CÓMO DETECTAR SI UNO ES GAY
1.-Llegar a los 30 años sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que decir.
2.-Comer polos y otras mierdas de ésas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaos que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Sandokan, cabrón ven aquí!", pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". R-i-d-í-c-u-l-o.
4.- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca
ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio
5.- Mirar el buzon todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro
trabajo y tres de tomar copas con los amigos. Cansado, sudado y medio borracho. ¿Así que os parece que la primera cosa que hace es mirar el correo? ¡Por el amor de Dios! Un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto lo pequenas que son las llaves de los buzones? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.
6.-Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. MARICÓN. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosas de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval me tiras la cafeína del cafe?". Mariconazo
7.-Ir al médico para saber por qué te duele algo. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con
ellos.
8.-Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce como mucho la tarta de santiago, el tiramisú, el roscon de reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pasteleria y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?". Vamos, coño, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
9.- Pescar con caña. Para bujarras. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta es irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minusculos en un cesto ridiculo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.
10.-Alimentar al perro con comida para perros. Sólo un marica castigaría así a su perro. La comida para perros la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11.- Ir a la feria del libro. M-A-R-I-C-A. ¿¡Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa!?. Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Binéfar, a la del tractor de Calasanz, o a la recauchutados de Barbastro. Una feria de hombres significa: cervezas, cosas que manchen, risas pedos y eructos. Y jamás es pasarse el día entre libros!
12.- Conducir con las dos manos. GAY. Si los cowboys consiguen atar el lazo a los bisontes con una sola mano, ¿por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante?. El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es, precisamente, el volante. Las manos al volante SÓLO para dos cosas: adelantar o tocar el claxon. En el resto de ocasiones, la mano derecha tiene que estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y, sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.
13.-Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, si va a tirar al suelo a una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión.
14.-Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado, son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc, en el súper para ver el estado. Maricas.
Se considera mariconadas flagrantes:
Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
Pedir medias raciones o medios platos.
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!Consolar a las ex-novias de los amigos.
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.
Salir a bailar.
¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.Beber cosas con nombres exóticos:
"sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.Fijarse en cómo visten los demás.
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste?
¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.Pedir caipiriña con sacarina.
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
Y ya saldrán más.
1 saludoo
