WeTci

Me piro a Holanda 5 dias ¬¬ en cuantis que vuelva formateo PC reinstalo todo y again CS que ya van 4 meses sin pegar tiros .
Pos eso que en breve vuelvo a la actividad ale un saludo a todas las visitas y cuando vuelva ya pondre algo en el perfil.
Ta lueeeeee me piro en 20 minutos!!!!!!!!! son las 5:10 de la mañana dia 25/04/2003 !!!!!!!!!!.
Ya volvi simplemente impresive .

La foto es: Reena Invers (que no molaba la serie ) page(http://www.liquidgeneration.com/quiz/superhero_quiz.asp) pa ver que super heroe eres.
Me salio gambito ¬¬ http://www.liquidgeneration.com/quiz/superhero_quiz.asp.

Y para finalizar dejo puesto un monologo del club de la comedia que se sale contado By Enrique San Francisco y un par de relatos graciosos :
Los velatorios / Por Enrique San Francisco

Buenas noches.

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega
y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio
es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente,
porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de
coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a
eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la
cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que
tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te
olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas...,
pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy
aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".
Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

• Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

• Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!

• ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese
por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que
pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.
¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca
de un champú para difuntos:

"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"
nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre?
¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover
el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De
repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta...
"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno
de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti,
no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá...
"No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía
el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le
gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco
pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique
con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera
muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de
repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".
¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis
en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre
algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí...,
el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí
un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...
¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están
incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el
"pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice...
"Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda
la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en
un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo
un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre...
¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares
con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de
cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la
vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni
nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera
para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:
"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den
a J.B., que se

Otro:

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada
telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y
lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"

• "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo,
  por favor?", dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en
mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había
equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había
traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar
con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona
descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa",
y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número
telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.

Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa".
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir
realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio
de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve
que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea:
marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?"
y me cambié de identidad:

• "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
  teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
  llamadas".
• "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente
  lo llamé de nuevo y le dije:
• "Eso es porque eres un Hijoputa".

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles
que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo
al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su
espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle
a la anciana todo el espacio que necesitara:

"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo
estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
"¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del
Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad
hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces
cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63
(diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro
y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par
de timbradas, alguien contestó y dijo:

• "¿Hola?".

• "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.

• "Sí, habla Ud. con él", dijo.

• "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"

• "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle
  San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".

• "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.

• "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.

• ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.

• "Me puede encontrar en casa por las noches".

• "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"

• "Sí, claro", me respondió.

• "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy
bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles,
la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy
serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1".
Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa",
pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

• "¿Estás ahí?".
• "Síííííííííí", le dije yo.
• "Deja ya de llamarme", me dijo
• "Nooooooooo".
• "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
• "Eduardo Pérez".
• "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
• "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa
  amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.
• "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!
  ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
• "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:

• "Hola?"
• "¡Hola Hijoputa!", saludé.
• "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
• "¿Y tú qué, hijoputa?"
• "¡Te voy a patear las tripas!".
• "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en
la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar
una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan,
esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente
de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida !!!

Sé amable o ¿Serás tú el siguiente de mi lista?

Y el ultimo:
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión
acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares
que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar
más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos,
una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser
hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre
que me moviera en circulos harto distintos, aconsejándome
sobremanera las bibliotecas. En mi mente apareció la imagen
de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona,
y un tio (que era yo) engominado y aceptablemente vestido,
bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando
un gin-tonic y tirando la caña como un poseso. Tan atroz
visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos
importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase:
que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades
debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos
convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITE DE COMPETICION (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar
por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja
su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y
sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones
brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que
restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta,
y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo
de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15
y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el
ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(40'75)-(10'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz
natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los
coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus vidas
de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

• Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
• Si, claro, ¿por qué no?
• No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último
  que querría es molestar.
• No, no, no molestas...
• FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte
  como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

• ¿Como te llamas?
• XXX, ¿y tu?
• YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
• De vez en cuando.
• Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
• Ya...
• FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para
  intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE THE EAGLES DARE

• Bueno, ¿y que haces por aquí?
• Pues nada, bailando con :
  a) Unas amigas -> OK
  b) Unos amigos -> RED ALERT
• Y tu novio ¿donde está?
• Tu preguntas mucho, ¿no?
• Es que soy muy curioso para según que cosas...
• FINALIDAD: demás de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.
  De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.
  Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
  también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.
No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

• Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

• Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
• Si. Ya me sé cuidar sola.
  En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,
  que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

• Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
• Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho,
  el quiere salir con sus amigos,...
• Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
• Ya sabes como sois los chicos...
• No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien
  lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi
  ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un
escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso
de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima
de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).
En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán
la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio.

PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que
la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa
(por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto
sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iv) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (FASE CRUCIAL)

• No, no tengo novio.
• ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
• Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras e infinidad de estrategias mixtas.
Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aún utilizada)

Estrategia 2: El imperio contraataca

• Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
  simpática no tenga novio?
• Es que...
  Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
  muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina
  que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.
  Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
• ¿Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.
• No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
• ¿Qué era?
• Te iba a decir una cosa pero es igual...
  En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote,
  ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta a sudar un rato más. Si re-pregunta:
• Venga,dímelo- dice la pobre.
• Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
  (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
  No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al
  cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,
  cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
  (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por
  la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente
  nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos
  fue encomendada.)
• Dímelo, venga, no seas tímido...
• Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

1) ... si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

• ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
• Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí,
  ríete. Yo te lo tenía que decir....
  (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,
  la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
• Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero
  no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir
  el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido
  perdonar.
  Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de
  análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:

• Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
  Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo
  he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
  (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
  De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:
  el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

• Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido.
  Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto
  a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

Estrategia 3: A cara descubierta

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,
las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) ¿Puedo ser tu novio?/ ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) - muy cachonda la salida- Se pondrá a reir y
bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.- heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.
Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto
márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es
bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FOLLARLA. Y una desventaja:
su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación
(formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida
negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase
crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como
para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más
llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,
pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que
somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más
fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,
deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito
amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola
-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.
¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:

i) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
ii) Risas y tal y cual - se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado
viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga
de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA
considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,
cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se
debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie.
Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de
la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.
Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera,
y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité
está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.
Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente
de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!
3) Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en
un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONE ADICIONALES

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de
carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso
entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar - si hay que bajar el listón,
o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
la penúltima.
4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
(Método Gaskinnen).
7) Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - date por jodido.
No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,
pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente
en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien
lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...
son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes,
sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas:
"Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación,
vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla
con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista
en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has
llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un
poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no
te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, ¡perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del
Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks
(por gentileza de la firma J&, al Coronel Gordon's (ya retirado),
y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente
en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

Weno ya ire poniendo mas o cambiando estos.
Un saludo a todos!!!!!