#27 ¿Te has planteado (y no lo digo con acritud ni como poseedor de la verdad absoluta) que compenses la falta de interacción social real con la interacción con otras personas a través de un foro? Desde un punto introspectivo digo.
Respecto al creador del tema, te entiendo perfectamente, yo me junto con muchas personas de 4 años más que yo con los de mi cuadrilla de toda la vida de edad , yo tengo 27 y ellos 31 , ellos ya están en una edad en la que están casi todos independizados con trabajos estables y con bodas ya incluso y yo trabajando casi todos fines de semana porque solo me toca librar 1 al mes y ahorrando para irme a vivir con la novia , pero cuando salgo con ellos literalmente me siento muy lejos, están en otro rollo de vida y a los de mi cuadrilla más de lo mismo al final si te juntas con gente que va de un rollo te acaban contagiando pero yo no, cuando hablan de tema pisos bodas etc me aburren, o hacer planes de abuelos, realmente solo tengo 1 mejor amigo al que le cuento todo , y con eso me basta, pero me da pena no poder tener mejor feeling con todos los demás , suerte que con 1 verdadero amigo con el que tengo todo en común y la novia con gustos totalmente iguales también me considero ya afortunado pero en el fondo me siento a veces solo y si trato de a veces hablarlo con ellos son tan cabrones que te gastan bromas de todo tipo, pero bueno .... Es lo que hay, yo ya he desistido y me conformo con verlos 1 vez al mes y saber de sus vidas, por lo menos seguir formando parte de "algo"
El problema es que son amigos del instituto... es raro dar con gente súper parecida ahí y que evolucioneis de la misma manera y hacia intereses parecidos. Yo de esa época tengo la amistad más fuerte... pero a lo largo del tiempo he cambiado mucho de grupos de amigos y actualmente las pocas personas (quitando a mi pareja) con las que realmente siento que comparto cosas están desperdigadas y el contacto se pierde si no haces un esfuerzo por hablar, etc... Cosa que a mi no me sale naturalmente
Ser introvertido tiene un problema y no es tanto la falta de necesidad de socializar que me parece hasta positiva a veces, si no la facilidad para encerrarse en uno mismo en determinados momentos y abandonar poco a poco a la gente hasta que te das cuenta años después de que ya no forman parte de tu vida... a mi me da pena a veces pensarlo, pero reconozco que también hay una cierta indiferencia...
Muchos amigos no tengo. Tengo a 2 a los que confiaría mi primogénito y todos los demás son "colegas".
Las personas introvertidas tenemos la doble dificultad de tener que luchar contra esas corrientes mentales que nos arrastran hacia nuestro interior y contra la incomprensión y rechazo que causamos en un mundo donde no ser extrovertido se considera raro y malo.
A mí me ha llegado alguna vez la opinión de gente cercana que ha dicho que "no aporto" a las conversaciones por tender a escuchar y hablar poco, y de "parecer un mueble". Tener que aguantar que me llamen autista en el colegio o ser consciente de como muchos me han mirado con evidente desprecio o pena solo por ser diferente, más serio y con otros interrses prioritarios.
Suma a la tendencia al aislamiento el rechazo, y la autoestima se te va erosionando durante años hasta desaparecer y verte atrapado en una isla de soledad.
Es algo que intento poco a poco romper, pero es verdad que llega un punto en el que la gente que tenías alrededor ya no está y partes de 0. Y de adulto todo es más complicado. Una persona así puede arrastrar ya traumas incluso que lo complican todo.
He leido hasta "parece que los dem'as avancen menus t'u que has preferido quedarte a un juego para matar el rato"
Estas abordando dos temas distintos:
-uno es ser una persona solitaria; algo que en mi opinion no es malo de por si, ni mucho menos.
-otro tema ya es si decides emplear ese tiempo en cosas improductivas, pero no van de la mano.
A mi me pasa al contrario, veo a la mayoria de gente de mi quinta atascada en sus 15 anyos ganando 1000 euros al mes y viviendo con sus padres
#1 Si a tus actuales amigos les gusta cosas que a ti no, o como se suele decir, están a otra onda es normal que no llegues a sentirte cómodo, seguro que hay muchos temas respecto a tus aficiones que no los puedes compartir con ellos y encima si los ves poco como dices..
Yo en mi adolescencia pasé por algo parecido. Mi consejo: Si tal y como te encuentras actualmente ya hay algo que te ronda en tu cabeza como cuando ves series y te dan envidia, hazle caso, prueba a abrirte a otras persona, no pierdes nada. Una buena forma de empezar es apuntándote a alguna actividad que te mole, allí habrá gente más afín a ti o en alguna asociación.
En cuando a los actuales no los pierdas y más si te tratan bien, son muy valiosos.
Y como todo en la vida no te amargues y paciencia. Mucho ánimo!!
El problema es que te has estancados con amigos del instituto, cuyos gustos coincidían cuando erais unos chavales, pero ahora sientes que ya no coincidís en nada, ya sea porque tú te has estancado en tus gusto/aficiones o lo han hecho tus amigos. A mi me pasa lo mismo con los amigos del insti (los pocos que me quedan vaya), y si los comparo con los de la uni se nota un montón esto, sobretodo en las conversaciones que salen.
Cuida esto, en serio. Cuando te pasa una putada no sabes lo mal que es no tener a nadie con quien hablar. Y no me refiero a la familia, por supuesto, pero siempre quieres tener esas personas con las que desahogarte de mala manera sin tener, a veces, educación.
Esto es brutalmente cierto. Yo antes era el típico de "bah, yo los problemas me los callo y los soluciono por mi mismo porque solo me tengo y a mi, y blabla" y demás mierdas autojustificadoras de mis taras y carencias. Pero desde que me abro y cuento mis problemas a gente cercana a mi, de verdad, sienta muy bien.
Sino siempre podéis abrir un hilo en mediavida contando vuestras mierdas.
Eres una persona introvertida y eso te va a llevar bastante veces a aislarte un poco de los demás para recargar pilas pero no te preocupes que es algo normal, sabes que son momentos que disfrutas porque tu cuerpo te lo pide.
Referente a tus amigos, si no estas agusto con ellos realmente tendrias que intentar cambiar de amigos aunque sea un proceso lento (medio/largo plazo), la otra idea es meterte tu un poco en el trapo aunque no sigas estos programas, seguro que sacas algo interesante o útil en todo lo que dicen (aunque si solo haban de telebasura esta jodido).
#9 a veces no se trata de que no puedas hacer amigos, sino de que no consiga llegar a más eso. Yo siempre he estado rodeado de gente, mejor o peor, pero nunca he tenido amigos hasta que he conocido a unas personas hace unos meses y de las que considero amigos realmente.
En mi experiencia siempre he intentado dar lo mejor de mi pero nunca ha sido recíproco. Algo tan simple como ir a tomar unas cañas o montar cualqueir plan así rápido con gente nueva que conozca. Si han aceptado porque lo he propuesto yo, después de unas semanas a mi nadie me ha vuelto a decir de volver a vernos, pero luego en la facultad estoy siempre rodeado de esas personas. No sé si me explico
Al final llega un punto que te cansa poner siempre de tu parte y que luego pasen de ti, entonces esto lleva a problemas de confianza digamos, porque yo ya no sé a quien abrirme y a quien no. Hay veces que he considerado que debo ser mas cercano a una persona y abrirme pero luego he visto que eso no ha sido recíproco o que parece que ha habido un acercamiento por su parte que ha durado muy poco y no ha ido a más
La gente tiende a encerrarse mucho en sí mismas y a mantener las amistades de toda la vida, y para alguien que no ha tenido nunca amigos en su vida es algo que veo muy contraproducente y por eso intento siempre hacer por conocer gente e intentar montar planes para conocernos mejor. Sin embargo es una lucha interna que mantengo porque sé que el 99% de las veces no va a llegar a nada
Lo único que tienes que hacer es verlos más, ni cambiar de amigos, ni buscar gente afín. Si son tus amigos, sólo es cuestión de tiempo con ellos que crezca la confianza para hacer cualquier cosa y la desvergüenza. Con cualesquiera otras personas, si las ves de uvas a peras, te iba a pasar lo mismo, porque en todo ese tiempo en el que tú no estás, ellos siguen viéndose, compartiendo cada vez más momentos juntos, teniendo más de qué hablar, siendo más confidentes y en definitiva estrechando cada vez más los lazos.
Si aprecias a esa gente, y crees que ellos te aprecian a ti, sal más, que tu tengas otros gusto musicales o televisivos no significa nada, porque la mayoría de grupos de amigos, y más de cierta edad, son muy heterogéneos; cada uno tiene su pareja, su trabajo y aficiones diferentes; los grupos clónicos a lo Gandia shore sólo existen en la televisión y en gente que no ha madurado en lo personal. Buena suerte.
Yo tampoco tengo muchos amigos, se me da muy mal entablar conversacion con gente que no conozco, lo he intentado mil veces pero al final me rendi. Tengo tres y voy que chuto.
#39 con lo que dices soy capaz de transportarme. Por ejemplo, si en un grupo en el que me encuentre hay alguna persona con una conducta como la que indicas, muchas veces tengo la pulsión de hacer por esa persona. Trato de charlar de manera distendida para que se suelte un poco. Siempre desde el respeto y la comodidad.
Es similar a ser director de juego de rol. Los que lo hayan sido me entenderán. Cuando estás con un grupo de cuatro personas echando una partida de rol y alguna de ellas es agente pasivo, es función del director de juego intentar fomentar la integración y acción de esa persona en la aventura. En las dinámicas sociales me ocurre algo parecido, de ahí el ejemplo.
Por otra parte, también me he encontrado con conductas hoscas o directamente ariscas en un grupo por parte de gente que no quiere socializar, como si estuviesen a disgusto. Por esta gente no puedo hacer nada, pasas y a otra cosa. Por suerte, esto es excepción.
#44 es muy interesante lo que comentas. Es interesante pensar que si eres una persona dinámica y constructiva, de las que proponen y organizan planes, la gente a tu alrededor tiende a delegar esa función en ti. Y si tú no tomas el mango y ejecutas, nadie lo hace. Vamos, lo que se conoce como retroalimentación positiva, pues cuanto más haces tanto más delegan en que hagas.
Y abarca mucho del día a día. A mí me pasa. Lo típico de organizar kdds, cumpleaños, cenas de antiguos alumnos, tonterías en general (incluso aquí en mediavida). Es curioso cómo muchos piensan y claman por hacer algo pero no hacen. Terminas viendo que, o aúnas tú ese interés y ejecutas, o quedan las cosas en el aire. Es curioso porque "las ganas" están ahí y existen, pero o las materializas tú mismo o nadie lo hará.
#44 te entiendo lo que dices, precisamente yo me refiero a ese/esos típicos amigos de todas la
Vida, que se pueden contar con los dedos de una mano.
Yo mismo, no xq no me caiga bien gente nueva q conozco, pero mi tiempo es muy muy muy limitado entre familia (me encargo de mi madre) mujer e hijos, amigos de los de siempre y el negocio. Conozco gente nueva de Puta madre, que de vez en cuando quedamos para una comida .... pero no soy recíproco en cuanto a montar cosas, simplemente xq no tengo tiempo y tengo otras prioridades.
Mis amigos , son los de siempre y somos un grupo que seguimos siendo los 15 de siempre. Se q tengo suerte y no es lo habitual.
Me sorprende mucho leer mensajes de gente con 30 palos y que no tenga su amigo del alma de toda la vida o gran parte de ella.
Yo con el tiempo he reducido mi círculo a 3 amigos de siempre, cuando antes tenía un grupo enorme. ¿Por qué? pues unos porque me he dado cuenta de que no son buena gente y otros porque me aburre estar con ellos porque quedan en grupos de 10 para drogarse y fin, además odio quedar en grupos grandes, al final no interactúas con la gente de verdad, es como quedar para verles las caras y ya está. Conforme más edad vas teniendo, menos amigos van quedando pero a estas alturas prefiero quedarme jugando a un juego, viendo una peli, tocando, o haciendo cualquier mierda, que quedar con gente para tener relaciones vacías.
#49 Esa actitud bienintencionada es de agradecer, pero hay que saber como hacerlo para que no se consiga el efecto contrario. Yo más de una vez me he sentido como un mono de feria, con gente diciéndome "¿que poco hablas no?" o "venga cuéntate algo" y al final acabas en una situación incómoda en la que todo el mundo te mira con cara de expectación pero a veces intuyendo cierta lástima, sobre todo en épocas escolares, que a veces te hablan como si tuvieras algún tipo de retraso. Eso es incómodo y normalmente solo sirve para poner nervioso, hacer que te quedes en blanco y acabar con una sensación de ridículo.
No sé si las experiencias donde has notado hostilidad pueden haber terminado así por algo de esto.
#52 no creo, no creo. Justamente por eso he añadido "desde el respeto y la comodidad", para no incurrir en ello. Es más bien ir preguntándole al otro por sus gustos e intereses, incidiendo en puntos ambiguos, etc., para que se suelte un poco.
Las experiencias hostiles han resultado ser o de gente ya afamada por esa conducta (recordemos que hablamos de introducción en nuevos grupos y su integración -ya sea por mi parte o por la parte de un tercero-) o de personas que no pasaban por su mejor momento. Quiero creer que tengo tacto.
Es un punto muy importante el que comentas.
#39 Bastante de acuerdo contigo. También soy introvertido pero, en mi caso sabiendo cómo era, siempre he intentado no obcecarme en mi forma de ser y eso me ha supuesto conocer a bastante gente. Y no sabría explicar cómo pero tanto en la adolescencia como después de ella, he conseguido entablar relaciones profundas porque siempre conseguía encontrar a alguien que aceptase ir conmigo a solas y charlar de todo tipo de temas, incluidos aquellos por los que los introvertidos solemos ser rechazados por raros.
Una de esas relaciones en la adolescencia ha conseguido mantenerse más nutrida (en parte por la distancia) y la considero amistad, en el sentido pleno de la palabra. Y como buen introvertido, también me solía encontrar más a gusto con gente que tenía algunos años de más y en la época de universidad también entablé una buena amistad con dos personas. En estos casos menos nutrida precisamente por la distancia pero aún sigo viéndolos y queriéndolos (lo más importante)
Como consejo diría: que un introvertido no se obligue a ir de manera continua a quedadas grupales, más bien que se valga de ellas para descubrir a alguien que quiera compartir tiempo a solas, porque es donde más a gusto estamos. En mi caso, los grupos sociales siempre los he disfrutado más cuando ha sido para salir de fiesta pero para algo menos distendido, si hay más de cuatro, cinco personas siento que la comunicación tiene que tender a ser bastante superflua.
Y aunque suene cursi, es muy importante querer y ser querido (mejor aún si es amar) Es una convicción que hay que llevar pronto a la práctica o más tarde nos arrepentiremos.
Que hayas decidido abrir un tema para contar-lo, quizá puede que sea la señal que buscabas para atrever-te a salir de lo que te mantiene pero no te hace feliz, para llegar a lo que te hace feliz. En todo caso puede que si consigues salir de lo que te mantiene y no te hace feliz, pases por un tiempo que no encuentres lo que te hace feliz, pero al menos habrás salido de lo que no te hacia feliz y seguro que lo que encuentres después, sera mejor... de lo que ya conocías...
#49 bueno, tampoco me refería a que fuera siempre el que organiza las cosas, pero siempre tengo la sensación de que si yo no digo algo la gente no dice nada. Uno prefiere quedarse en su casa solo viendo una peli, otro prefiere ponerse a jugar a algo y otro prefiere salir con su pareja. Y al final ahí está el problema, que yo no tengo ganas de quedarme en mi casa, y como no tengo novia como plan de socorro pues me jodo
#44 Creo que es un poco precipitado que consideres a unas personas tus amigos con tan poco tiempo, que haya reciprocidad es una buena señal pero ve con pies de plomo y analiza bien tu relación para no llevarte un chasco.
#45 Por lo que ha escrito pierde el tiempo en intentar estrechar su relación con ellos, la falta de sintonía va más allá de afinidades y, por propia experiencia, hay que ser radical y cortar por lo sano con personas nada atractivas.
Cuándo vayas cumpliendo más años te darás cuenta de que los amigos van desapareciendo, hacen sus vidas, y tú también. Al final lo realmente importante y que siempre estará ahí, será tu familia.
A mi me pasa algo parecido. A veces me preocupa a veces no. Cuando veo como tu fotos de grupos de amigos o los veo por ahi divirtiendose me da envidia, pero cuando tengo la oportunidad de hablar con gente nueva y conocerla lo unico que quiero es que se callen y me dejen en paz para volver a mi cueva. Pero luego en mi cueva a veces me siento solo e intento salir a interactuar con otras personas y así sucesivamente. Más o menos estoy mentalizado de que voy a morir solo, cada día lo llevo mejor
