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[b] ¿¿ESTE CUERPO???[/b]Pues nose si quedara algo de el despues de que de a luz, espero que no se deforme mucho jejejeje
Me conformare de momento con que la niña nazca bien, despues, pues ya arreglaremos lo demas
Venga..... echadme una firmilla a la niña pa k se anime: T4li4n4 http://www.media-vida.net/perfil.php?id=50221 (que va a ser la mas joven y la mas guapa del CS)
Increible, no ha nacido y tiene mas firmas que yo. Dentro de poco gana a su padre Megaraul (R3P|SponsoR). http://www.media-vida.net/perfil.php?id=40794
A ver si no pasais sin firmar eh? que entonces me obligareis a visitar vuestro perfil y echaros una bronca tremenda
Bueno, ya os contare mas que todavia no lo controlo.
Ale, un besito a tod@s y con Dios.<<<<<<POR SI OS ABURRÍS
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
€€€€€€€€€€€€ ASI SON LOS HOMBRES €€€€€€€€€€€€€
- Los Hombres que son buena gente, son feos.
- Los Hombres guapos, no son buena gente.
- Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
- Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
- Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
- Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
- Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
- Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
- Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
- Los hombres que nunca toman la iniciativa,
pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
- Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
- Si no . Una insensible.
- Si no te arreglas . Eres una descuidada.
- Si lo haces . Es para tontear con otro.
- Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
- Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
- Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
- Si lo haces tú. Se sienten menos.
- Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
- Si no. No los quieres.
- Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
- Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
- Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
- Si tú ves a otros . Eres infiel.
- Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
- Si sales con un millonario . Eres una interesada.
- Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
- Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
- Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
- Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
- Si eres fea . No te dan bola.
- Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
- Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
- Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
- Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
- Si lo tienes tu . Ah! Qué "Insultos NO"!!!
- Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
- Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
- Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
- Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
- Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
- Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARíA:
- Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.
- Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
- Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu Independencia.
- Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
- Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
- Juega con tu Pelo.
- Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
- Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.
- Te Ofrece Muchos Masajes.
- Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
- NUNCA HUYE DEL AMOR.
- Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
- Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
- Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista.
- Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
- Rie Demasiado.
- Planea una Cita Romantiga Llena de Sorpresas que el normalmente no haria porque el sabe que significan mucho para ti.
- Te Aprecia.
- Ayuda a los Demas.
- maneja 5 horas solo para verte un minuto.
- Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
- Canta aunque no Pueda.
- Tiene un sentido de humor Creativo.
- Se Queda mirandote.
- te Llama sin ninguna razon.
- Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.
___________CURIOSIDADES___________________
Nunca te has preguntado si....
-Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantequilla....
¿Que pasaría si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda?
-¿Por qué "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe todo junto?
-Si "Dios es amor", y "el amor es ciego", entonces, sabiendo que Stevie Wonder es ciego... ¡¡Stevie Wonder es Dios!!
-Si "nada es mejor que la felicidad eterna", y "una piedra es mejor que nada", entonces... ¡¡Una piedra es mejor que la felicidad eterna!!
-¿Por qué el pato Donald siempre lleva solamente una camisa y cuando sale de la ducha se pone la toalla atada a la cintura?
-¿Por qué se le llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama", si la cama es más cómoda que la cómoda?
-Si se cruzan un tuerto, y un gato negro, ¿quién le da más mala suerte a quién?
-¿De qué color se pone un camaleón cuando se pone delante de un espejo?
-¿Por qué a la tercera va la vencida? ¿Por que no a la 2º?¿o la cuarta?
-¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que las cajas negras, ya que son indestructibles?
-¿Cómo es posible que por unas simples gafas nadie se dé cuenta de que Clark Kent es Superman?
-¿Cómo puede mantener Piolín el equilibrio con semejante cabezón?
-¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas de Suiza y a una familia, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
-¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos para que después de 20 horas trabajando, salgan de la mina cantando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto?
-Si Superman es tan listo, ¿por qué se pone los calzoncillos por fuera?
-¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
-He comprado un bote de agua en polvo, ¿cómo la preparo?
-Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
-¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
-¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?
....SIN COMENTARIOS
LA MUJER.................ES LA PAZ DEL PÁJARO.
EL HOMBRE..............BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO.............NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.
LA SOLTERA.............CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA......PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA..................SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...................PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...............TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...............TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO.....................TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA.....................DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTÁ PENSANDO EN EL PÁJARO.
EL GAY.............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
Y, LO QUE TODOS SABEMOS... LA PALOMA.............ES EL PÁJARO DE LA PAZ.
########PIROPOS POCO ORTODOXOS###########
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿verdad?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4 y dartelo entero en un 2 x 3.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
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eres como el café,dulce,caliente y me quitas el sueño.
Si la lengua en un musculo...¿porque no hechamos un pulso?
Eres mas bella q el culo de mi camella
estas tan buena que solo de verte engordo
TU ERES MUCHO JAMON PARA UN PAR DE HUEVOS MIJA.
ayer pase por tu casa me tiraste con un lapiz..... mañana paso y me tiras la goma
como quisiera ser profesor de tercero, pa pasarter al cuarto....
por ti iria a la luna en un hueso de aceituna ...y por ti iria a marte en un mojón flotante .
por muy guapa k seas y muy lista k te creas,siempre te mojas los pelillos kuando meas.
Tus ojos son frutillas y tus mejillas manzana.Que linda ensalada de frutas, que harian con mi banana
TUS OJOS SON COMO DOS CAZUELAS CUANDO LOS MIRO SE ME CUECEN LOS HUEVOS!!!
EL dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento cuando de ti yo me separo.
Niña , tienes el culo tan hermoso que te tiras un pedo en un saco de harina y salen croquetas.
¡¡¡AL PAN PAN!!! ¡¡¡Al vino, vino!!! ¡¡¡ Y a tu xoxo mi pepino!!!
El camello muere en la arena, El aguila en la roca Y Yo quiero morir con la polla metia en tu boca.
Nena, Jugamos al 42?, tu te pones a 4 patas y yo a 2
Quien fuera suelo para poder ver los pelos de tu mochuelo.
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece.
Preciosa te pondria la boca como una nevera: llena de carne, leche y huevos.
Te pondria el culo como la bandera de Japon un punto rojo, grande y colorado
Nena! juguemos a la salchicheria. Tu pones los panes que yo meto la salchicha, y después te echo un poco de mayonesa!
Vení que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...!
Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
Juguemos a los muertos vivos, tirate al piso hacete la muerta yo me tiro arriba y me hago el vivo.-..
Juguemos a la basura, te tiras al piso y yo te recojo...
Ponete una manzana en la boca y et chupo el culo hasta sacarte sidra!
Te invito a mi casa a hacer el 68, o sea me chupas la pija y te debo una!
Disculpame sabes como hago para salir a tal y tal calle, (despues de la essssplicacion) y para salir con vos?
??Tienes microondas????
ella responderá casi siemre: Si
y tu dices: pues vamos y me haces una comidita rápida!!!!
--niña¡¡,te metería de to menos prisa¡¡¡¡
--Si fueses un bollicao te comía hasta el cromo¡¡¡
--niña¡¡¡,y dicen k los monumentos no andan¡¡¡
--k no me entere yo k ese culito pasa hambre
--nena los bombones como tu se derriten con la calor
--Si la mierda fuera oro tu serías un gran tesoro¡¡¡
--llamen al cielo k se les a caido un angel¡¡¡¡
--Si así es el infierno...k me lleve el diablo¡¡¡
--tantos años siendo jardinero y nunca abía visto una flor tan hermosa como tu...
--tu padre será arkitecto pork eso es expresar una d las bellas artes¡¡¡
--kien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina¡¡¡
--si la belleza fuese pecado,tu no tendrías perdon de Dios...
--k adelantada está la ciencia k asta los bombones caminan¡¡¡
--pork el cielo está nublado?,pork todo el azul está en tus ojos..
--Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena.
--Dame un cheque de tu amor que yo soy muy efectivo...
--Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer
--Cuando la dulzura de unos ojos te envenena, existe un solo antídoto: amar
--¿Cómo regalarle una flor a otra flor?
--Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo.
--Yo solo dejaré de AMARTE el día que un pintor dibuje el sonido de una lágrima al caer...
--Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo.
--I LOVE YOU en inglés, TI AMO en italiano, pero lo mucho que TE QUIERO, te lo digo en castellano
--Apuesto que hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo pero un día dormirás comigo y soñarás con los angeles...
--Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda
--Si la belleza fuera Beethoven tu seria su quinta sinfonía
--¿Tienes diabetes?, porque tienes unos ojos tan dulces!!!
--Con esa pierna, ¿para qué la otra?
--Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero, con la sangre de mis venas escribiria te quiero..
--¿Qué hace una estrella volando tan bajito?
--Si cocinas igual que caminas, me comería hasta lo pegado...
--Me gustaría ser papa frita para acompañar ese lomo
--No te dolió?
-la mujer pregunta: qué?
y respondemos: Caer del cielo!(angel...)
--Sabes porque el mar es salado? Porque todo lo dulce te lo llevaste tú
--Me gustaria conocer a tu Ginecologo, asi le chupo los dedos.
--Se te cayo un papel? El que te envuelve, bom bom
--Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos.
--ninguna mujer es fea si la ves por donde mea
--El mar muere en las rocas y yo me muero por darte un beso en la boca
--Esta noche visitaré de nuevo en sueños tu cama, por eso quiero q duermas desnuda...
--Tu menstruación es salsa de tomate para mi canelón
--si tu eres el mar y yo soy el rio porque no unes tu miembro con el mio
· Qué bueno que el mundo es injusto, porque te tengo y no te merezco...
· Si yo fuera tu, vendria corriendo a buscarme.
· ¡Me gustaría ser aviador para volar en tus sueños!.
· Si Cristóbal Colón te viese, diría : "Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña".
· Si fueras mi novia me volvería ateo .Porque no tendría nada mas que pedirle a Dios.
· Si tuviera que regalarte algo...te regalaría un espejo, porque después de ti, lo mas lindo es tu reflejo.
· ¡Como me gustaría ser visco......para verte dos veces!.
· Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, Vivir en tus mejillas, Y morir en tus labios.
· Del cielo bajo un pintor para pintar tu figura, pero no encontró color para tanta hermosura.
· Debés estar cansada...porque has estado corriendo en mi mente todo el dia.
· Quien fuera zapatero para trabajarle el cuero
· Dios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando...
· Con tanta carne, voy a necesitar una parrilla
. Señora, vaya con Dios que yo voy con su hija.
· Quisiera ser gato para pasar las 7 vidas con vos!
. Te aseguro que si tu fueses mi Madre, mi padre iba a dormir en el hueco de la escalera.
· Por favor camina por la sombra... que el sol derrite los bombones
· Que Dios te guarde mi nena, y que las llaves me las de a mí
. ¿Vos existís o yo te estoy inventando?.
· Aunque no te llames Alicia, venís del País de las Maravillas.
· Si encima sabés hablar, sos un monopolio.
· ¡Que bombón y yo con diabetes!
· Yo no entiendo mucho de electricidad, pero sé que vos no sos corriente.
· Del cielo cayo un pañuelo bordado en letras negras y en cada esquina decía "tu madre será mi suegra"
· Mirá para arriba... asi le das al sol un buen motivo para que salga hoy.
· Si la belleza fuese segundos, tú serías 24 horas...
· Para qué mirar la luna si no la puedo tocar. Para qué mirar tus labios si no los puedo besar...
Eres tan dulce k te caen atras las moscas.
Eres tan dulce k de solo verte engordo!
Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar
Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas,uno se mata.
Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me frien los huevos
@@@@@@@@@LA TEORÍA DEL "11"@@@@@@@@
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta aquí, como dirían en México, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante.....
1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.
3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.
Y aquí empieza lo inquietante.....
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
|||||ALGUNAS CURIOSIDADES SOBRE LA COCA COLA||||||
En varios estados de los EEUU, la policía de carreteras lleva siempre dos galones con Coca-Cola en el maletero para quitar la sangre de la carretera después de un accidente.
Si pones un bistec con hueso dentro de un frasco con Coca-Cola, desaparecerá en dos días. (Un diente caído desparece en un día)
Para limpiar el inodoro: Ponga un vaso de Coca-Cola dentro del sanitario, déjelo actuar por una hora y vacíe la cisterna. ¡Limpio como nunca!
El ácido cítrico de la Coca-Cola quita las manchas de la porcelana china.
Para quitar puntos de óxido de los parachoques cromados: Frote el parachoques con un pedazo de papel de aluminio mojado con Coca-Cola
Para limpiar la corrosión de las terminales de la batería, ponga un vaso de Coca-Cola sobre las terminales, y adiós corrosión.
Para aflojar una tuerca oxidada: Ponga un trapo mojado con Coca-Cola sobre la tuerca durante algunos minutos.
Para limpiar la grasa de la ropa: Añada un vaso de Coca-Cola a la carga de ropa sucia, agregue detergente y ponga a funcionar la lavadora normalmente.
La Coca-Cola te ayudará a eliminar la grasa del parabrisas del coche.
El ingrediente activo de la Coca-Cola es ácido fosfórico. Su pH (acidez) es de 2.8, que disuelve una uña en cuatro días.
Para transportar el concentrado de Coca-Cola, el camión debe llevar placas de advertencia reservadas a materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola la han utilizado para limpiar sus motores durante veinte años.
La botella de Coca-Cola originariamente era verde.
:::MIS FIRMILLAS mÁs DESTACADAS:::
LA PRIMERA FUE DE: http://www.media-vida.net/perfil.php?name=xOLa
FIRMA NUMERO 10 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=xOLa
FIRMA NUMERO 13 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=H4KeL
FIRMA NUMERO 20 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=P0RR4KO
FIRMA NUMERO 30 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=18MaNSoN88
FIRMA NUMERO 40 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=Insomniaa
FIRMA NUMERO 50 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=MegarauL
FIRMA NUMERO 60 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=18MaNSoN88
FIRMA NUMERO 69 : http://www.media-vida.net/perfil.php?id=32104
FIRMA NUMERO 70 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=46
FIRMA NUMERO 80 :http://www.media-vida.net/perfil.php?name=Taikuonduca
FIRMA NUMERO 90 :http://www.media-vida.net/perfil.php?name=Sp3CiALiS
FIRMA NUMERO 100: http://www.media-vida.net/perfil.php?name=zuky
FIRMA NUMERO 110 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=C0R73Z
FIRMA NUMERO 120 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=C0R73Z
FIRMA NUMERO 130 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=-ka0s-
FIRMA NUMERO 140 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=C0R73Z
FIRMA NUMERO 150 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=CrAzY4689
FIRMA NUMERO 160 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=C0R73Z
FIRMA NUMERO 170 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=C0R73Z
FIRMA NUMERO 180 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=SkyeS
FIRMA NUMERO 190 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=MaRaDoNa69
FIRMA NUMERO 200 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=Jorapache
FIRMA NUMERO 210 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=_NiKa_
FIRMA NUMERO 220 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=Jorapache
FIRMA NUMERO 230 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=_NiKa_
FIRMA NUMERO 240 : http://www.media-vida.net/perfil.php?name=W0LF·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•● ·۰•●
██████ 10 % ...LoaDiNG...
█████████ 25% ...LoaDiNG...
█████████████ 50% ...LoaDiNG...
██████████████████ 75% ...LoaDiNG...
██████████████████████ 100% LoaDiNG...
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