Gran Hermano 18

Entra como si te fueses a comer el mundo, da la imagen de tía que desayuna hombres de 3 en 3, se borde, estúpida, arisca, no sonrías ni aunque te paguen por hacerlo, haz como que te enamoras del más pringao de la casa (Ni te arrimes a los chicos más populares porque entonces se te va a ver el plumero y la audiencia te va a crujir) y entonces cambia radicalmente tu comportamiento. Conviértete en una lapa de ese chico, finge que no puedes vivir sin él, intenta llorar, si no te salen lágrimas, solloza, SOLLOZA MUCHO, estás sufriendo por amor, no lo olvides, eso es lo que vende y lo que la audiencia tiene que pensar de tí, da igual que no valgas para nada, estás henamorada y punto, y si ves que la cosa se tuerce y te empiezan a abuchear, invéntate una violación, malos tratos, que el chico pasa de tí...todo vale, da igual que investiguen, ¿La Guardia Civil, la dirección del programa, cualquier persona cualificada? No, olvídate, la razón la tienen los cuatro iluminados de twitter que van a sacar las antorchas a nada que a tí te rocen, olvídate de la falta de pruebas, la presunción de inocencia o lo que pueda decir el agraviado, di que te han hecho mucho daño y te tienen que creer porque sí, y el que no lo haga, es un machista, un asqueroso y seguramente un maltratador.

Eres de pueblo, pesas 150 kilos y tu mejor amigo es un burro, repítelo como si fuese un mantra, que seguro que tienes a un montón de gente a la que vas a caer bien por tu situación, da igual lo víbora que seas, grita mucho y muévete poco, la gente sabe que eres torpe, así que perdonarán que te rasques el coño durante las pruebas, y ya de paso, también perdonarán que despellejes a éste y al otro, que oyes, no te han hecho nada, pero hay que quitárselos de encima, no vaya a ser que alguno de ellos sea carismático de más y se olviden de que eres de pueblo, inofensiva y recuerda: cateta como la que más. La audiencia en ningún momento puede pensar que hay gente de pueblo inteligente porque si lo hace tu estrategia se va a la mierda, tienes que soltar muchísimas expresiones de tu región: "calandraca", "parraque" y otras tienen que ser tus eternos comodines, que eso siempre hace gracia, si te salvas, tírate a la piscina y si el resto de la casa tiene que andar en piragua después de tu bomba humana, pues aprovéchate de la anécdota que eso siempre vende, y repito: grita, grita mucho y llora aún más, a ser posible, dentro de las galas, afina la voz, come caramelos de menta, haz cualquier cosa para poder estar cuatro horas seguidas sollozando, y sobre todo, no dejes que ninguna chinita de lansalote te robe el show llorando más fuerte que tú. Llanto nacional ante todo, oyes, qué se creerá ésta tía del todo a 100, que se dedique a dar masajes y vivaspaña.

Conviértete en una bomba de relojería, olvídate de cualquier cosa que signifique tener mano izquierda, tolerancia o convivir. Tus compañeros, salvo los amigos que puedas hacer te caen fatal y se lo tienes que hacer saber a todas horas, y por supuesto, la audiencia debe escuchar tu mensaje, repítelo las veces que haga falta, el espectador tiene que saber que todos son unos falsos menos tú, y si por algún casual sales, dinamita el plató metiéndote con todo el mundo, ignora los consejos de tu novia sobre autocontrol, haz chistes bestias, métete ya no solo con las actuaciones de tus compañeros sino con su origen, tendencias sexuales o forma de vestir, convierte cualquier defecto que los demás tengan en tu patio de recreo, sé hiriente, que eso gusta mucho a la audiencia porque te verán como un tío auténtico, que dice lo que piensa, y si alguien te echa algo en cara, tu frase estrella es "yo soy así, digo lo que pienso y al que no le guste que no mire". No hagas caso a consejos sobre sutilezas, discrección o silencio, tú no eres así, sino justo lo contrario y así es como debe de ser. Tus amigos que te quieran y tus enemigos que te aguanten.

Eres nueva, estás en clara desventaja y esa gente que ha llegado antes que tú te ha robado el puesto, así que llévate a todos los que puedas por delante, haz la pelota a la gente a la que veas favorita (Pero ten claro que les vas a apuñalar si te dejan hacerlo) y piensa en las 79 personas que se han quedado fuera. Nadie te conoce pero tú conoces todo sobre ellos, úsalo a tu favor y procura montar algún show para que si te nominan, el público sepa de tu existencia y no te vote por descarte, y si quieres portadas, sálvames y demás hazte notar en el plató cuando salgas, no vaya a ser que se olviden de tí.

Asume que vas a ser el más odiado de la casa con diferencia, que vas a ser el eterno nominado, toda esa gente que te está llamando estafador, parásito, etc etc son solo fichas de dominó que irán cayendo semana tras semana, y sobre todo, SONRÍE A TODAS HORAS, que como dirían los españoles, "dientes, dientes, que es lo que les jode", procura hacer alguna gracia, que carisma y personalidad tienes de sobra, así la gente no se dará cuenta que como persona tienes más bien poquito que ofrecer, haz algo bueno de vez en cuando, que tu sonrisa ayudará a amplificar ese acto, porque, ¿Te he dicho que tienes que sonreír? Pues que no se te olvide. Canta también algo, que eso suma puntos y no pierdas de vista tus excentricidades porque eso te da el toque definitivo, no te pongas zapatos salvo que haya cheque bajo mano con muchos ceros, procura que te entren las ganas de mear cada vez que haya que hacer algo importante, que eso siempre da mucha risa, aunque no sepas por qué, y ante todo, no dejes de lado tu look bohemio y tu arte a la hora de dar pena, ten también mucha labia y mucho desparpajo, que la gente ve el programa para desestresar, no para que le ahoguen con penas inventadas.

Se lo más altiva que tu estatus te lo permita, sé cortante, hazte la inalcanzable, si le medio gustas a algún chico haz creer al resto de la casa y a la audiencia que bebe los vientos por tí, puesto que eso ayudará a que muchas mujeres se identifiquen contigo, quéjate por todo, porque el chico no te hace caso, porque te hace demasiado, porque las cámaras no te enfocan...da igual si tienes razón o no, dices que eres una persona que va de frente y seguro que alguien te cree, el maletín no lo ganarás, pero seguro que cuando salgas tienes a un montón de gente que quiere entrevistas, fotos y programas contigo, aprovecha el tirón y no dejes de tirar pullas a ex novios, chicos que te gusten, chicas a las que les arrancarías el pelo a bocaos...cualquiera vale para hacer que siempre tengas una cámara o un micro apuntando hacia tí. Grita mucho e insulta más, y si tienes razón proclama a los cuatro vientos lo torpes que son los demás por no compartir tu punto de vista, y a quien se oponga a tí, no dudes en hacerle la cruz y montarle la III Guerra Mundial para que todo el mundo os enfoque a vosotras, es lo que dicen: "Que hablen de una aunque sea mal". Aplícate el cuento o te convertirás en un juguete roto más pronto que tarde.

Chinita de lansalote, lepítelo a todas holas, acosa a Hugo sin palal, aquí en España las mujeles que suflen pol amol dal mucha pena, apléndete muy bien los GH15, 16 y 17, todos los ganalon calpetelas cutles, tlabaja mucho, tú no desil nada si la gente queja de que tú limpial todo día, lecuelda: Tú chinita adolable, Hugo quelelte polque sí, o tú jodel su conculso, y soble todo, tú nominal mejoles amigos, tú no pelmitil que Hugo estal con alguien que no sel tú. Lubén quital mucho tiempo, gimnasio quital mucho tiempo, Maico sel desplesiable que engañal a todos salvo a chinita lansalote, y Gabaldón metelse demasiado en glupo tóxico que no quelel que Hugo enamolalse de chinita lansalote, Hugo sel tuyo y punto. Eso sí, tú dal masajes a todo mundo aunque no tlagues pelsona, tú no contestal nadie, tú inofensiva, tú vendel papel, diveltil mucho expectador y espelal que Jolge Javiel salval culo cuando tú nominada.

Eres una persona humilde, quiere mucho a tu gente de fuera pero habla de ellos lo justo y necesario, eso sí, si tienes oportunidad de verlos, que se pare el mundo, di lo que piensas pero no cargues demasiado contra nadie, haz gracias de vez en cuando habla con desparpajo aunque se te escape algún taco (No abuses de ello) y ante todo, quéjate por cualquier cosa que no veas correcta, tengas razón o no, la clave es dar la sensación de que siempre intentas hacer lo mejor para el grupo, explota también un poco tu torpeza mental, no eres tonto, pero sí un poco atolondrado, la gente verá en tí a un bonachón simpático que saca las uñas cuando tiene que hacerlo, quédate en un segundo plano pero no te amuebles y ahora que el concurso está más avanzado, júntate con los más populares de la casa, has hecho algo muy bien y es no tener broncas con la gente más querida, ahora es cuando tienes que recoger los frutos de eso.

Tu madre es el pilar de tu existencia, aprovecha toda la información que te pueda dar ella como si fuese oro (Que lo es), no te separes de Hugo ni con aceite hirviendo, cuida a tus amigos y no caigas en carpetas de mierda, tú no eres Suso y lo sabes, tú no concursas como un viceverso, tienes el mismo físico pero mucha más cabeza que todos ellos juntos, sé una persona íntegra, quéjate si realmente sientes que debes hacerlo y no te cebes demasiado con nadie, explota el buen rollo con tu madre, que eso siempre gusta a la audiencia.

¡STOP! Esa debe ser tu carta de presentación. Controla toda la casa, suelta la dinamita cuando veas que es el momento, sé rápido, ágil y sagaz, piensa que España está harta de ver ganar a carpetas de mierda que aburren a las cabras y más falsas que el talento de JJV y tú eres la esperanza más fuerte de evitar que eso se repita. Concursa con inteligencia, escoge muy bien a tus aliados y no dejes que nadie te frene en tu carrera hacia el maletín