¿Soy un pirado por esto?

Joder, cuánta respuesta. No se os puede dejar solos. En fin, intentaré responder en un solo mensaje a lo básico.

Sobre lo que tengo diagnosticado, trastorno esquizoide, paranoide, obsesivo, obsesivo-compulsivo y anancástico de la personalidad, rasgos autistas y creo que no me dejo relevante. El único psicólogo por el que pasé añadió también que veía rasgos psicopáticos en mí y blablabla, y el primero de los psiquiatras dijo que por cosas como mi excesiva sinceridad, mis escasas habilidades sociales y mis conocimientos fuera de lo normal en determinados temas veía indicios en mí de Síndrome de Asperger, pero no lo hizo constar en su informe y los siguientes ni lo mencionaron. Por lo demás, meh, estuve internado en junio una semana, en julio otra y entre septiembre y octubre tres. No hay gran cosa que contar, salvo que la última vez conocí a una chica bastante maja y mientras estuve allí dentro me lo pasé considerablemente bien para ser un psiquiátrico. Los primeros días estuve callado en una esquina, sin comer ni nada, pero luego me integré en una pandilla bastante enrollada (todos yonquis, eso sí) y me lo pasé bastante bien con ellos hasta que se fueron yendo. Y como ya he dicho, el motivo principal de que lo intentase no fue ella. Si queréis más detalles, había dejado mi carrera, mis padres no dejaban de presionarme y atacarme por ello, no me veía con fuerzas para volver a tomar las riendas de mi vida e intenté escapar. Por lo demás, no sé, yo nunca le he dado mucho valor a la vida. No enfoqué ni enfoco el suicidio como algo dramático, no lo intenté entre lágrimas ni nada de eso. Es más, estaba bastante tranquilo mientras lo hacía pensando en que mis problemas se acabarían.

Y no, no he usado dinero de la beca para el regalo, y sobre la entrega, me comporté de forma inusualmente tranquila. En el fondo me asusté bastante cuando la vi a lo lejos, y de hecho esperé a que pasasen por delante de mí sin verme para planear como entrar en escena, pero una vez que lo hice estaba tan nervioso que ni lloré ni nada por el estilo. La felicité, le di el regalo con una sonrisa un poco forzada y me fui inmediatamente. No creo que llegásemos a estar un minuto juntos. Y nah, fue fácil encontrarla. Sabía dónde iba a comer, y al ver que no estaba allí pensé que estaría en el Fnac, fui hacia dicha tienda y me la encontré por el camino volviendo de ella.

Y bueno, yo no le he contado nada directamente a ella pero me consta que se ha enterado de lo mal que estuve por otras personas.

Meh, la medicación realmente es para que no me den impulsos suicidas de nuevo, pero vamos, que si tomo todo lo que tengo que tomar estoy todo el día atontado, y a veces no mola. Reconozco que he llegado a coquetear con aumentos de dosis no pautados y mezclas con alcohol, sobre todo en verano, que me duraba una semana o menos la medicación de un mes, pero eso sólo ha sido en momentos en los que he estado muy jodido. Por lo demás bueno, a veces echo de menos el atontamiento, pero mi padre me desafió repetidas veces a dejar de medicarme y al final terminé haciéndolo. Nótese que mi padre fue el que convirtió mi pensamiento en alto de tener ese detalle con ella por su cumpleaños en acto animándome constantemente a hacerlo. A algunos igual os parece un irresponsable, pero yo le adoro.

Y bah, los trastornos de personalidad no están considerados enfermedades. Son sólo variaciones del comportamiento y blablabla, que no suelen beneficiar mucho al que las porta, pero tampoco representan un serio inconveniente para hacer una vida normal. Por lo demás, en mi último internamiento para evitar que volviese a recaer en vez de despacharme en pocos días me tuvieron allí casi un mes, me cambiaron muchas veces la medicación y estuvieron ahondando en los motivos de mis tendencias depresivas e incluso suicidas hablando conmigo y con mi padre. Al parecer fue el divorcio de mis padres y los posteriores maltratos físicos y sobre todo psicológicos por parte de mi madre (hasta que conseguí irme con mi padre) los que me hicieron así. Pero bueno, tampoco le guardo mucho rencor. Una vez me vine a vivir con mi padre cambió totalmente de actitud, y con mi medio-hermano no se ha portado así ni de lejos. Ella nunca aprobó lo mío con esa chica y durante nuestra relación, sobre todo al principio, me machacó vivo con el tema, pero bueno, el que mientras antes iba todos los fines de semana con ella y ahora no me pase por su casa ni de casualidad viviendo a dos calles supongo que ya le dejará claro lo que hay.

Sobre las lágrimas, sean de lo que sean estoy seguro de que son honestas. Eso no garantiza nada, de hecho francamente mis esperanzas de que vuelva conmigo o al menos me llame son de, digamos, un 3%, pero vamos, cuando me dejó se hartó de llorarme por teléfono durante semanas, y poco antes de dejarme se me puso a llorar por miedo a que la dejase. Mismamente una noche que pasamos juntos se puso a llorar como una loca porque le dolía la barriga y pensaba que el no poder follar esa noche sería algo que se iría acumulando en mi marcador de errores suyos y que al final le pasaría factura, lo cual tiene especial gracia porque por un lado ella tiene bastante más líbido que yo y por el otro porque al saber que le dolía la barriga lo que hice fue ponerme a darle mimitos y acariciársela durante un buen rato, nada sexual. Al final follamos, por cierto, aunque horas después. Por si no lo he mencionado por ahí atrás, que creo que sí, tanto ella como su madre son bipolares. Una noche a las tantas de la madrugada mientras hablábamos por MSN de temas anodinos se puso a llorar de repente y la tuve que llamar por teléfono para hablar con ella y ver lo que le pasaba. Al parecer le daba miedo que yo me metiese en política porque decía que veía en mí habilidad para argumentar, persuadir y manipular (bueno, todo nuestro entorno lo decía, y ella lo repitió cuando me dejó) y le daba miedo que pudiese llegar al poder y liarla. Todo porque hablándole de que me gustaría mejorar mi oratoria le mencioné que Hitler era todo un grande como orador. En fin, sin palabras, pero lo dicho, es una chica muy inestable pero también auténtica, y bastante rarita. Después de casi un mes hablando por MSN y teléfono poco antes de vernos por primera vez me preguntó toda seria y preocupada si me atraía físicamente, y mientras estuvimos juntos no paraba de repetirme que por qué la trataba tan bien y daba tanto por ella. Tiene gracia que al final fuese ella la que me dejase.

En cuanto a la historia de Orwel, una pasada, pero he de decir que aunque reconozco que estoy ciego y tal vez me esté metiendo más y más en el fango la idea de tirar la toalla con ella no la veo. También es cierto que a pesar de ser un amargado hasta ella había triunfado en todo lo que me había propuesto, por lo que ella fue mi primer fracaso significativo, y según algunos parte de mi supuesta obsesión con ella se debe a que no supe aceptar la "derrota".

En fin, en el improbable caso de que algún día volvamos no dudéis en que os informaré, aunque os importe una mierda.