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#11457 habrá pasado por varios, pero si sigue teniendo problemas después de tantos años, es que o no ha dado con uno bueno, o ninguno ha sabido encontrarle la raíz del problema.
Un psicólogo te ayuda con aquello que compartes, y cuanto más le cuentes mejor se hará a la idea del problema que tienes. Si ha habido cosas que no ha compartido o se ha guardado por vergüenza, entonces ninguno habrá llegado a tener la visión completa para diagnosticarla correctamente.
El que vayas tú también con ella y aportes otro punto de vista o información puede ser diferencial para que le diagnostiquen ese TLP, o algún trastorno bipolar, o lo que sea que tenga. Y no sólo eso, sino que seguramente te ayude o te aconseje a tí también sobre cómo tratar con ella diariamente, o incluso también ayudarte a corregir a tí alguna conducta de la que quizás no seas consciente y que también pueda ayudar a mejorar la convivencia.
Ya me imagino que será complicado planteárselo, pero si te decides a hacerlo procura que cuando intentes hablar con ella sea en algún día o momento "bueno" en que la veas más tranquila, porque si lo haces en un rato de calentón lo mismo lo que consigues es agravar la crisis que tenga en ese momento.
Entiendo que cada situación y cada persona es distinta. No pretendo decir si está bien o mal hecho cada uno que se juzgue a si mismo, pero algunos os agarráis a un clavo ardiendo.
Escribo éste porque necesito contarlo a "alguien" ...
Vengo de una relación de 15 años (si, 15 en total). Lo dejé en su momento en 2019, porque ya no era feliz y no veia futuro (ya lo expliqué aquí anteriormente).
El verano pasado, conocí a una chica alemana, que lleva tiempo aquí. Me gustó y me lo pasaba muy bien con ella. Todo funcionaba a todos los niveles e incluso rompió con los canónes de belleza que tenía establecidos, lo cuál me encantaba.
Un día en la playa, me explicó que tuvo un episodio horrible hace 2 años ... lo peor que le puede pasar a una chica ... supongo que ya lo imáginais ). Cuándo me lo contó, se me cayó todo al suelo literal entre lágrimas y rabia a la vez ... Élla no quiso coger ayuda psicológico en ése momento (tal y como ofrece el protocolo con esas cosas ). Ella estaba bien, se sentía bien, hasta que boom ... pandemia y vive sola ... le vino todos los pensamientos de ésa acción entre otros. Añadid que sus padres han sido muy duros con ella desde pequeña y se le juntó todo y un buen día volviendo de una mini fiesta de 3 parejas (covid free) me explotó a mi. Yo le recomendé que tenía que pedir ayuda psicológica para ayudarle con éstos temas, porque era imposible que pudiera pasar página o al menos, tratar de autogestionarlo, sin ayuda psicológica. Le dijé que lo necesitaba y fué. Ahora está mejor que nunca, visitando semanalmente a la psicológa y sigue con el proceso judicial sobre éste tema. Me ha dado mucho las gracias por ayudarla con todo ésto.
Y sabéis qué? Pues ... lo voy a dejar con ella, porque no creo que vaya a más la relación al menos a largo plazo, así lo siento yo, aunque ella está super enamorada. Siento como indiferencia al quedar con ella un poco y se supone que para estar enamorado tendría que tener ése gusanillo de quedar con ella cada 2x3 o hablar con ella varias veces, ganas de hacer muchos planes con ella ... etc y no es así. Me ha tratado genial y yo a ello (todo el mundo me dice que soy demasiado bueno, seguramente viene de mi padre).
Ya viví los últimos años de la otra relación de ése modo y no quiero que me vuelva a pasar.
Ella se merece un chico que le quiera 101% (que yo he estado a ésos niveles pero ahora ya no ...) y solo quiero, espero y deseo que ella encuentre en chico que la quiera y la cuide tan bien como yo, porque creo que es una chica super buena , guapay fuerte (aunque a veces sale a pasear su carácter (alemán xD)), pero realmente, es una tía que vale la pena.
Solo pido, que pueda seguir siendo su amigo y le voy a decir que pese a todo, para todo lo que necesité, yo estaré ahí para ayudarla.
Y joder, se me caen las lágrimas solo de pensarlo que se lo voy a decir :_( , pero es lo mejor para los dos.
PD: He contado lo que le pasó porque es related con el tema. En ningún momento lo menciono para justificar que la dejo por eso, porque para nada.
#11462 Totalmente, es ese plan, se puede pasar del Cielo al Infierno en cuestión de minutos. Aunque haya un motivo para estar molesto (no se inventa historias), las reacciones son desproporcionadas. Pasas de heroe a villano en un momento. Hay una cosa muy curiosa que he leido en varios testimonios y es que la "Memoria emocional" de las personas con TLP es simplificandolo mucho, algo asi como a corto plazo, es decir, que para ellos eres la ultima emocion que hayan vivido de tí. Si la vivencia es mala para ellos, eres lo peor de lo peor. No tienen esa ambivalencia que podemos tener los demas cuando tratamos con alguien, teniendo en cuentas a la vez sus puntos buenos y sus puntos malos.
#11466 He pasado por una relación muy, muy parecida y vengo a decirte que por mucho que intentes entenderlo o ''arreglarla'' no hay nada que tú puedas hacer, porque hagas lo que hagas, estará mal hecho (según el día). Hasta que ella no acuda a ayuda profesional, no podrás vivir en paz, a no ser que te aísles de las emociones que te despierta hasta el punto de ser un muro de hielo.
#11467 Eso está claro, uno solo puede intentar ser su apoyo y comprenderla... y aguantar el chaparrón. Es triste decirlo pero al final no hay una relación equilibrada.
#11465 Me alegro mucho que accediera a pedir ayuda psicológica y que le haya venido bien, pero te contesto más que nada porque el discurso que das del por qué vas a dejarla es MUY parecido a lo que me sucedió con mi expareja (él también se sentía así) y la verdad que lo pasó bastante mal mucho tiempo (yo también, obviamente).
Buenas noches. Estoy transnochando aqui. Porque no puedo dormir. Hace unas horas no sé si mi pareja me quiere dejar o literalmente me ha dejado. Llevábamos 1 año y medio.
¿Los motivos? Pues que según ella incompatibilidades, falta de comunicación o actos que ella espera de mi, cree que hemos recibido educación distinta que por eso chocamos en la manera de hacer las cosas.
Yo reconozco mi parte de culpa pero son cosas que no lo hago a conciencia, es decir que suelo ser el tipico que se despista mucho pero que no lo hace con mala intención y que si falla a veces la comunicación es la manera que interpreto la información (soy sordo). Pero yo tengo claro que quiero a ella, que nunca me he rendido y he seguido estando ahi como podia.
Así que mañana voy a hablar con ella para intentar solucionarlo. ¿Consejos de gente que haya estado en ese punto?
#11470 Nunca me ha pasado pero sí que he estado al otro lado.
Mi consejo es que primero te cerciores de qué es lo que quiere, si es una llamada de atención para que espabiles o si realmente está decidida a dejarte. Y si es lo segundo, quiérete y no te arrastres.
#11471 Mi pareja es alguien que necesita mucho apoyo y atención. Estos 2 últimos meses no he podido darle la atencion adecuada y el apoyo (le he dado pero no como hace medio año) porque me he estado sacando programación de DAW tengo una edad que me prima sacarme el titulo (tengo 31 años y mi pareja 21 años)
Porque estoy atento a distintas cosas y personas. Tengo que tener cuidado lo que digo o piso. Ultimamente he estado estresado y es normal que a veces me sienta hastiado. Y eso me frustra. Entonces ahora yo dudo de mi propio marco mental, ya no sé si hago bien las cosas o no.
#11472 No sé si mi discapacidad es la causa, o si mi forma de ser o las circunstancias (yo vivo con mi madre pero he currado años y ella tiene 21 años y solo con bachiller).
No es la primera vez que me ha dejado caer que lo mejor es dejarlo. No creo que sea otro. De hecho ni me he puesto a pensar esa posibilidad. No he visto nada raro en ese sentido.
Estoy ahora en shock. Con una cara de gilipollas tremenda y esperando a hablar con ella tranquilamente en persona.
#11473 me parece que si hay algún tipo de falta de comunicación es más provocada por la diferencia de edad y la manera y ritmos distintos de hacer las cosas y de tomárselas, que por tus circunstancias en sí.
Por lo general cuanto más mayores nos hacemos menos atención demandamos o perseguimos, creo que en este caso pasa igual tanto en chicos como en chicas, dentro de que tampoco hay que descuidar la base de una relación, obviamente.
Más que diferencia de educación creo que lo que hay es diferencia "de calle" y de vida, y si en vez de esos 21 tuviera tus 31 o más cercanos, seguro que también valoraría mejor el agobio que estás teniendo por estudios. Porque aunque ahora tenga sólo el bachiller casi seguro que es cuestión de tiempo que ella también tenga que volver a tener alguna responsabilidad de estudios, aunque sea para cursos de mierda, y sabrá lo que implica el agobiarse por ello, además que con la edad también pierdes bastantes facultades para el estudio y no se te hace tan rodado como la adolescencia.
Tampoco sé si habrá habido alguna otra dejadez grave o acusable por tu parte, cosa que puedes intentar hablar con ella para que te lo concrete un poco, a ver si puedes intentar enmendarlo, pero a simple vista parece que le falta intentar ponerse un poco en tu lugar, y eso parece más bien causa de la diferencia de edad.
#11474 Es cierto que a mi edad he aprendido a ser una persona menos dependiente emocionalmente y que la fase de dudas existenciales que tienen algunos jovenes ya la he superado. Como que lo tengo todo muy visto pero sin ser un pasota. A veces olvido que tiene 21 años.
Es decir, sé lo quiero hacer con mi vida y tengo los objetivos claros me cueste más o menos que es la de depender de mi formación para poder tener una vida propia. Eso implica esfuerzo, espacio, tiempo y energía. En mis 21 años todo era para mi un cachondeo constante (quien los tuviera ahora... si pudiera volver me daria un par de collejas).
Tambien tengo que ser sincero. Ella aparte de ser joven, padece una enfermedad mental (diagnosticada) que le causa inestabilidad emocional de forma muy acusada, de ahi que entiendo y comprendo que necesite apoyo y atención. Hay momentos que me "odia" como momentos que me ama y puede pasar en poco tiempo.
A veces ella detesta que la trate como si fuera enferma pero si me porto normal me hace recordar que tiene una enfermedad. Lo cual la estabilidad con una persona así es complicada de conseguirla asi como asi.
Yo mañana hablare con ella. Espero solucionar para bien lo que ha pasado.
A veces escribir o escuchar opiniones ajenas me ayuda
Entonces al tema de la edad hay que añadir lo del factor psicológico, ahí ya es más complicado el asunto.
#11475WolfGuy:A veces ella detesta que la trate como si fuera enferma pero si me porto normal me hace recordar que tiene una enfermedad
Intenta aclarar en qué cosas no le gusta que le trates distinta, e intenta corregirlo y que no te vuelva a echar la bronca con eso. Porque si lo sigue haciendo sin razón usando su enfermedad como "arma" según le conviene, es algo bastante feo.
Parece una mezcla del tema de la diferencia de edad y la falta de valoración de responsabilidades que tiene, y de la inestabilidad de su enfermedad.
Deberías hablar con ella por un lado para que te aclare qué en concreto le molesta de tu comportamiento respecto a su enfermedad, y ver si puedes corregir algo, y por otro para intentar hacerla ver que pondrás de tu parte para que no vuelva a pasar, pero que a la vez intente entender que también estás en un momento complicado por los estudios, agravado por la edad y tampoco me extrañaría que en parte por tu propia discapacidad, y que si en algún momento ella también decide volver a estudiar, que estas mismas dificultades que estás teniendo tú, le pueden pasar a ella también en el futuro.
Igual que tu lo haces por intentar tener un futuro mejor, es muy probable que ella también se de cuenta en algún momento que hay que pasar por ese mismo proceso, si no a nivel de estudios, con temporadas que necesiten más dedicación de trabajo, da lo mismo. El problema es que como aún no ha llegado a ese punto, todavía no sabe lo que es.
Consejo personal: déjala y a otra cosa, te quitarás el agobio o la presión de estar constantemente pensando si de verdad quiere dejarte o no, y podrás centrarte aún más en tus cosas.
#11475 bufff 21 añitos, salvo que tenga una madurez de la ostia cosa que va ligada a la experiencia vital normalmente, está en otro estadio que el tuyo. Quizá es uno de los problemas y que hay que analizar.
He conocido casos cercanos y normalmente las chicas de esa edad se cansan de jugar a ser mayores, y les da el venazo de que no están aprovechando su juventud, quieren salir, y..... También creo que es normal. No se si pueden ir por ahí los tiros.
#11476 He estado hablando con ella. Parece ser que lo que le molesta de mi es que no me implique tanto o activamente cuando ella esta mal o necesita apoyo o preguntar que tal esta en ese momento concreto aunque este hablando con ella en ese momento. Cuando lo ha explicado tenia toda la logica del mundo, yo he creido que la ayudaba pero parece ser que la forma que la ayudaba no sirve o es insuficiente. Asi que vamos a probar otro enfoque.
Seguimos para delante, yo soy alguien que intento solucionar cuando algo va mal, así vamos a intentar encarrilar la relación. Quiza nos damos la hostia pero si le quiero mucho me gustaria que saliera bien y se quedara en una anedocta.
#11477 Seria lo más sencillo y rapido pero resulta que le quiero bastante, que puedo decir...
#11478 No sé si es por eso o una parte, pero es cierto que hay aspectos que se nota que es porque tiene 21 y en otras es lo contrario. Y me pasa lo mismo que a mi.
#11479 #11480 lo suyo cuando hay un problema de pareja es intentar hablarlo y ver si se puede solucionar o llegar a un acuerdo. Y si después de haberlo hecho e intentado ponerle remedio sigue sin arreglarse, pues ya plantearse otra cosa.
En este caso #11479 ha hecho bien, si por lo que sea sigue habiendo el mismo problema en el futuro pues que estudie otras opciones.
#7 de alguna forma siento que mi situación es parecida solo que yo sería la novia dejada. Tu le pleanteaste claramente todo esto que estabas sintiendo? O simplemente creiste que era mejor no intentar hablar? O directamente esas cosas no se pueden mejorar?
Yo me estoy cuestionando esas cosas hoy en dia, a una semana de la ruptura. Me interesa tu opinión
Bueno en mi caso, ando entrando en este tipo de foros como para buscarle una explicación para mi misma por lo menos ya que no la tuve clara por la persona que me dejó, todos dicen que en el amor no hay explicaciones y que no hay que racionalizar todo, lo entiendo hasta cierto punto pero Bueno, sí soy una persona bastante racional y de las que trata buscarle solución a todo, o por lo menos a las cosas que de verdad quiero!
Cuento un poco como pasó...
La última vez que nos vimos (hace una semana) me quiso despedir rápidamente y me dijo que "no era facil" a lo que yo le pregunté: que cosa no es facil? Dilo! (Ya me lo veía venir) entonces me dijo que "capaz necesitaba un tiempo" que no tenía ningun problema conmigo, que había sido perfecta pero que el estaba peleado un poco con la vida, un poco con sus padres (que era lo que me hacía creer dias atras,que tenía un problema con sus padres) que yo sabia que le costaba mucho expresarse,que realmente quiere intentar trabajar eso y no arrastrarme a lo mismo pero que él es así y finalmente que no era feliz...
Cabe aclarar que a no ser el último mes, siempre la pasábamos genial y yo no notaba que no era feliz, veía que disfrutaba compartir conmigo o eso parecía.
Si alguien le pasó lo mismo de un lado o del otro les agradezco que me cuenten sus experiencias! Quiero entender un poco mas para poder seguir adelante.
#11483 Deja de preguntarte el por qué y avanza, contacto 0 de inmediato y acepta que ha sido decisión suya, sin más. Te dolerá, vas a tener días muy negros, otros negros, y otros mejores. Con el tiempo dejarás de pensar en ello. Pero intentar encontrar un por qué cuando te hacen esto lo único que hace es daño a ti mismo, acepta que a la otra persona le das igual ya.
Métete en la cabeza que el problema no ha sido tuyo, que el que no era suficiente era la otra persona.
Buenas tardes Chic@s
Me he animado a contar esto, porque lo estoy pasando realmente mal.
Lo pongo en spoiler porque es bastante largo
Pero estoy completamente destrozado, y ahora mismo no se como salir de este pozo.
Siento el tocho de verdad esto me está carcomiendo por dentro y no puedo tampoco contárselo a mucha más gente.
#11485
También decir, que en ningún momento ha hablado conmigo de ese cambio de sentimientos, cuando siempre he abogado por hablar absolutamente todo.
#11485 Espero que habiendo escrito este tocho, te hayas dado cuenta (al igual que nos la daremos todos los que lo leamos) que has esquivado una bala del tamaño de un país.
Además, como suele ser habitual, te comiste una liana como dios manda.
Dicho lo cual, el hecho de que solo te haya bloqueado en WhatsApp te viene de perlas para bloquearla tu en el resto de sitios, y por supuestísimo:
#11485EvaUnit_00:ahora mismo no se como salir de este pozo.
apuntándote al gimnasio y poniéndote como puto mamut.
Las tienes todas para el contacto 0 y apuntarte al gym.
Mucho ánimo, bro.
#11485 mucho ánimo, lo primero que tienes que hacer es aplicar el contacto 0 y dejar que el tiempo pase, es duro pero con el tiempo te darás cuenta que estas mejor sin ella, porque por lo que cuentas eran todo problemas y estabais un poco por comodidad de ambos. Empieza a partir de hoy a hacerte la idea, y seguro que en poco tiempo vuelve llorando (o no) que el otro chaval la ha dejado, que se arrepiente y quiere volver contigo...
Como dice el shur de arriba, apúntate al gym, te distraes y sobretodo mantén la cabeza distraída.
#11485 como dicen, has hecho todo lo posible y encima se va con otro, mas claro el agua compañero!
yo tmb estuve en una relación a distancia y me pasaba como a ti muchos costes, nos veíamos de mes en mes y pues la relación se enfría y se acaba...
mucho ánimo, contacto 0 y a ponerte mamadisimo en el gym!!!
Soy yo o las distsncias te condenan al fracaso? Tarde o temprano falla. Y por lo que veo es que se mantienen a pesar de todos los problemas porque (a mi parecer) alguien de los dos (o los dos) no han podido encontrar o no tienen medios para encontrar a otra persona o algo mejor.
Pd: ánimo tío, los malos tiempos nunca vienen para quedarse. En vez de preguntarte "por qué a mi?", pregúntate "que puedo sacar/aprender de esto".
