Antes de que esto se convierta en lo que podría ser perfectamente una temporada de Cómo Conocí a Vuestra Madre (HIMYM), ya que considero que me enrollo bastante contando historias - pero que, como decía Ted, todos los detalles son importantes - he de decir que si alguien quiere saltarse todo el rollo dramático que prosigue y prefiere ir a la conclusión y la opinión general, es más que entendible. Aún así, intentaré no explayarme demasiado.
Nos besamos por primera vez en septiembre del 2017. Siempre habíamos contado con un muy buen rollo que coexistía entre nosotros 2 ya de meses anteriores.
En mi corta relación con mi última pareja siempre hubo algo que me rechinaba, que estaba ahí, pero no sabía muy bien lo que era, o dejaba pasarlo por alto o lo que sea. Consejo: si en algún momento os pasa eso, paraos a pensar realmente qué pasa, en frío, y si hay cosas que no os gusta y esa persona no cambia, cortad. También os digo, parecerá una tontería, pero para mí cuando mi intuición me dice algo, aunque yo de por medio digo "bah", al final acaba acertando.
Os cuento: estudio tercer curso de Derecho y considero que, al menos para mí, es algo a lo que le tengo que dedicar tiempo si quiero conseguir algún resultado favorable. Tengo exámenes finales por ejemplo ahora, en enero, y para ellos llevo desde noviembre subrayando y leyendo temario. Ahora mismo, me paso 12 horas o más dentro de la biblioteca, sin exagerar. Ahora mismo me encuentro en mi pausa cerebral de la cena en la que me encuentro navegando por MD.
Fue en noviembre cuando empecé a salir realmente con mi ex. Mi vida de estudiante por aquel entonces consistía en lo que comento, ir a clase, hacer algo de vida social en mi resi y coleguis y permitirme salir de fiesta algún día. Yo proponía quedar para ir a comer algún día, por ejemplo, o vernos de fiesta, o quedar para ver alguna peli, siempre propuse planes para estar con mi pareja porque me apetecía pasar tiempo con ella e ir conociéndola más. La verdad es que nos veíamos bastante para el poco tiempo libre que yo tenía de aquella. La cosa es que nosotros quedábamos y la "conversación" (por así decirlo) consistía más bien en un monólogo. Y no os digo que yo no sea una persona algo tímida al principio cuando conozco a alguien, pero tengo totalmente claro que en cuanto la otra persona empieza a interesarse lo más mínimo por mí, empiezo a hablar de mil cosas. Consejo nº 2: nunca os fieis de alguien que se supone que es de confianza pero nunca os pregunta ni siquiera que qué tal el día. Sospechad. Sospechad que a esa persona lo que le gusta es hablar de sí misma. Simplemente eso. Yo os cuento simplemente mi experiencia. La verdad es que es la primera vez que me encuentro con un caso tan drástico. Con mis amigxs siempre es "hola, ¿qué tal?, ¿cómo te va? ¿qué tal con x tema del cual hablamos el otro día?". Eso da pie a una conversación. Con mi pareja nunca sucedió esto. Y soy absolutamente consciente de que estoy usando el adverbio nunca. Aún así, obviamente, yo contaba algo, pero eso nunca daba pie a conversación, se quedaba en el aire. Por mi parte, a mí me contaba algo y yo le preguntaba más para indagar y dar conversación.
Así fue pasando algo el tiempo. Un día de ese mismo mes, estando la relación bien, a las 3 a.m. y yo estudiando, me mandó un mensaje preguntándome si yo era virgen. Es verdad que yo no me había acostado aún con él, no llevábamos ni un mes, pero es que yo tampoco sentía la necesidad de hacerlo, porque aunque para mí el sexo no es secundario en la pareja, me sentía bien y me dedicaba a disfrutar de otras formas: sabiendo más de su vida, por ejemplo, y haciendo cosas juntos. Era una relación estable y estaba disfrutando con típicas cosas de pareja que realmente desde hace dos años que no hacía. Al mensaje le contesté que no. A continuación me mandó un mensaje bastante tocho en el que me acusaba y reprochaba (y creedme que cada palabra que estoy usando aquí soy consciente de que la uso, al menos eso creo) diciendo que yo le mentía en todo momento, que era propensa a ello. Me dijo que me había estado acostando o me acostaba (realmente no lo sé, yo no entendía nada) con la mitad de mi residencia - por qué cojones aún no has follado entonces conmigo eh eh - y contándome después de todo el rollo que un día él se enrolló con una chica y que, a pesar de todo, esto es literal, "iba a quedar con ella pero tuve opción a elegir y te elegí a ti, y luego ella dejó de hablarme". O sea. Tengo que soportar que me echen mierda afirmando cosas sobre mí que no son verdad (nunca me preguntó, lo afirmó diciendo que tenía pruebas - mentira claro -) y ¿tengo la culpa de que la otra chica ya no te hable? ¿O tengo que darte las gracias? Tonta de mí dando explicaciones, le dije que eso no era cierto, de donde se había sacado eso, y que era mejor hablarlo en persona porque era tarde y no eran las formas, que yo le explicaría todo lo que hiciera falta para demostrar mi inocencia. Como si yo fuera culpable de algo. De hacerle sentir mal en ese momento. Al día siguiente o así lo hablamos y lo que me contó es que se expresó mal, tuvo que reconocer que no fueron formas ni maneras y le hice "prometer", más o menos, que no lo haría más, que si dudaba algo me lo preguntara y no habría fallo en responder, pero que no me hablara de esa forma.
Bueno, así pasaron unos días más, con sus idas y venidas (yo realmente no me acuerdo de muchos detalles porque os digo la verdad, estoy de exámenes y mi cabeza intenta estar a lo que está), hasta que llegó fin de año. La cosa es que mi pareja no quería ir a su casa a cenar ese día y, a más, quería salir de fiesta por una localidad cercana a la que vivo y, por ello, me pidió, cenar conmigo y mi familia ese día. Tuve que "convencer" a mi familia, mi madre estaba con gripe ese día y estaba muy plof. Aún así, lo acogimos como a uno más y cenó y estuvo con nosotros. Después de las 12, decidimos salir de fiesta. Creo que siempre recordaré esa noche. No quiero extenderme más. Salí con él y sus amigos. Todos se emborracharon, yo no - me estaban dando de probar Ballantines con cola y no recuerdo cosa más asquerosa que aquel brebaje - y sinceramente, porque tampoco me apetecía mucho, exams were coming. En un momento en el que yo los perdí de vista, caminando por la calle me crucé con mi pareja y uno de sus amigos de frente, pero iban a lo suyo y pensé que no me iban a ver, hice un gesto con la mano de "hey!" y en ese momento, sin mediar palabra, mi pareja se abalanzó sobre mí - sé que suena extraño decir que dio como un salto, pero realmente fue así, no sé expresarlo mejor - y me empujó con las manos en el pecho a la altura de las primeras costillas, por encima de las tetas, vamos. Quiero deciros que soy una persona que muy dificilmente pierde el equilibro, y que además, si yo esperara el golpe con alguna anterior palabra suya, podría haber reaccionado. Pero esto fue brutal, una semana después seguía doliéndome el golpe. Caí medio de lado medio de espaldas. Casi me doy con la cabeza en un bordillo de la acera. Para mí ese momento fue como a cámara lenta, dificil de explicar. Yo intenté levantarme y fui consciente de que no era capaz. Y recuerdo pensar "que venga a levantarme ya por favor". Y ese momento pasó tan a cámara lenta que aún recuerdo como pensé que por qué todo iba tan lento. De repente vi manos y alguien que me decía a lo lejos "hey, estás bien?". Me ayudaron a levantarme. Era un grupo de chicxs que estaban por allí. Intenté componerme y ver bien lo que estaba viendo y asimilar lo que había pasado. ¿Os digo la verdad? Pensé que estaría él allí. Pero no. Se fue. No vio cómo estaba después del golpe. Cuando asimilé la situación, se me caían las lágrimas, quizás más que por el golpe, por la persona que había sido y por su reacción, sobre todo. Ahora era una chica sola a las 6 de la mañana temblando esperando un bus que ni sabía si iba a pasar (1 de enero) para llegar a mi casa. Al final, tuve un golpe de suerte, una persona vino a hablarme - tenía pareja, no lo hizo por intereses secundarios - y me insistió en pagarme un taxi. Y os juro que no hay persona que insista más que yo en algo, pero acabó metiéndome en un taxi para casa.
A partir de aquí yo no fui capaz de hacer ninguna tarea útil. Pasé días sin ser capaz de hacer nada. Tenía la presión de exams are coming (soy una persona comprometida con "Mi trabajo"), pero no era capaz de hacer nada. Y yo soy una persona que dice, vales más que esto, sigue adelante, ahora no le des importancia, etc etc, pero me era imposible. Un día tomé pastillas y he de decir que me ayudó, hizo un clic y empecé a ser mas yo, más alegre, con algo de ganas de salir de casa, de leer algo del temario. Así hasta hoy. El otro día tuve que ir a su casa porque me dejé una maleta allí. La cosa es que lo "hablamos" - mayoritariamente se dedicó a hablar él, explicando que estaba borracho y por eso sucedió lo de fda, a veces me contaba lo que había hecho x día, y todo mientras estaba sentado mirando el ordenador -. Yo personalmente no creo que se mantenga una conversación de pareja, menos una en la que te preocupa cómo está la otra persona (sabía que había ido al hospital) y en la que intentas que te comprenda. Pero no sé. Acabé por irme de allí porque sentí que no estaba haciendo nada. Por mensaje me preguntó que qué era lo que sentía. Yo sí que a pesar de todo le quería. Se lo dije.
EL otro día estábamos hablando por whats y le dije que quería llevarlo con calma, le expliqué que aun no estaba bien del todo por todas las cosas y examenes y, a más, estaba en esos días del mes en los que le sacas punta a todo lo que te digan o entiendes algo que no es. Tengo un retraso en la regla, con dolor y sé que ese día no estaba plenamente yo. No quería perjudicarle por mi estado de ánimo, además yo estaba y estoy estudiando muchisimo, entonces le expliqué la situación. A pesar de esto, nos vimos en persona y hubo un momento en el que yo le dije "eres un rata, nunca me regalas nada", cosa que sé perfectamente que estuvo mal, yo no le tengo que reprochar a él nada (obviamente), ya lo se´, supe al momento que lo que dije estaba mal, que fue cosa del momento y de mi estado, y automáticamente se lo dije. Le dije que sentía haber dicho eso, que me había pasado. Yo tengo 20 años, tengo mi propio dinero, me compro mis cosas, y vía, y en mi vida le he reprochado nada a nadie, y menos por una tontería de dar o no un regalo. A mí eso me da igual. Os juro que esto es cierto. Sé que fue por lo que fue. La cosa es que él aumentó el drama y le molestó mucho y se puso a pasar de mí con ordenador y movil. Le dije que por favor lo hablasemos porque fue un sinsentido y realmente, no queria que se enfadase por eso y estuviéramos a malas. Le expliqué todo, absolutamente todo el percal, a lo que él contestaba con simples "vale" mirando la pantalla. Al final acabé llorando de la presión, de los nervios y de todo un peso que sentí en ese momento encima. Sí que me consoló, al final me dijo que no pasaba nada, que entendía por la razones que eso ocurrió y que lo olvidábamos. Ahí sentí que por fin se molestó en comprender lo que le dije, entendiendo mis circunstancias.
Al día siguiente tuve otra de mis jornadas de 20 horas en la biblioteca, en las cuales yo realmente voy a estudiar. Estaba durmiendo cuando me whatsappeó diciendo que yo no tenía nada claro, que no se sentía cómodo con lo del día anterior y que no veía ganas en mí. Yo no puedo estar todo el día y menos en mi situación de examenes pendiente del movil. Pensando en contestar ralladas puntuales dejando de lado mis estudios, no puedo. Mi mente no da para todo. Me exigió una respuesta "antes de que se fuera a dormir". Yo vi esto por la mañana. Ya estaba bloqueada en whastapp xd. También me reprochó tener Tinder, el cual me lo hice de trolleo exclusivo - de foto de perfil tengo memes, incluido el de "no lo sé rick, creo que es falso" realmente para que la gente se de cuenta de que es falsísimo, lo hice esos días de recuperación emocional por echarme unas risas para ver si había alguien conocido. Eso él lo sabe. Aún así me lo echa en cara y sigo viéndome teniendo que dar explicaciones en las que por qué mi hice una cuenta fake en una red social. Pregunto ??????
Con esto quiero decir, CONCLUSIÓN:
primero- esto lo he visto en un tweet hace poquito más o menos, y lleva razón, no deberiamos de dar menos importancia la opinión de una chica en una relación que la del chico. Ahora no hablo de feminismo. Puede haber casos a la inversa o entre parejas de otras condiciones. La cuestión es que al final al chico se le cree, "pobrecito, una relación más que acaba mal, que mala suerte" y a la chica se la tacha de loca, de exagerada. No quiero generalizar, solo quiero decir que hay casos. Y me toca los huevos que esto pase. Me siento cómplice de haber pensado así y me doy asco por ello. A la vez digo, te está bien. Yo sabía que mi pareja había golpeado a su anterior pareja, me lo contó ella misma un día de fiesta, pero él se labró bien el terreno en decirme que no fue nada, cosas de borrachos y que ella se metió en medio de una pelea. Asimismo, una amiga mía me dijo que la ex era una loca exagerada. Ya estoy diciendo el asco que me siento por haber pasado del tema, por fomentar un poco más ese machismo que incluso llega a haber entre mujeres. Creo que tenemos que querernos entre nosotras aún más si cabe.
segundo- aunque supongo que esto ya lo sabíais, NO os creáis a ciegas nada de lo que se dice en internet. Realmente a mí me da igual si me queréis creer o no, menudas parrafadas buenas debo de inventar, estoy esperando trabajar como asesor de Manuel Bartual porque su contenido no innova. A mí realmente lo que me impresiona es ver comentarios de mi expareja, porque me da hasta miedo de como pude estar con alguien que opina esto:
Entonces, por pura caballerosidad, yo le preguntaba a ella qué planes quería hacer, qué le apetecía, etc. Mi moraleja número 1 es que las mujeres son de lo más pasivo del mundo. Hay que dominarlas y domarlas cual caballo, porque ellas ni siquiera saben qué mierda hacer. Como si no supiesen pensar por sí mismas; dominadas per sé por la minoría de edad kantiana.
¿Por pura caballerosidad? a lo mejor estás en una relación para tener un status de igualdad con tu pareja, digo yo. La cosa es que puede decir lo que quiera, que yo no propuse planees (leer arriba de todo), que yo soy una persona pasiva, etc me da igual, más bien que definirme, para mí ahí ya se definió él contando una sarta de mentiras buenas y gordas. "Hay que dominar a las mujeres". Tela. Lo que más me duele de todo, realmente, es este comentario:
Lo único que te puedo decir es que sus faltas de respeto y demás modos de actuar se deben a falta de educación. Probablemente o bien porque no le inculcaron buenos modos desde el ámbito familiar en su etapa de desarrollo o bien porque nunca le interesó aprender algún tipo de empatía y respeto hacia los demás. Como bien digo, no tenía respeto por nada. No reparaba en mi situación y faltaba al respeto. Es algo típico que sucede en las personas que adolecen del sindrome del niño y el juguete, que cuando lo tiene lo trata como lo trata (fatal), y cuando se lo quitan llora por ello. Si vuestras parejas no os respetan, hacedles saber que vosotros mismos sí os respetáis. Por eso decidí dejarlo con ella
Además de todo esto, el tema del respeto lo había tratado con ella y me había dado la razón, prometiéndome que cambiaría. Sin embargo, como os podéis perfectamente esperar, no fue más que una vana ilusión; una promesa baldía
Me duele porque me deja a cuadros, desmonta toda la realidad, como si yo no tuviera un mínimo de respeto nunca hacía él. Cuando sé perfectamente que creo en una relación ("idílica" según mis amigxs más graciosetes) basada en la confianza y el respeto y que sigo bien la filosofía de "No hagas lo que no quieres que te hagan". Siempre teniendo momento para alguien que lo necesite. Me da asco haber estado con alguien que afirma estas cosas, con estos pensamientos, ayudándole en sus problemas, aconsejandole, estando ahí, llevándole a mi casa, estar con él en momentos en los que me faltaba tiempo para mí PARA ESTO. Comentarios así. Me asusta que alguien tergiverse algo de esta forma.
Sé como soy y mi gente sabe cómo soy, no estoy dando explicaciones de nada, solo quiero contaros lo que me ha pasado estos últimos meses para saber si alguien es capaz de leer todo este tocho y decirme qué opina. No me he creado esta cuenta para meter mierda (tengo MD desde agosto o similar pero nunca posteo nada, lo uso para leer, más que nada) ni nada por el estilo. Repito: estoy contando lo que me pasó con mi expareja, tengo derecho de contar en mi cuenta lo que apetezca. Y siento la parrafada, si has leído hasta aquí, lo siento y mis disculpas.
A partir de ahora sé que me costará más coger confianza si inicio una relación con alguien, hoy por hoy es algo decepcionante. Sé que no todo el género masculino es así y espero encontrar algún día a alguien que tenga valores similares a los míos y si no, a vivir la vida.
Moraleja: dominad a las mujeres (les encanta)
Moraleja: tened cuidado con los machitos.
