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#15919 es una desgracia síp tío.
Lo que aguantes de saco de boxeo, admiro tus buenas intenciones.
Pero no, estás siendo egoísta y mala persona:
1 - A esta peña hay que dejarle claro que así no se puede ir por la vida, si aguantas, le das una mala lección.
2 - Todavía habrá quien se piense en el foro que esta actitud es de salvador. No, es mala y de pringao.
¿A quién le hace bien? - A ella ya he dejado claro que no.
¿A ti? - ¿Comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr?
Cartas muy sobre la mesa pero ya, o esto cambia o yo paso de dar consejos. Que me encanta y los vendo.
Pero para mí, no tengo.
PD: olvida lo de ser mala persona. Sólo quería dar un golpe de efecto y sacarle el lado "malo" al aguante.
Dado que las personas que aguantan son generalmente buenas.
Pero no en pocas ocasiones ni se hacen bien a sí mismos, ni nadie se lo ha pedido tampoco.
Haz lo que te salga de la pica tío.
Y si decides cortar recuerda que, hasta el día de su muerte, todo el mundo sobrevive.
Se repondrá.
Saludos.
#15932 Yo haría esto mismo, y si la respuesta por su parte es hacerte quedar como el malo, aunque sea difícil, sal de la relación @Troyer claramente no eres feliz ni estás siendo tratado como deberías por parte de tu pareja. Por buen trabajo que tengas, casa, etc si al final cada día te estás sintiendo como una puta mierda nada merece la pena.
Mucho ánimo, es una situación muy jodida, pero se puede salir de una relación tóxica de muchos años, hay vida más allá de esa persona y se acaba encontrando a alguien que te da lo que necesitas, te lo aseguro.
Poco más puedo añadir a lo que ya te han dicho.
Sabes lo que tienes que hacer.
Mi consejo: No pienses en lo que estás perdiendo, sino en lo que estás dejando de ganar. No puedes conformarte con una vida infeliz en pareja.
#15919 las relaciones terminan el momento que te preguntas si dejarlo o no. En este punto, piensa que solo son 8 años y no hay que ir a ningún tribunal, así que no dejes que sean 20 con propiedades y lo más jodido de todo, niños que se tienen que comer como mamá pisa a papá y no hace nada.
#15936 no estoy para nada de acuerdo, porque creo que prácticamente todos hemos pasado eso mismo, si sería lo mejor en baches más o menos gordos de vida en pareja.
Si luego existe autocrítica de ambas partes, humildad, voluntad real de mejorar y sobretodo amor y cariño mutuo. Se supera.
Al menos es mi experiencia
Por ejemplo, yo con mi pareja hemos pasado momentos muy jodidos por cosas que no hemos podido controlar, y que nosotros no hemos decidido o elegido pero hemos luchado conjuntamente y ahí seguimos.
Generalmente estoy de acuerdo con (casi) todo lo que decís, pero creo que a veces sois demasiado categóricos, seguramente por experiencias vividas.
#15937Txentx0:Generalmente estoy de acuerdo con (casi) todo lo que decís, pero creo que a veces sois demasiado categóricos, seguramente por experiencias vividas.
Efectivamente, lo digo por experiencia, no personal pero por cercanos. También bajo las orejas porque es lógico que mi comentario sea así de tajante por no dar mayor explicación
Lo que me hace saltar las alarmas es esto:
#15936pamplino:Ahora mismo es una convivencia insufrible porque no para de pisarme y a la mínima que intento "defenderme" se lía la de cristo, y lo peor es que en todos esos conflictos soy yo el malo y el que la hace ser así, y que cuando intento hablar las cosas tranquilamente y exponer la realidad me dice que estoy intentando manipularla o simplemente me ignora.
Esto es una red flag como una catedral, y aunque es sano tener discusiones entre pareja (y se deben tener), ella tiene una palanca emocional brutal sobre ti. Si ella es la que monta la gresca y aún encima te manda callar, déjame decirte que te ha robado los pantalones. Ahora el hombre en la relación es ella. Y es a partir de aquí donde la gran mayoría de relaciones se van en picado, porque revertir los roles es casi imposible ya que la confianza de ella de que tú puedas liderar en la relación está acabada.
De todas formas, aunque decidas continuar con esa chica, por el amor de Dios padre, aseguraros que sois una pareja sana antes de traer ninguna criatura al mundo, porque la peor parte se la llevan ellos.
No la quería. Además, a la mínima quería discutir. Era un coñazo de mujer. Le tenía que haber dicho tal cual lo que estoy escribiendo.
Escribo esto a modo de desahogo supongo, y porque creo que dentro de muy poco me voy a unir al club...
Llevo con mi pareja 9 años y medio, desde casi el principio viviendo juntos, y puedo decir que aunque con nuestras cosas mejores o peores por regla general siempre hemos estado muy bien juntos.
Desde hace unos meses ella retomó el contacto con una amiga con la que hacia años tuvo sus diferencias y dejaron de hablar, está amiga llevaba 12 años con su novio aprox y lo ha dejado con el hace poco... Empieza a hablar con ella todo el día a todas horas y a quedar los fines de semana con ella. Hasta ahí todo me parece bien, me alegro de que retome una amistad y que se distraiga del día a día con su amiga.
Cuento esto porque a partir de ese momento, algo cambia en ella, está más distante y su comportamiento conmigo cambia, más fría y cada vez me tiene menos en cuenta en sus planes. Yo lo dejo pasar, pienso que tal vez es una época y que todo volverá a su cauce. Al poco tiempo tenemos una discusión y ella me dice que no está bien conmigo, que quiere estar conmigo pero que quiere estar bien. Por supuesto le da la vuelta a la tortilla y me convierto yo en el malo e insinúa que todo es culpa mia. Sin entender mucho el porqué derrepente está así, hablamos de seguir adelante y de poner de nuestra parte para "estar bien", yo entiendo que tal vez lo que necesite es más tiempo y que le deje espacio para no agobiarla por lo que sigo con mi vida, mi gimnasio, mi trabajo, mis aficiones, y la dejo a ella un poco más a su aire, intentando comprenderla y apoyarla.
Pasan los días y la cosa no solo no mejora, si no que está aún más fría conmigo y cada vez sale más y más tiempo con la amiga, mientras está con ella no da señales de vida prácticamente y llega borracha a casa la mayor parte de los días que va con ella. Ella nunca antes de había comportado asi. Además veo ciertos detalles los cuales por si solos son una tontería pero que dentro del contexto dan un sentido a todo, como que quita nuestra foto de su móvil o cada vez pone más problemas a la hora de planear lo que sea aunque sea a medio plazo conmigo.
Llega el día de hoy y decido hablar con ella y le comento que así no podemos seguir, que noto que me está apartando de su vida y que me duele notar su indiferencia o su desprecio, y de respuesta solo obtengo silencio...silencio y un "no te pongas así" al verme afectado.
El caso es que entiendo que esto ya se está muriendo y que no se puede hacer ya nada para salvarlo. Pero me siento vacío, solo, desilusionado, decepciónado...no me concentro en el trabajo, no me concentro haciendo deporte, no me apetece quedar con nadie y tengo la mente colapsada. No sé muy bien cómo afrontar esto y que voy a hacer con mi vida cuando esto acabe de romperse ya que no tengo donde ir ni un núcleo familia al que volver.
Sé que saldré adelante...pero tal vez soltarlo me ayude.
#15941 No se que edad teníais al empezar ,pero por lo que leo y por experiencia parece que se ha dado cuenta de que le faltan cosas por vivir, y la soltería de la amiga le ha abierto los ojos, si ya lo habéis hablado varias veces y no ha habido un feedback te recomiendo que salgas de ahí por tu pié y lo mas rápido posible para hacer un control de daños, por que entre las cosas que le quedan por vivir seguramente se encuentren noches locas de alcohol sexo y desmadre y eso siendo la parte que quería seguir como siempre te va a doler y mucho, ademas de que se puede volver un infierno.
Repito que es mi opinión y desde mi experiencia.
#15942 Cierto se me olvidó poner la edad y es un dato relevante, ya no somos dos críos, yo tengo 37 años y ella 38. Pensé que la época de desfase ya la habíamos superado cuando empezamos
#15943 hostia, pues me has descuadrado, a mi eso paso con 28 tras una relación de 13 años ... pues entonces quizás podríais ahondar mas en lo que le está ocurriendo hablar desde la tranquilidad y la comprensión o algo.
#15941 Lo siento compi, pinta feo.... y más cuando tú has expresado perfectamente lo que sientes y lo que estás viendo y ella te ha contestado con evasivas o con el típico "qué cosas tienes!". Tiene poco sentido lo que está haciendo, si tú tampoco has variado en nada tu comportamiento y la única variable nueva ha sido esa amiga.
Ojalá que no, pero tiene pinta de que ha visto lo "libre" que es la amiga ahora y a ella también le apetece vivir ese libertinaje. En este mismo hilo hay múltiples ejemplos de esta misma situación, y es una mierda. No sé bien lo que yo haría, pero desde luego no seguiría en esta situación, es insostenible. No sé si necesita un ultimatum, otra sentada en el sofá para hablar o qué cojones necesita, pero algo tiene que cambiar o la relación esta abocada a terminar.
Desde fuera, tu parece que no tienes ninguna culpa, y has probado algunas cosas para ver si cambiaba. Quizás ahora podrías probar a estar un poco más encima de ella (para bien, estar más atento, más cariñoso...), ya que lo contrario (darle su espacio y dejarla hacer) no ha funcionado. ¿Si esto tampoco funciona? Parece que ella ha tomado una decisión, solo que todavía no te lo ha dicho.
Personalmente estas situaciones me dan pavor. Yo también llevo la tira de años con mi pareja, todo va bien, rodado, feliz, muchos proyectos actuales y futuros. No puedo ni imaginar que un día le dé una neura a causa de una nueva amiga y decida cortar porque sí. Es inexplicable.
En cualquier caso, mucho ánimo compañero.
#15941 Entiendo que una mujer hetero, la vida donde te bailan el agua 24/7 es atractiva (yo soy bollera y casi siempre me relaciono con mujeres xD), ¿Quién no quiere ser "famoso" por un tiempo? Es lo más cerca que estarán de esa sensación.
Sí, la fragilidad del ser una vez más. Lo lamento mucho, cada vez creo menos en las relaciones a largo plazo sin objetivos de vida comunes, ambiciones comunes y (aunque suene raro) CI más/menos similar. Es cuestión de tiempo que alguien se le gire la cabeza. Siempre es cuestión de tiempo.
La verdad incómoda aprendida es que solo puedes confiar en ti y que lo menos posible, dependa de otros. Yo era muy feliz con mi pareja en casa, ahora con el tiempo que ha pasado y haciendo cuentas... Está claro que mi vida era incompatible, la próxima pareja que tenga tendrá que entender que a mi vivir me quita el sueño, que tengo impulsos pasionales y que tengo ambiciones que llenar.
La verdad gratificante es que: sanas, te recuperas y vuelves a ser tú. Toca una temporada dura, pero desde el otro lado (si todo va como parece), se sale y aunque no hay nada agradable en ello, cuando te reconcilies contigo mismo y tu vida y veas que eso ya es perpetuo... la alegría de vivir te invadirá todos los días <3
Yo la dejaba 
Cuando a una persona se le mete una idea en la cabeza, sobre todo si es una idea feliz alternativa, automáticamente lo ve todo desde ese prisma. Salvando las distancias, es como cuando ves una tarjeta gráfica de oferta y de repente solo ves todos esos juegos que te van "bien" cuando podrían ir perfecto y visualizas todo lo que podrías correr en ULTRA. En las relaciones pasa igual, empiezas a ver todo lo que podría ser vs lo que tienes y tú mismo buscas razones para dejar en mal lugar tu situación.
Tenéis 38 tacos. Si a estas alturas tu pareja no puede verbalizar los problemas conforme vienen, hay pocas probabilidades de que aprenda justamente ahora, para ti. Date cuenta de que no te ha sabido decir qué es lo que está mal o lo que no funciona. Y que no te extrañe que ni siquiera quiera dejarte y esté mamoneando hasta que tú des el paso.
Es una putada gordísima esto porque seguramente no te lo has visto venir hasta que lo has tenido encima, pero los treintaylargos/4x por lo que he visto parecen una época jodida para mucha gente y se toman decisiones poco racionales.
Tampoco te hagas mala sangre con la amiga, porque el que no se quiere, no se deja comer la oreja. Sois 2 adultos, no dos niños influenciables. Que si, que la amiga habrá podido tener algo que ver, pero en última instancia la responsable es ella.
#15943 A mí me dejó con 39 después de más de 15 años y por algo muy similar. Yo creo que llega un momento con esa edad que si no hay niños ni nada les hace un click en la cabeza por el rollo de la crisis de los 40 y tal. Yo soy un año mayor y llegué antes, tuve una "crisis" pero nunca dudé de la relación, ella sí.
#15941 Ánimo compañero, es una situación jodida. Estoy de acuerdo en casi todo lo que te han dicho.
Ya que ella se queda callada, yo tomaría el "toro por los cuernos". Intenta integrarte en su vida, sobre todo en sus salidas con la amiga. Ahí tienes que estar tú también, pues no es nada malo salir con tu pareja y un/a amigo/a de uno de vosotros que necesita ayuda emocional por su ruptura. Algo tienes que hacer, y así puedes ver qué te dice y, en caso negativo, que te diga el por qué te excluye.
Es sólo mi opinión. Ánimo.
#15941 Pinta a que tiene la decisión ya tomada y está haciendo el duelo dentro de la propia relación porque es menos doloroso para ella que cortar de golpe. A estas alturas no creo que se pueda hacer mucho ya, salvo no alargar el sufrimiento. Cuanto antes empieces a trabajar solo tu duelo antes lo superarás. Y esto no puedes hacerlo con ella en casa.
Un apunte, cuando las cosas van mal en una relación, lo de "dar espacio y ya se arreglará" no suele funcionar, sino más bien todo lo contrario. Si algo va mal, hay que trabajar activamente para recuperar el vínculo.
#15941 Su silencio es una respuesta. Como te han dicho, ahora mismo mientras te evade y sale de fiesta es posible que ella esté dando vueltas a que quizás no es tan feliz y que esta vida es lo que quiere.
Sea un espejismo o no a causa de su amiga, tu vida tiene que continuar con una decisión. Si lo dejas pasar esperando a que la cosa mejore, no solo no va a mejorar, sino que será ella la que te siente en el sofá, te diga que no es feliz, te deje y te creas el culpable.
Puede que lo seas, puede que seas parte o puede que ella simplemente esté tomando una decisión errónea creyendo que su vida de fiesta durará por siempre, yo ahí no me meto, esa respuesta solo la tienes tú y tu pareja.
Lo que si sé es que vas a sufrir si lo sigues alargando. Se que se te pone en frente una decisión de mierda, pero tienes que sentirte con ella y decir la verdad, sin quitar peso a tus sentimientos, porque muchas personas cuando se ven acorralados por malas acciones buscan quitar peso a los sentimientos de la otra persona para no sentirse tan mal.
El consejo es ese, aunque entiendo que no quieras hacerlo, pero decidas lo que decidas te deseo mucha suerte.
No hay nada más tóxico para una relación que las amigas de la novia que le abren los ojos xd.
Mi primera relación (más de una década) también se fue a la mierda cuando ella se echó un nuevo grupo de amigas.
Pero he llegado a ver aquelarres de ese tipo incluso en algún trabajo, con compañeras/amigas empujando a la tía a ponerle los cuernos al marido porque "no era feliz".
Si tenéis novia, mantened siempre un ojo en las amigas. Las mujeres no son como los hombres, tienden a la colmena (evidentemente, estoy generalizando. La norma no implica todas).
Otro por aquí con un caso similar.
Hace 3 años y pico, mi pareja de aquel entonces (con un férreo código moral, valores, monogamia, etc.) conoce a un chupi grupo de amigos más juguetones y a los poquitos meses me dice de "poder liarse entre amigos cuando juegan" y al poco pues cornamenta que me parió.
Es digno de estudio como cambia la pareja cuando le brillan en la cara las superchupiaventuras sexuales de su círculo social 
Yo he visto también mucho eso de juntarse un grupo y dejar automáticamente al amigo.
Y he visto como algunas empujaban a la chica a dejar al novio.
Muchas veces yo creo que son mujeres sin amigos que lo único que tienen es al novio, y cuando consiguen amigas ya le dejan al no quedarse solas.
#15941 tu novia arde en deseos de llevar el tren de vida de su nueva amiga, de no tener compromisos con nadie y, en definitiva, tener sexo con otros tíos.
Te podría decir que luchases por ella y enseñarle que no va a encontrar a nadie como tu, pero para qué engañarte, eso solo serviría para alargar lo inevitable y que probablemente acabes con unos cuernos que no pases por la puerta.
Lo mejor es que la dejes y que ella pues tenga su etapa de putiferio y se tire a unos cuantos hasta que se de cuenta que eso tampoco le llena y, con suerte, al cabo de un tiempo alomejor vuelve a ti. Entonces ahí tendrás una oportunidad de volver con ella, pero esas situaciones tienen un alto chance de acabar como el rosario de la aurora.
Paso 1. Dejala. Si no tienes cuernos ya, los vas a tener pronto.
Paso 2. Ella se va a tirar unos meses, 2 años como mucho viviendo una segunda adolescencia.
Paso 3. La amiga se va a echar novio.
Paso 4. Te va a pedir que vuelvas y tu te tienes que negar, que ella tiene la responsabilidad afectiva de una ameba y que poco mas y tienes que ir a psicologo.
