<<<<<<<<<<<<<<<PeRfIl ReNoVaDo El 02/09/2004>>>>>>>>>>>>>>>>>
Grac|as X v|s|tAr M| XfI|_
Oidem people , ya k os pasais po mi perfil ya exaros unas firmikas colega enga dew
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Trece líneas para vivir...
No se podría esperar menos de García Marquez, realmente vale la
pena leerlo con atención.
GABRIEL GARCÍA MARQUEZ "13 LÍNEAS PARA VIVIR"
- Te quiero no por quien eres, sino.......
por quien soy cuando estoy contigo.
2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien
se las merezca no te hará llorar.
- Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que
no te ame con todo su ser.
- Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y
te toca el corazón.
La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y
saber que nunca lo podrás tener.Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque
nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.Puedes ser solamente una persona para el mundo,
pero para una persona tú eres el mundo.
No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo
contigo.Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente
equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que
cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
Siempre habrá gente que te lastime, así que lo
que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más
cuidadoso en quien confías dos veces.
- Conviértete en una mejor persona y asegúrate de
saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa
persona sepa quien eres.
- No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden
cuando menos te las esperas.
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200.- 69IRENE69
foto : xque
Cuando nacistes tu lloravas y todos los de tu alrededor sonreian,vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrias y todos alrededor lloren..
Juzgar sin conocer... es lo peor
Empecemos con una sonrisa: Silogismos
SILOGISMO 1
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
SILOGISMO 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 3
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
SILOGISMO 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
SILOGISMO 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gusan las mujeres...
SILOGISMO 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!
SILOGISMO 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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Una caricia en el alma: El matrimonio y su burro
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Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y
un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer mundo. Así, se fueron los tres
con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba: "¡ Mira ese
chico mal educado! Él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas!".
Entonces, la mujer le dijo a su esposo: "No permitamos que la gente
hable mal
del niño." El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba: "¡ Mira qué
sinvergüenza ese
tipo! Deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras
él va muy cómodo encima!".
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre
e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: "¡Pobre hombre! Después
de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! ¿Y el
pobre hijo? ¡Qué le espera con esa madre!".
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar
nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
"¡Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle
la columna!"
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces
decían sonrientes: "¡Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un
burro que podría llevarlos!"
Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres
alguien a quien le conformen tus actitudes.
Entonces: ¡Vive como creas!, haz lo que te parezca correcto a ti, lo que te
dicte tu conciencia y tu corazón. . .
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Cuando tu novia está buena......... |
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?".
Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé:
"¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie!
¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: " ¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?". La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que
sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del
misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero
oye, un defecto lo tiene cualquiera.
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Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un
anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se
prepara y paff: la
bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus
compañeros, Moisés les
dice:
- "No pasa nada".
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
aguas se separan,
tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara
y paff: la bola
termina también en el agua.
- "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de
juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza
a caminar sobre él
agua, llega a donde esta la bola flotando, le pega de
nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el
palo, se prepara y
paff: la bola va directa al agua. Pero, justo antes de
llegar, sale un
pez y se come la bola. Antes de que el pez caiga de
nuevo al agua
aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto
vuelo, a la
gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo,
> > donde abre el pico,
> > sale la bola y se cuela en el hoyo.
> >
> > Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
> > - "Mira, Papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"
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Name : PePe
Edad : 20
Ciudad : bcn powa
Fecha de nacimiento : 4/7/1988
Altura : sobre 1,76
Ocupacion : currante
Aficiones : las motos , los coches , el ordenata , salir , .....
Serie preferida :la km guste
2 serie preferida : la 2 k mas m guste xd
Musica : pues musica
PeLiS preferidas : 2 FAST 2 FOURIOUS , THE LORD OF
RINGS (THE TRILOGY) , MATRIX , IN&OUT, A MI MADRE
LE GUSTAN LAS MUJERES I MUCHAS MAS ......
EsTaDo : soltero .........tmp busco aunke si surge surge :P
MiS MsN : si hotmail
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Fijo : 932....nu makuerdu ojasjoasjoasjoasjoajsoajsojas
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Movil:
-Nokia 5200
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By : PePe
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