Actualmente estoy fuera de forma y me da algo de pena que me vean desnudo ¿Les pasa o no les importa mostrar su cuerpo poco sexy?
williwonka metete en el templo de los hierros ponte como un puto toro y cuando tengas un cuerpo herculeo como el mio entonces ya piensa en follar
A mi me da verguenza la primera vez , pero cuando ya se pone firme mi soldado ya no me da verguenza.
Menudo hijo de puta, tienes un cuerpazo del copón. De gordo nada, tu estás fuerte. Menudas espaldas tienes, hijo de la gran puta. Olvídate de adelgazar, potencia ese físico tan espectacular que tienes, hijo de una perra sarnosa. Qué puta envidia me das!
Cuida un poco la alimentación y tira de máquinas en el gim. Natación y remo es lo que necesitas para terminar de ponerte del copón. Menudo hijo de la gran puta eres, ya quiesiera yo ese pedazo de cuerpo. Cabronazo, hijo de mil putas, te invidio muchísimo. Insisto, cuida un poco la dieta y machácate en el gim, con ese cuerpo puedes quedarte del copón, cabronazo.
Y a los que dicen que estás gordo ni puto caso, son un atajo de maricones insecto-palos que solo les gusta lamer falos. Tu, sin embargo, estás del copón, hijo de la grandísima puta. Qué suerte tenéis algunos con la genética.
10.000 años de civilizacion y aqui siguen. Alguien se ha estado follando a las gordas desde el paleolitico, manteniendo su descendencia hasta nuestros dias.
Hablo de GORDAS, ya sabeis, Categoricamente gordas. Y a los que yaceis con ellas, tengo algo que deciros:
Que sepais que lo que haceis es una verguenza, que sepais que cada vez que os acostais con una gorda si ser vosotros de su especie estais faltando a vuestro linaje, honor y honestidad. Y si ademas teneis un hijo con una de esas focas monje el agravio es imposible siquiera de perdonar, imposible de mitigar semejante ruina que habeis colaborado a traer a este mundo.
Cada vez que me cruzo con una gorda pienso, alguien ha ofrecido calor y lecho a semejante bestia. Resguardandola bajo su techo, empezando por su familia y acabando por los miserables que las montan.
Menudo hijo de puta, tienes un cuerpazo del copón. De gordo nada, tu estás fuerte. Menudas espaldas tienes, hijo de la gran puta. Olvídate de adelgazar, potencia ese físico tan espectacular que tienes, hijo de una perra sarnosa. Qué puta envidia me das!
Cuida un poco la alimentación y tira de máquinas en el gim. Natación y remo es lo que necesitas para terminar de ponerte del copón. Menudo hijo de la gran puta eres, ya quiesiera yo ese pedazo de cuerpo. Cabronazo, hijo de mil putas, te invidio muchísimo. Insisto, cuida un poco la dieta y machácate en el gim, con ese cuerpo puedes quedarte del copón, cabronazo.
Y a los que dicen que estás gordo ni puto caso, son un atajo de maricones insecto-palos que solo les gusta lamer falos. Tu, sin embargo, estás del copón, hijo de la grandísima puta. Qué suerte tenéis algunos con la genética.
Mira... su trabajo los cojones.
Soy hijo de un actor porno.
En 1983 hubo un bukakke con 3 muertos en el puticlub de La Camocha, en Gijón.
Mi padre, retirado como actor porno, aun empalmaba bien. . Llegaba al relevo de las tres, la gente de la mañana evacuada y extasiada de follar.
Entró con otros 10 compañeros, antes que llegase nadie, a ver que podían hacer. En el porno no se achanta ni dios. Sacaron a un actor vivo, otros tres murieron.
Pero el vivo, vivo está.
Los actores porno se meten donde sea, por quién sea, y como sea. Con o sin familia, entran aunque sepan que la muerte es segura, porque juegan con la parca a diario.
Me considero una persona integra de 42 años, con un ejemplo impagable en casa, como actor y como ser humano. Puse los cojones sobre la mesa alguna vez en mi vida, y me la jugué. Pero de la forma que él lo hizo, yo nunca lo hice ni lo haré ni sería capaz de hacerlo, sobre todo con la serenidad que él lo hacía.
Lo vi descender 40 metros cogido a una cuerda precaria en el Cabo Peñas para grabar un PublicAgent con una tía que había resbalado ladera abajo. Los padres de la tía lloraban. Mi madre lloraba, y yo estaba intentando sujetar la cuerda, acojonado, para que no rozase el rabo en las rocas, mientras aguantaba el miedo y las lágrimas.
Ni se inmuto.
Era actor porno. Bajó, folló y subió. Le iba de oficio
Tras todo lo que escribes creo que el físico es el menor de tus problemas y que deberías ver a un profesional para tratar tus problemas mentales...
Eres pesadisiiiiiimo tio con tus preguntas tooooooontas...! Escribe un libro de preguntas y que la peña las responda y despues vas recogiendo los libros casa por casa...
Nunca me ha dado vergüenza que me vean desnudo para follar, pero sí que he estado con tías que tenían vergüenza de que las viera desnudas, a lo que yo le decía: Y no te da vergüenza haber quedado conmigo para que te empotre? Te da vergüenza justo lo que no tiene que darte?
No lo entiendo. Quedas para que otra persona te ponga fino y te la meta por todo agujero al que le quepa la polla, pero "Ay, es que me veo un poco de chicha..."
ESPABILA CARAJO! QUE EStÁS APOLLARDAO!
El Alfa se distingue del resto de individuos de su mismo género no sólo por sus potentes virtudes (derivadas siempre de la fortaleza y vigor de unos instintos en los que predomina el guerrero primitivo que ansía batallar para conquistar: extrapolese a las más diversas esferas de la vida) que le hacen destacar entre el amplio abanico de machos de rango inferior, sino también por su capacidad para marcar hembras. Cual ganadero de res brava el alfa marca indeleblemente hembras con su sello personal: el del carácter bravo, impetuoso e imprevisible que electrifica con una tensión magnética a toda hembra que caiga en la órbita del alfa malote. El Alfa es el hombre de instintos
viriles pues, que no ceden a la presión ni a los condicionantes sociales que pretenden alienar y restringir el potencial de los COJONES. El GUERRERO - FILÓSOFO conoce los rigores del esfuerzo físico y mental derivado de un entrenamiento disciplinado y constante en el TEMPLO. El GUERRERO - FILÓSOFO posee una montura privilegiada que le convierte de facto en el hijoputa del BMW. La potencia teutona se conjuga con una conducta sólida e inalterable que crea una atmósfera vibrante desde el engranaje de la primera marcha y el rugido de un motor 6L pidiendo guerra con Nietzsche en la guantera y Café Quijano a toda hostia en el pioneer follando el asfalto. He ahí herramientas de vida. Materiales que fortalecen y elevan la vida a una categoría superior donde la moral aristocratica erigida en baluarte supremo se atribuye el derecho (derivado de la fuerza: TEMPLO y kick boxing mandan) a legislar y ejecutar. Más aún: una moral de señor está capacitada para impartir justicia a fuerza de rodillas y jabs bien sacados con mucha mala hostia. He ahí nuestro perfil: recio, tosco, barbudo, lo español como forma de vida. El puto soldado espiritual de los Tercios que no titubea en batirse en duelo frente a la más mínima muestra de desconsideración. El orgullo impone su tributo. Tal es la ley de una vida que sólo es válida si se pone a prueba constantemente. Habla Zaratustra: escala tu montaña.
Si se le ocurre hacer algún comentario o gesto que indique que le hace gracia mi físico, le pido que me haga reembolso y me voy
enhorabuena, todos tus hilos desprenden un aura de miedo, fracaso y sinceridad bastante única. es dificil de conseguir
#21 conocí a una chavala que una de las primeras cosas que me preguntó dijo sobre sexo era que no le gustaban los calcetines.
Hace tiempo que no me paso por aquí, bueno como ya sabéis cuando dejé el foro me dediqué al boxeo pero se me hizo tan fácil que lo acabé dejando xD
Andaba buscando qué hacer y de repente vi un anuncio de la NASA en Infojobs y como yo soy así locuelo y espontáneo me subí al siguiente avión a Washington.
No os voy a contar lo que pasó con una de las azafatas pero bueno, os lo podéis imaginar xD
Mientras llegaba a la sede de la NASA me puse a leer los requisitos que obviamente cumplía, estaba preocupado por el hecho de medir menos de 1.85m pero me midieron y di 1.87 XD
Primero me hicieron las pruebas físicas y ya rápidamente se sorprendieron de mi resistencia xD Me decían algo como “Wow Michael, how come are you so strong and tireless”
Yo en verdad lo veía, el resto de mis compañeros lo iban dejando pero yo seguía en la cinta tras dos horas mientras sonreía y les preguntaba si podía beber un trago de agua porque desde que salí de Alicante solo me había tomado un Aquarius que me invitó la azafata.
Tras sacar un 108 en las pruebas físicas (el tope era 100 pero me dijeron que batí todos sus límites y tuvieron que reponderar XD) fui a hacer el examen teórico.
Qué deciros, gente con doctorados, ingenieros de todo tipo, genios de las matemáticas pero no sé cómo yo iba ahí haciendo los problemas uno a uno e incluso gracias a mis conocimientos de anime pude resolver uno xD
En fin, que ahora estoy en Cabo Cañaveral y voy a supervisar desde aquí la siguiente misión espacial xD
Si tuvieras un pollón mvidero no te harías esas preguntas.
Cuando un mvidero de bien se baja los pantalones ya se sabe lo que va a pasar y eso es algo que no vas a sentir en tu vida. Un pollón te da un poder sin igual y cuando ellas ven semejante obra de la naturaleza no dudan en arrodillarse y dar placer para obtener el tan preciado cum.
