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██ 10 % ...AnaLiZaDo...
█████ 25% ...AnaLiZaDo...
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████████████████████ 100% CaRGaNDo
-NaMe : Juan
-aGe : 15
-SeX : MaLe
-CountrY : SpaiN
-Site : www.media-vida.org
-maiL : [email protected]
-aFiciOneS : me gustan los juegos, sobre todo los de rol, i el warhammer i tengo un ejercito de Altos Elfos y de Elfos Oscuros ¡¡¡¡¡Elfos POWAAAA!!!!
- My Favourites
-Favourite DrinK 0 % : Leche de Burra ^^
-Favourite DrinK no 0 % : Cerveza 00 ^^
-Favourite MoviE : CuaLQuiera del Señor de los Anillos
-Favourite BooK : El Señor de los Anillos (aunk no e empezao apenas a leermelo
-Favourite MusiC : PoP-RocK
-Favourite GaMe : w3, Diablo III y toy iniciandome en el Neverwinter Nights
-Favourite iNterNatioNaL cLaN : SK
-Favourite NaTioNaL cLaN: eu4ia
-Favourite PlaYer : HeaToN
-Favourite sPaNisH PlaYer : MuSaMBaNi
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
- Abajo las drogas !! (los del sótano)
- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- ¡No al paro!. (Un cardíaco)
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Seamos claros. (Un albino)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista))
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides
- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)
- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Se me fue la mano. (un leproso)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
1ª firma: PoT0: Se PoT0!!!!! No PoDia SeR oTRo 
10ª firma: Ainona: hmmm.....
20ª firma: 0s0_P4nd4: No Se KieN eS 
30ª firma: CaTuLdO: eL VaLDePeÑeRo DeL aÑo jeje
40ª firma: ArKh4r: PoLLa GRaNDe!!!! FLeKiLLeJo!!!! 
50ª firma: NewType: NiNJa!!!!! K Te VaYa BieN eN La uNi! uN SaLuDo
60ª firma: ArWeN_SKU: aRWeNSiTa!!!! jejejeje eNGa dw SiGueMe CoNTaNDo La ViDa!!!
EL SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion.
CaRtAs A PaPa nOeL!!!!
1.Querido Santa,
Me gustaría un patinete y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro lado se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que encima de paralítico eres gilipollas???
Santa
2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez. La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido " T i b u r c i o ", ¿algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a Tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
8.Querido Santa,
de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
9.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Querido Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa.
SILOGISMOS:
- Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.
- Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
- Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
- Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder ¡¡¡¡Por Dios, soy ciego!!!!
- "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
- Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?
*** 12 cosas para no aburrirse en el supermercado ***
*1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
*2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
*3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
*4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
*5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores
que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
*6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y
pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
*7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
*8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
*9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
*10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
*11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
*12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
VODKA NUESTRO
QUE ESTAS EN EL VASO
A TRAVES DE LA BOCA
ABRETE PASO
SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS
VENGAN A NOSOTROS
TUS EFECTOS
HAGASE TU VOLUNTAD
ASI EN EL BAR COMO EN EL PUB
EL PEDO NUESTRO DE CADA NOCHE
DANOSLO HOY.
PERDONA NUESTRAS MEZCLAS
ASI COMO NOSOTROS
PERDONAMOS EL GARRAFON
Y NO NOS DEJES BEBER
CALIMOCHO SIN HIELO
LIBRANOS DEL BITERKAS
AMEN .............
Seguiré con la reforma.....
