He perdido a mi mejor amiga y estoy solo

Soy chico, tengo 21 años, soy virgen, nunca me he liado con nadie (como mucho he dado algún beso en la mejilla, y me apuráis bastante) y, hasta donde yo sé, nunca le he gustado a nadie (al menos que a mí me interesase).

Debido a varias experiencias que he tenido a lo largo de mi vida, sobre todo en la época del instituto, me he ido cerrando en banda con todo el mundo, me he convertido en una persona extremadamente pesimista y, lo que es peor, nunca me he visto bien y en ciertos momentos no me aguanto. En resumidas cuentas, soy una persona MUY poco social, porque sencillamente, tras terminar bachillerato, llegué a la conclusión de que no me gustaba relacionarme porque, las pocas veces que lo hacía y me abría con alguien, ese alguien me terminaba haciendo mucho daño y me dejaba tirado, y aunque yo no hubiera hecho nada malo, siempre terminaba siendo el malo de la película.

Al comenzar la universidad fui en el mismo plan. No tenía muchas ganas de conocer gente más allá de lo necesario/obligatorio para sacar adelante la carrera con trabajos y cosas puntuales, y tampoco tenía interés en temas amorosos, ya que, al igual que lo anterior, siempre me han dado problemas y nunca he tenido suerte en el asunto (primero, tengo MUY mala suerte, segundo, donde yo vivía, las chicas se enfadaban conmigo A MUERTE cuando les decía que me gustaban), y la verdad es que, bajo mi punto de vista, lo mejor era alejarme de este tema y no saber nada, aunque estuviera "conectado" con el hecho de relacionarse con gente.

A los pocos días de comenzar la carrera, una chica (P) me habló por WhatsApp. A mí fue algo que me chocó. Yo en esta chica en cuestión me fijé el primer día de clase porque me pareció una tía súper enrollada y distinta a todas las que había visto, pero más allá de eso y un comentario que hice sobre la funda de su móvil ese mismo día, yo no di más señal de contacto porque no quería por lo mencionado en el párrafo anterior. Mi sorpresa fue grande cuando vi que ella me habló, y a partir de ahí surgió una conversación (más por su cuenta que por la mía, en aquellos años yo sencillamente no quería tener trato con nadie). A medida que pasaban los días yo le exponía que no quería amigos, que era muy poco sociable porque no me gustaba relacionarme, y la gente tampoco (por lo dicho anteriormente), y que yo realmente sabía de antemano que si ella y yo nos hacíamos amigos, ella al final se iba a enfadar conmigo y me iba a dejar solo. Recuerdo habérselo dicho durante muchísimo tiempo, pero ella siempre insistió en que quería conocerme y que nos llevásemos bien porque le parecía muy buen chaval. La verdad es que siempre he estado muy impactado con P porque es la única persona que ha iniciado una conversación conmigo y que ha querido conocerme en mis 21 años de vida. LA ÚNICA.

A partir de aquí la relación continuó muchísimo. Nos hicimos muy amigos (para mí es mi mejor amiga, la primera que he tenido - las anteriores que pude tener eran falsísimas, por eso digo pude -, aunque yo para ella no lo fuese) y, durante prácticamente cuatro años, hemos estado hablando todos los días desde que nos conocemos (como mucho había algún día suelto que por alguna razón no hablábamos, ya fuera porque ella tenía días puntuales en los que no cogía el móvil, como porque yo estuviera ocupado y no pudiera hablar, pero siempre nos dábamos razones del por qué de no hablar esos días concretos). Realmente P me ha tratado genial siempre, y ha hecho que me sintiera querido por una vez en mi vida, además de que ella siempre se ha preocupado por mí (siempre he sentido que era la única que estaba ahí para todo, y realmente no sé cómo hacía para ver cuándo estaba mal y preguntarme qué me pasaba al poco rato - aunque yo siempre me he puesto zoquete y al principio nunca le decía nada porque no quería amargarla con mis problemas -). Y bueno, no sé, creo que es normal. Yo a ella siempre le he tenido mucho cariño y, como es obvio, también la quiero muchísimo por todo lo que me ha dado sin pedir nunca nada a cambio de mií (digo esto porque, durante mucho tiempo, siempre he pensado que el 90% de las personas hablan conmigo para pedirme cosas, nada más).

Pasó el tiempo y siempre ha seguido todo normal. Cabe destacar que ella tenía novio, y aunque yo desde que la conocí la encontré como una chica muy guapa y atractiva, no me quise interesar por ella porque sabía que el resultado no sería nada bueno, y porque no quería enamorarme de nadie en general. Como digo, la cosa siguió muy bien, porque aunque yo tuviera bajones o me diera por menospreciarme más de la cuenta, ella siempre estaba ahí. Después tuve una serie de chanchullos secundarios con los que ella me apoyó muchísimo y estuvo a mi lado, y en general ha sido la mejor persona que me ha dado el universo (o lo que sea) en lo poco que tengo de vida.

El año pasado me pillé por una muchacha de mi clase (del grupo de la mañana, yo voy al turno de tarde). Realmente hacía mucho que no probaba nada de estos temas, y no me sentía muy confiado, pero la tía y yo teníamos muchas cosas en común y pensé que podría funcionar. P me ayudó muchísimo, y aunque en cierto momento yo me puse tonto y estuve un par de semanas sin preocuparme por P (cosa que ella me reprochó, y con razón), al final, como de costumbre, la cosa terminó mal con este interés que tuve por la otra, pero yo aprendí bastante de la vida y, por una vez, fui valiente y di la cara por conocer a esta muchacha. Pero como esto no es lo principal del tema, tampoco voy a ahondar demasiado en ello. A lo que quiero llegar es a que yo tampoco salgo mucho de casa más allá que para ir a clase/trabajar. Nunca me ha gustado salir de fiesta. Y cuando todo me volvió a salir mal con este interés, supe que tenía que cambiar el chip y empezar a salir un poquito más. Por esas fechas (el año pasado) fue el cumpleaños de P, y ella me invitó (antes lo había hecho, pero por diversas razones nunca me animaba a ir). Al final me animé y fui, total, no tenía nada que perder. Ese día conocí a X, que es la mejor amiga de P, y que yo ya había visto en varias fotos y P ya me había hablado de ella alguna vez. La verdad es que me pareció una chica simpatiquísima, y también noté que mostraba interés por mí (no sé de qué manera) y se acercaba alguna vez a hablar conmigo y demás, cosa que me resultó muy agradable (además de que ella es muy guapa y es una chica súper interesante). Como es evidente, me terminé pillando por ella, y aunque me costó (porque no me terminaba de parecer del todo bien), terminé diciéndole a P que me gustaba X (pensaba que quizás a P le molestaría que me fuera a pillar por su mejor amiga, por eso no sabía si decirle algo o no), y que si habría posibilidad de hacer algo, a lo que P me dijo que sí, que se alegraba de que X me gustase y de que yo intentase algo, además de que me iba a ayudar en todo lo que pudiera.

La cuestión es que comencé a hablar con X, y en un principio fue todo bastante bien hasta que un día me dejó de responder por la cara y yo pasé un pelín del tema (aunque me costó, porque parece que me han echado un mal de ojo y nunca puedo tener suerte con las que me interesan). Tuve otra serie de problemas en clase con los que P me apoyó bastante, y un buen día (malditas redes sociales) X me respondió a una story de Instagram y volvió a surgir una conversación. En esa misma charla, X me dijo de ir al cine, cosa que me flipó porque era la primera vez que una chica me decía de ir al cine con ella (yo ya le había dicho antes de ir, pero me dijo que no le apetecía demasiado). La verdad es que estaba fuera de mí de la emoción, porque empezaba a notar a X más receptiva conmigo, más cercana, súper enrollada y simpática, y además tenía una cita con ella (al menos para mí). Llegó el día del cine, y P me dijo que yo me comportase como era, que si tenía que surgir algo surgiría, y que yo vería si X hacía alguna señal (quiero destacar que soy MUY corto para estas cosas, y no me doy cuenta nunca de NINGUNA señal). La cuestión es que fuimos al cine y, para qué os voy a engañar, yo me lo pasé de miedo. No pasó absolutamente nada, pero el buen rollo que hubo a mí me dejó tremendamente contento, y sinceramente fue la mejor primera cita que habría podido pedir en toda mi vida. Yo realmente tampoco me lancé ni hice nada porque pensé que si X había querido ir al cine conmigo una vez (y sin apenas conocernos mucho), querría quedar más veces y yo podría ir viendo con el tiempo qué hacer (con el tiempo me refiero en la tercera quedada, aunque vete a saber, no controlo mucho de esto).

Y aquí es donde empieza el problema de todo. Yo terminé muy contento y P se alegraba muchísimo de ver que todo había ido bien. Al día siguiente yo le di un beso en la mejilla a P como señal de agradecimiento por todo lo que me había ayudado. Y bueno, joder, yo estaba muy feliz y quería expresárselo de alguna manera. Yo he de decir que no soy una persona muy cariñosa, pero me gusta tener gestos con las pocas personas que me tratan bien, y sencillamente quería tener uno con P (la cual tampoco es cariñosa, pero bueno). A partir de ese condenado beso empecé a notar a P extremadamente rara conmigo. De hablarme constantemente pasó a empezar a ignorarme incluso cuando me sentaba con ella. Y bueno, de una relación tan larga me resulta muy sencillo ver cuándo las cosas no van bien.

Tengo que hacer un inciso. Si este post es de amor es porque yo, para bien o para mal, me di cuenta hace tiempo de que me había enamorado de P. Yo nunca había querido que eso pasase, porque tenía mucho miedo de que pudiera cambiar la relación o de que ella se enfadara conmigo, así que lo que hice para distraerme fue interesarme por otras chicas. Además, P tenía novio, y yo tampoco tenía mucho que hacer en ese campo, sinceramente. De ahí que el beso haya podido dar problemas, aunque yo no lo diera de forma amorosa para con ella.

Cuando la empecé a notar rara, cometí el error (yo no lo considero error, sinceramente no me quiero llevar mal con una persona que me quiere y a la que le importo, evidentemente me preocupa que se comporte rara conmigo) de empezar a preguntarle si le pasaba algo. Ella siempre me decía que no, pero yo la notaba extremadamente rara. Dejaba pasar algunos días, seguía igual, yo preguntaba, y siempre me decía que no pasaba nada. Mientras, también hablaba con X, la cual, en cierto punto, dejó de tratarme tan bien y empezó a dejarme de responder a los mensajes por la cara (me molestaba mucho, sobre todo, cuando yo le decía de quedar y ella me dejaba de responder sin ninguna razón aparente).

Viendo que todo estaba yendo TAN mal de pronto, y que P pasaba olímpicamente de mí (yo pensaba que el beso en la mejilla le había molestado, pero ella decía que no), un día dije: a tomar por saco, ¿ella pasa de mí? Pues yo también. Ese día me senté a su lado y me mostré la persona más feliz del mundo, además de que no le dirigí la palabra en todo el día, y aunque a mí me dolía tener que comportarme así, no me parecía justo el trato que me estaba dando, y ya es que me tenía harto todo el asunto. Al día siguiente P me estaba respondiendo a una Story de Instagram (cosa que no había hecho nunca, además de que la story tampoco daba para responder mucho) y ya me estaba hablando por WhatsApp como si nada, como siempre. Para más inri, ese día me tuve que sentar SOLO con ella, y también me empezó a hablar como si nada, a lo que yo me mostraba muy pasota y con todo menos con buena cara. A lo largo del día la seguía viendo interesada por mí como antaño, y al final, aunque en un momento ella me cortó la conversación y me apartó la cara como si nada (cosa que casi me hace ponerme a llorar en clase de la rabia, porque todo iba bien como para que ella, de pronto, me hiciera eso), ella seguía hablando conmigo y mostrándose cercana y preocupada por mí, y decidí abrirme otra vez y hablar con ella bien. Le conté que X me estaba dejando de hablar por la cara (a lo que ella me dijo que le preguntase a X si le pasaba algo conmigo - a pesar de que a ella X no le había dicho nada de mí, ni siquiera sabía si yo a X le interesaba aunque fueran mejores amigas), y también le pregunté si podíamos hablar un rato más largo, cosa que no pudo ser porque ella en aquel momento no podía, por lo que aquí metí la pata de enviarle un audio de media hora lacrimeando por todas partes, preguntándole por quincuagésima vez qué le pasaba conmigo (ella me dijo que le escribiera/mandase un audio, no lo mandé porque me diera la venada).

Al día siguiente no se mostró muy por la labor de escuchar un audio tan largo, y al final me dijo que lo escuchó a "cachos" y me respondió que realmente estaba muy agobiada conmigo, y que ella pensaba que desde que le di el beso en la mejilla dependía mucho de ella (no es dependencia, coño, eres mi mejor amiga - aunque no te lo haya dicho nunca - y quiero tener un gesto contigo. Si después te muestras distante conmigo, creo que es HUMANO que me preocupe). Nada, que quería espacio. Yo se lo di, y ese mismo día, aunque yo le dije de sentarnos juntos (y ella me dijo que no le apetecía mucho por lo anterior), hablamos como si nada e, incluso, al final del día ella se sentó a mí lado, pero yo empezaba a notar que se ponía a hablar de sus cosas (que, por lo general, siempre me cuenta) con otros amigos suyos (y encima delante mío), y a mí no me contaba nada, cosa que me sentó un poco mal.

La cosa siguió como pudo. Yo le pregunté a X si le pasaba algo conmigo, a lo que me dijo que no (además de recomendarme ir al psicólogo por pensar que le pudiera pasar algo conmigo por el simple hecho de no responderme a un WhatsApp ). Seguí como pude, tampoco podía hacer mucho más. Como con P volvía a estar medianamente bien, le dije alguna vez de quedar para ir al cine o dar una vuelta (insisto, es mi amiga y quiero ir a dar una vuelta con ella, NADA MÁS). Esto es algo que llevaba queriendo hacer con ella desde hacía tiempo, pero nunca habíamos podido porque ella nunca podía. Estas veces siguientes ella directamente me daba largas. O me decía que sí y después se olvidaba de quedar y pasaba del tema, o me decía que sí para, más adelante, decirme que no podía por x cosas. Yo no le daba mucha importancia y lo respetaba, pero a larga ya se me pasó por la cabeza que ella no quería quedar conmigo (cosa que, sinceramente, teniendo en cuenta la relación que teníamos, no veía muy normal, pero bueno...).

En un determinado momento, X volvió a hacerme el mismo feo de dejarme de responder. Le pregunté a P, y aunque yo no quería que intercediera (es su mejor amiga y entiendo que no quiere tener problemas con ninguno de los dos), le terminó preguntando a X si le pasaba algo conmigo. Acto seguido, X habló conmigo y volvimos a tener una charla similar a la anterior (aunque esta vez, al menos, tuvo la decencia de no mandarme al psicólogo por una chorrada que ELLA estaba haciendo mal). La conversación, aunque terminó bien, tuvo ciertos matices en cuanto a posibilidades de relación amorosa que me descolocaron, y terminé teniendo una conversación no muy agradable con P en la que incluso me llegó a decir que ella me dijo en su momento que yo no intentase hacer nada con X porque sabía de sobra que yo no le iba a interesar (cosa que, ejem, no me dijo nunca). Nada, la conversación terminó, ella se molestó, y yo le pedí disculpas y le fundamenté mi punto de vista un par de días después. Ella hizo lo mismo, la cosa terminó un poco tensa, y al final estuvimos casi dos semanas sin hablar, algo que verdaderamente me pareció inaudito teniendo en cuenta que, incluso con todos estos chanchullos, seguíamos hablando todos los días.

Al final un día me animé y le hablé. Le dije que no veía normal estar tanto tiempo sin hablar y toda la perorata, y ella me dijo que le daba rabia que yo le hubiera hablado porque justo cuando lo hice ella pensaba hablarme a mí, y le molestó no poder darme la sorpresa de hablarme, porque ella sabía que yo estaría mal por no hablar, y se quedó con las ganas de darme una alegría (antes de esto yo volví a meter la pata, y le mandé otro audio de 14 minutos lacrimenado, así como unos tochos bastante grandes sobre todo este asunto, a lo que ella me dijo que "le había quitado todas las ganas de hablar conmigo que tenía"). Sin embargo, al final todo terminó bien. Me dijo que no me preocupase más, que estábamos bien, que a ella le gustaba mi presencia (algo que me impresionó que me dijera y que me animó mucho, porque son cosas que sé que piensa, pero que no me suele decir) y que si no le daba más vueltas, todo iría bien. Así que eso es lo que hice. Y realmente todo fue bien durante casi un mes.

En un momento concreto lo dejó con el novio. Yo realmente no soy mala gente, y aunque me parecía feo pensarlo, me pareció que esa era la oportunidad que yo estaba esperando durante aquel tiempo (a pesar de no buscarla) y dije: mira, paso de X, que lo único que hace es dejarme sin responder por la cara, y voy a apostar por P, a ver qué sale.

Tengo que decir que, a lo largo de nuestra relación, yo nunca he pensado que le gustase (a P), pero sí que ella a veces decía cosas que me dejaban un poco descolocado, ya fueran sobre mi físico o sobre querer ir de viaje conmigo. Vaya, yo encantado de que me las dijera, pero realmente eran cosas a las que yo no estoy acostumbrado que me digan, y que, no voy a engañar a nadie, alguna vez pensé que iban por un lado un poquito más allá de la amistad, pero realmente nunca le di importancia porque la situación era la que era.

Sin embargo, viendo el nuevo panorama, me propuse intentarlo, total, el no ya lo tenía. Yo realmente le dije dos veces más de quedar, e insisto, quedar igual que antes, como AMIGOS. Si yo veía una señal, pues genial, y si no la veía, pues al menos iba a dar una vuelta con mi mejor amiga y me lo pasaría bien. A las dos veces me dijo que no, con motivos y demás, y yo lo respeté sin problemas. Los días siguieron pasando y ella, en la última vez de quedar, me dijo que no podía, pero que podíamos ir a comer otro día, más adelante. Así que más tarde le dije de si al final íbamos a hacer algo, y ella me dijo que sí, que podíamos ir a comer como ella dijo. Le dije que vale, y cuando ella me preguntaba para empezar a planear todo, yo le decía cómo nos podría venir bien y demás (todo esto fue durante la madrugada, y me acosté sin respuesta). Al día siguiente me levanté y me había dejado en leído, pero no le di importancia porque a veces hace eso y siempre me responde más adelante, así que esperé. Y la respuesta me hizo de todo menos gracia.

Me respondió que no quería hacerme daño, pero que parecía que yo no pillaba las indirectas, pero es que ella (P, por si alguien se ha perdido), no quería quedar conmigo. Yo realmente sí las había pillado, pero no entendía el por qué, y realmente se lo pregunté (a mí manera. La situación se puso muy fea y a mí se me estaba cayendo el mundo, realmente se me fue un poco la cabeza). Ella no me dio ninguna razón, y sencillamente me dijo que ya no le importaba, que ya no me quería (en respuesta a mi forma tan "pesada" de preguntar "por qué todo esto") y que no quería hacer nada conmigo más allá de clase. Me soltó una cantidad de cosas que sinceramente no veía normales, y me llegó a decir que sí, que éramos amigos pero que ya está, nada más (a lo que yo pensé que ella ya se olía que a mí me gustaba, pero yo en ningún momento fui por ese sitio, por lo que seguía sin verle la lógica a que me estuviera diciendo que le daba absolutamente igual y a todo lo que me dijo en general). Fue una conversación durísima. Y bueno, a mí se me fue la pinza y realmente le reproché cosas como que ella empezó la amistad (realmente soy un poco tonto, porque la empezamos los dos, fue cosa mutua, como cualquier amistad) y también seguía dándole vueltas a todo porque ella no me daba ninguna razón lógica para que, de un día para otro, yo le pasase de importar a importar una mierda. Al final me terminó bloqueando porque la agobiaba. Acto seguido (debí haber dejado más tiempo entre medias, pero estaba fatal - yo, quiero decir -) le mandé un mensaje en Instagram pidiéndole disculpas, a lo que me dejó en leído.

Destrozado, unos días después hablé con X de lo sucedido. Es su mejor amiga, y pensaba que nadie me podría dar mejor consejo. En resumidas cuentas me echó la culpa de todo, (entiendo que sea su mejor amiga y la defienda, pero yo creo que si dos personas se quieren/importan y son amigos, no tiene lógica llegar a esto por muchos defectos que tenga uno u otro), y que realmente P no quería echarme de su vida, y que si me dijo que no le importaba/quería era porque a mí se me había ido la olla y P quería terminar la conversación de una vez, porque para ella tampoco habría sido agradable. Me recomendó dejar pasar un par de semanas y hablar con P, ya que seguro que P se mostraría como si nada y todo podría volver a la normalidad.

Me tranquilizó, no voy a decir que no, pero a los dos días me encontré a P con otro chaval en el centro comercial por el que paso para tomar el metro, y sinceramente me quería morir. Yo creo que ella me vio (de hecho, yo iba a saludarla), pero ella giró la cara y el que se me quedó mirando como un tonto era el chaval con el que iba. Sinceramente volví a mi casa hecho mierda, y es que me quería morir. Tenía en la cabeza muchas cosas, porque realmente lo que más me molestaba es que no quisiera quedar conmigo ni darme una mísera oportunidad, y a otro muchacho cualquiera (no he visto nunca a ese tipo, no sé quién es y, sinceramente, no me importa en absoluto) sí se la diera. Y además ella se mostraba súper feliz y pasota con el tema, por lo que empecé a interpretar que yo realmente SÍ le daba igual, y que no pretendía volver ni arreglar lo sucedido.

Ese día terminé hablando con otra amiga que me consoló bastante, y me dijo que P se había comportado así para no hacerme daño y no llegar a decirme que no quería nada conmigo, y que P es muy buena persona y, aunque no lo sabía con seguridad y tampoco quería darme confianzas, ella pensaba que P volvería y todo se solucionaría. Eso sí, me dijo, al igual que mucha otra gente con la que he hablado, que yo no le hablase a P, que le dejase espacio y que ella fuera quien decidiera cuándo hablar, cosa que me parece más que lógica por respeto hacia ella (aunque en verdad yo no he hecho, para nada, tanto como para que haya tenido que pasar todo esto).

Así que nada, llevo así casi dos meses. Yo sinceramente maldigo con todo mi corazón a las redes sociales, a Instagram en especial y a las malditas stories en particular. Tanto P, X y yo nos mirábamos y dábamos me gusta a todo ahí, y yo desde ese momento dejé de darle "me gusta" a P, pero sí a X. Además, empecé a verle las stories a P en anónimo con una extensión de Chrome (a X sí se las veía en público), pensando que así ella notaría que "paso" (como puedo) del tema y volvería a hablarme algún día. Nada. Alguna vez he publicado una story (no publico muchas por miedo a ver si las ven o no. O bueno, no es miedo, pero siempre hay incertidumbre por ello), y realmente ambas chicas han visto mis stories, aunque P no ha visto una de todas las que he publicado (que solo han sido cuatro, todo sea dicho). Pero es una GRAN CAGADA tener que fijarse en estas cosas, porque yo no soy mucho de redes sociales, pero ellas sí. En fin, un desastre.

El tiempo pasaba, y me dio por seguir hablando con X. Le dije de quedar un día (con un audio, para saber si lo escuchaba y así ella tener que responderme, porque con texto es más fácil dejarme sin respuesta). Me dijo que si llegaba a poder me avisaría, cosa que, evidentemente, al final no hizo (yo tampoco le volví a preguntar). El día que vi a P con este chico, le pregunté a X si podía llamarla, y me dejó sin respuesta. De hecho, le hablé un par de veces más, y tampoco me respondió. Estuve así un mes, y hace poco volví a hablar con X, y TAMPOCO ME RESPONDIÓ (de hecho, la llamé por teléfono y, evidentemente, tampoco me lo cogió).

Aunque tuve un breve período de tiempo en el que pude despejarme un poco, volver a ver que X seguía pasando de mí sin ninguna razón aparente (sobre todo teniendo en cuenta que, en su momento, me dijo que si yo le hiciera algo, ella me lo diría - cosa que no ha hecho -) y que P tampoco parecía mostrarse muy preocupada por perderme, ya que en clase está como si nada y tremendamente feliz (es cierto que no la veo después de clase, pero dudo que su cara cambie mucho, y también es cierto que no sé lo que piensa, pero dudo que esté triste por no hablar más conmigo ni saber nada más de mí), al final terminé hablando con un grupo de compañeros de trabajo (y grandes amigos, a pesar de estar a distancia) que terminaron más mosqueados que yo con ellas, y me dijeron que pasase olímpicamente de ambas, que empezase a pensar más en mí, a quererme más, a valorarme más, a mejorar mi autoestima y a ser un poco más egoísta y no depender de cómo estén ellas para conmigo, ya que, si quieren, volverán (sobre todo en el caso de P). El problema es que, precisamente, releyendo las conversaciones que tuve con X en aquellos días en los que fuimos al cine, empecé a ver esas señales de las que P me habló, y realmente mis amigos también me dijeron que si fue al cine conmigo (sin apenas conocernos, y encima por propuesta de X) era porque algún interés había. La verdad es que esto no dejan de ser conjeturas mías, pero veía encajar un poco más las piezas y me lamentaba mucho haber perdido la oportunidad de intentarlo con una chica que me gusta mucho y con la que me sentía bien (porque sí, aunque P me gustase, yo quería con X. Lo de P de más adelante fue puntual por la situación, y viendo esto es que puaf...).

Nada, las dos me ignoran mucho, pero ambas vieron mi última story (me sorprende, también, que X lo haga teniendo en cuenta que no me responde a los mensajes). Sé que es una gilipollez fijarse en estos datos, pero están ahí, y ya no sé cómo tomármelos (de hecho, he tenido que silenciar sus stories para obligarme a no verlas, porque realmente por mucho que las vea en anónimo y tonterías, me hago daño yo solo, y es que no me conviene en NADA - aunque ha habido un par de veces en el que he terminando viéndolas sin querer, porque me sale solo... -). Sin embargo, la cuestión es que sí que he empezado a valorarme más, y aunque antes me veía como un moco más feo que la piedra más horrible del planeta, ahora estoy empezando a verme medianamente bien y a quererme un poquito más. Pero, lamentablemente, he empezado a trabajar en un sitio que yo pensaba que me iba a gustar, pero que lamentablemente no lo hace. Aunque tiene un poquitisimo de vinculación con mi sector, no me llena, no es lo mío, y no disfruto en él por mucho que me paguen (quizás si estuviera mejor sentimentalmente me daría más igual, pero ahora no puedo verlo de otra forma).

Y, en resumidas cuentas, estos días para mí han sido mortales, porque estoy empezando a notar que TODO EL MUNDO pasa de mí, que nadie quiere hablar conmigo (incluso la chica que me consoló con lo de P en su momento me ha llegado a decir que la saturo, y me ha dejado de responder a los mensajes - he tenido que llamarla para que me enviase un audio DICIÉNDOME QUE LA SATURABA -), y es que nadie quiere quedar conmigo tampoco. Sencillamente, si yo no hablo con nadie, a mí tampoco me habla nadie, y es que vale que no me tengo que dejar ningunear por X, y ni mucho menos tengo que estar mal por P (sobre todo si ella se muestra pasota con el tema), pero es que ya no puedo más. Me siento solísimo, no tengo con quien hablar, la única persona que me quería (sé que hay más, pero no me lo demuestran igual y también noto que están cansados de mí) ya no está, y yo no hago más que echarla de menos, algo que hago en vano porque veo que le importo una mierda y que no tiene ningún interés en mí (a saber si algún día lo tuvo, porque si no quiere arreglar las cosas, no solo entiendo que no me quiere, sino que también veo que no le aporto absolutamente nada más que agobio).

Y claro, a P le da aboslutamente igual, porque ella tiene un porrón de amigos, tiene a X, y qué más le da perder a este idiota que no le aportaba nada (y eso que yo he estado a su lado siempre que he podido y la he ayudado en todo lo que me ha pedido). Es más, si ella hubiera estado tan destrozada como yo con ella, yo habría estado a su lado para TODO, y ella, ¿no? Es que me parece flipante.

La verdadera pega está, también, en que la semana que viene es mi cumpleaños, y sinceramente no quiero que llegue. Realmente sé que es una chorrada basarse en algo tan tonto como en que P me pueda felicitar o no en mi cumpleaños, pero me importa. Y es que yo, si fuera ella, no me felicitaría, porque, ¿para qué? Si es que no tiene interés en arreglar nada (o al menos esa sensación tengo yo). Y si me felicita, es que, la verdad, no sé cómo voy a actuar, no sé qué tengo que hacer. A mí es que no me parece bien lo que me ha hecho, ni ella ni X. Y estoy seguro de que han hablado de todo esto entre ellas (no veo otra razón de que X me deje de responder a cualquier cosa, incluso a un "hola", por la cara), y ya no sé cómo procesarlo. Pero si a todo esto le sumas que estoy más solo que la una, que nadie quiere hablar conmigo, nadie quiere saber nada de mí, no le importo a nadie y es que tampoco le intereso a nadie, ya sea como amigo o como algo más... Es que no puedo, sencillamente no tengo fuerzas para empezar cada día (más aún teniendo que ir a trabajar a un sitio que no me llena) y es que no tengo ganas de vivir. Y me jode tener que pensar en medidas más extremas, porque yo quiero ser feliz, pero ya no puedo más...

En resumidas cuentas eso es todo hasta ahora. Lo siento, porque sé que me he excedido un montonazo, pero si no lo soltaba así creo que no se entendería prácticamente nada de mi punto de vista.

He pensado varias veces que soy lo peor del mundo y que me merezco todo esto, pero tras hablarlo con gente (cuando la gente hablaba conmigo), y con el tiempo, realmente me he dado cuenta de que he hecho y he pensado cosas HUMANAS, y he actuado como tal por gente que me importa/quiero, como son P y X (a cada una la quiero de una forma distinta, pero me importan, creo que es lógico). Y que conste que no las encumbro, quizás con P lo hacía, pero no sé, si tú quieres a una persona, estás para/con ella para lo bueno y para lo malo, y no te "agobias" a la primera de cambio que tu amigo, que es más frágil que yo que sé qué, está mal, pasa una mala racha y no sabe qué hacer. Para qué hacer eso, lo mejor es dejarle solo, dejarle sin mejor amiga, y que se busque la vida.

Sinceramente ya no sé qué hacer. No quiero que me recomendéis Tinder para lo amoroso. Lo he probado, no consigo matches. Cuando los consigo, las chicas no me responden nunca o me dejan de responder POR LA CARA, y, para más inri, siempre detecto a aquellas que me han dado like, y NUNCA me gustan (ya no sé si es mala suerte mía o qué). Por si esto fuera poco, hace poquito me entró una chica que NO AGUANTO, con la que no encajo absolutamente nada, con la que no tengo nada en común, y que además me trata como un niño pequeño (se pasa de mimosa), y es que, sinceramente, yo no sé por qué tengo tan mala suerte con estos temas. Para una vez que parecía ir bien, zas en toda la boca. También es que ha llegado un punto en el que sé qué tipo de chica busco a pesar de no haber tenido suerte con ninguna, y es que ya no me voy a conformar con la primera que me venga (esto puede ser culpa de que valoro mucho la primera vez, y quiero que sea con alguien con quien yo quiera al 100%, no con la primera que surja por muy necesitado que pueda estar)

Laboralmente, lo dicho, y para colmo, una radio me quiere robar una sección que creé y hacía para ellos por el mero hecho de no querer ofrecerme un mejor trato, dándome una cosa tan simple como su feedback (porque ni me dicen si emiten los programas) o un pase de prensa para determinadas cosas. Estoy indignado, conmigo, con mi vida, con todo lo que me rodea... No sé, estoy al límite y ya no sé qué hacer con nada.