#120 cuando no te quede otra opción quemarás billeste sde 500 euros y comeras carne humana.
#119 Pues a mi no me desagrada, cuando hay hambre entra bien xd
Lo peor es el puto magro de cerdo ese o las judías...
#127 Conocido también como Papel paraca.
La verdad, es que dentro de lo malo, las raciones no son tan mierdas xD En el curro teníamos un monton guardadas de as ultimas maniobras y por aquí por casa tengo un buen puñado, estoy a ver si las vendo o algo porque la gente paga bien por ellas.
Y la puta caña de pesca y la puta escopeta? madre mia...una lata de fabada....anda que vas a durar mas de un dia con una lata de fabada loco....
PD: Que no se te olvide el portatil con unas cuantas baterías y el movil con internet para usar el 3G y conectarte a MV y postear dsd alli.
En serio, nadie pone papel higiénico? es fundamental xD
#123 Lo raro es donde lo aceptan jajaja aunque no pongan el cartel a la hora de pagar no te lo aceptan
Yo me llevaría una escopeta y un movil con el App de Geocaching y me pondria a robar las mochilas a todos los que se fueran al monte a buscarlos
¡¡Hola amigo #1!!
Verás, me gusta muchísimo esta iniciativa. Nunca viene mal estructurar el contenido de una mochila de supervivencia, y más todavía para gente como yo, que soy un eterno viajero al que le gusta perderse. Una vez fui a comprar el pan aquí al lado de mi casa y acabé en el puto corazón de la selva colombiana. No veas cómo está el patio allí. Tuve que hacerme pasar por un arbusto durante 72 horas pero acabé consiguiendo no una, sino dos barras de pan. La harina allí está muy barata. Jajajaja es un buen chistecito, ¿eh? Sé que puedo hacerlo mejor, pero primero necesito que me escuches.
Hay una serie de cosas extremadamente básicas en una mochila de survivor. El A-B-C del verdadero explorador.
• [Básico] Agua
Pero no un agua cualquiera, no. Agua bendita. Allá donde sea el lugar donde se sobreviva, probablemente esté infestado de paganos o ateos. Hay que asegurarse de llevar un buen cargamento de agua bendita para arrojar a esos infieles hijos de puta y que ardan para siempre in the flames of the hell. Son escoria.
• [Básico] Croissants
Los croissants son absolutamente geniales, puedes ponerles jamón de york, mermelada, arroz, chocolate, morcilla, crema de cacahuete... Combinan con todo, así que probablemente también combinen con gusanos, escorpiones y bayas silvestres. Si se hacen duros y/o caducan, puedes abrir uno por la mitad y meterte dentro para evitar tormentas de arena o lluvias tropicales.
• [Básico] Pajarita
Nunca sabes dónde hará falta ir de etiqueta. Todo el mundo sabe que sí, que la corbata está muy bien, pero donde haya una buena pajarita que se quite lo demás. Puedes haberte cagado muchísimo en los pantalones de camuflaje (diarrea) o puedes oler a cadáver de alimaña podrida, pero es ponerse una pajarita y esa noche follas seguro. ¿Que resulta que no hay ninguna gala o festival por los sitios por donde pasas? Pues justo antes de morir de inanición te desnudas y te pones la pajarita. Algún día, la gente que encuentre tu cadáver te mirará orgullosa y dirá 'Siempre se van los mejores. Míralo. Era todo un señor.'
• [Opcional] Un euro
Puede que en algún momento te asalte un indígena allá donde estés y te pregunte si tienes un euro, primo. Aunque parezca una pregunta, no lo es. Dáselo y cuando esté confiado rájale la garganta con un croissant y cómete sus entrañas. Son una fuente genial de proteínas.
Te aseguro que si llevas esas cosas en tu mochila vas a sobrevivir allá donde estés. Da igual dónde te hayas perdido: en una jungla, en el desierto, en la tundra, en una ciudad que no conoces, o cuando el alzheimer corroa tu cerebro y te pierdas en tu propia casa. ¡Joder! Esto último ha sido, tal vez, demasiado duro. Más duro que un croissant. No me hagas caso, soy un tipo muy sensible. Soy un tipo muy fotosensible. No puedo salir de mi casa o el sol me mataría, por eso nunca me perderé. Llevo años encerrado en mi habitación. Las cuatro paredes se me hacen cada vez más pequeñas. Estoy solo y sin nadie que me quiera. Por favor, méteme en tu mochila de survivor. Necesito un amigo.
Te necesito a ti.
#133 esa clase de post dejaron de hacer gracia hace bastante. La broma ya está algo desgastada. Las primeras veces de snorky pase, los pseudoimitadores dais pena.
De nada, puedes recoger tu dignidad y marchar 
4 meses después
Yo metería condones, si tienes un hijo tendras que compartir la mochila con el y media mochila no sale rentable.
Latas de conserva variadas.
Una cantimplora.
Una Quechua
pedernal para hacer fuego, ademas de un par de mecheros
una manta fina y pequeña.
un saco de dormir que ocupe poco.
una linterna
un machete
una navaja multiusos
unos pares de calcetines y ropa interior
un chubasquero
un cazo pequeño para hervir el agua.
Y como ultimo una pedazo de katana para dar a diestro y siniestro si hiciera falta jajaja
