Sé sincero.

#58 cuando piensas en ti cuando eras niño, que sientes?

Estoy preocupada porque voy a mudarme de casa este año seguramente, y es un follón todo, me estreso.

Hoy llueve a cántaros, es un dia de mierda.

mi novia me dejo hace 2-3 semanas y la echo muchisimo de menos...

...aparte de eso, necesito 1 polvo ya -.-'

edit: #70 llevo una semana esnifando el suelo de las calles como un desesperado

#72 no ha ocurrido nada recientemente, simplemente estoy siendo sincero conmigo mismo y observador con mi propio ser.

Me gusta el ser humano, me gusta ayudarle, hacer feliz a quien me rodea aunque sea un completo desconocido, pero sin embargo no es una opción que escoja, por la que quiera luchar y que en caso de fracasar me frustre, es simplemente un "aliciente" para una vida satisfactoria y que en caso de no poder realizarlo me mantendría indiferente.

Es decir, yo puedo ir por la calle, puedo ver a un abuelito cayendose al suelo, a un ciego cruzando la carretera, a una chica corriendo bajo la lluvia cayendole un chaparron inmenso, a una señora mayor cargada de bolsas de la compra, a dos personas cargando un sofa por una escalera, a alguien pidiendo dinero a la puerta de un supermercado o a alguien empujando un coche sin gasolina y mi primer impulso es ayudar, echar el cable a quien sea, sin esperar nada a cambio, unicamente procurar lo que considero mas necesario para esa persona en ese instante.

Levanto al abuelo y le sacudo las rodillas, ayudo al ciego a llegar a donde quiera ir, monto a la chica en el coche y la llevo a donde me pida, le llevo las compras a la señora mayor hasta la puerta de su casa, ayudo a cargar el sofá, le digo al pedigüeño que entre conmigo al supermercado y yo le pago lo que quiera de comida, empujo el coche hasta la gasolinera... Soy un boyscout en potencia vamos...

Sin embargo por mucho que me guste satisfacer a las personas anónimas o desconocidas, su vida a ciencia cierta me importa un carajo.

Me he vuelto insensible al fallecimiento o al sufrimiento inevitable de la gente. Puedo tener palabras de consuelo, como no, gestos de apoyo, pero sin embargo no siento pena real por nadie, simplemente actúo en base a unas normas de comportamiento que son las que se esperan de alguien de conducta intachable.

Ultimamente he vivido de cerca fallecimientos y desgracias de gente muy cercana y descubro que me da igual, que no siento ni la mas minima pena por nadie, simplemente empatizo con ellos, pero de una forma aparente, sin sentir realmente nada en el interior.

La ultima vez que me conmovió la pena fue hace 8 años, con la perdida de un amigo por un accidente de trafico. Desde entonces he vivido mas perdidas de amigos, familiares, conocidos y joder... es que me da igual, es que si entro en mi casa y me dice mi padre "Ha muerto el vecino del 5º" aunque haga 30 años que lo conozca, me da igual, que si me dice que una tia mia ha muerto de infarto, me da igual, que si una persona conocida esta pasando por una enfermedad mortal que se la va a llevar al hoyo, me da igual.

Las unicas personas que sé que me importan son mis padres, mi hermano y mi hijo. Aparte de eso el mundo entero podría caer despedezado delante mia que realmente me importaría una mierda.

Ojo, no confundais eso con que no me desviviera si pudiera ayudar. Si veo que puedo evitar el fallecimiento o el dolor de alguien hare cuanto este en mi mano por evitarlo, pero si es inevitable, si no hay nada que hacer, como dijo Clark Gable, "Francamente querida, me importa un bledo". Y en cierto modo me asusta, no se si me he vuelto insensible de cojones o simplemente pragmatico a un extremo anormal, pero asi es.

La noche del viernes-sábado la pasé llorando en mi cama (calculé que una hora sin parar, repito sin parar), hasta el punto de que me dolía la cabeza y me estaba asfixiando. ¿El motivo? Me paré a pensar en la situación de mi familia.

Mi abuela se operó hace un año de un tumor en la médula espinal que la dejo parapléjica, antes de esto, mi abuela cuidaba de su hijo que al nacer tuvo un derrame cerebral (que le dejo con una enfermedad de cuyo nombre no me acuerdo) y lo estuvo cuidando durante 46 años (imaginad que teniendo ese problema, mi tío aparte de ser puro hueso no hablaba, no caminaba... había que hacerle todo) y entre mi abuelo y mi abuela sacaron a mi tío adelante.

La sorpresa fue que mi tío no se murió el primero, sino que se murió mi abuelo de anemia y cáncer de próstata. A mi abuela se le cayó el mundo encima porque no pudo disfrutar bien de su marido. Después de esto entre mi madre y mi abuela cuidaron a mi tío hasta que un año después de mi abuelo, murió él. Ahora mi abuela se ve en la misma situación que su hijo ya que aparte del tumor tuvo una úlcera intestinal por una negligencia médica y hay que sondarla 3-4 veces al día.

Aparte de todos estos problemas familiares (todavía me falta por contar pero podéis haceros una idea) tengo la sensación de que no tengo amigos, porque la gente se aprovecha de mí en todo momento sin yo recibir nada a cambio, porque mi defecto es el de ser buena y solidaria. Me siento sola, mis "amigos" se ríen de mi a escondidas y encima no suelen quedar conmigo sino me dejan botada. Se podría decir que mis amigos son unos falsos y se acuerdan de mí para lo que les interesa.

Pues llorar esa noche por estos motivos y unos cuantos más no fue suficiente para sentirme mal el fin de semana, porque al día siguiente me volvieron a dejar botada en los carnavales y encima parece que tengo que ir dando pena para que me pregunten qué me pasa.

Poco a poco me tengo que ir desahogando, porque muy feliz no estoy en estos momentos... xD

#85
Por mucho que te pregunten, su interés no va a hacer que te mejores. No sé si mis amistades se rien de mí a escondidas, pero si me sintiera tan desplazado con mi círculo de amistades, o las cambiaría o las dejaría (ya lo hice en mi época juvenil, donde pasé de ir con mis amigos de la infancia porque se pasaban bastante con las drogas a nuestros 16 años y a mí éso no me molaba). Estuve 2 años quedando con conocidos y con ciertos amigos, pero no tenía confianza para ir con ninguno por donde salían de fiesta (ni me molaba ni era lo que me divertía). Después ya me fui con gente que a día de hoy (pues casi más de 5-6 años) seguimos quedando cada fin de semana.

Lo de tus familiares, menos las negligencias médicas, todo es cuestión de descubrirlo a tiempo y si se tuerce o no, y no puedes hacer nada. Igualmente si pasa en círculos internos (y más familiares) te jode y la rabia te invade el cuerpo, pero uno aprieta y sigue (currando, estudiando o haciendo lo que sea).