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║ (>'-')> <u>DIARIO DE ABORDO</u> <('-'<)
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║ <u>La Buena Gente.</u>
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Muchas veces me pregunto a mi mismo si soy buena gente, si podria estar confundido
y no ser mas q un subnormal q no da mas d si. Sin embargo, a veces, algunos acontecimientos
q se suceden en la vida, te hacen ver las cosas d una manera mas clara. Y si, definitivamente
soy un tio de puta madre, y no, no soy modesto, ¿y q? 
.
El log q pongo a continuación trata sobre una historia q me ocurrió
los otros dias. Ahi lo dejo para quien lo quiera leer i saber un poco mas de mi.
para q t des un poco cuenta d como soy
mira, ayer mismo
saké a una persona d la calle
cuando yo iba en dirección al curro
un hombre me preguntó q si sabia dond habia un supermercado [yo trabajo en un champion]
y le indike q io iba hacia alli
asi q nos fuimos juntos
me contó su historia
era un hombre q llevaba 3 meses en la calle mendigando
pq un dia cogió i se fue d su casa en la q vivia con su madre, una viuda d 72 años, sin decir nada
i nada mas sabian d él
se fue por orgullo, por una discusión estupida q no viene a cuento
i el hombre, d vez en cuando habia intentado llamar a casa
pero la verguenza d su situación, hacia q colgase el telefono nada mas descolgar la persona al
otro lado d la linea, derrochando asi las pocas monedas q obtenia d la caridad d la gente
viendo la situación, y sabiendo por los ojos d ese hombre, q era buena gente i lo q decia era verdad
le obligué d una manera amable a llamar a su casa i hablar con su madre
pues seguro q estaria preocupada, i le estaria esperando d regreso
al fin, lo hice
escuche desde lejos algunas cosas q se decian
i las voces d alegria d la madre junto con lloros d ilusion
seguro q mucha gente hubiera mirado mal a ese hombre por sus vestimentas i aspecto desaliñado
pero yo decidi involucrarme y ayudarle
y con un solo gesto le cambié la vida
i yo me pregunto
es tan dificil q todo el mundo ayude a las personas sin recivir nada a cambio ?
la satisfaccion q me produjo cuando el hombre se despidió d mi con los ojos llorosos
i me deseó suerte en la vida
no tiene parangon con cualkier premio material
i tengo 19 años
y ese hombre tenia mas d 30
y mira , q la gente me llame prepotente
chulo
o lo q les de la puta gana
me da igual
pq io se, q una persona q hace cosas como las q io hago, merece mas la pena
q cualkier persona q parezca honesta i honrada por un puto chat 
y si soi lamer
es precisamente
pq me gusta q la gente me conozca un poco mas a fondo
pasando d la tipica chorrada d los saludos amistosos por irc
i d no saber nada mas d la otra persona, q el clan, el nick, y su edad
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║ <u>La Última Alternativa</u>
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El no verle sentido a la vida… No tener ninguna aspiración… Sopesar el suicidio… esa es la típica crisis de la gente inteligente.
No se puede ser inteligente y rebelde, no es bueno ni fácil. Demasiados tópicos que rechazar, demasiadas modas que contrarrestar.
Cada uno encuentra algo que le llene antes o después.
Yo de pequeño quería ser programador, ahora pienso en estar sentado delante de un pc 12 horas al día, escribiendo líneas de código, y me da la risa.
Si no quieres esperar más, es cosa tuya. Yo no te voy a quitar la idea de pegarte un tiro o cortarte las venas, si es lo que quieres; respeto las voluntades de cada cual. Yo solo te digo mi punto de vista de la vida, y que se exactamente lo que podrías estar pensando si yo fuera tú en tu caso, que nunca es lo mismo que puedes pensar tú, pero se asemejaría.
Si no hay alguien que te llene, es porque no conoces demasiada gente; no lo has intentado lo suficiente, y porque simplemente eres un roñas. Eso se arregla diciéndole a tus amigas que te presenten a sus amigas, y esas amigas nuevas a sus amigas y amigas de sus amigas, y así siempre hasta que al final encuentres a alguna que te haga tilín.
Supongo que es la duda existencial de cada uno, “¿para que estamos aquí?” y tal, demasiado típico para mi… Yo se para que QUIERO estar aquí, no para qué estoy.
Estoy porque quiero pasármelo bien, porque quiero reir hasta que no pueda mas, conocer gente, hacer locuras, ser todo lo que pueda ser, y simplemente disfrutar. Esa idea es demasiado amplia como para conocer ni tan solo el principio… Hay mil millones de cosas que me encantaría hacer; como mendigar un año entero viajando por donde sea… sin tener un puto duro y pasando penalidades en cierto sentido, conociendo mas indigentes… aprendiendo sus historias… En definitiva, viviendo distintas vidas.
Si algo se… es que en esta vida, el que es conformista es el único que se queda igual durante mucho tiempo, pero que teniendo 2 cojones se puede hacer cualquier cosa; desde ser rico, hasta no ser rico.
Bueno, como comprenderás no es nada fácil explicar las cosas que cada uno piensa, y mucho menos las mías. Pero si te diré una frase, amigo mío: La felicidad es el trayecto, no el destino. Una gran cita…lo mismo es de woopy wolberg, pero es una gran cita.
¿Trayecto hacia donde? Podrías preguntarte… es obvio, hacia la muerte.
Y si todo lleva a la muerte, ¿para que esperar si no se tiene esperanza por nada?. Esa es otra de las típicas frases suicidas que salen en todas las pelis; ahí ya depende de cada uno. No se tus creencias religiosas… ni el miedo que le puedas tener a la muerte… pero si debes entender algo, lo único que tengo claro, es que el tiempo lo cambia todo y solo hay una manera de viajar hacia el futuro; y es viviendo el presente
Quizás ahora no tengas esperanzas por nada, por lo cual quitarte la vida no debería de verlo tan mal, pero quizás en un futuro las tengas, y muchas… y seas un tío completo y feliz
Sólo hazte una pregunta a ti mismo, ¿Que te falta?. Si no puedes responder a esa pregunta, es que al menos te falta la respuesta. Siempre hay algo que nos hace sentir inseguros e incompletos. Es la base fundamental del pensamiento humano, somos así y así somos por algo. Es el incentivo que nos hace existir y permanecer.
Ser alguien que analiza a cada persona desde el primer momento en que la ve, y ser alguien que no puede encontrar a otra persona con la que estar porque se siente demasiado especial, es un asco. Y la rutina también es un asco. Los estudios, otro puto asco. Los padres, otro asco. Lo único que yo mas quiero en esta vida es a mis amigos. El dinero me da igual… no quiero ser pobre, quiero ser rico; para no tener que preocuparme del dinero y vivir sin historias… ni rollos laborales que es lo que consume a la gente adulta, ni hipotecas ni pollas, ni bancos ni facturas, me toca la minda todo. Lo tengo claro, yo o seré rico, o no lo seré; pero seguiré siendo yo, y disfrutando de las pequeñas cosas livianas y carentes de sentido que a mi me hacen pensar y sentir que soy una persona feliz siendo y sabiendo que la felicidad es un concepto abstracto que algún día inventó un payaso, y que nos hace comernos la cabeza de vez en cuando.
Ya veras que te depara el futuro, pero te daría igual morirte ahora, que mañana, que dentro de un mes; pero sin embargo, habrá situaciones en las que tengas miedo a la muerte, un miedo sin sentido pues careces de esos temores, o eso crees...
Pero llegará un instante, en que temas por tu vida mas por lo que cambiaria quizás en tu muerte la vida de otras personas, que por ti mismo, y si no es así, es que eres una persona demasiado egoísta; pero el egoísmo, y la independencia es cosa de cada uno.
Son escalas de valores, sin más... Es lo que nos diferencia a cada uno… a mi de ti, y a ti de otro.
Seguro que te gustaría poder ver un poco más de vida estando muerto, eso siempre es una idea que me ha rondado la cabeza… Ver quien te echaría de menos, quien te lloraría… quien se alegraría… las sorpresas que te llevarías de ciertas personas… lo típico...
Pero que vas a hacer... si te mueres te jodes y estás muerto.
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║ <u>Historia de una Ida y un Regreso </u>
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Son las 2 y media d la madrugada, y es extraño, pero he sentido la necesidad de subir a escribir acerca d los hechos acontecidos hace un rato.
La situacion... como explicarla... Es algo dificil d definir, pero lo intentaré. A ver... una chica... si, pero una d esas especiales, de las q sin saber como, t roza el corazón.
Esta noche me he odiado, me he odiado a mi mismo, por la sencilla razón d ser como soy. No es algo producido simplemente por la situación, es algo q siempre digo d mi. Quizás en mis frases encontreis demasiadas veces la palabra "yo" o "mi", me disculpo d antemano aunq no kiera hacerlo, pero es algo q no puedo remediar.
Esta noche he perdido a la q quizás sea la única chica q d verdad me ha hecho sentir, y si, digo simplemente sentir, pq para mi ya es mucho. Una d esas mujeres q son una, pq su misma definición lo determina con claridad: son unicas. Todas y cada una d ellas, pero tan solo una para cada uno. Una d esas personas q cuando t besan no sientes algo fisico; no son simplemente dos labios, y dos lenguas jugueteando... no, es una forma d sentir... un torrente fulgurante d emociones, no pensar en nada y sentirlo todo, viajar a través d ella y d sus sensaciones y sentimientos. Tan solo los verdaderos amantes podrán comprender a lo q me refiero...
¿A qué vienen todas estas letras? La solución a esa pregunta es quizás lo mas sencillo q os vaya a decir con este texto. Vienen pq esa una, hoy me ha dicho q no queria q la besase nunca mas. Pero ese no era el problema, q ya d por si dberia ser bastante grave para mi, pero no... no lo era... Yo solo queria q me aclarase las cosas, no estar en una incertidumbre.. pq para mi ella valia mas q eso, quizás demasiado mas. Pero no, el problema es q me ha dejado las cosas claras, i io he reaccionado con alivio... quizás habiendo sido herido d muerte en corazón y alma, pero estupidament aliviado d pensamiento puesto q habia hecho lo q io queria, no con el resultado q anhelaba el musculo mas important d mi ser, pero lo habia hecho... me habia dejado claras las cosas.
Estoi divagando demasiado, pero se q las exigencias dl texto lo requieren. Lo importante dl problema ha venido después, cuando habiendo sido ella tan clara, ha dejado correr unas lagrimas por sus mejillas... lagrimas de tristeza... unas lagrimas q han desgarrado mi alma, q no podré olvidar jamas y q me han hecho subir a desahogarme con una estúpida pantalla blanca y un teclado, mis armas d la evasion.
¿Y por qué me odio ? es lo q aún no he respondido, y os lo diré... a todos aquellos q se hayan sumergido en estas lineas para saber un poco mas d mi, les interese o no... Me odio porque mi forma d ser, no me deja hacer lo q quisiera hacer, mis estupidos valores, mi forma d no respetarlos, mis contradicciones... No os pido q me entendais, quizás alguno vislumbre mas allá d mis divagaciones y sepa saber a lo q me refiero. Me odio pq he decidido dejarla ser ella, pq segun mi mismo le he querido dar todas las libertades por ser esa una, pq quiero q sea ella y no yo, pq quiero no tener q luchar por ella aunq anhelo darlo todo por ella, pq simplemente... soy imbecil. No se puede hacer todo y nada, a veces has d decidir... ¿q es lo mejor? nunca sabrás si actuas bien o no, pero habrás d actuar d una forma. Yo deseo luchar por ella, conkistarla, q sea mia por todos los medios... pero no quiero cohibirla, ni coaccionarla, ni presionarla... quiero q si ella me quiere, sea ella la q lo manifieste.
Quizás no luchando no lo esté demostrando, pero sin embargo creo q aún mas, pues el dolor mencionado como mas hiriente, es el d aquella persona q no puede hacer nada ante algo, esa impotencia...
Yo lo siento mucho, ella sabe q la quiero. Desde mi punto d vista no necesita saber nada mas, quizás pierda al hombre q desde un simple te quiero por su parte, daria su vida entera por ella. Aquel q perderia su propio ser por esa una. Quién sabe... Me entristece decirlo, pero lo q mas podré hacer por demostrarle todo, es no hacer nada. Es lo mas doloroso i lo mas dificil, pero es lo q he elegido.
Todo esto por unas simples lagrimas... Unas lágrimas q me han cedido la incertidumbre, la ignorancia d si sus palabras iniciales eran realmente sentidas o quizás lo decia pq sin querer la he puesto contra la espada y la pared. Quizás eran lagrimas de desilusión, pq quizás pensaba q con tanto q en estas lineas digo q la amo, me partiria en mil al decirmelo y sin embargo he actuado con entereza y frialdad. Por eso me odio, por ser asi. Será lo mejor, pero tb es lo peor. Dos polos opuestos... El jin i el jan luchando sin exito convincente... Solo puedo decir q estoy orgulloso de ser asi, y q lo siento por ser asi.
El no saber si he hecho lo correcto me consume, me apaga d toda razón. No se si siente algo por mi, quizás esas lágrimas digan lo contrario, o quizás no... pero me han hecho pensar. ¿Por qué no puede ser todo mas sencillo? ¿Por qué somos todos tan imbeciles? Me duele... me hiere... pero lucharé por ella como he decidido, sin hacer nada... y no os podeis ni imaginar lo dificil q será, no teneis ni idea.
