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FiRmAr ToDoS!!!! Y LeEr lOs XisT3s Q Sn WnIsIm0s!!!!!!!!!!!!!!!!!

InFo SoBrE FoTo: Roberto Baggio, Mi jugador de futbol preferido. En el 1993 gano un balon de oro.

                Padre Nuestro Cs

PaDRe CouNTeR K eSTaS eN eL SeRVeR, SaNTiFiCaDo Sea Tu FRaG,
VeNGa a NoSoTRoS TuS FPS, HaGaSe Tu HeaDSHoT
TaNTo De CouNTeR
CoMo De TeRRoR.
DaNoS HoY la AK-47 De CaDa Dia Y PeRDoNa
a LoS LaMMeRS CoMo TaMBieN NoSoTRoS PeRDoNaMoS a LoS
TeaMKiLLeRS, No NoS DeJeS CaeR eN TiMe OuT Y LiBRaNoS
De ToDo ADmiN .... AméN ....

Chistes!!

Por qué es mejor la cerveza que las mujeres

76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir 'a empolvarse' con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear 'carburador', que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son 'monos'.
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices 'doberman' en lugar de 'doberpersonal'.
63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumará en tu coche.
66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.
71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse 'sólo por los artículos' (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)
73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices 'Gene Hackman' en lugar de 'Gene Hackpersona'.
75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.
    Diferencias entre un hombre y una mujer

Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.

La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.

Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.

Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.

Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas: antes y después del matrimonio.
Qué sexo es más fácil de complacer...

¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo
Comida

¿Somos o no somos una ganga?
Perros vs. mujeres

26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro.

1.- Tu perro no llora.

2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.

3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.

4.- Tu perro piensa que cantas bien.

5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.

6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.

9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.

10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

11.- Los perros no van de compras.

12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.

13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.

14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.

16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

17.- Los perros no odian su cuerpo.

18.- Los perros no critican.

19.- Los perros no usan tu ropa.

20.- Es legal mantener encadenado a un perro.

21.- Los perros nunca esperan regalos.

22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

24.- Los perros no hablan.

25.- Los perros no son maliciosos.

26.- Los perros rara vez viven más que tú.
Por que es mejor ser hombre

67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!
    Un solo deseo

El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: "Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien..."

Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:

"¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?"

El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo, "Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor".

Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:

"Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada."

El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:

"¿De cuántos carriles quieres tu puente?"
El divorcio de Mickey

Estaba Mickey Mouse en su casa con Mimí. En eso Mickey le dice a Mimí:

"I want to divorce."

Mimí sorprendida le contesta:

"Are u ****ing crazy?"

Mickey, con cara de galán, le responde:

“no I’m ****ing daisy”

Bajando limones

Hubo un concurso para seleccionar a quien tuviera el pene más largo del mundo,

Los organizadores seleccionaron como tercer lugar a un Noruego con 35 cms, segundo lugar a un camerunés con 65 cms y en primerísimo lugar a un cubano con 80 cms,

De repente les llega una notificación por fax, de que el hombre con el pene más largo se llama Juan y que vive en un pequeño poblado en México, y que si querían verlo tenían que ir a buscarlo.

Entonces envían una expedición al lugar señalado, y después de un largo y cansado viaje localizan al pequeño poblado.

Localizan al tipo que buscaban, estaba bajando limones de un árbol, ¡ni mas ni menos que con el pene!

De inmediato le preguntan con gran admiración:

"Usted debe ser Juan ¿verdad?"

"No, yo me llamo Pedro, mi hermano Juan anda bajando cocos..."
La dieta sexual

Lunes: Dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho.

Martes: Dieta de Guido: igual que el cucurucho pero más seguido.

Miércoles: Dieta de Andrés: un polvito al derecho y otro al revés.

Jueves: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito.

Viernes: Dieta de la granada: a la mañana un polvo y a la noche una gran mamada.

Sábado: Dieta de mingo: meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

Domingo: Día libre, follar sin límite.

NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "comenzar por delante y terminar por detrás".
Mi suegra

Un señor está triste y le dice un amigo: oye qué te pasa ?

• es que casi atropello a mi suegra

-y el amigo le dice : qué pasó? te falló el freno?

-No, el acelerador!!
Jaimito y las prostitutas

Le pregunta la maestra a Jaimito.

• En qué trabaja tu mamá?
  A lo que Pepito contesta: de sustituta.
• De sustituta? qué hace?
• Pues toma licor con los hombres y les baila y en algunas ocasiones se acuesta con ellos y le dan dinero.
  La maestra le dice entonces:
• Tu mama no es sustituta, es prostituta.
• Ah no la prostituta es mi tía, pero cuando ella no puede ir mi mamá la sustituye.
  En mi casa mando yo

"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"

"Y para que quiere agua caliente?"

"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"

Padre nuestro CS

Padre nuestro que estas en el Counter-Strike, santificado sea tu frag, venga a nosotros tus fps, hagase tu headshot de counter como de terror, danos hoy la artic de cada dia, perdona nuestras atravesadas como nostros tb perdonamos a los q nos atraviesan y no nos dejes caer en la eco y libranos de los camperos

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Chistes

-Entra un niño en una tienda de deportes y le pide al dependiente: - Deme una camiseta del Real Madrid, a lo que el dependiente responde: - Y de que la quieres de portero, jugador o de arbitro xDD

-En el colegio de árbitros:

• Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
• Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
• ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
• ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro xDD

-Le dice un elefante a un camello:
-donde vaaaas con las tetas en la espalda!
y le responde el camello:
-y tu con la polla en la cara?

-Papá. papá, llevame al futbol
-¡Y una mierda!

• Nooo, otra vez al sevilla no! xDD

-Se sube el telón y aparece una furgoneta, de donde bajan una pareja de gitanos.
Se baja el telón... y desaparece la furgoneta, los focos, las cortinas y la madre que los parió.

-Se abre el telón y aparece Paula Vazquez. Se corre el telón.

-Van 2 catetos por el bosque y le dice uno al otro:
-mira una boa
y el otro contesta:
-¡PO Q VIVAN LOS NOVIOS!

-Mama, "me se" ha llenado la boca de babas
-Sera "se me" hija
-no mama, son babas...

-Viejo verde busca chica ecologista.

-Maria cómeme la polla
-no que así me da asco,le voy a poner un poco d leche condensada
-venga ahora comeme la polla
-espera que todavia....le echaré un poco de nata
-venga ahora,ahora
-espera le echaré un poco de caramelo liquido
-coño,maria venga yaaaaa
-un momento le echaré fresa líquida
-venga,ya, cómeme la polla!
-un momentito que ya para rematar la faena le pondré una guinda. Prepárate Manolo,que te voy a comer la polla
-un carajo ahora me la como yo!

-Una puta muy aficionada al futbol se tatua en el muslo izquierdo la cara de ronaldo y enla derecho la de maradona, y decide que quien adivine quienes son los dos, les haria un servicio gratis.Viene un brasileño y le dice:¿ sabes quienes son los de los tatuajes?
-El de la ishkierda esh ronaldinhu, mais el otro no se kien esh
-Pues tu a pagar
Llega un argentino y le pregunta la mismo
-El de la derexa es el pelusa viste. pero al otro no lo reconosco
-Pues a pagar!
Total, que llega un culé y la puta repite la pregunta
-Muy facil, reconozco a los 3
¿como que a los tres?, dice la puta sorprendida
-El de la derecha es ronaldo, el de la izquierda es maradona, y el del centro... ¡¡EL DEL CENTRO ES REIZIGER!! xDDD
jajaj este ultimo es wenisimo, ya iré poniendo más...

PaRa ToDoS

Para los lamerS
Para los pr0S
Para los playerS
Para los camperS
Para los kamicazeS
Para los chetoS
Para los adminS
Para los maderoS
Para los terroristaS
Para los vipS

Cuando necesito aliento... puedo ver tu fría cara..
Donde sopla el viento vas... no te importa lo que siento...
He de admitir ke me engañaste... he de admitir ke lo lamento..
Yo continuo adelante... a pesar de lo duro ke se hace luchar...
Cien veces caída.. cien veces me levantè...
No dudo en continuar... sin mirar atràs...
Cien veces maldita... cien veces x caminar...
Siguiendo mi camino... i el de nadie màs...
Kisiera verte en mi lugar... forjando tu destino...
Con tu sudor como amistad... io me conformo con el mìo...
Te presento a mis heridas... con el tiempo cicatrizan...
Sòlo pienso en continuar... a pesar de lo duro ke se hace luchar...
Cien veces caìda... cien veces me levantè...
No dudo en continuar... sin mirar atràs...
Cien veces maldita... cien veces x caminar...
Siguiendo mi camino... i el de nadie màs...

La luz me descubre tan cerca de ti que casi presiento ese mundo de colores que imagino al otro lado... pero el día se deja sentir ya en los huesos. Se acaban las ilusiones del claroscuro... adiós. Hasta otra larga noche, amigo. Tu en tu mundo y yo en el mío






Fue amor a primera vista. 


Eso me enloquecia. 
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin eso. 


Pero era un amor prohibido. 
Mis padres no la aceptaron 
Fui expulsado del colegio y empezamos a encontrarnos a escondidas. 
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco. 


Yo lo quería, pero no lo tenía. 
Yo no podia permitir que me apartaran de eso. 


Yo lo amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba. 
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella. 
Su nombre? 


Counter-Strike. 
A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi 
muerte. 








{{{{{.....frases_bonitas......}}}}}

SE NECESITA UN MINUTO PA K TE FIJES EN ALGUIEN,1 HORA PA K TE GUSTE,UN DIA PA KERERLO,PERO SE
NECESITA TODA UNA VIDA PARA K LO PUEDAS OLVIDAR

QUE ES EL AMOR?
EN MATES UN PROBLEMA
EN LITERATURA UNA REDACCION
EN HISTORIA UNA BATALLA
EN GEOGRAFIA UN PARAISO
Y EN DIBUJO UN CORAZON

EN LA PALMA DE MI MANO TE KISIERA RETRATAR,PARA CUANDO ESTES AUSENTE ABRIR LA MANO Y MIRAR

»»-(¯`vŽ¯)--» QuIsIeRa SeR tU pEnSaMiEnTo Y eStAr DeNtRo De Tí, PaRa SaBeR qUe Me QuIeReS cOmO yO tE 
qUiErO a Tí. »»-(¯`vŽ¯)--»

(\w/) 
(?.? )
(")(") ViVe CaDa MoMeNtO dE lA vIdA cOmO sI fUeSe El ÚlTiMo, Y nUnCa DiGaS a NaDa QuE nO, a VeCeS... tE pUeDeS sOrPrEnDeR dE lO qUe Te DePaRaRá.


Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer. 


El que ama de verdad no es el que enciende el fuego, sino el que lo conserva. 

No te preocupes por encontrar a la persona indicada, mejor ocúpate en ser la persona apropiada. 

Nadie conoce o sabe lo que es el amor, sino hasta que lo siente y lo vive. 

Si amaste y no te amaron... si fingieron quererte y te engañaron... no culpes al amor que así lo quiso... y piensa lo feliz que al mentir te hizo. 


Duele amar a alguien y no ser correspondido. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. 


Tantas cosas que decirte 
que no se como empezar, 
que te quiero, que te odio, 
que sin ti no puedo estar,
pero contigo tampoco 
esto tenia que acabar,
aunque no lo que siento, 
nunca te dejare de amar






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\\\\\\\\\\\\\\\\Adicto al CS... LO ERES?/////////////////////
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Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.
- Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).
- Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".
- Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
- Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.
- Usas el skin del vip en el quake3.
- Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
- La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
- Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.
- Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
- Usas script de compra cuando vas al carrefour.
- Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
- Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
- Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
- Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
- Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".
- Al entrar al irc saludas con: "ynas", "yhola", "yque tal?".
- Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
- Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
- Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
- Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED".
- Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
- En los examenes de selectividad escribes tu nick.
- Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
- Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".
- Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
- Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org" (veridico).
- En el colegio te conocen por tu nick.
- Usas el battlecom en vez de el telefono.
- Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
- La ducha te echa de menos.
- Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.
- Te estas riendo con estas paridas.
- Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". - (by Bloody)
- Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. - (by GkEx & GaRoU)
- Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
- Le das clases particulares a gooseman y cliffe.
- Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper - (by OleMoudi)
- Ves a un tio de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. - (by RidEr)
- Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. - (by QueTzaL)
- Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna. - (by QueTzaL)
- Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.
- Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase. - (by GaRoU)
- Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. - (by Larousse)
- Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.
- Supendes un examen e intentas hacer retry. - (by QueTzaL)
- Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo. - (by v0rTeX)
- En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. - (by Larousse)
- Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gj". - (by shelbyk)
- Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
- Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. - (by Guiropa)
- Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy. - (by PiNcHaNcE)
- Tienes en tu movil el logo del CS. - (by PiNcHaNcE)
- Tu fuente de Windows es Facelift. - (by PiNcHaNcE)
- Has pensado seriamente en mapear tu instituto. - (by Larousse)
- Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. - (by alexander) 
- Cuando llegas a clase haces un listplayers. - (by alexander)
- Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona. - (by alexander)
- Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
- Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. - (by RidEr)
- Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
- Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
- Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
- Pierdes al parchis y pides demo. - (by makakazo)
- Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. - (by |blacK|)
- Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida... - (by |blacK|)
- En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas. - (by Tukii)
- Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. - (by makakazo)
- Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. - (by makakazo)
- Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. - (by makakazo)
- Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas "por lo que pueda pasar...". - (by makakazo)
- Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. - (by makakazo)
- Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps". - (by makakazo)
- Has hecho un skin de Torrente, otro del Fary y otro del Vaquilla. - (by makakazo)
- Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. - (by makakazo)
- Has pasado el frag or die a VHS.
- Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. - (by VeGeTa)
- Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?". - (by GaRoU)
- Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath.
- Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.
- Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
- Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
- Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
- En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
- No sales con los colegas por que estas "de eco round". - (by TyraeL)
- Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes. - (by DeM0Na)
- Cuando esta en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. - (by DeM0Na)
- Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. - (by DeM0Na)
-cuado te exan de la discoteca aces un retry(by Sp3z_BoSs)



Tengo que añadir uno que me hizo muchisima gracia del post de sogamed (en guiri por supuesto). Decia asi:

- Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detras tuya imitando el sonidito del *beep* *beep* *beep 




----EL BOTELLON ES NECESARIO---- 

Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas cogorzas tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas. 
Esas cogorzas en un Pub ó discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa. 
Sin valor para entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no podremos chingar. 
Sin chingar, no hay hijos. 
Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven. 
Si la población envejece, la población va muriendo. 
Si la población muere, el mundo se va a la mierda. 
Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda. 
Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA
Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo. 

Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien.




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[Hip Hop, Sentimiento]
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Imaginate por un momento
algo inmenso
dentro de ti
algo que te produce un sentimiento
capaz de quemarte en invierno
y congelarte en verano
el hip hop es asi
algo volatil y abstracto
sub-cultura dura
que retumba en los barrios
por las ganas
de conseguir algo
de llegar a ser alguien
que mejore la sociedad
que se gane el respeto
entre los demas
que imponga igualdad
que haga que los aprovechados
se arrepientan de ser lo que son
y asi hacer que todos
los que sigamos esta religion
sintamos lo mismo en nuestro corazon
y nos respetemos todos
en un sentimiento de union