Mamás y papás Mvderos

#207 pues que cafreria te hicieron pasar, por suerte yo no tuve falta de episiotomia ni puntos ni nada (aun me sorprende porque yo ni siquiera sentia las ganas de empujar cuando nacio ya que habia prisa) al menos de las ganas que le heche no hicieron falta instrumentos para nada solo me hubiera faltado eso.

En lo del tema de que hay parejas que no lo superan pues no me extraña, a nosotros lo que nos paso es que uno queria intentarlo de nuevo y el otro no por ahora, yo queria esperar como minimo un año no me sentia preparada (y no lo estaba ni lo estuve nunca) tenia ganas claramente pero me daba terror volver a pasar por algo asi ademas de que sentia que traicionaba a mi primer hijo un monton, ademas a el le costo entender lo que habiamos perdido al principio, no queria tener recuerdos, ni siquiera enterrarlo y queria que lo superara ya, pero todo eso no fue porque en realidad lo quisiera asi si no porque era su forma de superar lo que habia pasado, con el tiempo vio que esconder el dolor no sirve de nada porque se queda ahi y lo fuimos sacando juntos si no hubiera sido por eso seguramente lo hubieramos dejado y adios muy buenas pero conseguimos encontrar la forma de que el expresara su duelo y en parte yo me converti tambien un poco en la complice y no en la victima solamente, pero tambien afecto muchisimo a la relacion las terceras personas, tengo familiares que directamente nos dijeron que lo dejaramos que para estar asi mejor no estar juntos, otros seguian haciendo su vida independientemente de que nos oyeran discutir, llorar, pelearnos en el sentido de que ni se preocupaban si estabamos bien o mal o al menos de acordarse de nuestro hijo a la hora de hablar, fechas, ir al cementerio no se esas cosillas que duelen.

Luego estaban los embarazos a mi alrededor, que la gente no entendia como me podian molestar, obviamente no era envidia, envidia es otra cosa, a mi me dolia ver como la gente (muchas veces sin nisiquiera buscarlo) tenia embarazos maravillosos sin preocupaciones, sin problemas y niños sanisimos aunque luego para ellos fueran una carga y se pasaran el dia entero endosandoselos a los abuelos porque si sin motivo aparente solo para ''desconectar'' y enchufarlos a la tele 24h que era mas practico y molestaban menos... ese tipo de cosas vaya... creo que es lo que mas molesta a la hora de ver que por alguna razon no puedes tener hijos o te cuesta mucho tenerlo o los pierdes, ver como los demas no valoran lo que tienen en casa mientras otros nos arañamos hasta dejarnos la piel en carne viva por no ver crecer a tu hijo, porque tu quieres el que perdiste y no cualquier otro y que encima nadie valide tu dolor, porque a nadie se le ocurre decirle a una viuda ''no te preocupes ya tendras otro marido'' ¿verdad?

Aparte nos sentiamos ignorados por nuestro alrededor, nuestros conocidos/amigos y familiares daban por hecho que no queriamos ir a nada nunca asique no nos decian nada sobre eventos o cuando salian, no venian a hablar con nosotros por si nos hacian daño, evitaban totalmente el tema aunque fueramos nosotros quienes lo nombraramos, a veces tenia la sensacion cuando me iba a dormir de que estaba loca y lo que habia pasado me lo habia imaginado yo en una alucinacion...

#212

No me puse en ningun tratamiento y mira que lo intentaron, en este año y pico que ha pasado han intentado (sobre todo medicos) darme mil pastillas, curiosamente no les importaba que me tocara mil medicamentos para ''dormir y relajarme'' pero si se les hacia una locura adelantar el parto una semana por ejemplo para que no coincidiera con la fecha en la que perdi a mi primer hijo, esa era una de las mayores peleas que tenia con mi ginecologo que era un insensible de cuidado porque me lo prometio en todo el embarazo que no me haria pasar por eso y luego cada vez que iba me iba alargando semanas y semanas pretendiendo que no me diera cuenta o no me importara sabiendo que eso me causaba mucho estress en fin... en definitiva pastillas no gracias, no tome nada nunca.

En cuanto a la ayuda psicologica mira tal y como he dicho mi unica ayuda fue mi pareja, ya que hablara con quien hablara nadie te terminaba de comprender (habia gente que lo intentaba o al menos te dejaba desahogarte pero no es lo mismo) yo estoy totalmente en contra de los psicologos /psiquiatras pero se que no tengo fundamentos contra ellos como para explicarte el porque no deberias ir a uno, simplemente son por experiencias pasadas propias que no es el momento de contar ahora, yo ya llevaba un recorrido emocional duro que supere yo sola en su dia y la verdad que la psicologa ''que me ayudo'' en su dia fue una experiencia que no me gusto absolutamente nada y que jure que nunca repetiria.

Lo unico que me ayudo fue ponerme en contacto con mujeres que habian pasado lo mismo que yo, curiosamente ellas se sentian igual que nosotros, cuando hablaban ellas parecia que contaban mi historia, el tema de la incomprension, el dolor, la rabia, impotencia etc era la misma y gracias a ellas y a mi novio lo supere, que no olvide, que es distinto, yo a mi hijo lo tengo muy presente, para mi no ha sido sustituido por su hermano de hecho estoy muy orgullosa de cojer y cuando la gente me pregunta si es el primero yo digo NO, es el segundo, tiene un hermano mayor que murio, porque no iba a darle yo el sitio que le corresponde a mi primer hijo, guardo las cosas que nunca uso (las que llevaba en la mochila del hospital pensando que saldria con ellas puestas) tiene su nombre propio aunque la administracion no lo reconozca como ser humano (esto es otro tema que me tiene marcadisima pero ahora no tengo fuerzas para pelear eso) y a la gente que no lo entiende, que ha sido mucha y me mira como si estuviera inventandome un niño de la nada imaginario, la miro con lastima, porque para mi no tienen corazon la verdad.

Logicamente todo esto me ha dejado marcadisima, yo de hecho lloraba y temblaba (a veces vomitaba antes de salir de casa) cuando tenia una cita para el gine, aparte de que nunca me dieron buenas noticias por pequeña que fuera siempre pasaba algo en cada ecografia, me inventaba escusas a mi novio para no ir al hospital solo por el hecho de no querer escuchar a otro ginecologo decirme que habia muerto tambien este niño, no queria ni podia imaginarme que tuviera que nacer el niño para volver otra vez a casa vacia por dentro, el dia del parto lo pase fatal, aparte de que hicieron salir a mi pareja y se lo perdio todo y me toco parir a mi sola sin compañia cuando el entro yo no podia ni hablar, me pusieron al niño encima y no podia cojerlo porque veia la cara de su hermano y fue un shock, logicamente se parecian mucho pero por ahora he conseguido que eso no me afecte mas, en el sentido de que los diferencio totalmente, se que mi segundo hijo es otro y tendra otra personalidad y caracter al que hubiera tenido el primero.

el dia que nacio mi primer hijo no dure 24 horas en el hospital, nacio por la noche y por la mañana sali de alli corriendo pidiendo el alta voluntaria, en este segundo parto queria hacer lo mismo pero mi familia como los pediatras me metieron miedo diciendo que tenian que vigilar al niño que no podia llevarmelo tan pronto, aguante lo que pude hasta por la tarde y sali de alli de nuevo para casa, simplemente me recupere del parto y me dedique a cuidar de el, curiosamente hasta hoy nadie a nombrado a su hermano, lo tratan como si fuera el primer hijo que tengo, de hecho sus abuelas cuando la gente les preguntan cuantos nietos tienen dicen el numero sin contarlo a el, me duele mucho pero que le voy a hacer, lo unico que puedo hacer es tenerlo en cuenta yo y ya esta, quien me mire mal pues que me mire mal y a tomar por culo no se.... Esto me ha convertido en una persona distinta que ya de por si antes era rarita en cuanto a relaciones personales pero ahora lo soy mas, muy selectiva y tengo muchas cosas guardadas dentro que no perdonare nunca ni olvidare, paso muchisimo mas de todo y de toda la gente que antes, me importa bastante menos la opinion de los demas de mi, pero a la hora de tener confianza y de poner la mano en el fuego por alguien solo contaria con mi pareja y mis hijos, los demas vienen y van y por el camino se quedaran y ahora al que no le guste como soy que cierre el salir.

#213 A casi nadie en su sano juicio le gusta ir a darle dinero un psicologo, pero muchas veces la vida nos castiga de unas maneras tan retorcidas e injustas que no esta de mas someterse a una evaluación basada en esa ciencia tan abstracta e inexacta (desde mi punto de vista).

Y te digo ahora, cambiando de tema, que te admiro. Te admiro a ti y admiro a tu novio. Admiro tu fuerza de voluntad, de superación y la manera en la que has afrontado los hechos. El amor que ha demostrado tu novio por ti es insuperable, porque estoy seguro y sin duda alguna de que todo lo que ha dicho o hecho ha sido porque nada le importaba mas que tu bienestar y felicidad. Admiro tambien como nos cuentas tus miedos y experiencias de sufrimiento y la fuerza con la que te sientas en la mesa de un bar con la gente y hablas orgullosamente de tu primer hijo muerto cuando te preguntan por tus hijos, sin importarte lo que piensen los demas.

No le des la mas minima importancia a esas personas que no te han comprendido o no se han implicado en ti. Aunque es posible que mucha gente que te quiere y aprecia les ha venido grande esto y no han sabido estar a la altura, lo cual deberias tener en cuenta.

Poca gente a sabiendas de tu historia es capaz de comprender la grandeza de ser capaz de superar algo asi. Menos aun son capaces de imaginarse lo que se siente, yo el primero. Prejuzgan a traves de actitudes superficiales que tu demuestres ante ellos, lo que termina en malas caras y feas habladurias. Se que sobra, pero te lo dire igualmente: no dejes que eso te afecte nunca.

Te deseo que tu segundo hijo crezca fuerte y sano, y que paseis junto con tu novio el resto de vuestras vidas juntos y felices de verdad. Y a tu novio dile de parte de un forero mvdero que ole sus cojones, chapó por el. Perder a un hijo tambien y aparte ver sufrir de esa manera a la mujer que mas quieres debe ser horrible.

Y para terminar, no tengo mucha idea de psicologia, pero haberte leido me ha hecho pensar que tienes una mente muy sana, de hecho mucho mas sana y equilibrada que cualquiera de los que te estamos respondiendo.

pd: por estas mierdas me rio en la cara dia tras dia de todos los que me quieren convencer de que el maldito karma, tan de moda hoy en dia, existe.

#220 gracias, me solucionas la vida con esa frase, como no lo he pensado antes.... si es que soy......

no ya en serio..... se que lo dices desde el desconocimiento, pero eres el ejemplo de lo que vengo diciendo sobre la incomprension a la que me he tenido que enfrentar todo este tiempo. se que tus intenciones no son las de fastidiarme como las de todos que me han soltado este tipo de cosas pero es que ya lo tengo superado como dije, gracias por tu interes y por molestarte en escribirme, un saludo.

y si tengo una joya de pareja lo tengo en cuenta y probablemente nunca podre nisiquiera por asomo pagarle todo lo que ha hecho por mi y espero estar a la altura si en alguna circunstancia necesita de mi.

y yo lo digo por que no es algo que puedas controlar, no creo que nadie este mal por gusto, porque le guste llorar o entrar en una depresion, hay quien sale y quien no, mejor o peor parado, pero si te conteste asi fue por que daba la sensacion de que como la gente de mi alrededor le restaba importancia a mi perdida ya veo por lo que has pasado que no es asi.

Yo entiendo que la gente queria ayudarme pero otra cosa es que realmente lo consiguiera porque con frases como ''todavia estas asi? superalo y termina ya con eso'' a los dos meses de perder a mi hijo pues no no ayuda aunque esa persona crea que si o por ejemplo ''no pasa nada mejorais la receta la siguiente vez y ya esta saldra todo bien'' duelen muchisimo y que me sigan viniendo con consejitos o frases hechas me repatea porque no es una vez ni dos ni tres las que llevo aguantando cosas asi, si no un año enterito para luego pasar a escuchar ''ya te quedas con este y ya esta no?'' ''ni lo vuelvas a intentar no vale la pena tener mas''

y yo no es que ahora me ponga a hechar espuma por la boca porque a mi me esta entrando por una oreja y saliendo por la otra que mi entorno se ponga de pesado ahora con eso pero es que creo que es normal pensar que eso acaso no lo decidire yo?

Siento mucho tu experiencia y se que desde el otro lado (el de la paternidad) tambien se vive mal no solo por los hijos si no por la madre en si y que encima si nosotras ya estamos bastantes incomprendidas los hombres con la tonteria de que tienen que ser fuertes y que nadie los tiene en cuenta por que ellos no han sido los que los han llevado dentro aun menos, es una de las cosas que me di cuenta que tuvo que pasar mi pareja solo porque lo dejo de lado por preocuparse por mi al estar yo hecha una miseria humana en su dia y es que hay que reconocer que no lo nota mucha gente pero tu lado de la historia tambien ha debido de ser duro.

De todas formas si te dije lo que dije fue porque ahora mismo ya supere todo eso y las frases de que siga adelante ya me vienen muy gastadas, logicamente estoy siguiendo con mi vida y tengo otro hijo que estoy cuidando y quiero con todo lo que puedo dar de mi, solo que no me olvido del primero y si lo cuento en parte es para explicar como es mi maternidad (de un niño que no esta y otro que si) y para que si conciencio a alguien sobre que la perdida gestacional es mas de lo que parece pues mira una alegria que me llevo.

#217 yo tambien escuche de ti por ella, de hecho la invoco! donde esta? xDDD me alegra ver que conseguiste tener un parto como tu querias y que lucharas por ello, yo no tuve las fuerzas ni el tiempo por ultimo para hacerlo pero creo que hubiera valido la pena intentarlo viendo como me salio todo al final peor no se si hubiera podido ir pero lo hecho hecho esta y aunque hay gente que me apoya para poner reclamaciones o intentar cambiar las cafrerias que hacen en los partos se que tengo un año legalmente para hacerlo y la verdad que ahora no tengo fuerzas para eso, necesito centrarme en algunas cosas primero pero no descarto zanjar ciertos temas (que la administracion reconozca a mi hijo fallecido con su nombre y apellidos que lo veo dificil pero tengo que aportar mi granito de arena en ese tema, que el hospital trate a las mujeres como personas y no como cachos de carne, que mi alrededor reconozca a mi primer hijo como nieto/sobrino/primo etc y no un plan que se hecho a perder y no pudo ser y lanzarlo al olvido, etc) yo te felicito por plantarte ante el gine y hacerte respetar de verdad chapó por ti.

#223 Buf... debió ser lo más duro que te ha pasado nunca en la vida. No puedo decir que te entienda pero sí hacerme una idea. La gente no entiende que para ti ese niño fue tu hijo desde el primer día de gestación... Te admiro por lo fuerte que eres.

A las mamás os quería hacer una pregunta, ¿qué opináis de la episiotomía? ¿Creeis que se practica muy a la ligera? Si dices que no quieres que te la hagan a menos que la cosa se complique, lo respetan?

¿Cuántos tenéis hijos en edades de escolarización y cuánto os han sablado en libros?

Tengo curiosidad, que cuesta un hijo aprox de los 0 a 10 años? bruto no mensual.

200? 500? €

:wtf: :wtf: :wtf:

#238 y para ti que es un paston, concretando un pelin mas te lo agradeceria