#298 están las famosas leyendas urbanas y luego el denostado por olvidado género de las leyendas rurales, del cual ese es su exponente número uno. Son buenísimas para el pelo eso si.
Lo de no respirar solo funciona al pasar al lado de negros.
#301 Me suda los cojones lo que ponga internet, lo probe mil veces y funciona, si algun dia tienes ortigas delante pruebalo y si no te funciona te dejo que me cagues en el pecho. Tu aguanta la respiracion y pasa la mano tranquilamente entre ellas, veras que no te pasa nada.
#289 Bueno yo he llegado a estar 2 horas en coche con diarrea, retortijones y sudando y aguanté, y después de tanto rato aguantando se me pasó por eso digo que creo que puedo aguantar todo lo que haga falta, eso sí se pasa mal mal mal y se te queda una sensación de desgana el resto del día xD.
Me empezó a pasar en la época de universidad, comer mal, fumar y estrés de exámenes y me tiré años así, pero no había nada psicológico, yo tiraba palante a donde fuera sin preocuparme de si me entraba apretón o no.
Cómo dato curioso me pasaba sobretodo los días que madrugada, todos los días que me levantaba pronto tenía diarrea, es decir si tenía clase de lunes a viernes, todos los días tenía diarrea, una putada. Los fines de semana que no madrugada no me pasaba, muy raro.
No tiene nada que ver. Una cosa es controlarte y otra muy diferente eso. Si no sabes a lo que nos referimos en el post, es que no lo ha sufrido. Es algo cualitativamente diferente, no cuantitativo.
Sufro EII y sé lo que es cagarse encima y no me refiero a la sensación en si, lo digo literalmente. No digo que la señora sufra ninguna enfermedad, pero podría ser, hay miles de personas en España con EII y si no pillan un baño en segundos cuando entran en brote, se lo hacen encima si o si.
Por suerte no lo tengo muy extendido y solo me ha ocurrido 2 veces y siempre en casa, una de ellas mientras dormía, no me quiero imaginar que eso mismo me pase en mitad de un centro comercial y encima una choni me empiece a grabar y a pegar gritos.
#305 Eso no es lo que dicen tus asistentes, que más de una vez han tenido que limpiar la armadura después de la batalla 
#273 Yo cuando tengo ataques de ansiedad meo por el culo. Pero vamos que prefiero cagar en la puta calle a cagar en una tienda aún así.
Yo con 16 años, de fiesta en Salou. Salimos a las 7:00H aprox de la discoteca y vamos a almorzar al único sitio que vimos abierto, un bar de guatemaltecos sureños que nos prepararon un rico 'croasan' + cafe con leche. Vamos a la playa y me entra el apretón, ellos se quedan en la playa.
Me voy corriendo al aparta-hotel de otro chico de nuestra misma ciudad que por casualidad estaba veraneando con sus padres. Cojonudo, ya tengo lugar donde rebentar.
Entro en el aparta-hotel y subo al piso + habitación indicada. Llamo y llamo y no me abre el hijo de las mil putas. Lo vuelvo a llamar, me había equivocado de aparta-hotel, estaba en el de la calle de enfrente.
Salgo corriendo como si me persiguiera el cadaver de Franco en poca paz descanse, entro en el ascensor y se para en otro piso porque lo había llamado un cliente. En ese momento derecho como un palo en medio del bosque me defeco encima. Aclaraciones:
Bañador BillaBong blanco de esos que te llegaban mas alla de las rodillas.
Empieza a sonar la 5 de Bethoven con la remesa de pedos y diarrea que me salia del culo.
Suerte que llevaba boxers, en ese momento cotizaba el llevar ropa interior de marca para presumir bajo el bañador, si no hubiera sido por eso, imaginaros el bañador holgado, cayendome la mierda por las piernas
El tío que subió al ascensor flipando, yo haciendo la trompeta anal y la diarrea que parecia que llevara un pastel desecho en el culo
Llegamos al Hall y salgo corriendo del ascensor y me escondo detrás de unos coches en el parking. Giro la cabeza para mirarme la parte posterior del bañador y toda manchada de mierda (Bañador blanco, repito), oliendo a vagabundo y parecía que salia de la prueba de la boda gitana.
Llamo al colega para que venga ipso-facto con una toalla para taparme, ya que del movimiento de salir corriendo me empezo a supurar la diarrea por las piernas.
Viene el chaval y me deja la toalla, vamos andando a lo que el hedor es tan heavy que todo el mundo se va girando. Llegamos al hall de su hotel y va a buscar la llave que tenian sus padres, que aún estaban almorzando. Mientras espero en el hall me viene otro apreton y me vuelvo a cagar encima, esta vez mas heavy que la anterior. Me vuelve a regalimar por las piernas, me intento lavar con la toalla y se me cae al suelo.
Subimos rápido a la habitación del chaval y me voy a la ducha cual perdiz. Al sacarme bañador + boxers cae un pastel de diarrea al suelo. La rapidez en que me saco ambos accesorios hace que manche la pared ligeramente como si de una ametralladora se tratara. Trato de limpiarlo pero imposible, pared pintada blanco, el mural ya estaba escrito. En el techo tambien quedan marcas de mi velocidad anal.
Intento limpiar el desperdicio del suelo, pero me entran arcadas muy heavys y termino vomitando del asco. El chaval fuera esperando para que me fuera. El crio no se podía creer lo que escuchaba.
Me duche, le dejé los boxers y el bañador en la papelera del lavabo, y el resto del condimento debidamente limpio, con un hedor de putrefacción digno de la visita de la propia muerte
Me fuí dignamente de la habitación y jamás volvía su casa por miedo a sus padres
PD: Escrito des de móvil, disculpad las faltas
#315 Muy fecal todo, en mi defensa, los panchitos nos envenenaron, seguramente por algún improperio derivado de la noche de borrachera. Por desgracia, fui yo el elegido de D1os
Nosotros les robamos las patatas, el oro y las mujeres, ellos nos envenenan con ataques de diarrea,lo veo equitativo.
Que la señora tenga un apretón es entendible, pero como tendero, que venga alguien y se cague en mi local pues qué quieres que te diga. Y mira que a mi local de vez en cuando alguna viejita me pide ir al baño, las suelo dejar, pero ni debería ni me agrada que un desconocido cague en mi baño, más el estar pendiente de que no coja nada (porque está en la trastienda).
De hecho, a una señora al final se lo negué porque lo cogió por costumbre "ay, hijo, es que acabo de bajar de casa y me da el apretón", así 3 días en una misma semana...
Tengo que informarme porque no sé hasta qué punto puedo dejar a la gente entrar al baño en una tienda de alimentación, que no comen ni beben nada aquí.
