Forofo

Desde May '05 Visto Jun '10 Moncada, Valencia

Esto....

.. ::ERES ADICTO AL CS SI :: ..
?- Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.

Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).
Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".
Ves al cartero entrar en tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.
Usas el skin del vip en el quake3.
Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
Usas script de compra cuando vas al carrefour.
Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".
Al entrar al irc saludas con: "ynas", "yhola", "yque tal?".
Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED".
Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
En los examenes de selectividad escribes tu nick.
Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".
Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org" (veridico).
En el colegio te conocen por tu nick.
Usas el battlecom en vez de el telefono.
Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
La ducha te echa de menos.
Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.
Te estas riendo con estas paridas.
Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". -
Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros.
Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
Le das clases particulares a gooseman y cliffe.
Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper.
Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante.
Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna.
Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.
Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase.
Insistes en hacer un timeleft en medio de clase: (
Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.
Supendes un examen e intentas hacer retry.
Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo.
En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado.
Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gj".
Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante.
-O simplemente llegas tarde cuando has kdao cn ella tb por un partido (sto m suena )
Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy.
Tienes en tu movil el logo del CS.
Tu fuente de Windows es Facelift.
Has pensado seriamente en mapear tu instituto.
Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara.
Cuando llegas a clase haces un listplayers.
Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona.
Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies.
Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
Pierdes al parchis y pides demo.
Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness.
Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida...
En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas.
Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo.
Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config.
Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida.
Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps".
Has hecho un skin de Torrente, otro del Fary y otro del Vaquilla.
Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy.
Has pasado el frag or die a VHS.
Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. -
Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?".
Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath.
Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.
Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
No sales con los colegas por que estas "de eco round". -
Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes.
Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo.
-Te dicen en el cole de traer un mapa y traes de_dust en un diskete.
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Aprendiendo idiomas

·:ALEMÁN:·
-40 años de casados : jodansen.
-Abrir la puerta : Destranken.
-Lluvia : gotes cauen
-Autobús en hora punta : suben, empujen, estrujen, bajen
-Noche de bodas : Deswirgensen
-Suegra : storbo
-Microbus : Zuban paguen estrujen bajen

·:INGLÉS:·
-Controlese Usted mismo : Auto stop.
-Copie bien : copyright.
-El perro puede : can can.
-Repollo : re chicken.
-Talco para caminar : walkie talkie.

·:ÁRABE:·
-Disparar : Allá va la bala.
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja. .
-Amarra la yegua a la verja : ata la jaca a la reja.
-Bidé : Mojame la raja
-Beso : Salibaba-salibabiene

·:CHINO:·
-Cabello sucio : chin-champú. .
-Divorcio : chao-chochín. .
-Excitado : yaminabo taduro. .
-Gaucho cagado de frío : chin chu poncho. .
-Náufrago : chin-chu-lancha.
-Ginecólogo : yosicojocachuchita
-Espejo : aí toi yo

·:JAPONÉS:·
-Adivinador : komosabe. .
-Al contado : taka-taka. .
-Bombero : ataka layama. .
-Café amargo : tefalta lazukar.
-Diarrea : kagasagua. .
-Electricista : yokito fokito. .
-Me robaron la moto : chingaron miyamaha. .
-Tengo sed : kiero masawa. .
-Mujer desvirginada : taroto tuoyito
-Prostituta : Sinoyiro nokomo
-Eyaculación precoz : ya ta
-Mujer insatisfecha : Komoque yata
-Me orine : Toito mojaito
-Pediatra : Yosikuro karajito
-Papel higiénico : kitakakita

·:ZULÚ:·
-Creo que estoy embarazada : bombo supongo. .
-Diarrea : abunda lacaca. .
-Hicieron trampa en el casino : ubotongo enlatimba. .
-Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban. .
-Pan : bimbo.
-Violación : letumbo
-Mal aliento : tutufo metumba
-Champoo : Mata piojo

·:FRANCÉS:·
-Estaba desnudo : se la ví. .
-Tuve cien hijos : parisienne

        ..::: Cosas q acer cuando pides una pizza por telefono :::..

Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
Háblele con jerga de radioaficionado.
Pida un Big Mac Grande.
Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
Imite la voz de quien recoja la llamada.
Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
Cambie su acento cada tres segundos.
Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
Responda a sus preguntas con preguntas.
Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
Trate de alquilar una pizza.
Elimine verbos de su lenguaje.
Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
Pida una porción, no una pizza entera.
Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.