¿Qué coño pasa con la monogamia?

B

Dicen que la generación de los millennials se caracteriza el egoísmo, el hedonismo desmedido, el individualismo pero ya casi patológico; nada les vale, nada les sacia, lo quieren tener todo y no quieren renunciar a nada.

Hace ya como un año que empecé a leer sobre relaciones no monógamas y, aunque al principio lo vi curioso y hasta me parecía, desde la fría lógica, razonable, cuanto más lo escucho más se me atraganta. Hay un auge de este tipo de relaciones, dicen. Lo dicen los periódicos, lo dicen las revistas, lo dice la prensa digital... "El fin de la monogamia", "Cómo las relaciones abiertas salvarán tu matrimonio", "Pasos para liberarse de una relación tradicional". En estos artículos, la mayoría de las veces te intentan convencer de que su punto de vista es el correcto, el evolucionado, el que nos permite ser libres y felices. De que la monogamia no es natural. Y se hace apología de la infidelidad de una forma que yo me quedo... muerta. O sea... ¿desde cuándo ser infiel es algo positivo?

En definitivas cuentas, ¿se ha vuelto el mundo loco? Porque a mí me parece todo una puta locura, y eso que he leído mucho para tratar de entenderlo y respetarlo. Pero cada día me cuesta más. Seré políticamente incorrecta, tradicional, chapada a la antigüa... Lo que queráis, pero no puedo ser la única que lo está flipando.

Por ejemplo, dejo una pregunta, puesto que lo he leído y oído en varias ocasiones: la gente que tenéis pareja y decís que no os importa si se tira a un tío o una tía, ¿en qué momento llegasteis a esa conclusión? ¿Qué sentís sabiendo que se ha tirado a alguien más? ¿De verdad estáis tan a gusto con el hecho?

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Juanjolopezv

-Entender que con la cantidad de personas que hay puedes conectar a diversos niveles con distinto numero de personas.
-Creer que se puede amar a alguien como para querer estar con una persona toda tu vida.

Ambas cosas NO son incompatibles.

fdo: un monógamo

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B

#2 Creo que es tu respuesta a mi pregunta del final. Pero no entiendo tu respuesta.

Y para mí, ambas cosas son incompatibles. Si amo a alguien, es, entre muchas otras cosas, porque me llena. Conectaré con más personas y a distintos niveles, pero no en el nivel romático, no sé, es mi configuración de fábrica.

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TempeS

El ser humano como tal no ha llegado a una evolución hecha para la monogamia. El instinto más básico es reproducirse para garantizar la supervivencia.
El hombre puede fecundar a varias mujeres a la vez, está lejos en su instinto animal de ser monógamo. Como en este y en otros muchos casos más se lucha contra él, ya que es lo que nos da el tener conciencia y estar más desarrollados que los demás animales.

Abro paraguas, pero esto no son ideas, son hechos xD

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garrapato

#3 es el tema tabú. a mi mi pareja me llena a todos los niveles,sin embargo siento atracción por otras mujeres x el morbo de como será a nivel sexual. tu hilo comienza con los milennials son unos egoístas y nada mas lejos de la realidad han nacido/crecido en una epoca en la que todo vale y como tal lo aprovechan

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larkkkattack
#3BarLobato:

no sé, es mi configuración de fábrica.

Supongo que lo que tu sientes como configuración de fábrica sería distinto si hubieras crecido en una sociedad abiertamente polígama.

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Juanjolopezv

no era una respuesta a una pregunta concreta, me refería a que el hecho de amar a alguien y estar con esa persona toda la vida NO es incompatible con "abrir la mente/cambiar las miras/adaptarse a un nuevo tiempo" en el que la gente sea consciente de que puede querer pasar rato y tener una relación sentimental con alguien que le gusta muchísimo y te llena como persona.

No se, por el contexto de web, pienso que dos personas con intereses y polos opuestos pueden llegar a interesarte igual, y puedes querer igual, al igual que quieres a alguien con locura como para que no se te vaya nunca de tu lado, te puede pasar con un amig@ con un familiar o con tu pareja.

Si el dilema esta en que puedes tener una relación extremadamente cercana con una persona afín a ti pero no puedes mantener relaciones ( ¿? ) con ella pq eso implicaria una "relacion sentimental" , en parte se desmonta por la base, ya que la relación sentimental es todo lo demas que te aporta esa persona, además del sexo.

Yo soy un romántico clásico, siempre he creido estar enamorado de las personas con las que he compartido mi vida y no he tonteado demasiado por ahi, pero eso no quita que le vea lógica a una corriente de pensamiento diferente, siempre que las relaciones y el amor fuera sinceros.

/cama

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B

#4 Son hechos pseudo-científicos. No hay pruebas para ello, sino más bien hipótesis. Muchas. Y la gente tiene el vicio de coger y usar las hipótesis en su beneficio.

El ser humano, dado que es inteligente (algunos más que otros...) y complejo, puede elegir la forma en que llevar sus relaciones. Esto es, pueden ser monógamos o pueden ser polígamos. Puede que desde el punto de vista sexual seamos polígamos (sentimos atracción sexual por más de una persona) pero desde el punto de vista emocional me inclino más a pensar que somos monógamos. Esta demostrado (y esto sí en revistas científicas) que el enamoramiento nos hace pensar constantemente en la persona de la cual estamos enamorados, sin dejar espacio para pensar en otras posibles parejas. Pero más allá de todo ello, el amor no es solo química, es espiritual. Amamos a personas cuya personalidad admiramos, a personas que respetamos por sus valores éticos y/o morales, por su capacidad de empatía y por su inteligencia interpersonal. Viendo que amar es una tarea ardua, me parece jodidamente complicado que se pueda amar a más de una persona a la vez.

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Fox-ES

#3 Por las tías con novio que a pesar de muchas veces portarme fatal con ellas (no sé fingir, si solo quiero follarte se me nota) me he tirado, he de decir, que muy probablemente te estés mintiendo a ti misma en frío porque en caliente los seres humanos pensamos con los genitales.

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B

#6 uf, qué harta estoy de escuchar ese argumento. O sea que, del mismo modo, si lo normal en la sociedad es que todos fuéramos homosexuales, ¿yo lo sería también?

A mí la sociedad no ha venido a decirme al oído "eh, pstt, eres monógama porque yo lo digo".

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garrapato

#9 creo que el hilo va enfocado a la nueva generación en la cual tu teniendo novia te follas a la que te de oportunidad y ella hace lo mismo .sabiendolo los 2 y sin que os duela/afecte en vuestra relacion

larkkkattack
#10BarLobato:

uf, qué harta estoy de escuchar ese argumento

Si abres un hilo para debatir y llevas (record) 10 posts sin ningún troleo, relaja la raja.

Una cosa es orientación sexual y otra muy diferente es cómo establecemos las relaciones en sociedad.

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B

#5 ¿Pero abrirías la relación? ¿O serías infiel?

Precisamente, al haber nacido en una época donde todo se nos sirve en bandeja y parece que tienes que vivir mil experiencias para valer como persona, estamos sobresaturados de estímulos y "obligados" a no dejar pasar ni uno. Puede que esto influya en el hecho de que la gente ya no puede conformarse con una persona, necesitan 5 más. Pero, ¿realmente la necesitan? ¿Te aporta más felicidad tirarte a 5 por los que no sientes nada que tirarte a la persona por la que sí? Cualidad vs cantidad.

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TempeS

#8 Está más que demostrado; sólo mira a tu alrededor, es más tú misma has venido aquí a contarlo. Es estúpido ignorarlo, te puede horrorizar, pero vivimos en una sociedad 'más tolerante' con la sexualidad, y la gente ya no se esconde y reprime como antes.
La gente se separa, se ponen los cuernos, quieren a más de una persona a la vez, tienen hijos con distintas parejas (y sobretodo los hombres, ya que biológicamente tienen muchas más posibilidades). ¿Qué pruebas a parte de todas estas necesitas?

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B

#9 Yo no pienso con los genitales :)

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B

#14 No sé, veo más parejas que se dejan porque la cosa no funciona que parejas que abren la relación. Así que tan concluyente no me parece lo que veo a mi alrededor.

El que la gente se separe, se ponga los cuernos, se desenamore, tenga hijos con distintas parejas no son prueba de que la monogamia no funcione. El amor se acaba en algún momento. Pero puedes tener tu pareja monógama mientras tanto, ¿no?

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garrapato

#13 como te digo es una pregunta por lo menos para mi complicada. yo,al igual que tu has expresado prefiero hoy en a esa persona (mi novia) en mi vida que te todas las relaciones sexuales que pueda tener con otra. me dolería mucho que ella me pusiese los cuernos e incluso que me diga que quiere abrir su sexualidad aunque eso implique que tmb la habra yo. ¿quien es egoista? tu y yo con nuestros pensamientos o los mileniars?

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B

#12 La raja está muy relajada, no sufras por ello :D

Sí, pero aquí estamos hablando del efecto que la sociedad ejerce sobre cosas tan importantes como la orientación sexual y la forma en que queremos establecer relaciones. No puedo hablar por los demás, pero yo me cuestiono lo que haga falta. Entonces me fastidia que me digan que soy así porque la sociedad me ha enseñado. Va a ser que no.

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B

#17 Hombre, si me pongo un poco en modo fundamentalista, una persona que quiere/necesita 5 parejas (por poner una exageración) es más egoísta que quien quiere/necesita 1.

Pero no es solo ese el punto. El punto es que, si al menos vas a ser no monógamo, hazlo por convicción propia. No porque sea la moda, lo liberal, o porque parezca que estás desperdiciando tu vida si no te acuestas con un montón de gente diferente cada semana.

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larkkkattack
#16BarLobato:

El que la gente se separe, se ponga los cuernos, se desenamore, tenga hijos con distintas parejas no son prueba de que la monogamia no funcione

Prueba que la monogamia dista bastante de ser algo que funcione en términos generales.

De ahí que me parezca normal que se experimenten nuevas fórmulas. Al igual que creo que el contexto sociocultural influye enormemente, también creo que cada persona y cada relación es un mundo. Es comprensible en este punto, entender que surjan relaciones abiertas, polígamas o whatever. Es un intento lógico de buscar salidas a algo con lo que puede que tú/tu pareja o ambos, no esteis del todo convencidos. O puede que tú y tu pareja no tengáis dudas de que la monogamia tal como la conocemos es lo que mejor se adapta a vuestra relación.

#18BarLobato:

Entonces me fastidia que me digan que soy así porque la sociedad me ha enseñado

No eres como la sociedad quiere que seas. De hecho dices que la sociedad está cambiando en algo con lo que no te identificas, porque hace años esto no proliferaba. Es el clásico "joder esta juventud está despendolada" que todos hemos oído.

Simplemente sería mezquino no reconocer que el contexto sociocultural/educación influyen enormemente en el desarrollo del individuo a muchos niveles. También en cómo manejamos las relaciones. Por eso no suele ser igual tratar con un español que con un finlandés. Por ejemplo.

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B

#20 En las relaciones no monógamas también la gente se separa, se ponen los cuernos (sí, efectivamente), se desenamora y tienen hijos con distintas parejas. Te podría parafrasear y decir que el relaciones abiertas distan bastante de ser algo que funcione en términos generales.

Se le hace mucha buena prensa a las relaciones abiertas. De mil artículos alabando sus bondades, hay dos o tres que te mencionan algún inconveniente pequeñito de ná. Nada está libre de defectos, así que cuando te lo ponen todo tan idílico, a mí personalmente me mosquea.

De acuerdo en que cada persona y cada relación es un mundo. Pero que una pareja poliamorosa, por ponerte un ejemplo, tenga que experimentar celos, sensación de no ser suficiente, miedo a ser abandonado por una tercera persona, etc., me parece una "salida" más bien escabrosa.

Seré una idealista, pero tiendo a pensar que el concepto de amor es universal (y si no, de los que más se acercan). Amor sin fidelidad, amor sin compromiso, amor repartiendo el tiempo entre varias personas... no me suena demasiado a amor.

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garrapato
#19BarLobato:

Hombre, si me pongo un poco en modo fundamentalista, una persona que quiere/necesita 5 parejas (por poner una exageración) es más egoísta que quien quiere/necesita 1.

yo lo considero el mismo egoísmo si omitimos la palabra "pareja".

tu a tu novio/a no te gustaria que fuese por ahí filtreando con otras mujeres por que lo quieres solo para ti. ellos lo hacen de manera totalmente consentida.

perdón que te recalque tanto la palabra pero TODOS somos egoistas y el ejemplo que me has puesto estan al mismo nivel

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B

#7 Entiendo lo que me dices. Pero creo que poquííííííísimas personas tienen la capacidad de compatibilizar una pareja estable con un rollo de una noche, o dos parejas estables, de una forma sana. Somos humanos. Existen los celos, existen las inseguridades. Existe el miedo a no ser suficiente o a que te dejes por un tercero. Y además es que tendemos a simplificar; si estás en una relación con dos o más personas muy probablemente acabe en que elijas a una, consciente o inconscientemente.

Por no hablar de que para mí el amor es algo tan raro y escaso que amar a dos personas al mismo tiempo es casi imposible. Y amar a una persona y querer tirarte a otra es... pues fútil. ¿Para qué? También es cierto que creo firmemente que la gente, en general, no sabe lo que es el amor.

Todo está muy bien sobre el papel, en la teoría, pero yo pregunto al personal: pregunto a mis amigos, pregunto en foros, pregunto a familiares... Y casi ninguno querría o tendría una relación de este tipo. ¿Quizá porque hay más monógamos de los que nos pensamos?

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larkkkattack
#21BarLobato:

Se le hace mucha buena prensa a las relaciones abiertas. De mil artículos alabando sus bondades, hay dos o tres que te mencionan algún inconveniente pequeñito de ná. Nada está libre de defectos, así que cuando te lo ponen todo tan idílico, a mí personalmente me mosquea.

Estoy de acuerdo, no hay nada perfecto. Hasta que, supongo, encuentras con qué estás cómodo y una persona con la que compartir esa comodidad. Sea la fórmula que sea.

Amor sin fidelidad, amor sin compromiso, amor repartiendo el tiempo entre varias personas... no me suena demasiado a amor.

No creo que haya una definición universal para amor, y por eso cada uno ama a su manera. Igual que cada persona pasa el duelo del fallecimiento de un ser querido de diferente manera.

Los mayores problemas que he visto en relaciones son los celos, el sexo y la dependencia de todo tipo (en especial la emocional). Veo parejas amarradas, que se sienten obligadas a cumplir ese compromiso para no decepcionar, que dejan de hacer cosas que les gustan por su pareja, que dejan de ver a sus amigos, que viven por y para ella...y que cambian radicalmente cuando vuelven a la soltería.

A mi eso me parece mucho más problemático que estas nuevas fórmulas.

Sí, el poliamor en la teoría suena muy guay y PODER llevarlo a la práctica seguro que no es para todo el mundo, pero al menos no hay esa dependencia absoluta de la otra persona (porque no hay sólo una) y todos los comportamientos obsesivos y posesivos que ello conlleva

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B

#24 Pues te comento algo curioso: por lo que he leído en foros de poliamor, las situaciones de dependencia, celos patológicos, etc., en definitiva, lo que vienen siendo relaciones tóxicas se dan también, y se dan más de lo que a priori nos pensamos. Pero si te paras a mirarlo, es bastante lógico: una situación donde hay más de de dos personas implicadas en la relación va a traer sí o sí celos. También puede ser que sientan que están compitiendo por el amor de su pareja, por lo que se sienten obligados a hacer cosas que en realidad no disfrutan. Y puede ser también que una persona dependiente, que no puede vivir sin pareja, acepte una relación poliamorosa porque quiera tener dos parejas en las que apoyarse, no a las que amar.

Creo que se le debería dar un poquito más de crédito a la monogamia. La monogamia no siempre es sinónimo de relación tóxica o dependiente. Puedes tener libertad personal, ser un individuo. El que hayamos sido "malos monógamos" no implica que la única solución sea pasarse a la poligamia; quizá tenemos que reentender la monogamia.

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B

#22 No te puedo quitar la razón en que todos somos egoístas, porque lo somos. Pero precisamente por eso, me cuesta mucho creer que un miembro de una pareja abierta no piense "podría estar solo conmigo en vez de con X". Súmale el querer en el fondo a tu pareja en exclusiva (aunque seáis open, porque, a riesgo de repetirme, no me creo que a nadie le guste tragar con esto) más el querer tú estar con otras personas = doble de egoísmo. Pero bueno, si es consentido, allá cada cual. Solo que me parece en cierto modo deshonesto para contigo mismo. Es que no paso por lo de que "no me importa para nada que mi pareja se tire a otras o establezca relaciones afectivas con otras". A todos nos gusta ser el one and only, en el fondo es así.

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B

Sólo quería matizar algo que leí en unos de los posts, creo de la autora.

Sí, somos seres inteligentes, como cualquier otro animal, todos tienen su inteligencia.
Supongo que querías decir que somos racionales, pero eso es otra falacia que nos gusta creer.
No somos seres racionales, somos animales con capacidad para razonar, que es diferente. No usamos, en mi humilde opinión, la razón tanto cómo creemos. Usamos mucho más los instintos que nos empujan desde que existimos, luego intentamos usar la razón para justificarnos. De ahí nuestra más grande contradicción como especie; nos creemos mejores por poder razonar, pero en realidad, somos lo peor, pues nos movemos por impulsos instintivos e intentamos camuflarlo con razones vacías.

Estamos preparados para reprimir nuestros instintos, pero lo hacemos por miedo al castigo (leyes) o al ridículo (opinión pública/qué dirán) y no como resultado de nuestro raciocinio.

Un saludo!

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PapaNoeel

Yo soy más de pensar que esto va en función de cada uno, hay personas más emocionales y románticas, que prefieren dar las riendas a su parte racional y suelen preferir la monogamia.

Sin embargo otras personas se dejan llevar más y serán polígamos.

Cuestión de gustos y lo que te digo, de si tu parte racional es quien manda en tu cabeza o tu parte instintiva.

Algo malo que haces tú es proyectar en este tema, cuando es como suelen decir "para gustos colores".

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larkkkattack

#25 Que sí. Y es muy común lo del

  • LE ESTABAS MIRANDO EL CULO A ESA?
  • No, no yo solo tengo ojos para ti

Y es ridículo

Repito que ninguna fórmula es perfecta porque somos diferentes, pero que tenemos comportamientos estúpidos en los cuales nos forzamos a negar nuestra condición de mamífero me parece más que evidente.

#26BarLobato:

Es que no paso por lo de que "no me importa para nada que mi pareja se tire a otras o establezca relaciones afectivas con otras". A todos nos gusta ser el one and only, en el fondo es así.

Pues con esa intransigencia no sé cuales son tus intenciones con este hilo. Parece que te sientes atacada personalmente con el mero hecho de que se exploren nuevas formas de relacionarse simplemente porque no cuadran con la que te identificas.

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Psicotropica

Se empieza sabiendo separar el amor del sexo puro/atracción física. Y teniendo en cuenta que no es una infidelidad si no hay mentira y ambas partes están de acuerdo.

Todos sentimos atracción sexual por personas que no son nuestra pareja, así que para quien es capaz de separar por completo amor de sexo no es nada descabellado.

A mi siempre me ha parecido una opción bastante válida, y creo la verdad es que envidio mucho a la gente que es capaz de llevarla sin problemas.

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