REGLAS!!!!!
REGLA Nº 1: Lo primero y mas importante: no stamos obligadas a xupartela.
REGLA Nº 2: Extension a la regla nº1. asi k si lo acemos, se agradecido.
REGLA Nº 3: No m importa lo k viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara d ella.
REGLA Nº 4: Extension a la regla nº3. NO, tampoco se lo tiene k tragar.
REGLA Nº 5: Mis orejas no son manillares.
REGLA Nº 6: Extension a la regla nº5. No m empujes la kabeza, mi garganta tiene una xapacidad limitada, ademas, ¿acaso kieres k te vomite en la poya?
REGLA Nº 7: No m importa lo muxo k te relajes, no procede tirarse pedos.
REGLA Nº 8: K tnga la regla no kiere dcir k sea la semana d las mamadas. K t entre n la kabeza: stoy inxada y exa polvo, asi k no m siento partikularmente obligada a xupartela solo xk tu no puedas follar aora.
REGLA Nº 9: Extension a la regla nº8. Dcir k t duelen las pelotas puede k t aya funcionado n la universidad, xo ya no kuela. Si stas desesperado azte una paja y a mi djame n paz con mi compresa.
REGLA Nº 10: Si paro un momnto xa kitarme el pelo d entre mis dientes, no m digas k lo akabo d arruinar.
REGLA Nº 11: Djarm n la kama xa irte a jugar a videojuegos o ver la tele, justo despues de terminar, es altamente irrecomendable xa k mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro
REGLA Nº 12: Si te gusta kmo lo ago, lo mjor es no espekular sobre el origen d mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate d k sea tan buena.
REGLA Nº 13: No, no sabe partikularmente bien, y no m importa el aporte nutritivo de sus proteinas.
REGLA Nº 14: No lo are mientras ves la tele, ¿sta claro?
REGLA Nº 15: Kuando oigas a tus amigos kejarse d k no se la xupan lo suficiente, manten tu bokita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarse el royo cn eyos.
REGLA Nº 16: Por el exo d k se t ponga dura x las mañanas, no signifika k le tenga k dar eso k tu llamas 'el besito d buenos dias'.
-------CoNtEsTaCiÒóNeS Para SeR UnA BoRdE--------
EL: ¿Puedo invitarte a algo?
ELLA: En realidad preferiria k m dieras el dinero
EL: Stoy seguro d k podria acerte muy feliz
ELLA: ¿por que? ¿ya te vas?
EL: ¿K dirias si te dijera k si kieres salir conmigo?
ELLA: Nada, no puedo ablar y reirme al mismo tiempo
EL: ¿M puedes dar tu nombre?
ELLA: ¿porque? ¿tu no tienes uno ya?
EL: ¿Dond as stado toda mi vida?
ELLA: Eskondiendome d ti!!
EL: Oye, ¿no t e visto en otro sitio?
ELLA: si, x eso ya no voy alli
EL: ¿Esta libre este asiento?
ELLA: Si, y si te sientas el mio tambien lo estara
EL: ¿A k te dedikas?
ELLA: Soy travesti
EL: Hola princesa, ¿k isgno eres?
ELLA: La negacion
EL: Tu kuerpo es kmo un templo
ELLA: Pues hoy no hay misa
EL: Hola, ¿no salimos juntos una vez o dos?
ELLA: Debio ser una, no cometo el mismo error dos veces
EL: ¿Saldrias el domingo?
ELLA: Lo siento xo m va a doler la kabeza este finde
EL: Vamos no seas timida. Di algo!!
ELLA: Vale. LARGATE!!
)()()()()()()()()()()()TaMoS ToNtOs o K?()()()()()()()()()()()()
¿xk abrimos la boka kada vez k miramos al techo?
¿xk nos da por ir a la nevera cada 3 oras si siempre hay lo mismo?
¿xk siempre k ay correo en el buzon intentamos meter la mano x la rejilla si lo uniko k conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿xk si nunka usamos las paginas amarillas, kuando las ves en el portal te pones contentisimo y, de echo, piensas n cogerlas todas?
¿xk kuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo k emos exado? ¿k speramos ncontrar?
¿xk kuando nos kuelgan el telefono nos kedamos mirandolo kmo si el telefono tuviera la culpa?
¿xk kuando nos llaman al movil sentimos la necesaidad irrefenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿xk kuando stamos n un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?.."mira mira, es esa de ahi la k esta al lado de el edificio rojo!!"
¿xk kuando examos una carta al buzon no podemos evitar mirar x la ranura e investigar k ay dentro? ¿k esperamos encontar? ¿un cartero enano?
¿xk abrimos los ojos kuando stamos a oscuras?
¿xk kuando doblamos una eskina y nos xokamos cn alguien se nos pone esa cara d gilipollas?
¿xk tenemos n kasa d esos cascos d los k solo funciona un aurikular? y kuando t lo pones piensas "aver si suenan los dos..." pues no, solo suena uno ¿k esperabas?
¿xk todo fumador alguna vez se a ekivocado y a encendido un cigarro al reves?
¿xk nos da tanta verwenza kedarnos en calcetines kuando vamos a una zapateria? ¿y xk en kuanto nos traen el calzado k emos pedido nos lo ponemos rapidisimo?
¿xk todos alguna vez nos emos intentado tokar la nariz cn la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿xk el sol aclara el pelo y sin embargo oskurece la piel?
¿xk las mujeres no se pueden pintar las pestañas cn la boka cerrada?
¿xk el zumo d limon sta exo cn sabor artificial y el lavavajillas esta exo cn limones naturales?
¿xk no ay comida xa gatos con sabor a raton?
¿cuando en el mercado sale una nueva comida xa perros con un sabor mejor kien la prueba?
¿xk se esterilizan las agujas xa las inyecciones letales?
¿xk las obejas no encojen kuando llueve y los jerseys d lana si?
¿xk apretamos mas fuerte los botones dl mando a distancia kuando tiene pocas pilas?
¿xk kuando en el coxe no vemos argo apagamos la radio?
************Hasta Los Wevos De...*************
Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo la polla cuando pregunto por el servicio?
Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el puto suelo.
Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no?
Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaría yo aqui de pie, gilipollas?
Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...
Los que anuncian que van al báter. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
Los currantes del MacDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco...Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recogo mis piernas y me largo enseguida...no te jode
.......................................................................................
Es duro saber ke tu amor algo te okulta,
pero mas duro es saber kien tiene la kulpa,
pense ke avia otra y kise saber la verdad,
un dia se lo pregunte y en sus ojos vi oscuridad,
me dijo ke habia algo ke no me podia decir,
pues era algo muy duro y no keria verme sufrir.
Pregunte a sus amigos y sin ninguna cntestacion.
la verdad siempre se saben y las lagrimas te ahogan
cuando te dicen ke esta muerto y ke la kulpa es de la droga
.......................................................................................
" _-_TeSt_-_" "¿¿¿¿Eres Muy Feo o Fea????"Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
¿Eres muy guarro?
¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? -
+++++++++++++++++++++++++· UN CANARIO EN CONDICIONES:
- El Canarion no te llama por telefono: te da los toques
- El Canarion no saluda: te dice , que fué! / ooh que pasó?!
- El Canarion no se cae: se enrisca
- El Canarion no se enamora: esta enchochado
- El Canarion no trata de convencerte: te come la oreja
- El Canarion no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas
- El Canarion no se lanza: te tira las puntas
- El Canarion no da besos: te come la boca
- El Canarion no bebe mucho: se "rebosa"
- El Canarion no es que no entienda: no lo coje
- El Canarion no te da la espalda: te manda pal coño los infiernos
- El Canarion no te llama la atención: ....chacho!
- El Canarion no se relame: dice que le supo
- El Canarion no se inmuta: .....bohh
- El Canarion no acaricia: soba
- El Canarion no molesta: es un pejiguera
- El Canarion no se baña: se pega una ducha
- El Canarion no se alimenta: se harta como una cochina
- El Canarion no te golpea: te suelta un guantaso
- El Canarion no trabaja a destajo: trabaja como una perra
- El Canarion no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
- El Canarion no se impresiona: .....ñoss
- El Canarion no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
- El Canarion no sufre de diarrea: tiene el culo como un bebedero pollos
- El Canarion no corre a toda velocidad: sale espichao
- El Canarion no se dispersa del lugar: se raja
- El Canarion no duerme: se echa
- El Canarion no se rie a carcajadas: se descojona
- El Canarion no esta en problemas: se destraba
- El Canarion no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
- El Canarion no es un presuntuoso: es un flipao
- El Canarion no toma un autobús: coje la guagua
- El Canarion no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un bisnaso
- El Canarion no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
- El Canarion no es buen tipo: es un puntal
- El Canarion no es un tipo tranquilo: es un tio suave
- El Canarion no llama a su padre y a su madre: ..maaá..... ....paaaá...
- El Canarion no es un gandul: es un aplatanao
- El Canarion no hace algo mal: la ha cagado
- El Canarion no dice la verdad: dice la veldá
- El Canarion no intenta ligar: raspa lo que puede
- El Canarion no pierde el tiempo: trastea de aquí paŽllá
- El Canarion no dice voy y vuelvo: va a dir y gorver
- El Canarion no te dice sube 1 momento: CHACHOO sube pa riba
- El Canarion no habla claro: te lo suelta por la puta cara
- El Canarion no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
- El Canarion no esta cansado: esta hecho un cristo
- El Canarion no ve a una chica fea: ve un rebenque
- El Canarion se niega: no lo hace ni harto copas
