Hoy leo lo siguiente en la prensa española:
Asaltado un grupo de turistas españoles en Senegal
Menudos pringaos?Hombre, no me quiero tirar el moco?ni ir de Indiana Jones?pero hombre, por favor, lo que uno no puede es actuar como si acabara de caerse de un guindo?
Entre el 3 y el 11 de Julio estuve haciendo un viaje de negocios por Senegal, y tuvé que atravesar la Cassamance de punta a punta, desde Kolda hasta Ziginchor, donde dormí , y luego hacia el Norte cruzando Gambia hasta Dakar. Quitando las molestias inherentes a viajar por África, socavones en la calzada, burros y demás acémilas en la carretera, mosquitos, manadas de vendedores ambulantes, pues que quieren que les diga, fue un viaje bastante plácido. Claro, nosotros íbamos en una caravana de 9 coches, a toda pastilla, sin frenar ni en los poblados, con un coche del gobierno abriendo el paso y llamando a las autoridades locales de cada pueblo un rato antes de llegar. Porque las cosas hay que hacerlas como hay que hacerlas?
Y es que con la nueva moda esta de irse de turismo al Tercer Mundo, nos vamos a hartar de ver noticias de éstas?El verano pasado, estando yo todavía en Saudia, se cepillaron a 7 turistas españoles en Yemen. Esta vez fue en Senegal. ¿La próxima? Vete tú a saber: Zimbawbue, Mali, Camboya o Siria, que más da?
Mi pregunta es: ¿Por qué carajo la gente se va de vacaciones a estos sitios? ¿Por qué no se van a Afganistán, ya puestos? Se me objetará que menudos cojonazos tengo, si justamente yo me paso la vida en sitios de esos? Cierto, pero yo no lo hago por turismo; yo lo hago por pasta, ojo. Y lo hago como hay que hacerlo, con mucho cuidado y una dosis triple de desconfianza.
Disney ha hecho mucho daño a la humanidad con los mensajes de sus películas. Sí, sí, no estoy loco. ¿Han visto el rey León? Bien, explíquenme como es posible que un león (Simba) se haga amigo de un facoquero (Pumba). En la vida real la única relación posible entre león y facoquero es la de comensal- segundo plato. Pues bien, en la misma irrealidad propia de Disney vive la gran mayoría de la gente, que vive en los mundos de yupi y se va cañas con Astrako y se cree aquello de too er mundo es bueno y se va por esos mundos de Dios como quien se va de picnic? Porque digo yo, si la página web del Ministerio de Exteriores español dice, bien clarito, que no es recomendable visitar el Sur de Senegal por motivos de seguridad, ¿por qué cojones hay capullos que van? ¿Qué se les ha perdido allí? Por que a mí, como ya dije, se me ha perdido pasta, y mucha, pero ¿a los turistas? Misterios de la humanidad?
No hace ni dos meses me encontré en un vuelo rumbo a Bamako a unos chavales españoles, fotógrafos. Les habían dado una beca para preparar una exposición fotográfica sobre Mali. Y su plan era hacerse Bamako ? Tombuctú en autobús. Toma ya. 1200 km, por el corazón del Sahara y con Ahmed ag Bahanga, el líder de los tuareg en pie de guerra?y los tíos van y me preguntan que qué me parece el plan? ¿Coño, qué me va a parecer? Me parece una soberana gilipollez. Se lo intenté hacer ver, con otras palabras, claro. Uno, más sensato, parecía entrar en razón. El otro, el guay del equipo, me miraba con esa mezcla de odio y desprecio propia de quien viste de Capitán Tapioca cuando se cruza con alguien que tiene la desfachatez de ir por África con traje y corbata? Espero que les fuera bien, no lo sé, pero esa misma semana los tuareg secuestraron a unos cooperantes austriacos, creo, y se los llevaron a algún lugar no identificado de Argelia?
Pocas cosas me parecen más absurdas que el turismo de aventura. Turismo no rima con aventura. Uno va de turismo a descansar y disfrutar de la vida, mientras que una aventura es algo que implica por definición sacrificio, riesgo, privaciones?y momentos de acojone. El problema es que el personal debe pensar que la vida es como un paint ball, que los Kalashnikoffs son de juguete o algo así? no señores, no. Ahí fuera, tu vida vale muy poquito si te sales de los caminos marcados? Luego esta ese mito moderno de que los ricos somos muy malos, pero claro, los pobres no tienen maldad? una polla que no?resuélvanme la siguiente ecuación: banda de negros armados que llevan tres días sin comer, más autobús de turistas, más paraje solitario en medio de la selva? ¡exacto! No hace falta ser de Scotland Yard para comprender esto? Y mira que yo defiendo a los africanos, mis últimos posts no hacen otra cosa sino alabar Africa y los africanos, pero coño, que un tipo con hambre es peligroso, esté donde esté, en Senegal o en Motilla del Palancar, Toledo?
Otro de los peores enemigos de la humanidad, después de Disney, son las guías de turismo alternativo, tipo routard, lonely planet, etc y su manía por lo ?auténtico?. Me explico. Al parecer, los 14 españoles desvalijados iban en un ?autobús?. Ejem. ¿Autobús? ¿En Senegal? ¿De qué coño me están hablando? Allí sólo hay dos tipos de autobuses: unos Tata roñosos que circulan (es un decir) por Dakar y los ñaka ñe (o algo así) que son unos pintorescos omnibuses decorados con todo tipo de graffitis, incluyendo abundantes al hamdu lillah? Lo de alhamdu lillah (gracias a Dios) es apropiado en este caso porque cada vez que una ñaka ñe llega a su destino es por la misericordia de Allah, si tenemos en cuenta su estado y la cantidad de fulanos que van subidos? Pues bien, no es raro ver toubabs (blancos) en ñaka ñes de esos. ¿Por qué? Yo se lo digo. Evidentemente, no es por ahorrar, por que en Dakar te coges un taxi por el precio de un ticket de metro? Es porque los ñaka ñes son de colores, están llenos, huelen mal?en una palabra: son ?auténticos?. Y nada atrae más a los amantes del Coronel Tapioca que la ?autenticidad?? Por eso van disfrazados, claro? Ya me imagino la situación: 14 ?ecoturistas? españoles, todos con sus chalecos multibolsillos que deben pensar que además son bulletproof, las chicas con sus trencitas recién hechas en la isla de Gorée, con sus tambores, estatuas y demás artesanía made in china?Y entonces van y descubren que se puede ir en bus hasta Ziguinchor?wow, superauténtico, vamos a estar 27 horas en un autobús roñoso, que no pasaría la ITV ni en las islas Caimán, que huele a perro muerto y conducido por un fulano que ni tiene carné ni le importa, porque total, no sabe leer, así que ya me dirás tú que más le dan las señales? Y hala, pa?Ziguinchor?Luego pasa lo que pasa? yo a esta gente les diría que en Senegal también es muy típico pillar el cólera o la malaria; ya que quieren emociones fuertes y recuerdos para toda la vida?o un sidazo, que eso sí que es auténticamente africano?
Bueno, señores, ya vale de echar pestes. Pero un consejo: si quieren ir de vacaciones váyanse a Cancún, a Canarias o a Benidorm. Sus madres dormirán más tranquilas en casa.
Ma?a salama.
Patente de Corso, Arturo Pérez-Reverte.
Sé que no es lo mismo, que la ayuda y cooperación internacional en zonas como esa es necesaria, pero viene al caso porque mi opinión es exactamente igual que en el caso del Alakrana. La próxima vez no confiarán en la bondad del ser humano y en los amigables vecinos con AK en la mano y seguramente en vez de defenderse con palabras lo hacen con M16.
Que contraten a los Blackwater, verás como estas cosas no pasaban.
Edit: Btw, #1: 4 españoles secuestrados en somalia.
A ver:
Deberías editar eso 
