Siempre me he considerado alguien bastante sincero, al que no le importa hablar de cualquier cosa, incluso de mis miedos o problemas con un desconocido a modo de desahogo, aunque con ello deprima al que lo lee e incluyo llegué a odiarme, por su frustración (no soy bueno siguiendo consejos). Claro esta todo esto a través de Internet y a desconocidos todo sea dicho, -ya sabes, mejor aparentar ser rarito que confesar y confirmarlo- .
Todo ha ido pasando lentamente, los días pasan sin pena ni gloria, el ayer es exactamente igual al día de mañana, nada cambia dentro de mi rutina diaria de ordenador+dormir, dejando escapar oportunidades que para una persona normal simplemente seria su día a día. Casi sin darme cuenta ni de lo que hacia, ni como me afectaría en el futuro, al cabo de los años me doy cuenta de que cada vez estoy más y más encerrado en mi mismo, y con cada año que pasa es mas difícil salir de esta situación.
Una de mis peores épocas fue quizás cuando estudiaba la ESO, como la gran mayoría de mis compañeros los estudios nos parecían una tortura, así que lo dejábamos todo para el último momento. Luego me remordía la conciencia y me comía la cabeza con la idea de que iba a suspender, me quedaría atrás sin mis compañeros, entonces es cuando aparecía la ansiedad y el malestar. Era algo automático solo con pensar en ideas negativas ya podía enfermar, esto me obsesiono mucho, hasta el punto de pensar que si salía con mi amigos y empezaba a tener esos pensamientos me pondría enfermo delante de todos, quizás por eso evitaba salir con ellos poniendo excusas baratas.
En noches de verano en las que no puedo dormir, escucho música hasta que caigo rendido, es entonces donde más le doy vueltas a las cosas en un intento de psicoanalizarme, llegué a la conclusión de que lo del miedo al fracaso no podría ser lo único. Había algo más que tenia enterrado en lo mas profundo de mi subconsciente, tendría 14 o 15 años, no lo recuerdo bien, el caso es que, en la calle, habíamos varios grupos de amigos, y a esas edades se suelen poner motes. Recuerdo que cada vez salía menos por tal de no oírlo. Ahora pienso que no era para tanto, pero ya ves, por ese simple motivo y a esa edad tan difícil, yo decidí "protegerme" poniéndome bajo arresto domiciliario. Luego rechazaba invitaciones de amigos que ni sabían de esto, por miedo a encontrarme con uno de esos y que se supiera el mote y así es como acabas huyendo de las personas.
Lo demás en cuanto a mi infancia ha sido normal, con las típicas inquietudes e ilusiones. Recuerdo cosas tan absurdas vistas desde la situación en la que estoy como, querer vivir cien años, viajar, o tener mucho dinero y una novia a la llevaría a descubrir mundo, los dos solos. Debe ser maravilloso lo que se siente al tener una pareja, alguien que no te juzgue, con quien compartir todo los momentos del día, que esta hay para ayudarte en todo, y a la que poder acariciar, besar, abrazar… en definitiva alguien con quien crecer juntos, para construir un futuro. Todo tan idealizado y tan lejos de la realidad. Son solos algunos sueños rotos, ahora que estoy preso de una cárcel que a creado mi mente, a partir de miedos irracionales, sueños que se convierten en pesadillas.
Es posible que me haya acostumbrado a estar solo, y por eso me cueste tanto estar con gente, ni con mi familia me siento cómodo, siento la necesidad de estar solo en todo momento, la gente me irrita sobre todo cuando estoy fuera de casa, a veces siento la necesidad de volver a refugiarme..., pero en otras ocasiones desearía ser como cualquier persona normal y que me llamen amigos para salir de juerga, tener trabajo y todas esas cosas que hacen las personas normales.
¿No tienes amigos? Los años pasan y cada cual, escoge su camino, unos se echan novia y solo quieren salir con ella, o desaparecen, no quieren saber nada de ti, o simplemente te han olvidado, solo eras un compañero de clase al que dirigías algunas palabras de vez en cuando. Y aunque sea triste no creo en la amistad, de hecho no creo en nada. Dicen que la familia es lo único en lo que puedes confiar, pero de eso mejor no hablar.
Ya es difícil que me ilusione por algo, si apruebo o suspenso, todo es fruto de mis actos, no le doy más importancia, ni lo celebro ni me entristezco, todo lo hago sin ganas, eso si consigo hacer algo, porque solo tengo ganas de dormir, es como una especie de hibernación esperando que algo pase, no tengo metas para el futuro, tampoco me quedan sueños que cumplir, todo se transforma en miedos.
A veces pienso que algo falla en mí, que debo cambiar mi personalidad, pero da la casualidad de que mi personalidad es esa. Mostrarme tímido, introvertido al principio y con la confianza del día a día, volverme cada vez mas extrovertido. Pero es algo que pocas veces puedo poner en practica ya que, a quien le va a interesar alguien que de principio, no se muestra tan cual, que es tan pesimitas, sin ilusiones. A nadie le va a preocupar una persona que nunca ha visto en persona, ni mucho menos le va a llamar la atención mi personalidad autodestructiva. Y el único consejo que te dan es que vaya a un psicólogo, yo pienso que si no le hago caso a una persona sincera que de verdad quiere ayudarme a cambio de nada, como le haría caso a un psicólogo. Que si!! Que los hay por vocación.
Internet es mi única salida para "relacionarme" con el mundo, donde puedo expresar lo que siento y donde me da igual lo que piensen de mi. Gracias a Internet he podido conocer a personas realmente interesantes, con las que he podido ser yo mismo, pero a la vez es algo tan artificial. No llega a ser más que un autoengaño, que hace que a veces me ilusione con cosas que no son reales y terminen haciéndome más daño. Es lo malo que tiene.
No se que nombre tiene lo que me pasa o como "etiquetarme", puede ser ¿timidez?, pero hay veces que no soy nada tímido, podría llamarse ¿fobia social?, pero aunque intente evadirme de relacionarme con personas, cuando no tengo más remedio lo hago sin problemas, ¿cobardía? es posible que sea eso, no lo se… e incluso vagueza. He leído todos los consejos posibles y no sirven de nada.
Respuestas:
Este año quería que fuese diferente, y conseguir salir ya de todo esto, pero no ha podido ser. Al menos lo he intentado, conseguí quedar con dos chicas aunque al final quedo en nada.
También quiero agradeceros a los que habéis comentado, aunque sea difícil seguir los consejos siempre viene bien una opinión externa.
anonimo1 , Estoy de acuerdo en lo que dices y por una vez alguien esta de acuerdo conmigo y me entiende en lo de que no me atrae la idea de tener amigos, me gustaría tener un solo amigo en quien confiar, una novia, suena patético, lo sé. Todos me dicen que una novia no es la solución, pero tú pareces comprender de qué hablo, porque lo has vivido. Lo malo es que no es nada fácil, encontrar una chica con la paciencia suficiente.
"Pues centrándome en: 1. Novia -> Estudios -> trabajo -> Dinero"
Pero aunque se que es absurdo, ninguna chica va a salir conmigo si no tengo dinero para salir de paseo, y ya se que hay alternativas sin gastar dinero, pero por lo general, ninguna chica quiere dar caminatas por el campo como entretenimiento.
anonimo2 "te diria que dejes de ser tan racional y que vayas probando diferentes cosas" .
Yo también lo pienso, siempre le doy demasiadas vueltas a todo, es algo que no puedo controlar, si tengo un problema o se me presenta un reto, no puedo dejar de pensar en todas las opciones en lo que podría pasar y eso hace que me acobarde al final.
anonimo3 No me hables de videojuegos. He perdido media vida jugando. Es algo que me engancha y que hace que me sienta mal a la par y hace bastante tiempo que no juego, aunque el tiempo lo pierda en otras cosas.
Para aquellos que lo ven tan fácil, o no llegaron a comprender el problema, poneros en situación teniendo los mismos, miedos, fobias, temores, que haríais para:
Problemas:
-No encontrar ninguna razón por la que salir, ni amigos, ni invitaciones solo los estudios.
-No encontrar ninguna razón por la que hablar a alguien que no conoces de nada.
-Miedo a quedar en ridículo, a comer o hablar en público.
-Miedo al compromiso y a las obligaciones.
-No encontrar ningún sentido a la vida, solo esperar y esperar a que algo cambie.
-Necesidad de estar solo.
-No encontrar una motivación, una meta para el futuro, verlo todo negro.
Situaciones:
-Sin tener ningún amigo y viendo que vuestra familia no le da importancia a tu problema.
¿Como saldríais? ¿De repente os mentalizaríais que no tienes ningún problema e iras solo a una discoteca a conocer gente solos?
Si es así, llegado el momento ¿Que harías?, te acercas a un grupo de gente que ni te conocen ni le importas y te pones a hablarles. ¿Sobre que?
O mejor salir a un parque o una plaza, a andar o sentarte en un banco, ¿Le hablarías a la primera persona que pase? ¿Como remontarías tu vida desde 0 y sin ninguna ayuda, ni experiencia en la vida de ningún tipo?¿Como harías amigo sin parecer un desesperado?
-Si nunca has trabajado en nada y teniendo en cuenta tus dificultades para "socializar", ¿Como harías para encontrar un trabajo?. Vale echarías currículums por todos lados, y luego te llamarían para una entrevista. Imagina que te pasas días sin dormir y sintiéndote mal, por los nervios, la ansiedad y los malos pensamientos. Y llega el día de la entrevista y estas delante del que decide si contratarte o no y te bloqueas, te quedas sin palabras, en blanco ¿Que harías entonces?
-Estas en una fiesta, pongamos por ejemplo una boda y te toca en frente y a los lados gente que no conoces de nada. De repente sientes que no paran de mirarte, tu empiezas a tener ansiedad y te pones enfermo pero no quieres "aguar la fiesta" e intentas comer, poco a poco casi sin poder tragar. ¿Que harías en ese momento?
Como ya dije no hay nada de raro en mi mas allá de lo que cuento aquí, los pocos complejos físicos no me afectan mas de la cuenta, mi infancia fue normal, no me considero un friki del anime como muchos creen que soy, de hecho ni veo anime simplemente lo utilizo como "mascara" para contar mi vida. Ya se que hay gente muchísimo peor que yo, soy consciente de ello, y ojala fuese yo el que estuviese bien para poder ayudarles pero no es así. Yo solo quiero oír opiniones de lo que estando en mi pellejo haríais, no quiero dar pena, ni mucho menos, no quiero que la gente me de el pésame como si ya estuviese muerto. No quiero consejos pues no me sirven y si me ofreces ayuda a no ser que vivas cerca no daría resultado.
Para que mentir, de las 3 personas que han intentado ayudarme, todas eran chicas y al final más que ayudarme me han hundido más y han desistido.
Bueno espero que os sirva de lección y cuidéis los amigos que tenéis porque sin ellos no sois nada. Y aunque sea un consejo pésimo, haced lo que hace toda la gente, no intentéis ser diferentes o la sociedad te aislara y terminaras lamentándolo.
