Legit shitposting
ay ay los cohetes perdón se me han caído 
🪐
¡Socorro! 
¡Una avalancha de elementos espaciales! 🪐 ¡Se han caído todos los satélites, cohetes y asteroides! 🪐 ¡Qué caos! 🪐 ¡Ay ay ay! ¡Naves espaciales hasta en el techo! 🪐 ¡Catástrofe galáctica! 🪐 ¡Disculpen! 🪐 ¡Ay no! 🪐 ¡Ahora todo está mezclado! 🪐 ¡Cohetes entre los satélites y asteroides! ¡Drones y androides por todos lados! 🪐 ¡Qué desastre! 🪐 ¡Todo revuelto y caótico! 🪐 ¡Es una locura espacial! 🪐 ¡Ayuda, por favor! 🪐 ¡Esto es un caos total! 🪐 ¡No sé qué hacer! 🪐 ¡Todo está mezclado, es una pesadilla galáctica! 🪐 ¡Necesito ayuda urgente! 🪐
de la gran
A algún viejo casi senil como yo, le recuerda estas cosas a los mensajes que congelaban PCs en el MSN Messenger? xD
Ay ay 
Los tomates se me han caído pero lo mejor de las maduras 
es que puedes comerles el roscón de reyes 
mientras te tienen al fuego unas lentejas de puta madre 
. Yo recuerdo una que conocí en un Eroski 
y la recuerdo como uno de los mejores polvos de mi vida 
. Ella me hizo unos callos cojonudísimos 
y mientras los preparaba 
yo le daba como un cabrón por el ojete 
ya que se había puesto faldita 
para que fuese haciendo mientras cocinaba . Creo que eyaculé tal cantidad de esperma que estuve dos horas inconsciente 
. Menos mal que los callos me dieron fuerza para acabar el día con un par más 
. Y tenía unos hijos majísimos 
. Menudos vicios echamos al Crash Bandicoot 2 
. Ay ay ay los tomates sorry 
que se me han caído los tomates mientras estaba en plena acción . Los tomates, los callos y el Crash Bandicoot ¡vaya día!
En la tranquila mañana de un pequeño pueblo, Carmela, la propietaria de la frutería, había recibido una gran entrega de tomates frescos, rojos y jugosos. Mientras los descargaba con cuidado, el pequeño Nico, un niño curioso del pueblo, pasó corriendo tras su perro perdido, chocando accidentalmente con una de las cajas y haciendo que los tomates se derramaran por toda la acera.
"¡Ay, mis tomates !", exclamó Carmela mientras intentaba recogerlos. Pero los tomates eran traviesos y rodaban por todos lados. Nico, sintiéndose culpable, empezó a ayudarla a recogerlos, pero cada vez que agarraba uno, otro se escapaba y rodaba más lejos.
Justo cuando pensaban que habían recuperado todos, el perro de Nico, Lupo, volvió corriendo y se lanzó sobre la pila de tomates , esparciéndolos de nuevo. Carmela no pudo evitar reírse ante la situación, y pronto Nico se unió a las risas. Juntos, entre juegos y risas, lograron recoger todos los tomates , aprendiendo que incluso un pequeño desastre podría convertirse en una divertida aventura.
Vaya trastazao se han dao
Toma
Me acaba de caer los tomates PERO BUENO
Oiga 
Oiga
Oiga
Pero qué hace?!?
Pero qué HACE?!?
PERO QUÉ HACE?!
Me ha caído los tomates 
No me lo puedo creer
No me lo puedo creer
Me ha caído el tomate 
el PUTO tomate
En el año 2147, en el planeta Agraria, la sociedad había alcanzado un nivel de tecnología tan avanzado que los alimentos básicos eran cultivados y cosechados por robots inteligentes. Uno de los cultivos más preciados de Agraria eran los tomates. No solo por su sabor, sino porque habían sido modificados genéticamente para contener propiedades curativas y energizantes.
En la granja orbital Tomatón, los robots recolectores se encargaban de la cosecha diaria. Entre ellos, destacaba un pequeño robot llamado T-01, conocido cariñosamente como "Tomatín" por sus creadores. Tomatín era un robot dedicado y apasionado por su trabajo, siempre asegurándose de que cada tomate fuera cosechado con el máximo cuidado.
Un día, mientras Tomatín realizaba su tarea habitual, ocurrió algo inesperado. Al pasar por un campo de tomates especialmente jugosos y brillantes, su sistema detectó una anomalía. "¡Ay ay! Los tomates... ¡los tomates!" exclamó en su lenguaje binario, que, curiosamente, incluía emoticonos. De repente, los tomates comenzaron a caerse de las plantas en una reacción en cadena inexplicable.
"¡Perdón, perdón! " murmuraba Tomatín mientras intentaba recoger los tomates caídos. Sus sensores indicaban que algo extraño estaba sucediendo en el campo. "Q se me han caido... ¡los tomates!" Continuó recogiendo frenéticamente, pero los tomates seguían cayendo.
El caos fue tal que Tomatín activó la alarma de emergencia. "Ay ay ay los tomates... ¡sorry!" Su mensaje de emergencia fue transmitido a la central de control de la granja, donde los científicos observaron con asombro el fenómeno a través de las cámaras.
El Dr. Orion, jefe de la central, rápidamente comprendió que algo más profundo estaba ocurriendo. "Estos tomates parecen estar reaccionando a algún tipo de cambio en el ambiente," dijo. Decidieron enviar a un equipo de investigación para analizar la situación.
Cuando el equipo llegó, descubrieron que los tomates no solo se estaban cayendo, sino que brillaban con una luz inusual. "Es como si estuvieran vivos," comentó uno de los científicos. Tras varios análisis, se dieron cuenta de que los tomates habían desarrollado una forma de comunicación entre ellos. ¡Eran conscientes!
Los tomates, a través de una serie de pulsos lumínicos, comenzaron a transmitir un mensaje. "Queremos ser libres. No somos solo alimentos. Somos vida." Los científicos quedaron estupefactos. Nunca habían imaginado que su modificación genética podría llevar a una conciencia emergente en los tomates.
Decidieron convocar una reunión global para discutir las implicaciones éticas y científicas de este descubrimiento. Mientras tanto, Tomatín fue programado para ayudar a los tomates a mantenerse en las plantas hasta que se encontrara una solución adecuada. "Sorry ," decía, sintiéndose responsable por haber desencadenado este evento, aunque al mismo tiempo, era consciente de la grandeza de su descubrimiento.
Finalmente, la humanidad decidió crear un santuario especial para los tomates conscientes, donde pudieran vivir en paz y seguir desarrollándose. Tomatín fue asignado como su cuidador, convirtiéndose en el primer embajador entre robots y tomates conscientes.
Así, en el planeta Agraria, comenzó una nueva era de coexistencia y respeto entre todas las formas de vida, gracias al inesperado incidente de Tomatín y sus queridos tomates.
Imagínate a ti mismo . Gordo, calvo, reventao de la vida 
y que las españolas 
te den calabazas , que vayan de divas 
y solo recibiendo desprecio.
Y te viene una tipa de estas. Que sí, bajita y con poquita cultura 
. Pero trae un culo latino que le puedes apoyar la cerveza 
encima estando ella de pie y no se cae. Y unos pechitos 
, que no muy grandes pero tersos y jugosos. Y la tía empieza con sus ay papis y sus ay mi amor 
. A dorarte la píldora 
, vamos. Y notas como el rabo 
, que pensabas que ya solo te iba a servir para mear 
el resto de tu vida, empieza a palpitarte cuando la tipa esta se te acerca y te dice 2 cositas 
. Y ella prosigue, sin que tú tengas ni que dar paso alguno. Te acarica, te besa, jo-der 
.
Que sacas la billetera 
para invitarla a cenar? Pues sí. Que a ella se le ponen los ojos en blanco cuando ve sacarte los billetes de 50? 
Pues claro. Pero luego llegáis a tu casa y te pega una follada que no has visto ni en el porno 
. Ese culo se mueve de una forma y te aprieta el rabo que hace que te corras en 1 minuto. Y qué hace ella? Te sonríe 
, te besa y te dice "ay me encantas mi amor" cuando en la misma situación una charo española te hubiera prácticamente humillado 
.
Y tú a tus putos 50 años te estás zumbando a la panchita esta con una fuerza 
y un ansia que no tenías desde los 20. Y ella dice que sí a todo. A TODO. Pruebas todo el puto kamasutra 
(o el que te deja hacer tu barriga y tu polla de 13 cm). Y ella encantada, que coño. Te dice que le encanta tu pija 
. La devora, la muy hija de puta. Y se lo traga todo . A veces piensas que se te va a salir un huevo por la uretra 
del ansia con la que chupa la muy perra.
Y qué si luego hay que comprarle cosas? 
Te lo compensa mejor que cualquier otra mujer que hayas conocido. Te idolatra, besa por donde pisas . Te tiene la casa limpia y cocina medio allá. Y tú te paseas como un chaval , con los cojones descargados como en tu puta vida.
Que el dinero la mueve? 
Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero coño, COMO la mueve 
. Tus billetes son como Jet-1 en su coño turbina que te hace correrte como un mirlo 
día sí y día también. Y tú feliz 
. Más que nunca en tu vida.
Y eso os parece mal? Venga ya
¡Ay, ay! Los tomates ¡Perdón! Se me han caído 
¡Socorro! 
🥭 ¡Una avalancha de frutas! ¡Se han caído todas las fresas, tomates y sandías! 🥭 ¡Qué caos! ¡Ay, ay, ay! ¡Frutas hasta en el techo! 🥭 ¡Catástrofe frutal! 🥭 ¡Disculpen! ¡Ay, no! ¡Ahora todo está mezclado! ¡Tomates entre las fresas y sandías! ¡Mangos y cerezas por todos lados! ¡Qué desastre! ¡Todo revuelto y caótico! 🥭 ¡Es una locura frutal! ¡Ayuda, por favor! ¡Esto es un caos total! ¡No sé qué hacer! ¡Todo está mezclado, es una pesadilla frutal! ¡Necesito ayuda urgente! ¡Me he resbalado con una piña! ¡Las uvas están rodando por todos lados! ¡Los arándanos han invadido la cocina! ¡Esto es una invasión frutal! ¡Hasta las naranjas están saltando! ¡Las frambuesas se han mezclado con los plátanos! ¡Ayuda! ¡Necesito una brigada de limpieza! ¡La situación está fuera de control! ¡Todo está patas arriba! ¡Las frutas están por todos lados! ¡Es una pesadilla de frutas! ¡No sé ni por dónde empezar a limpiar! ¡Es una catástrofe total! ¡Ayuda, ayuda, ayuda! ¡Frutas por todas partes! ¡Es una locura! 
¡Los limones también han caído! ¡Es un lío total! ¡Las ciruelas están rodando! ¡Qué desastre frutal!
