6Cintia9

Desde Dic '05 Visto Abr '06 Barcelona-->Badalona

6Cintia9 --> NeNiTa --> DaDeRa!!!

piC. i0

Ay gente k no merece la pena tenerlas como amigas!! xq siempre van a joder te joden y solo ven lo k le as exo tu sabes!! bueno pero sudo yo ya e perdonado a kien tenia k perdonar y la otra me la suda muxo e Xikitaju!!! jajja bueno un besiko y xiky mereces muxo la pena azte valorar eehH!! jeje un besuuu!!

 PoEMa De AmIsTaD

Quiero ser tu fortaleza
en tu devilidad
quiero ser tu apoyo
y contigo poder contar.

Quiero que nunka me olvides
Porque yo nunka te voy a olvidar
quiero estar siempre contigo
aunque cerca de ti no pueda estar.

Quiero pensar que ya nada
podrá romper este lazo
que a nuestras almas une
mas alla de la hermandad.
Quiero agradecerle a DIOS
que me dio tu amistad

y pensar que merezco conservarla
no pido nada mas...

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Esa Cansion de amor k ami tanto me gusta ijiji

Hasta el fin del mundo

Tu no te imaginas-Lo que siento por ti
Como me haces falta-Cuando estas lejos de mi

Si tu me dejaras-No sabria que hacer
Cambiaria mi vida-Me podria enloquecer

Pido a Dios que ese momento nunca llegue
Y que proteja nuestro amor
Como tu no existen dos
[Estribillo:]

Hasta el fin del mundo te iría a buscar
De ti nada me puede separar
Cruzaría los siete mares hasta llegar a ti
Hasta el fin del mundo te seguiré
Donde sea que estés yo te encontraré
Nada en mí es más importante
Que vivir junto a ti

Me da tanto miedo esta gran necesidad
De tenerte siempre y querete más y más

Es un sentimiento muy difícil de explicar
Lo loca que me pongo si demoras en llegar

Pido a Dios que no me dejes
Y por siempre que proteja nuestro amor
Como tú, no existen dos

Hasta el fin del mundo....

Cómo imaginarme esta vida sin tu amor
Si te necesito igual que al agua, oh
Me derrumbaría si me dejaras de amar
Me harías una herida mortal, mortal

Por eso mi amor

[Estribillo]
Hasta el fin del mundo...

Hasta el fin del mundo

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Las k dicen ser tus amigas no lo son no os fieeis!! todas son unas lagartas!! jajaja todas las amigas te la acaban pegando!! K lo sepais!! jajaja un beso0o0o!! aio0o0oSsSs

Yo me lo tomo a caxondeo pero xq ya estoy arta de las tias!! jajaja venga pero vosotras no os lo tomeis a caxondeo k son unas lagartas todas cuando ven k pueden pegartela te la pegan... mua besos!!

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100 ventajas de ser Mujer

1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

2.La esperanza de vida es más larga.

3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.

4.Tus órganos sexuales no te controlan.

5.No te tienes que afeitar todos los días.

6.No sudas tanto.

7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

8.Si tienes calor puedes usar falda.

9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.

10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.

14.No tienes que preocuparte por la calva.

15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

16.Un par de zapatillas te dura toda la vida.

17.No pierdes amigas porque son maricas.

18.Si no tienes auto sigues siendo persona.

19.Descansas sin culpas.

20.Te puedes dejar el pelo largo o corto.

21.No te tienes que emborrachar para divertirte.

22.Si eres pequeña no pasa nada.

23.Te puedes poner ropa de hombre.

24.Puedes ser solidaria.

25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien.

26.Los chocolates superan al hombre.

27.No somos cobardes.

28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

30.No tienes caspa en el saco.

31.No tienes que competir por sexo con tus amigas.

32.Tus hijos no te tienen miedo.

33.Sabemos bailar.

34.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.

35.Si estás en el Titanic te salvas.

36.No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

38.Te enteras de todo antes que él.

39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

40.No tienes que conducir como formula 1.

41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!

42.La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

43.El autobus siempre se para por ti.

44.Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.

45.Llevas la mejor relación con tus padres.

46.Si eres desocupada es menos traumático.

47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.

48.Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.

49.No te tienes que matar a golpes por un chico.

50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

51.Si te quedas embarazada la culpa es de él.

52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!

53.Para los casamientos no tienes que trajearte.

54.Son más comprensivas.

55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

56.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

57.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

58.Tienes más variedad de ropa que el hombre.

59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.

60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

61.No roncas cuando duermes.

62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

63.Podemos "mirar" con disimulo.

64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.

65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.

66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.

69.No tienes que pagar para estar con alguien.

70.Si estas blanca te puedes maquillar.

71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle , se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

72.No te importa si tu marido gana mas que tú.

73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.

75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".

77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

80.No hay que andar acomodándose el bulto.

81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

82.Puedes hablar y gesticular libremente.

83.No hay que andar apuntando cuando se mea.

84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).

86.Las mujeres tienen más intuición.

87.No tienen que ir a las guerras.

88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

89.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).

90.Sabemos mentir mejor que los hombres.

91.Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

92.Puedes festejar el día de la mujer.

93.No somos parte de la mafia policial.

94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.

95.No hay que sacar los músculos para las fotos.

96.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.

97.No te tienes que preocupar por el "tamaño".

98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.

99.Sabemos escuchar.

100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

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                     TIPOS DE ORGASMOS

Asmática: ¡ahhh...ahhh...ahhh!
Geográfica: ¡aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mio, ay Dios mio!
Suicida: ¡me muero, me muero!
Homicida: ¡si paras ahora,te mato!
Zootecnista: ¡venga mi macho, venga!
Porrista: ¡dale...dale...dale!
Profesora de inglés: oh...yes,oh...good...
Tipo Proyecto Uno: ¡no pares!¡sigue,sigue!...¡no pares!¡sigue,sigue!
Negativa: ¡noooooo,nooooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto
Desinformada: ¿qué es esto?

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El cachorrito!!(es interesante leerlo da un poko de pena!!)

El dueño de una tienda estaba colocando un anuncio en la puerta que ponía "Cachorritos en venta".

Esa clase de anuncios siempre atraen a los niños, y pronto un niñito pareció en la tienda preguntando: "¿Cuál es el precio de los perritos?"
El dueño contestó: "Entre $30 y $50". El niñito metió la mano en su bolsillo y sacó unas monedas: "Sólo tengo $2.37... ¿puedo verlos?".

El hombre sonrió y silbó. De la trastienda salió su perra corriendo seguida por cinco perritos.

Uno de los perritos estaba quedándose considerablemente atrás.

El niñito inmediatamente señaló al perrito rezagado que cojeaba. "¿Qué le pasa a ése perrito?", preguntó.

El hombre le explicó que cuando el perrito nació, el veterinario le dijo que tenía una cadera defectuosa y que cojearía por el resto de su vida.

El niñito se emocionó mucho y exclamó: "¡Ese es el perrito que yo quiero comprar!".

Y el hombre replicó: "No, tú no vas a comprar ese cachorro, si tú realmente lo quieres, yo te lo regalo".

Y el niñito se disgustó, y mirando directo a los ojos del hombre le dijo: "Yo no quiero que usted me lo regale.
El vale tanto como los otros perritos y yo le pagaré el precio completo.
De hecho, le voy a dar mis $2.37 ahora y 50 centavos cada mes hasta que lo haya pagado completo".

El hombre contestó: "Tú en verdad no querrás comprar ese perrito, hijo.
El nunca será capaz de correr, saltar y jugar como los otros perritos".

El niñito se agachó y se levantó su pantalón para mostrar su pierna izquierda, cruelmente retorcida e inutilizada, soportada por un gran aparato de metal. Miró de nuevo al hombre y le dijo: "Bueno, yo no puedo correr muy bien tampoco, y el perrito necesitará a alguien que lo entienda".

El hombre estaba ahora mordiéndose el labio, y sus ojos se llenaron de lágrimas... sonrió y dijo:
"Hijo, sólo espero y rezo para que cada uno de estos cachorritos tenga un dueño como tú".

En la vida no importa quién eres, sino que alguien te aprecie por lo que eres, y te acepte y te ame incondicionalmente.

Un verdadero amigo es aquél que llega cuando el resto del mundo se ha ido.

\¡¡¡¡Eso es un amigo y lo demas son tonterias!!!!//

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                 Alguna gente del msn!!! jajaja

EL PESAO: Este ocupa el primer ránking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterias que no te apetece leer(pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa 3 pimientos que estés en no disponible, en ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún ...

-EL TUCUTÚN: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras o de lo contrario el mundo tal, y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo líneas suyas nos vamos a ir o a hacer el karakiri.

PD->La fusión del pesao con el tucutún puede tener defectos devastadores.

-TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LÍNEA-LARGA: Éstos hacen mucha gracia porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras(intentos infructuosos para ligar o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan: que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si he suspendido tal y cual, que si he aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo.

-EL QUE SÍ QUE NO: Entra al MSN 450/sg, con los consecuentes tun tun tun y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

PD->Si por algún casual este personaje se fusiona con el te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga vete comiéndote al cielo ya, porqe lo único que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

-EL ¿QUE ESTOY HACIENDO?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida(estudiando),(he ido al Súper),(en la bañera),(en la cocina)...a ver ¿para que está el no disponible?

-EL ANÓNIMO: Es el tío que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente, chorra o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y hablar, y tú preguntándote: vale,¿pero quien eres?

-El NUNCA-ESTOY: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día... Pero lo bueno de saber que el otro es un nunca-estoy es que sabes que realmente sí que está, solo que pasa 3 kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de la conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí y sabes que las va a leer(tod@s lo lee, tod@s, incluso de los contactos que mas odian).También hay un subtipo del nunca-estoy que se coloca el no disponible para evitar simplemente a los indeseados... y yo digo¿para que está el no admitir?

-EL FILÓSOFO: Es aquél que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quién puede ir dirigida. Sabes cómo son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las dejo q guay tqm nena...'.Desglosamos a éste en 2:

**El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

**El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

-EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.

-EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en MAYÚSCULA y otra en minúscula de forma que te mareas mas que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede parecer tu MSN la portada del Que me dices.

-EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

-EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá!

-EL MARGINADIN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

-LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, Jajaja, ahmmm, ok,etc...

-EL ABURRIDO: Esa persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga.

-EL MIEDOSO: este personajillo al que no has hablado en tu vida , y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces

-EL PREGUNTON: Tu existencia en su lista tiene una finalidad específica: responder absolutamente todas las dudas que le invade y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:

*El interesado: Posiblemente no le hables nunca, al igual que él a tí. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.

*El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido del Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga.

*El molesto: A este lo detesto. Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca le parece suficiente, cree fehacientemente que estás en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás cómo se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo" o similares, verás cómo responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido.

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                             Esos piropos!!!!

LOS PIROPOS DEL DON JUAN MODERNO

O lo que es lo mismo:

PIROPOS PA NO COMERSE UN TORRAO!

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa hacer semejante escultura.

Son wenos ee jajaja!!!

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¡¡¡¡Bueno ya nu se k mas poner un besiko aioOoOsSsS!!!!

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
1. amigo,
2. compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7. educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. plomero,
12. decorador de interiores,
13. estilista,
14. sexólogo,
15. gineco-obstetra,
16. psicólogo,
17. psiquiatra,
18. terapeuta,
19. audaz,
20. organizado,
21. buen padre,
22. muy limpio,
23. simpático,
24. atlético,
25. cariñoso,
26. atento,
27. caballeroso,
28. inteligente,
29. imaginativo,
30. creativo,
31. dulce,
32. fuerte,
33. comprensivo,
34. tolerante,
35. prudente,
36. ambicioso,
37. capaz,
38. valiente,
39. decidido,
40. confiable,
41. respetuoso,
42. apasionado,
43. madrugador,
44. cumplido,
45. le guste ir de compras,
46. no ponga problemas,
47. y sobre todo muy solvente;
48. no sean una carga,
49. no sea mirón,
50. no sea perro,

 De la misma forma hay que poner atención en:

 51. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
 52. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles  mas tiempo que a ella,
 53. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
  
 Ymuy importante es:

 54. No olvidar las fechas de:
  
 cumpleaños
 aniversario
 de novios,
 de boda,
 graduación
 santo
 y menstruación.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el
primer hijodeunagranputa-bohemio-borracho-y-vividor que encuentre ...

 Por algo Dios dijo: "Amenlas!"

NUNCA dijo: "Entiéndanlas!"

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                 ¡¡¡EL ESTADO DE LA PERSONA!!!

ENAMORAD@

Te amo no sólo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo.

Es tan fácil hacer sufrir a un ser que nos ama, tan fácil, que ni siquiera puede ser divertido.

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

El amor es una amistad con momentos eróticos.

El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Solamente la existencia de Caín nos hace amar a Abel.

Muere mucha más gente de enfermedades venéreas que de amor.

Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

El amor es tan importante como la comida. Pero no alimenta.

CONTENT@

La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua.

La gente buena, si se piensa un poco en ello, ha sido siempre gente alegre.

Solamente tenemos la felicidad que hemos dado.

Sólo un idiota puede ser totalmente feliz.

Para ser feliz hay que estar enamorado.

La capacidad de entusiasmo es signo de salud espiritual.

La felicidad no se produce por grandes golpes de fortuna, que ocurre raras veces, sino por pequeñas ventajas que ocurren todos los días.

La única manera de sembrar la felicidad es compartirla con alguien.

A fin de cuentas, todo es un chiste.

La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.

DEPRE

El que se arrepiente es como el que no ha pecado.

Bienaventurado el que nada espera, porque nunca sufrirá desengaños.

Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos.

Solamente está exento de fracasos el que no hace esfuerzos.

Todo lo fui y de nada me ha servido.

No hay mal que por bien no venga.

El mal sólo es mal cuando es innecesario.

El que nada debe nada teme.

El sufrimiento es permanente, aislado y oscuro y posee la naturaleza de lo infinito.

En toda adversidad es el más desgraciado género de infortunio el haber sido feliz.

ASUSTAD@

El dolor que se calla es más doloroso.

La amargura procede casi siempre de no recibir un poco más de lo que se da: el sentimiento de no efectuar un buen negocio.

Bien poco enseñó la vida a quien no le enseñó a soportar el dolor.

Antes de pensar en la injuria que hemos recibido, hay que dejar pasar cuando menos una noche.

Sólo un loco celebra que cumple años.

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerlo enseguida.

La gente achaca sus males a la generación anterior, porque sólo le queda otra opción.

Se dan buenos consejos cuando la edad impide dar malos ejemplos.

La jubilación es como unas largas vacaciones en Las Vegas. La idea es disfrutarlas al máximo, pero no hasta el grado de que se nos acabe el dinero.

Llorar es una virtud que desgraciadamente se pierde con la edad.

CACHOND@

Citadme diciendo que me han citado mal.

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro.

Parad el mundo que me bajo.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

NERVIOS@

El hombre no tiene en este mundo más que un enemigo formidable, que son sus nervios.

La mente rige los nervios; y por tanto, si tenemos sosegada y tranquila la mente, no se alborotarán los nervios, sino que darán paz y sosiego al cuerpo.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

El que ha naufragado tiembla incluso ante las olas tranquilas.

Para quienes no ansían sino ver, hay luz bastante; mas para quienes tienen opuesta disposición, siempre hay bastante oscuridad.

La ansiedad es un arroyito de temor que corre por la mente. Si se le alimenta puede convertirse en un torrente que arrastrará todos nuestros pensamientos.

La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad.

Quien guarda su boca y su lengua, guarda su alma de angustia.

Lo que mata al hombre es la ansiedad y no el trabajo.

La ansiedad es una forma de cobardía que amarga la vida de uno y la de los que le rodean.

BIEN

Calculando se prueba que el bien es bueno, pero jamás se realiza por cálculo.

El bien es una armonía, el mal una discordancia.

El hombre no puede conocer el bien sin aspirar a realizarlo.

Las fuerzas que se asocian con el bien no se suman, se multiplican.

No hay medio más eficaz para hacerse bueno que hacer bien.

No sólo el bien que hacemos es obligatorio, sino muchísimo del que dejamos de hacer.

Sólo el que va por el camino del bien sabe a dónde va. Los que emprenden el viaje de la vida por las vías del mal, saben por dónde empiezan, pero no por dónde acabarán.

No hay día que no traiga consigo la ocasión de hacer un bien nunca hecho hasta entonces, y que ya jamás podrá hacerse.

Aun en sueños no se pierde el hacer bien.

No podemos admitir que existe el bien sumo independiente de la virtud, sin la cual nada puede haber excelente.

ENFADAD@

Cuando se enfadaba se iba a un rincón solitario, escondía el rostro entre las manos y permanecía así hasta que, huída la cólera, recuperaba la calma.

El enfado suele durar un momento.

El niño suele sentir rabia y enfado por haber sido abandonado.

Nunca me enfado por lo que la gente me pide sino por lo que me niega.

Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando.

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Siempre tendremos razones para estar enfadados, pero esas razones, rara vez serán buenas.

El que estando enfadado impone un castigo, no corrige, sino que se venga.

Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.

¿Quién pensara jamás llegase un día en que, perdido el celestial encanto y caída la venda de los ojos, cuanto diera placer causara enojo?

ABURRID@

Aburrirse es besar a la muerte.

Solemos perdonar a los que nos aburren, pero no perdonamos a los que aburrimos.

Es absurdo dividir a la gente en buena y mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida.

El tedio es una enfermedad del entendimiento que no acontece sino a los ociosos.

El aburrimiento surge cuando el conformismo domina.

El aburrimiento es la suprema expresión de la indiferencia.

Son menos nocivos a la felicidad los males que el aburrimiento.

El aburrimiento es una enfermedad cuyo remedio es el trabajo; el placer sólo es un paliativo.

Nos aburrimos porque nos divertimos demasiado.

El tedio es una tristeza sin amor.

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XURRY TE KIERO MUXO K SEPAS K ME VAS A TENER SIEMPRE AY VALE!! TK NO KIERO PERDERTE NUNK XQ LA VERDAD ESK VALES MUXO KARIÑO ESPERO K TODO SIGA ASI COMO ESTAMOS Y K NUNK CANVIEMOS!! TE KIERO MUXO UN BESIKO MI AMORE TE KIERO TKTKTKTKTKTKTK(K)(L)Muaks amoreee!!! (DANI)