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AkI TeneiS UnaS CuantaS FraSeS
1) No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal
ejemplo.
2) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
3) Esta obsesión de suicidio me está matando.
4) No más medios de comunicación... los queremos completos!
5) La droga te buelbe vruto.
6) La novia de Tarzán es una 'ramera'.
7) Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
8) Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano
todavía.
9) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
10) El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
11) Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
12) Mujer, has feliz a un hombre, no te cases.
13) Si yo fuera tú me enamoraria de mi.
14) Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo
dejaste.
15) ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
16) Sonríe... yo existo.
17) El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
18) Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos
distrae la pelicula.
19) Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
20) El amor eterno dura tres meses.
21) Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele
con el tarro.
22) Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a
tu novio.
23) La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
24) Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
25) La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
26) Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
27) Los honestos son inadaptados sociales.
28) Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29) Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al
lado.
30) La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte
que tiene.
31) No hay mujer fea solo belleza rara.
32) No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas
viven en esta ciudad??
33) La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay
que respetarla...
34) Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
35) Ai.. Ahorre energia, no se caliente.
36) Nada en vano, todo en vino.
37) Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los
pájaros no hablan.
38) En cada madre hay una suegra en potencia.
39) Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
40) Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
41) No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
42) Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
43) La confusion esta clarísima.
44) Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
45) El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió,
Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
46) Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
47) Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".
48) Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
49) Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu
brazo.
50) Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA
PERFECTO!.
51) Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a
bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente algo
explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con
humo. La puerta de la cabina se abrio y salió el piloto.
- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas no noticias son que
nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo
tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas.
Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.
Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo: - Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo.
El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente
del mundo debe tener también un paracaídas.
Cogió uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai Lama habló.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina.
Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo: - No te preocupes, calvito.
El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.
[ Joer k listo era ].
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Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.
Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.
Conductor: Bien, no tengo ningún problema
GC: Pero hay un problema, se nos ha estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos
que hacer de palabra. Es decir, le realizaremos unas preguntas y dependiendo de
su respuesta sabremos su grado de alcohol.
C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.
GC: Bien, sitúese, va una noche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan.
¿De qué se trata?
C: Está claro, de un coche.
GC: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un Ferrari, un Mercedes,...?
C: Hombre, pues no sabría decirle.
GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y
se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?.
C: De una motocicleta, claro está.
GC: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué motocicleta se trata: una Kawasaki,
una Honda, una Aprilia,...?
C: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.
GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.
C: Bueno, pero puedo hacerlo a usted una pregunta.
GC: Sí, como no.
C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso,
insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?
GC: Pues está claro, de una puta.
C: Sí pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,...?
Un amigo mío se vino a Barcelona sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,
encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Tras ver unas cuantas se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y luego él
pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas cogió otra muy parecida
que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en
la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación; se fue directamente a Correos y le envió la caja a s
u novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido,
así que leyó la carta que decía:
"Querida Irene: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen,
ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de
vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la
última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí
y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que
hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos
y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con
las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me
lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a
notar que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la
costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te
voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.
