Me traslado a http://spaces.msn.com/premkraur/ (Aquí ya no me dejan meter más frases xD)
Gran incultura musical, por favor, meteros en esta web xD:
http://www.inculturamusical.es.vg/
Y otra web recomendable (para mi gusto):
www.manerasdevivir.com
Foto: En Cabárceno (Santander), después del concierto de Escombro.
<B>Firma 100</B> => <U>PoE!!</U>
<B>Firma 150</B> => <U>CpZ!!</U>
<B>Firma 200</B> => <U>CpZ!!</U>
<B>Firma 222</B> => <U>KiKe!!</U>
<B>Firma 250</B> => <U>PoE!!</U>
<B>Firma 300</B> => <U>PoE!!</U>
<B>Firma 350</B> => <U>CpZ!!</U>
<B>Firma 400</B> => <U>...</U>
.....<u>KoNvErSaCiOnEs</u>.....
Gabry: ¡¡KILLO!! ¿Tienes hora?
Desconocido: La una
Gabry: Grasia monstruo
Ari: Gabry... yo tenía hora
Gabry: Da igual... era por liarla un poco
Ari: Ponle música clásica a la marihuana, así dicen que crecen más.
Ian: Que vá tía, yo le pongo la Máxima FM
GArrido: Pero tío, así en vez de cogollos te va a dar pastillas.
Ari dice:
bueno, tu bebe y fuma mucho
Ari dice:
que es cura de todos los males
Josema dice:
si quieres que me muera
Josema dice:
dimelo a secas XD
Maiko dice:
A las tias hay q poneros señales de trafico por to el cuerpo
Maiko dice:
q yo cualquier dia cojo mi manual de cdo me saque el carnet
Maiko dice:
recorto, pego
Maiko dice:
y me hago una autovia con doble carril mas dos o tres de emergencia, triple arcen y toas las señales de obligacion
Maiko dice:
toas pal mismo sitio
Maiko dice:
en el fondo soy un tio mu timido ein?
Maiko dice:
tu no le tienes un nombre cariñoso al toto?
Maiko dice:
tonses cdo kieres q t coman el toto q dices? directamente coges la cabeza del individuo y pa entro?
@net|Caparzo> me toy leyendo el libro del señor de los anillos
@net|Caparzo>pero
@net|Caparzo> po 2º vez
@net|Caparzo>y SOLO en el water
@net|Caparzo> xDDDDDDDDDDDDDDDDD
@net|Caparzo> el señor de los anillos entero
@GheA_> jajaja, iras adelantao entonces no?
@net|Caparzo> me lo toy leyendo por 2º vez
@net|Caparzo> xD
@net|Caparzo> po se lee rapido si
@net|Caparzo> porke es constante
@net|Caparzo> xd
@n0sTyLe|Sh4d3> tengo 2 penes como tu dices
@n0sTyLe|Sh4d3>xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
@GheA_182> yo¿?¿?¿?¿?¿?...
@n0sTyLe|Sh4d3> JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!
@n0sTyLe|Sh4d3> ai ai
@n0sTyLe|Sh4d3> q me da
@GheA_182>QUE YO DIGO QUEE TIENES QUÉÉEÉÉ?????????
@GheA_182> vaya tela el kolega...
@n0sTyLe|Sh4d3> xD
@n0sTyLe|Sh4d3> lo de tengo 2 penes es ironia
@GheA_182> ya ya....
@n0sTyLe|Sh4d3> uno es la polla (LA NORMAL)
@GheA_182> no intentes arreglarlo...
@n0sTyLe|Sh4d3> y el otro
@n0sTyLe|Sh4d3> aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
@GheA_182> todos conocemos tu deformidAD
@n0sTyLe|Sh4d3> ....
@n0sTyLe|Sh4d3> "deformidad" xDDDDDDDDDD
@n0sTyLe|Sh4d3> aber si peinsas q tengo 2 pollas de verdad
@n0sTyLe|Sh4d3> xD
@n0sTyLe|Sh4d3> xDDDDD
@GheA_182> te imaginas????
@GheA_182> EL PRIMER HOMBRE DUPLI-PENE
@GheA_182> "dupli-pene" xDDDDDDDD
@n0sTyLe|Sh4d3> xD
@n0sTyLe|Sh4d3> se me ocurren muxas cosas
@n0sTyLe|Sh4d3> pero muy ruidosas
@n0sTyLe|Sh4d3> xD
@n0sTyLe|Sh4d3> te imagina un tio con 2?
<@KifT> Padre nuestro que estás en el Counter
<@KifT>Santificado sea tu Frag
<@KifT> Venga a nosotros tus FPS
<@KifT> Hágase tu HeadShot de Counter como de Terro
<@KifT> Danos hoy la AK-47 de cada día
<@KifT> Y perdona a los lammers como también nosotros perdonamos a los teamKillers
<@KifT> No nos dejes caer en Time Out y libranos de todo admin.
<@KifT> AMEN......................
<@KifT> DIOS
<@KifT> q profundo
<Ari> dime palabras importantes ke tenga k aprender en italiano
<Ari>pa mirar en el traductor
<Mier> hijo de puta
<Mier>payaso
<Mier> mongolico
<Mier> un supermercado pa kojer los litros?
<Ari> xDDDDD
FaniYo me llamo Estefanía Saborido
DanOstia, pos que putada cuando a tu hermano le pasen lista en clase, queda to mal. Pero tu nombre no, porque Fani es masculino...
Ari
!! ¡Ha dicho que tu nombre es masculino! ¡Te ha llamado Fano!
FaniAndaaaaaaaa Fano!!! como anooo!!!
Conversación patrocinada por 3 imbéciles~
Ari Una amiga de mi madre se metió en un provador en Marruecos y no salió.
Carmen ¿Y el marido?
Ari Pues se volvió sin ella
Carmen ¿Por qué no dijo nada a la policía?
Dak Sí, va a decir: Ey tio, que me han quitado a la churri. Y le responden: Ahamsarakrakajamsam, ¿quieres un feresisuis de feresa señor homer?
MúSiKa
La Fuga..................................Germenes
Porretas.................................Ramones
Platero y Tú............................Rancid
Blink 182................................Misfits
Sum 41..................................Transplants
Greenday...............................Berri Txarrak
No use for a Name...................La Polla
Good Charlotte........................Eagles
Simple Plan.............................Skalarriak
Extremoduro...........................SUGARLESS
Marea.....................................Korn
Mägo de Oz.............................System of a Down
Bob Marley..............................S.A
Slipknot..................................Kannon
Hamlet....................................A palo seko
Reincidentes............................Nofx
Fito y los Fitipaldis....................Rage against the machine
Saratoga.................................Offspring
Los suaves..............................Sepultura
Metallica..................................Ill niño
...<u>FrAsEs & KoRdUrA</u>...
-1-Los cardenales se forman porke se rompe la sangre. (Profe Biologia)
-2-Pablo la tiene dura, eh? (Profa Fisica)
-3-¿Y ahí que vive? Vive la vida de miles de personas que viven de la pesca (Profe de Biologia)
-4-Esto son los hijos de los padres (Profe de Biologia)
-5-Ya queda menos de lo que falta (yo)
-6-No todo el país se dedicaba al cultivo de ganado (Profe de historia)
-7-Cuanto más alto cae más fuerte será el CACHIPORRAZO que se pega (Profa de Fisica).
-8-El Quijote lo escribió Goya. (un flipao)
-9-kjfgiuwey vfkjergouiv superman y tu a mi no (Pablo "Std")
-10-No señor, se lo prometo que no estaba cascándomela en el lavabo, que solo estaba meando, mire, mire. (Laso)
-11-Creo que se me ha montado un cable de los cojones (Laso)
-12-Venga, toma cerda, que eso es lo único que eres, una cerda, toma puta, vete a comprarme unas bolsas (Laso "Std")
-13-Ponmelo que lo descoso. (LAso)
-14-Ese puto negro, ese negro de mierda, bueno, ese es un negro aceptable. (Laso "Std")
-15-Es vegetariana porque no le gustan los plátanos (Pablo "Std")
-16-Vete a tomar por el culo con toda tu sangre interior (Pablo "Std")
-17-Calde no se duerme ni debajo del agua (Txaves "Std")
-18-¡Hola! Me llamo la Guardia Civil (TiTo)
-19-She was a boyyy....!! (Patry "Std")
-20-El culo es el reflejo del alma ("Txaves "Std")
-21-To lo que diga digo yo (Mier "Std")
-22-En Santander se suda por el culo (Patry "Std")
-23-¿Qué les has dicho? Pues todo lo decible. (Bringas "Std")
-24-Me voy a decir que al final no hay fiesta porque me caigo mal. Luego me llamo y me digo alguna escusa que fijo que me la creo. Y tú deberías hacer lo mismo, dicete que no vas porque te vas a joder la noche. (Patry & yo)
-25-Yo de pequeño no pronunciaba la "R", decía: Peggo, vaca...
-26-Es el vaso que colmo la gota (Patry "Std")
-27-Tienes un ombligo en la oreja (Patry "Std")
-28-Los pañales me los quitaban a mí y se los ponían a ella (Rulo "Std")
-29-¡Qué chispa, de mayor mechero! (Rulo "Std")
-30-El tabaco produce caca (Anónimo)
-31-Mojaría pan en su meada (Pablo "Std")
-32-Hay que TOMAR un cigarro (Patry "Std")
-33-Para tomar aspirinas soy polémica (Rocio "Std")
-34-¡Le eché dos puñados de sal y estaba salado! (Albert "Std")
-35-Huelo a coños faloides (Chicu "Std")
-36-Me motivo mas si estoy sólo con chavales (Borja "Std")
-37-¿Cómo eres tan tal? (Abel "Std")
-38-Necesitas alcohol para ninfomanizarte (C'est moi)
-39-Me esta jodiendo el hilo que une el huevo con el rabo (Zalo "Std")
-40-¡No es vuestra casa y habéis roto la cabeza a una muñeca! (Txaves, todo trágico)
-41-Los obreros llevan zapatos blancos para que tu madre sepa que son toreros
-42-Como sé que te gusta el arroz con leche te meto un ladrillo por debajo de la puerta
-43-He gastado 4 euros por la "fana" (Maria)
-44-Es más fea que un pie (Maria)
-45-Tengo un trozo de pate en la raja
-46-Besaba que parecia una lavadora (Maria)
-47-Pongamos música para ambientar el ambiente (Bisa)
-48-Tengo voz de guarra (Maria)
-49-Me he resbalado sobre mi propio sudor piezal (Maria)
-50-Ronca hasta en el palo de un gallinero (Madre de mi)
-51-Los mosquitos tienen herraduras (Poeta)
-52-Se me pone la nariz roja cuando eructo (Maria)
-53-Deme un bote de pintura blanca
-¿De qué color? (Esta mañana en una tienda)
-54-Hola. Soy ETA (nomeacuerdokien)
-55-Vamos a decir palabras relacionadas: Pared, mesa, pis... (María)
-56-¿Cómo se pronuncia carachuchu?
Cucurucho (María y yo ebrias)
-57-En mi clase hay un tio que lleva anillos de oro, los colgantes de oro, la ropa de oro... (María)
-58-Jo estoy to ziega... veo triple (Laura)
-59-¡Vamos a bailar!
-No, quiero un furbi!! (maría y yo ebrias)
-60-Las hembras con los machos y los machos con las hembras, aunque luego salga algún caniche mariquita. (My mom)
-61-¿Has visto la blanquidez de mi piel? (Mariló)
-62-En la estación de autobuses de Plaza de Armas: ¿Qué han dicho por el megafono? ¿París- Londres? (Claudia, si Clau, a Londres en bus)
-63-Este es un grano de gimnasio
-¿Vas al gimnasio?
-No, pero el grano si. (Josek y Claudia)
-64-La virgen del Rocio es un tío (Josek)
-65-¡Como gime!
-Yo no gimo, eso lo hacen los caballos. (Claudia y Ari)
-66-La Mariló se va a comprar una limonada de limón. (Claudia)
-67-¡Oye, que no soy un bicho para que me tiréis cosas y me peguéis! (Claudia)
-68-Tienes vista de calamar (Camarón Harrier)
-69-En realidad nosotras dos hemos fumado más, porque cada uno de ellos ha fumado uno y entre nosotras dos. (Claudia y sus matemáticas 10).
-70-Estábamos en la piscina y ¿a qé no sabes que ví en el fonde del mar? (Gabri)
-71-No tiene porqué gustarme que me la chupen (Gabri)
-72-...a ese que se calló por la ventanilla de la moto. (Manolín)
-73-El amarillo es una mexcla de 30% de blanco y 3% de azul. (Profe de mates)
-74-Chemita te quiero...
-Ois Pablo, deja de decir mErLuZaDaS. (Conversación entre Pablo y el de lengua)
-75-El tabaco tiene cáncer, en unos hay y en otros no; hay que rascar el cigarro para ver si toca. (Pablo)
-76-Me cago en todos los sudamericanos de África central. (Borja "Macayo" Laso)
-77-Llevo dos dias sin pelármela, asi que niña, te puede caer un alubión. (Borja "Macayo" Laso)
-78-A tops sin drogs. (Pablo Barbadillo)
-79-Yo todas las mañanas antes de ir al instituto FACKA-FACKA. (Pablo Barbadillo)
-80-Tienes que dejarme, porque yo soy un fracasado y de mayor voy a ser barrendero, déjame, será lo mejor. (Errrr Belo)
-81-Estábamos en una piscina para niños pequeños y el Tito se fue a la depuradora y empezó todo flipao: "esto tŽasorbe, esto tŽasorbe"
-82-Siéntate ahi sentada. (Abel)
-83-Veo que mi solución ha curtido efecto. (Abel)
-84-Voy buscar fresas silvestres de esas que sangran. (Pablo)
-85-Toma Patry, condones" (Laso, en realidad se trataba de un tinte de pelo)
-86-Me gustaría haber nacido gay. (Laso)
-87-Apaga las largas que me vas a sacar un ojo. (Patry)
-88-¿Que mi polla no lubrica? Fijate si lubrica que puedo dar por culo a un erizo sin pincharme. (Abel)
-89-Dame una nicotina que me voy a emborrachar. (Gabry)
-90-La teta derecha es más grande que la pequeña. (Yo)
-91-Tienes que sentir el higo dentro de tí (Profe de pintura)
-92-Se mastica el calor (Mom)
-93-Gracias corazón
-De nada pulmón (Ari y syner)
-94-Mira estoy embarazada
-¿Quién ha sido el desafortunado?
-El hijo (Ari-Poetisimo)
-95-Poeta hablando al chorizo: ¿Te haces?
-96-Saca gente de la cárcel como si fueran panes, pero no sabe nadar. (Camarón Harrier)
-97-Voy a calentar el hielo para que no esté tan frio. (Fani)
-98-Las ratas cuando están muy amargás escarban. (Marcos Harrier)
-99-Yo no sé hacer la regla de tres, éste por éste partido por éste, no? pero ¿Cuál es "éste"? (Ari)
-100-No me toques las trencitas que las tengo salidas y se me salen. (isa)
-101-El de lengua: Marcad en las primera 40 líneas el planteamiento, nudo y desenlace.
Voz entre el silencio: ¿Cuánto es 40 entre 3?
-102-Olvidarme en paz (Javi)
-103-Me la suda igual (Javi)
-104-Ari controliza...digo...sincroniza. (Claudia)
-105-Terminatorbush, rambobush, supermanbush... (El de sociales)
-106-¿De qué secta es Usted? De la del lápiz, ¿Y quién le dio el lápiz? Bill Laden. (El de sociales)
-107-Deja embarazada a la novia, se casa con ella pero se le estropea el hijo. (el de lengua)
-108-Mi portaminas es de minas. (Mi hermanito)
-109-Tiene que dejar de llover parar. (Gabry)
-110-Cierra las luces y apaga todas las puertas. (My mom)
-A los negritoslos curan hasta los 18 años y luego los sueltan para que se mueran otra vez. (Pablo errr kie)
-Agárrate la cabeza para que no se te vayan las ideas.
-¡Daros prisa, los he visto más lentos! (La de física)
-Siempre que lo tengas bien, está bien. (La de física)
-115-Aquí plantaban nabos y luego se tiraban de culo. (Gabry)
-No puedo meterlo yo sola, si me lo metieses tú, me harías un gran favor. (Carla)
-¡Pero niña! no te metas mas el dedo, que te vas a hacer un agujero enorme! (Mi tía)
-Las ovejas en América ven menos que un galápago en lejia. (El de biología)
-Malibú con piña es lo mismo que piña con malibú.
-Lo del malibú es lo mismo que decir: Vamos a bajar para abajo es lo mismo que vamos a abajo para bajar. (Conversación entre borrachas)
-120-Camarón que se duerme se lo lleva la corriente. (Gabry)
-El lenguaje es matemática. (Gabry)
-La mujer vestida de blanco con el traje naranja. (Morgal)
-Más vale polla en mano que cien coños volando (Laon)
-Deberían hacerse los San Fermines con tiburones (Carranco)
-125-Esa moto corre más porque tiene menos rozación (Laon)
-Borracha soy más responsable que ebria (yo)
-Laon: Ari, dame fuego.
Fani (indignadísima): Illo, ¿tú como sabes que la Ari tiene fuego? Es igual que si vas por la calle y le pides a alguien un extintor.
-Ari: Me voy a Dublín.
Alvarito: ¿Sabes ruso?
-Ari: ¿Vas a dormir?
Kpz: NO, soy perenne.
-130-Setting a lo besting. (Laso)
-Tu hermano a mi me come el culo con cuchara (Fani)
-¡Me kago en la ley! (Unknow)
-Vamos en busciélago (Calde)
-Esa manzana lleva ahí mil años...
Es que no la encienden (PAtry & yo)
-135-Meando: ¡¡No puedo parar!! (Rocio)
-No me gustan las afeitaciones, ¿porqué te has afeitacionado? (Yo)
-¡Que vas a pegar ostias si no pegas ni sellos! (Calde)
-¡Eres un pedazo de pelomono! (Calde)
-¿Qué hago yo ahora sintigo? (yo)
-140-¡Duérmete debajo del agua! (Patry)
-¡Eres un culo maltratado! (Albert)
-Tu novio está follando con un tío
Ya, yo también follo con tíos. (Patry Xini and me)
-¿Para qué me haces venir? ¿Para verte cagar? (Patry)
-¡No se me cuelga el móvil!
¿¿¿Llamamos a la policia??? (MArta y yo)
-145-Tengo el pito dividido en sectores (Power)
-Tengo los billetes enrollados al pito (Power)
-¿Cuál paskual? (Un kie)
-Papa Noel es cañioso (Zalo)
-¡Que me makukula! (Zalo)
-150-Me gusta tocarme las tetas (Patry)
-Nos hemos hecho un par de pajas nucleares (Unknow)
-He cagao sin querer (Patry)
-Me voy a hacer un porro de menta poleo
-¿Qué bebes?
Vino de coco
¿Qué es coco? (Rbk y una borraxa)
-155-¿Cómo se ponen las lentillas los coreanos?(Tato Dublin)
-No me gustan los actos lesbicos lesbianos.
-La complejidad es bastante sencilla (Jaime)
-Te voy a tener que comer el tímpano para que no leas.
-Juana de arco
NO! Juana de espada. (Patry & Edu)
-160-Si me río me ablando
-¡Venga que es gerundio! (Carla)
-Eso es un pizcamiento
-Me ha picado una legumbre. (Paty)
-Has mamao algo que se queda para siempre. (Javi)
-165-Un hombre una polla, una polla un hombre, un hombre tu padre, tu padre una polla, una polla un pollo, ¿Qué más da?.
-Escuchad el aullido del grillo. (Guille)
-El alcohol tiene efectos terciarios. (Abel)
-Tú vas a beber de mi katxi y del mío. (Abel)
-He confundido un Ford con un Focus. (Patry)
-170-Estuve rezando para no ser tía y nací ateo. (Adri)
-Domingo por el culo te la hinco. (Juan)
-Tu madre es un marisco. (Pablú)
-Warning que salpica. (Gonzalo)
-Va un pez y se ahoga. (Juan)
-171-¿Qué es un motoro? Un motor más fuerte que un toro. (Adri y Tato)
-Depende de la longitud del viento. (Juan)
-Es un papel de encuentre porque se encuentra. (Baby Gonzalo)
-Él es más cerdo que yo y yo soy más cerdo que él. (Juan)
-175-Va un freno y se tira por un barranco. (Juan)
-Evaristo que te he visto. (Gonzalo)
-Tato Prostato. (Baby Zalo)
-Carlos palito de España y uve de Alemania. (Juan)
-Tremolar= tiritar. (Tato)
-180-Vendo pelos de huevo para pestañas de muñeca. (Babyo)
-Estámos en pañales filosóficos, tenemos que aprender a comer solitos y a cagar en el váter filosóficamente solos. (Carlos, profe de Filosofía)
-La de la faldita es la que no lleva pantalones. (Poeta)
-Estoy pensando en pensar qué podemos hacer. (Crc)
-Te voy a hacer una ilustración ilustrada.
-185-¿Sabes que un perro se siente menos perro si no tiene cola? (KifT)
-¿De qué color vamos a cagar hoy? (KifT)
-¡Vaya par de dos! (Poxolo)
-Los negros corren más que las personas (Crc)
-Tengo catarro porque me pica la oreja (Dady)
-190-Es la radiografía de un soplío (Josan)
-Cagar por la mañana es lo mejor que puedes hacer antes de ir al colegio (KpZ)
-Hay gente que nunca ha visto una vaca, una gallina, un árbol...
¿¿¡Un árbol!?? (Paco- Filosofía)
-Una seta es el aparato reproductor del hongo.
¿Entonces una seta es un pene?
-Es un pasado más pasado que el pasado. (Rosario- Inglés).
-195-Tiraban objetos arrojadizos. (Jesus)
-¿Habéis visto? Hoy vengo arreglado, con mis pantalones, mi camisita, mis calzoncillos... (Mode)
-Vas ciego como una peluca. (Manu)
-Iros para allá que me movéis el suelo. (Poeta)
-Si soy feo come peo. (Fani)
-200-Traduce: Ella estaba subiendo.
Traducción: She was upting (Ana "culo porno")
-La margarita está formada por eso de donde tiramos para decir "me quiere, no me quiere" y el polen. (MªEugenia, Biología)
-La Sosa Caústica se llama caústica porque quema.
(Aaaah... claro, como no, se parecen mucho ambas palabras. Antonio-F.Q.)
-Ari, ¿puedo tocar tu pene? (Poeta)
-Qué paha
La que yo te haría.
-205-No voy a hacer los ejercicios resueltos porque ya están resueltos. (Matemáticas)
-Eres muy despistado
No, soy pistado. (Errr Poe)
-Si lloras de menos lo meas. (Mamá ¬¬)
-Vete a por naranjas de la China, o a por naranjas de Washington, o naranjas washingtonas. (Lola, Lengua)
-Tenéis un vocabulario pobrísimo. (Ana, Francés)
-210-¿Tengo los ojos muy brillosos? (Ana "culo ponno")
-Voy a ser bueno y voy a respetar al negro este asqueroso que tengo al lado. (Paco, Filosofía)
-Cuando fumas tienes menos corazón. (Mª Eugenia, Biología)
-Sois mu hartibles. (Paco, Filosofía).
-Lo bueno es vivir de algo que te gusta y encima te paguen...
¿Cómo la prostituci..? (Paco y anónimo, Filosofía)
-215-Tiene 14 años y no ha probado el chocolate. (Paco, Filosofía)
-Esa luz de los móviles es electrógena y ese sonidito alógeno. (mami)
-¿Salerá el corcho de la botella? (Rocio)
-Toma, aquí te traigo un abredor. (Rocio)
-El KalimoTxo hace amigos, ni mayoral ni ostias, KalimoTxo y cubatas. (Chaves)
-220-No juegas porque no sabes suicidarte. (Mi hermano)
-¿Qué hacéis con las tizas, las esnifais o qué? (Paco, Filosofía)
-Hay gente que escucha a los Rapeles pa saber el horóscopo. (Paco, Filosofía).
-Al hablar de "vivir intensamente" no nos referimos a borracheras, meternos mano y orgias continuamente. (ah, no?)(Paco, Filosofía)
-Hago un paréntesis, un kitkat. (Paco, Filosofía).
-225-Norma muy importante para ir al laboratorio: No probéis ninguna sustáncia química. (Vaya! nos jodió el plan. Antonio, Química).
-Se me cae la bamba, me ha adelgazado el pie. (Poeta)
-Esa niña es el aborto del pájaro loco. (Mami)
-En la lengua hay glándulas papatorias. (Poeta)
-No entiendo cómo pueden permitir que corten la hierba y no permitan el aborto. (Miller)
-230-Yo no madrugo pa' have to breakfast d'ese. (Laura en inglés)
-¿Cómo que los Reyes son los padres? Ya me entran arcadas solo de imaginarme a mi madre follando con el Melchor, el Gaspar y el Negro ese. (Laura)
-¿Tú eres Catholic d'ese, Jamie? (Laura a un inglés que no sabe español)
-Premio Nobel a la mejor cantante. (Yo)
-Me cago en Dios tres puntos colega. (Txaves)
-235-¿Sabes jugar al Muss?
-No
-Entonces, ¿para qué vas a la Universidad? (Zalo)
-Me he tirado un pedo de los que entran y salen. (Patiricia)
-Canción número 9 del Festival de Eurovisión: "como una piedra", cantada por Escombro 11-S y versionada por Rocio Jurado y Ortega Cano. (Abel)
-No seximente me están tokando los cojones. (Mi tia)
-La nicotina es como un anestesiante. (Pat)
-240-Es el peor olor que he visto nunca. (Tapia)
-A esa la cogía y la rompía el culo. (Jaime)
-Esa es mi hermana
¿Cuántos años tiene?
Y yo qué sé. (Jaime y Oti)
-Yo estoy hecho perfectamente, esceptuando el cuello, la rodilla, la espalda, la muñeca y la cadera, perfectamente. (Jaime)
-Solo por joderte ya no me suicido.
-245-Me iba a tirar un eructo y me ha salio tol' queso. (Patiricia)
-Si tal tal, y si eso, pues pum. (Tito)
-Prohibido beber. (Cartel de un bar llamado "El Botellón")
-Bebes más que los peces del villancico. (Abel)
-Morir puede matar. (Calde)
-250-Por el principio de ingravided de la gomina no se me ha caido la servilleta. (Barbadillo)
-Papá Noël son los Reyes. (Edu)
-Un condón: 1€
Un polvo: 1€. (PAty)
-¿En cuánto comamos nos vamos?
¿Quieres un zapato?. (Es evidente la respuesta=> Pat)
-Politono pedo al 7777. (PA)
-255-Patry cuida un hámster muerto. (Hecho real=> Yo)
-Si Cervantes tenóa sólo 6 dientes sería como el Cuñao, pero en vez de decir "CuñaOOoooOo" diría: "DUlcineAAAaAa" (Mami)
-Hacía menos un grado bajo cero. (CArla)
-Si no existiera el embarazo te follaba to`los días. (Yo)
-Un chisme que da calor en frío y verano en invierno.
-260-Tiene una polla de 2 diámetros y 21 cm. (Abel)
-Queremos beber, beber, beber, pero mira que sea Antiu Xixona!. (Pableras)
-Voy a fumar por el agujero. (Xini)
-Patry, ¿Cuántos años tienen los nacidos hace 20 años?
- (Obviamente)
-No me pidáis clínex que me quedo sin mocos y luego voy al baño y me meo. (PAty Xini)
-265-Laso (Edad 18): Me faltan las muelas de los 12 años.
-¡¿Qué te metes Don Jicote pa'tener ese cipote?! (Paty)
-¿Qué has pidao? ¿Cubatas o cerveza?
-Se llama Benito, como el atún Bonito.
-¡Rubia, te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar elcoño hasta que salga fanta! (p0eta)
-270-Si se entera, y pasa algo, va a pasar algo. (Ana)
-Si te metes algo por la nariz va al cerebro. (Ana y su devoción por Homer Simpson)
-Vamos a hacerlo imaginariamente, de una forma totalmente virtual. (Antonio "F.Q")
-Mi madre me llama de todo: Sinvergüenza, barriobajera, Toro Miura... (Andrea)
-Evitaremos consecuencias gravosas. (Un guardia civil)
-275-Me voy a llevar una video-cámara de video. (Peri)
-Se metió una linea de coca. (KpZ)
-No cierres con el Fac.
¿Con el qué?
Con el cerrojo FAC, que pasa algo y nos ves a todos aquí matándote para que nos des las llaves. (Lola, Lengua)
-La mujer es la enviada del diablo para devorar la tremenda arma del hombre. (Paco, Filosofía)
-Nunca he probado la Fanta de limón. (Jaim0rZ)
-280-Esa tía esta buena, hombre, no es una Tom Jones... pero está bien...
-¿Una Tom Jones?
-Ups!! Una Tom Raider xDDD. (Poeta)
-El egoísmo es un invento de los egoístas. (Poeta, me impresionas con tus conclusiones razonadas).
-Ley sálica: Sal y no vuelvas. (Pablo Barbadillo=> Momento de inspiración)
-Tendríamos que hacer un cosa que tendríamos que haber hecho. (Antonio, F-Q)
-Son los latidos del corazón, que los tengo en la rodilla. (Ana Culo Porno)
-285-¿Porqué los perros tienen tan buen olfato? Porque tienen la vista más desarrollada. (Alvariyo)
-Eres menos romántico que el prospecto de un laxante. (Tito Mago)
-Levántate del sillón de una vez, que le vas a hacer sangre. (Paco, Filosofía)
-Paco, en un exámen no da tiempo a ser creativo, pero si quieres te hacemos una portada. (Elena Frigi)
-Hola.
Hola.
¿Qué tal?
Sí. (Ari)
-290-¡Cállate moro de mierda!
No soy moro, soy judio.
Da igual, entre la mierda no distingo. (Miller)
-Pide una pizza siciliana
¿Qué ingredientes lleva?
No sé, sicilio seguro que tiene. (Dan y Harrier)
-¿A qué sabe?
A algo negro.
¡Aaagh.. que asco! (CpZ y Poeta)
-Oído al parche. (Mª Eugenia, Biología)
-Voy a coger una depresión por voluntad propia, me aburro de estar todo el día riéndome. (Dan)
-295-La ópera zon doh gordoh pegando gritíoh. (Paco, Filosofia)
-Profesó me estoy keando loka killo. (Laura al profesor de ingles que no sabe español)
-Niña me pones la polla como el cuello de un cantaor. (poeta)
-Tengo los cromosomas en las pupilas.
-"Análisis" en inglés es una palabra muy parecida en español, porque las dos empiezan por "A". (Paco, Filosofía)
-300-El tabasco no pica, es impicoro. (García)
-<u>Terrible manera de ligar de Jesús:</u> María hoy estás preciosa, pero sólo te digo esto porque estoy borracho, sino te diría que eres graciosa, lista, inteligente, simpática... ¬¬
-Tengo menos sangre que una galleta. (Fera)
-Soy una experta en pollas. (María)
-Tengo que meter la polla en hielo. (Fredo)
-305-4 y 3, a follar pero al revés. (Mier)
-Los perros ponen huevos. (Mier)
-Lo más alcohólico que hay en este bar es cerveza sin alcohol.
-Vamos a llamarnos como los números, tú eres el 1 y yo la "A".(Carla)
-Quiero un zumo de leche.
-310-Hace txupimientos minutos que estamos en la txupitería. (Barbadillo)
-Vamos a jugar una birra y a beber un trivial. (LLamazares)
-Anoche no sé qué pero hoy no.
-Me he clavado el codo en mi propia carne.
-¡¡Me quema el esternón!!
-315-¡Me cago en tu sangre! (Patry Xini)
-Tengo poco tiempo, voy a comer cagando virgenes. (Laso)
-Tengo una hipérbola equilátera que te cagas. (Paty)
-Je n'ai sais pas
¿Tienes chepa? (Patry)
-Soy rapero y hago lo que quiero con mi pelo. (Patry)
-320-Eau de baza
-¿Tus padres que son de tu prima? (Gran pregunta inteligente de Fredo)
-Era de color naranja, como un moco. (Llamazares)
-Ha preguntado todo lo preguntable. (Rosario, Ingles)
-Garcilaso le echó bechamel y mojo picón y obtuvo un soneto. (Lola, Lengua)
-325-Tarda milimésimas de segundo. (Paco, Filosofía)
-Voy dando pasos grandes para llegar antes.
-Yo estudio dos horas diarias todos los días. (Peri)
-En el culo me crecen flores y en la polla tengo caracoles. (Poeta)
-¿Qué hacemos esta noche?
Beber quiero
¿Qué eres del Cola-Cao? ¿Poder te dará?
-330-Me ha subio el agua.
Sí, tienes cara de cascada. (Sofi)
-Baja la boca y calla la voz. (Sofía)
-Di puñetazos a niestro y siniestro. (Ari)
-Me siento rara porque no tengo nada dentro del culo. (Marta)
-¿Te has traído las Mágnum?
¿Las Mágnum?
Ui… quería decir las Mustang. (Rubén)
-335-¡¡Incendiaria ragazza!! (Un italiano)
-Tened cuidado con los bolsos porque hay gente de muchas culturas, muchas educaciones y mucha confusión.
-Es un traje terroroso. (Ari)
-No puedo pensar y mirar a algún sitio a la vez. (Tatay)
-No puedo mascar sin dientes. (Isa)
-340-¡Llamo al silencio! (Isa)
-¡Colaborad con el silencio! (Isa)
-Despues de media hora de haber terminado de jugar al okalimotxo y de que a Tatay le tocara la prueba de no ir a mear:
Ya no estamos jugando al Okalimotxo, ¿no?
No, hace ya mucho que no.
Ah, entonces casi que voy a mear.
-¿Qué es un jabalí? ¡AH! ¡Yo estaba pensando en un elefante! (Tatay)
-Soy mu poco fotogénico, pero esa foto ya es que salgo pa echarme de comer aparte. (Fer)
-Aún está caliente, espera a que se enfresque. (Marta)
-340-No me llames Manolo llamame Lolooooo...(Desconocido de la mesa de al lado)
-Illa Marta, roba el vaso
¿No habrá detector de vasos no? (Martita)
-Se me ha metido el movil dentro del vaso. (Marta)
-Dile a la camarera que me la toque. (Marta)
-Me voy a comprar unos tirantes de rombos fosforitos. (Marta)
-345-Metodo de seguridad del Sloopy Joe's: Una bandeja delante de la puerta.
-Mola un mazo, osea, tú, tienes un mazo, lo cojes y dices: mola. (Poeta)
-¿Te vas a comprar unas puma?
Sí, dos, una para cada pie. (Jose Mari O.o)
-Ana, menos mal que te tengo para que me escuches y te saltes conmigo esta hora, porque no aguanto más aquí dentro....
¡¡Un pajarito en una rama!! (Ana "escuchándome).
-¿Te puedo comer el coño?
No, que tiene salsa roja. (mmm)
-350-Alfonso X el Sabio, ¿Qué era?
-Sabio
-Y décimo. (2 alumnos MUY estudiosos)
-Me voy que me raya tu cigarro. (Pincho)
-Me voy que me raya este día. (Pincho)
-Me voy que me rayas. (Pincho)
-Tenéih un shosheo en lo arto... (Paco, Filosofía)
-355-Estás flipao de la mente. (Fran)
-Estático significa no dinámico. (Mª Eugenia, Biología)
-¿Alguien me está escuchando? (Antonio, FQ, imaginaos la revolución de la clase pa que el pobre hombre dijese eso)
-¿Has visto mi móvil de primera generación capaz de transmitir textos con una palabra a lenta velocidad? (Carlos)
-Está tan bueno que si caga me como su mierda. (Ana)
-360-Hacerte un deo es como si tienes un moco y le pides a alguien que te lo saque. Si quieres complacerte sexualmente se lo pides a alguien, pero si necesitas complacerte sacándote un moco pues lo haces tú mismo.(Razonamiento 10)
-¿Te imaginas un osito de peluche con un ataque de celos? (Fer)
-Me gustaría vivir en el mundo de los ponys, allí todo es tan felíz... (Ana)
-Había corrales con vacas y piaras de patos. (Álvaro, Dibujo Técnico)
-Hace una especie de raro. (Adri)
-365-Yo ahora cojo a alguien y le hago el conejo, asi plas plas plas, to rápido. (Alba y su desesperación sexual).
Estábamos hablando de la atracción de Isla Mágica: "Quetzal":
-No entiendo como no se montó en el Ezequiel. (Alba)
-Vamos al parque periférico Porzuna. (Que no es periurbano, no)
-Mi cumpleaños coincide con el solstilicio de verano. (Esther)
-Es el día que más largo es el día. (Alba)
-370-¿Cómo se llama lo del agua? ¡Ah sí! Pásame el hielo. (Marta)
-"m" antes de "p" y "b" como en mapa. (Sabas)
-Las margaritas son más de andar por casa, están en grupo hablando unas con otras y con sus hojitas... (Lola, Literatura)
-Esa se come menos que el perro de Chocapic (Marta)
-Habla con la "zeta", tiene zetismo. (Marta)
-375-Estoy al borde del filo. (Isa)
-Tengo un pezón encendido y otro apagado. (Isa y su extraña anatomía)
-¿"Avatar" no significa comprar? (Joven consumidor)
-¿Este sábado llama Borja no?
Sí, el sábado
¿El sábado o el viernes? (Ana)
-Voy a comprar una silla... te puedes sentar y todo en ella, ¿eh? (Joder qué guapo, mamá)
-380-Se busca oído que oiga. (Frigi)
-¿Te oye el oído? (Frigi)
-Veamos, escúchame por el oído que escuchas. (Frigi)
-Tienes menos reflejos que un espejo de madera. (Emi)
-No le des de fumar que me la vas a empulmonar. (Marta)
-385-Vamos a ligar: pon cara de culo.
-Si bebes mucho follas más y coges el sida porque se te olvida. (Fernan)
-Practiquemos el acto del fornicio. (Emi)
-No te subas encima mia que se me cae el culo. (Amaya)
-¿Me lo dan a ti o te lo dan a mi? (Patry)
-390-Tienes 3 pecas, te voy a llamar Repeca. (Fredo)
-¡¡Fui a la bolera y había bolos!! (Barbadillo)
-You drink half past a glass= Bebes medio vaso. (Mier$)
-Se me ha caído un pedo. (Patry)
-Se llama Marlboro, como los coches. (Zalo)
-395-Sacó un cuchillo bonitero. (Abel)
-No entiendo porqué la gente se da un beso en cada cara pudiendo darse dos besos en una misma cara. (Meditaciones de Patry)
-Yo fumo Fortuna porque la tengo. (Patry)
-Voy a rezar para que no me salgan granos en el coño.
-¡Qué sueño hace! (Chaves)
-340-Yo me echo Reflex como desodorante. (Una desconocida en el tren).
-¿Qué llevas en la riñonera? ¿Riñones? (Chaves)
-Nos están looking for. (Carla)
-Lo que te estaba speaking era que... (Carla)
-Como me tire un pedo tu vida reacciona. (Mier)
-345-¿Qué pasa?
No sé, pero de momento si pasa se saluda. (Julio Bedía)
-Disimula es igual que si dijeses disiburra. (Patry)
-Estoy como mi gata cuando anda con el coño pa'fuera.
-Nos tapamos los pezones con abejas muertas. (Laura)
-Estaba mala del chocho. (Laura)
-350-Yo no como croquetas porque rima con tetas. (Fredo)
-A Ronaldo hay que matarle para hacer jamones.
-Volverá de Benidorm como la puerta.
¿Cómo, negra?
No, abierta. (Fredo & LAso)
-Corramos una leve cortina (¿o mejor un túpido velo?)
-¡¡Eres un mascachapas!! (Zalo)
-355-¿El Torro tiene esa goña?.
Traducción: ¿El Toño tiene esa gorra? (Caparzo)
-Cuando me enrollo, me enrollo más que una cortina. (Mier=> Gracias por ese mail)
-¡Nemo es una foca!
-Voy a demandar al ayuntamiento por un implante de pechos, porque con tanto bache se te destrozan las tetas. (Mamá)
-¿A que era mono de pequeño?
Sí, eras pa achucharte entero
¿Eso significa pisarme la cabeza? (no, más bien no. Gorka)
-360-Si no recoges la mesa no hay ni carnet ni leches en vinagre.
-¿Ni leches en vinagre? Dios, eso debe ser asqueroso.
-Si si... rieros, rieros.... (Sabas)
-Se ha comprado un cochazo, es un cuatro por cuarto. (Sabas)
-Tiene que aprender a exhibicionarse. (Guti)
-Fue a la farmacia y pidió un paquete de almorranas. (Sabas)
-365-Tiene menos morbo que un calcetín en celo.
-Puede doblar la lengua porque se le ha roto el hueso. (Ale)
-Por las mañanas me levanto con cara de acelga. (Elena)
-¿Einstein no era ese que siempren vestía igual?
No, ese era Wally. (Ari)
-En la biblioteca hay aún muchos libros vírgenes.
¡Pos vamos a follárnoslos! (Dani)
-370-Yo no había ni nacido cuando dí esta asignatura. (Loli, mates)
-Esto lo sabéis desde que vuestros padres eran novios. (JM, dibujo técnico)
-¿Qué significa el nombre de Eustaquio?
No sé
¡¡Por diios qué poco interés por las palabrass!! (Crisitina, Lengua 0_o)
-Nos daban caña de la montaña. (Cristina, Lengua ¬¬)
-Algunos ponen cara de "pasaba por aquí". (Cristina)
-375-Como alguien se ría me voy pa él y le saco los ojos. (JM, Dibujo)
-Zeus iba con los rayos para dar por culo a la gente. (La vasca, Filosofía)
-Yo me he trincado este libro, igual que me he trincado otros y me trincaría muchos más. (Cristina, Lengua)
-La onomatopeya es por ejemplo la palabra ronroneo.
¿Y escalofrío también no? Yo tengo un essssssscalofríiiiiiiiiio. (Abé)
-En un sitio los gallos hacen kikiriki y en otros hacen kokoriko, ¿qué pasa? ¿que allí los gallos son alcoholicos? (Cristina, Lengua)
-380-"Chirrido" es una palabra desagradabilita. (Cristina, lengua)
-Toothache= Dolor de muelas, por tanto: Toothhead= Dolor de cabeza.
-Sacar de quicio en ingles es take out of quicio. (Ari)
-La palabra mierda, aunque huela a marrón, es una palabra culta. (Cristina, lengua)
-En el 2º trimestre os podéis dar un tiro, o dos por si la primera bala falla. (J.M., Dibujo)
-385-Esta hierba te deja Simpson. (Syner)
-Mira niño cuando yo hable me escuchas, porque no quiero que esté la gente hablando con el vecino de la hormiguita del africano que va por el desierto. (Cristina, Lengua)
-Portugal era una mini potencita. (Gerardo, Historia)
-Eso es como la abuelita que dice : ¡¡Ayyy mi hijito que lo quiero yooo!!!!, y en verdad el tío es más grande que un qué y la abuelita to feliz porque dice "mi hijito" cuando el tío esta mas payá ke paká. (Cristina, Lengua)
-Mi amigo trabaja con yeso, en una yesería claro.
-390-¿Anoche fumaste porros verdad? Me ha dicho tu padre que olías dulzón. (mamá) (es que ahora los porros son aglomeraciones de azucar)
-Yo tampoco si te sirve de consuelo... o de contecho... (Patry)
-Mira esos niños to histericaos. (Dani)
-Es como si digo: El alumno de este instituto es primitivo y cabernícola. Véase pasillo del recreo. (Cristina, Lengua, a esta mujer le pegaba la profesora de Lengua)
-"Ayer voy a buscarte" está bien dicho. (Cristina, Lengua).
-395-Tú + tú + tú + otros= vosotros. (Cristina, Lengua)
-Perífrasis egresivas, del latín: egresunsun.
¿Te imaginas que un día dice "¡¡¡EGRESUNSÚN!!!" y aparece aquí un demonio? (Abé)
-Contradeciría. (COncha, Filosofía)
-¿y esa pulsera pija?
Te la daban con la entrada en un kit de pijo en la discoteca. (Abé)
-Si tu quieres escribir lo que tienes que escribir ¡Tienes que escribirlo! (Loly, Mates)
-400-Nacha, nacha, naza, non, noi, nada, de ninguna manera, nain que me parece que es en alemán... ¡Que no se puede! (Loly, Mates)
-¡Vaya día! Ni que hubiese rechazado un donut...
-¿No se cansan las nubes de echar agua?¿No se arrugan? (Marta)
-Cuando nos da por hablar en exótico y sofisticado usamos otro idioma. (Cristina, Lengua)
-Lo que te queda ahí es un refrito raro. (Loly, Mates)
-405-A porpósito. (Concha, Filosofía)
-Es una parrochada. (Cristina, Lengua)
-Es un recortiche. (Cristina, Lengua)
-Chin, chan, chun, chan. (Cristina, Lengua)
-Sos un boludo pelotudo. (Abé)
-410-Sequealesersisiosincorreí. (Ana, Francés)
-¿Qué hacemos para aprobar en selectividad?
Si eres creyente: rezar. (JM, dibujo tecnico)
-¿Cuántos puntos tiene unsegmento?
Depende
¿De qué?
De lo grande que sean los puntos.
-Tu te pinchas porros, tía. (Syner)
-¿Tú tenías un novio jevi o mi cabeza flipa gambas? (Syner)
-415-Has hecho un buen racionamiento. (Gerardo, Historia)
-Tenemos que estudiar a parménides todavía, pero Parménides puede esperar, ¿no? Como está muerto... (Concha, Filosofía)
-Cuando yo venga con el puchero, tu podrás venir con chicle a clase. (Cristina, Lengua)
-Si hablas en mi clase yo no me ando con tonterías de ir a hablar con el jefe de estudios. Yo llamo a tres tios para que en la salida te partan las piernas. (J.M, Dibujo)
-¿Cómo se conservaban antiguamente los alimentos?
En sal.
¡Muy bien! Y de ahí viene la palabra "salario" (o_O, Victoria, Salud)
-420-Los cefalópodos son pulpos que tienen calamares en la cabeza. (Victoria, Salud)
-Crítica al botellón: Esas ocho bolsas en las manos llenas de chivas o de chivos, la madre que pario a los chivas y adorando al automóvil con esa música aturdiente que impide uno de los mayores placeres del ser humano: "la conversasion". (Cristina, Lengua)
-Desde aquí sólo veo molondros. (Jaime)
-Jaime, te voy a coger y te voy a tirar dos veces por la ventana porque estamos bajito. (J.M, Dibujo)
-Hablar con tres personas a la vez me resulta imposible
Eso es porque no tienes Msn. (Luis)
-425-Hoy está hablando el relleno del bocadillo, hay pan, pan y relleno, donde está la morcilla, el chorizo... (Loli, MAtes)
-Se convierte en un error mogollónico. (J.M, Dibujo)
-Quítate los cascos, porque sacarte el discman de la garganta va a ser dificil. (J.M, Dibujo)
-El que inventó esto no veía Crónicas Marcianas y se dedicaba a hacer esto por las noches. (J.M, Dibujo)
-Cuando fui a Marruecos querían cambiarme a mi mujer por un camello y tres cabras; obviamente rechacé la oferta, porque yo no sé ordeñar cabras. (Gerardo, Historia)
-430-Es gilipollifílica. (Anyo)
-En la estrella, a la estrella, para la estrella, sobre la estrella...
Se le va a aparecer un demonio por realizar rituales satánicos. (Cristina "Lengua" y Abé)
-Un ejemplo de este tipo de frases es: Se me cayó el niño de los brazos. (Cristina, "Lengua")
-Decid características de la alimentación mediterránea.
Una manzana
¡Pero decid algo más!
Una naranja!. (Victoria "Salud" y Helena)
-No se pueden tener menos quince años, a no ser que sea uno de vuestros hijos. Aunque al de alguna puede tener menos un mes, ¿yo qué sé lo que habéis hecho este fin de semana? (Loli, Mates)
-435-¡Demonios fritos! ¡Callaos ya! (Cristina, Lengua)
-Yo quiero ir al psicólogo, ¿qué puedo decir?
¿No tienes ningún trauma o algo?
Sí, tengo alergia. (Abé & Ari)
-Yo no quiero comer setas porque imagina que me voy donde están los cuchillos y digo: "¡Mira, conejitos!". Y luego digo: "¡Anda me caen flores rojas de la boca!" (Abé)
-¡¡hablad despacio que no oigo!! (Irene)
-Te voy a pegar tiabuenitis o borracheritis.
-440-Para que consiguiérais convencerme para hacer un examen el viernes por la tarde tendríais que tocarme mucho mis partes más tiernas. (Gerardo, Historia)
-Cuando pasa ese trance de imbecilidad transitorio, que es el enamoramiento, dejas de hacer aaaaAAAaaaaa... (Concha, Filosofía)
-¡Qué pena que os guste que os llamen como cabras! Os tienen por animales de montaña... ¡Y no es que yo tenga nada en contra de las cabras! (Loli, Mates)
-Hay gente que se me escapa igual que cuando echas la basura en el contenedor y se te escapa una lenteja y se te mete en el fregadero, y empieza a salir por la rejilla al tiempo una ramita de lenteja. (Loli, Mates)
-Escribe "esternocleidomastoideo"
Ya.
No, es "cleido" no "deido"
Cleida tú. (Abé & Ari)
-445-Hay que apadrinar niños
-Sí, pero por internet, que sino dan guerra. (Javi)
-Tengo la vagina floja. (Patry)
-Próximo destino: Marcelino.
-Estuvo cinco horas preparando una tortilla. (Tito)
-Enamorado es igual que decir enazul o enaverde.
-450-A los muertos les sigue creciendo el pelo y las uñas.
Si no te jode, y también se ríen y lloran. (Laura)
-Me monto en el barco, me mareo, vomito un rato: Son proposiciones disyuntivas. (Cristina, Lengua)
-Ponéis cuadraitos, centimetritos o lo que os de la gana. (J.M, Dibujo)
-Los neutrones están todos ahí amarramaos. (Antonio, F-Q)
-Tengo otitis en este ojo. (Peláez)
-455-¡Luis, vete al lado de la ventana, a la otra punta por hablar!
-Yo me voy a la ventana sólo porque tengo la oreja colorá. (Luis)
-Sales de Guatemala y te metes en Guatepeor. (Loli, Mates. Yo era Guatemala 
)
-"Bien suba, bien baje" no quiere decir que suba y baje bien. (Cristina, Lengua)
-Este tema lo lleváis un poco canela pura. (Loli, Mates)
-Veo menos que un gato de escayola. (J.M, Dibujo)
-460-¿Por qué está buena?
-Pues básicamente porque nació y se ha hecho bien. (Ana y Ruben)
-Afortunadamente, las mesas no hablan por el móvil cuando están en clase. (Loli, Mates)
-Es un poema precioso y profundísimo sobre una sandía. (Cristina, Lengua)
-Es tan estúpido como si me preguntáis: ¿Y si encontramos un circulo que sea cuadrado? Pues eso. (Gerardo, Historia)
-El hombre tiene que estar mu limpito, mu bien olío... (Loli, Mates)
-465-Una falda de África es la que viene de África
Entonces una tortilla de patata... ¿es la que viene de patata? (Luisete)
-Para Inglaterra, Europa era flin flan flin. (Gerardo, Historia)
-La ESA era ridícula, era wuhuuuuu! (Nacho)
-A ese le arranco el nabo y se le acaba la vida.
-Veo borracho pero no siento nada.
-470-Mira, si te burrean, les enseñas las tetas y ya está. (Fran Pezón)
Agustín hablando con un sueco:
-A lo mejor you say...
-What does "fumeta" means?
-Fumeta is a funny name....
-Yes o qué??
-Eso es como cuando alguien tiene un grano, tu no hablas con ella, hablas con su grano. (Cris)
-475- Es que tiene un seguro de seguridad. (Ari)
- Pues yo voy a utilizar la mantequilla de cenicero. (Laura)
-Ahora se hace llamar Supra, pero antes le conocían como Victor el Pajo. (Cris)
-¿Sabéis si hay un baño por aquí? (Clara en la catedral de Granada)
-Tiene un efecto retardío.
-480- Genital de gen, de género, de donde viene el hijo o la hija. (Ari)
-¿Qué es esto? ¿Es tú? (Ari)
-A mi me da asco la cola de toro, con todas las moscas y al lado del culo del toro...
-¿Y el jamón?
-El jamón serrano si que me gusta, claro
-Pues a ver si te crees que el cochino vive en la casa de Marilyn Monroe. (Marta y Telle)
(Pasa un dálmata...)
-¿A quién se le ha ocurrio manchar al perro?
-Me voy a cortar las venas, ¿puedo ir al baño? (Luis)
-485-¿Te importa que haga caca? (Ana)
-Tiene 16 segmentos, y cada segmento tiene 4 lados. (Limon)
-Haces menos que un muelle en un botín.
-Tiene una nariz que si huele un bacalao lo deja soso. (Limón)
-Es más vieja que la abuela de Dios. (Limón)
490--¿Para qué se iba a la Mili?
-Pa pelá papa. (Gerardo y Luis)
-Tiene menos labio que la puñalá a un tomate. (Limón)
-Yo no soy racista, soy ordenado: cada uno en su sitio. (Limón)
-Killo endrogaos, vení pacáaa. (Italiano)
-Las alianzas eran muy complicadas, es decir, las alianzas eran muy complicadas. (Gerardo, Historia)
-495-Ven pa aca que todavía te meto toda la incrustación de la acacia. (Julio Bedia)
-Esta es la fuerza "N", que la llamamos N igual que la podíamos haber llamado Pepita o... (Antonio, Física)
-Yo alucino pepinillos. (Cristina, Lengua)
-Tu al crío lo sacas de un medio, lo metes en otro, y el crío se come una mierda con patatas. (Cristina, Lengua)
-Me gusta la leche fresca. (Ana, Francés)
-450-Nos habéis ganado al balonmano. You win in handball. (Gerardo, Historia)
-Vosotros no hacéis puente, hacéis acueducto. (Cristina, Lengua)
-La Constitución del 69 es como un marco con paspartú. (Gerardo, Historia)
-¿Descartar viene de Descartes? (Dani)
-No me seáis ratas de alcantarilla.
-455- La tía está con el viejo porque es muy hombre, tararíchimpun, si está al borde de la prostatita. (Cristina, Lengua)
-La utopía es un algo.
-Te voy a coger del cuello y te voy a revolotear. (Loli, Mates)
-Eres más bruta que un Petit-Suise de chorizo. (Miller)
-Se lió con un sueco de Suecia. (Anita)
-460-Están los eructos que llegan sin avisar, y los que llaman a la puerta.
-Mira qué culo, joder veo doble.
No, es que los culos tienen dos cachas. (Alonso y Anyo)
-Yo no me chupo la lengua con el codo. (Alonso)
-¿Porqué no trabajáis con las manos? Aquí la única que trabaja con la lengua soy yo. (Loli, Mates)
-Cuando tengo el bocadillo delante me lo como sin cuestionarme si existe o no, lo único que me cuestiono es de qué es el bocadillo, ¡Ah! ¡Es de chorizo! Pues bien, y si es Ibérico mejor. (Concha, Filosofía)
-465-Las máquinas operan bien porque no tienen sentimientos. (Loli, Mates)
-¿Os dais cuenta de la deformación que tengo? (Loli, Mates)
-Estoy perjudiciado. (Canijo)
-Corre a un segundo por minuto. (Marta)
-¿Es lo mismo un granizado que una cebolla?
-470-Habéis cogido manía a las cosas porque sí, decis que no porque no.
-En la tumba de Napoleón:
-Silencio que se despierta. (Luis)
-Hay niños, niñas y caracoles. Ella es caracol, ella es cosa. (Ari)
-Hay gente que ha nacido para que se le insulte. (Ari)
-Tiene menos orientación que una caja de gambas. (Anita)
-475-Me pica la palma del pie.
-Huele a perfume de Dios.
-Voy a echar una meada que ni el Sena. (Ari)
-Si a los cuatro años te masturbas no hay empalmamiento. (Juanma)
-Cierra la puerta que se va a gastar la batería del coche. (Patry)
-480-¿Me vas a dar cerveza y alcohol para sacar letras de mi boca?
-Tengo fobia a expresar mi opinión. (Zaide)
-Está gordo como un tejón. (Bea)
-Yo me meto mortadela intravenosa.
-¡So cebrón!¡Que te has saltado un pasode cabra! (mama)
-485- El Josan ha inventado la cama perfecta: Cuando termines de tirarte a la tía, la cama desciende bajo el suelo y vuelve a ascender con tus colegas jugando a las cartas. (Marcos)
-El Rocío es como si de aquí al Festimad fuera una romería. (GArrido)
-Vamos al país holandés en un vehículo fragonístico. (Ian)
-Tengo tertículis de cuello.
-"Se equivocó la paloma, se equivocaba" y el tema de la poesía es que la paloma es gilipollas y se pierde. (Cristina, Lengua)
-490-¿Tomarse una copa cual faquir hambriento?
-"encendí la luz! ¡¡Y UNA MIERDA!! Tu abriste un circuito y a base de eso se encendió. (Cristina, Lengua)
-El inconsciente, huele a mierda. (Concha, Filosofía)
-Es un consejo de la generación general de tráfico. (abé)
-Unas elecciones realizadas en enero de este mes. (Gerardo, Historia)
-495-Todo el día haciendo el pamplinoso. (Antonio, Física)
-Cuando empieza por vocal, se apastrofa. (Ana, Francés)
-Ese naranjo está desplumándose. (Mama)
-Eres una desfasada craneal. (Garrido)
-¡So cebrón! ¡Que te has saltado el paso de cabra! (Mamá)
-500-Yo soy sepulturero, agujero que veo agujero que tapo. (Garrido)
-Dentro de cada delincuenta late el corazón de un niño de 10 años...
Y viceversa.
-Tengo menos luces que un barco de patera. (Marta)
-Me mola esa forma de vestir...
¡¡¡¡¡NO!!!!!! ¡Me mola a mi! (Fonso. Toda tuya, Fonso)
-¿Me sale mal el problema o la Luna está a 4 metros de la Tierra? (Victor)
-505-Hay gente que anda que parece que está empatatada analmente.
-Los altos de Simon Verde: The talls of simon green. (Dak)
-Tú le dices a un francés: "Tu as un join?". Y te dice: ¿¿croassaán??. (Dak)
-A los gatitos la madre en verdá no les coge por la cabeza
¿Ah no? Entonces va la gata y dice "miau-miau-miau" y se gasta cinco talegos en un prensa especial para coger la cría. (Dak)
-Los fideos están huecos y entra todo el gustillo por dentro. (Mama)
-510-Se hicieron como 5 eles pa fumar en menos de 15 minutos, fue increible, yo creo que esa tía llevaba una mochila con 16 pulmones dentro. (Dak)
-No soy yo, es el suelo el que se mueve. (Laborde)
-¡¡Quiero entrar con alpargatas en tu garito!! (L. Rubio)
-¡Ey chicos! ¡He descubierto un color totalmente nuevo! Cuando mezclas azul con amarillo sale un color al que llamaré amarillo azulado, sí...
-Aquí estamos, hija; en el mundo, si no estuviéramos, no estarámos, así que despés de todo estamos bien, ¿no? Hay mundos peores, digo yo. (Mamá)
-515-¿Qué estudia? Si acaba de empezar el curso, ¿los horarios?. (L.Rubio)
-Para alcohólico mi abuelo que se bebía el Nenuco. (Largo)
-Al Ronal McDonal lo vimos nosotros de setas.
-Mira, el hermano de Brad Pitt
¿Quién? ¿Pitt Brad? (Mamá)
-No hay sitio en la barra, o sea, hay alguien por cada espacio vacío. (Xini)
-520- Se me ponen los ojos vizcos del frío. (Sarita)
-El factor del orden no altera el producto. (Fonso)
-Hoy me he levantado y estaba el hígado yéndose con las maletitas.
-¿Los esos dan de esto? (Sara)
-Yo, si fuera yo... (Sara)
-525- Me duele el culo del tabaco. (Sara)
-Ponme un vaso de agua
¡A eso invito yo! (Sara y generoso desconocido)
-Espera que me ponga los ojos que no veo. (Tatay)
-Lo tuyo es mío, y lo mío también. (Fonso)
-Se ha perdido un dado
¿Cómo era? (¬¬ Alonso, era de esos en forma de cubo)
-530- Tiene que rimar: Dado caído, te bebes un vaso. (Tatay)
-No te hagas de rodar. (Sara)
-Tienes cara de cigüeña apretada. (Carlos)
-Helicópteris y tibullenas eran dinosaurios. (Mama)
-Hacia el Norte son más frios.
-535- Llevas un pelotazo que no te lo crees ni tú.
Yo tampoco te lo creo. (Irene y yo)
-Quisiera un taxi, gracias no sé qué. (Irene hablando con un taxista por teléfono)
-¿Qué tal es Noe fuera de la barra?
Bien, tiene piernas. (Mier)
-Sois la pera limonera (Mª Jose, profe de Historia del Arte)
-Mesa despacho, mesa deprisa. (Sara)
-340-Estoy acostumbrada a que me atropellen. (Carla)
-El semáforo está en negro. (Irene)
-Eres un cuadro niña
¿Por qué? (la tia to emocionada)
Porque más pintura no puedes tener. (Oli)
-¿Cómo se meten 20 moros en una caja de zapatos? Diciéndoles que flota. (Javi)
-Le quité las bragas y aquello fue como quitarle el papel a una magdalena. (Oli)
-354-Es el truquillo del almendruco (Profe Historia del Arte, así no rima Mª José)
-El gorro me hace buen culo.
-¿En qué se parecen los Reyes Magos a los ojos? En que uno es negro. (Ibeas)
-Si te gusta la cocina, ¿con qué impresionarías en una cena íntima?
Con unas bragas. (Papá)
-No concuerda, no conhilo. (Ibeas)
-350-¡Aquí la tonta del moco! (Fonso)
-Las pelotillas del culo son los tarzanitos. (Fonso)
-Manías de tragalarga no, ¿eh? (Mamá)
-Tengo barba en la entrepierna. (Fonso)
-Tienes cara de vómito de gato. (L.Rubio)
-355- No os lo he contado porque se me cae la dentadura. (Irene)
-Cuando te hablan de un mp3 es como si te hablaran de los aminoácidos de una patata.
-Allí aprobar es como tirarse un pedo. (Ibeas)
-Es tan feo que debe ser hijo de su hermano. (Fonso)
-¿Por qué llueve en el mar? Para regar las algas. (Antonio)
-360-Oye, perdona, ¿tienen tabasco? Sí, en la másquina. (Alan)
-Una máquina cerrada lo que te está anunciando es que está abierta. (Jesús)
-Ya sé que algunos estáis pensando: "vaya coñazo de tema, ya me lo sé, vete a la playa". (F.Silva, Análisis)
-Ese movimiento artístico tiene su point. (MJ Solano, Arte)
-Tenía unos cuernos que podía hacer las escenas peligrosas del padre de Bambi. (Antonio)
-365-Las conversaciones entre ellos son como la de dos patos borrachos. (Antonio)
-Te meto un bofetazo... (Ernesto)
-¿Tu madre qué tal mea? Igual que la tuya pero sin levantar la pata. (Ernesto)
-Tú estás jodío del tejao. (Ernesto)
-Tiene los dedos tan gordos que le llaman del hospital para amputar pichas.
-¿Tu madre qué tal mea? Igual que la tuya pero sentada. (Ernesto)
-370-Tiene una mano que te da un tortazo y te da en los dos cachetes. (Ernesto)
-¿Qué hace esa tía con un yogurín de 17 años?
-¿Y qué haces tú con una cuajada de 29? (Pablo)
-Fui al médico y estaba todo lleno de chicas marrones... y venga a hablar la tía marrón que tenía al lado... (Veterano de Gisbert)
-Si consideras que le va mejor otro diseño tienes, por supuesto, barra libre. (Enrique)
