OBSESIONES
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PERLAS DE SABIDURIA
PURA PSICOLOGIA
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vió a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató?
(piensa un poco antes de responder)
Respuesta:
Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor, dimelo y borro tu numero de movil de mi agenda.
UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, no?
El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse
ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había
varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente pregunto:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros
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Hola papá y mama:
Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda.
¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro
hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el
minibús y al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente más de 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fuá que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros.
No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo en y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel habái comido cosas peores.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños Por cierto, ¿que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de que se trata.
Un beso muy fuerte, Juanito.
Si esto no os deja de piedra es que no teneis sentimientos:
http://www.hispamp3.com/noticias/noticia.php?noticia=20040116132933
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? -
Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando. -
Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
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El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una m***** y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la p*** madre de Marco que no aparecía y con las p*** de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años mástarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus verguenzas (Ruth Gabriel).
Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...)
Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie)
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury.
Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.
Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.
La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.
Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de la de ver las mamachichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La ultima generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1984. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones). Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten ni el Tour de Perico. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse dela explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay quien maneja mi barca". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete solo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aun, incluso algunos no han Visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, mandar una carta, o unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC. Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog. Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semejante panza? No recuerdan quien era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo... Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven" Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy... Síntomas de que te estas haciendo viejo:
- Entiendes el texto anterior y sonríes...
- Te has quedado sin el descuento del carné joven.
- Te acuerdas de las pesetas rubias.
- En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.
- Tienes medicinas en la mesa de noche.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"
- Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo, el Gran Hermano y las estrellas de la Liga son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
Pasando a otro tema... llevo un par de días rallado otra vez con lo mismo: mis paranoias existenciales sobre la vida y la muerte. Es bastante agobiante... Supongo que será por que estoy madurando y dejando atrás todo vestigio de la infancia, comenzando un ciclo nuevo de mi vida. Ojalá fuésemos inmortales... Pero el tiempo pasa y el mundo va cambiando y tu con él. En fins, no sigo más porque me rallo mucho.
by Rubenaku
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ?yo soy Stevie Wonder!
Por Dios, soy ciego!
"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusion: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
Imaginese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto mas queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde deberia haber queso.
Asi, cuanto mas agujeros, menos queso.
Cuanto mas queso mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.
Luego, cuanto mas queso, menos queso.
La vida deberia ser así...
Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, que es lo que te llevas?
La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?
Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en un ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa propia, tu coche nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!
Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.
Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!
Ojalá fuera así!
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
"Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino".
"Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?".
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?".
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar inglés lo que te mata.
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuáles son esos planes?". - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista,¿por qué un dentista?". Blair golpea
a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de
discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos - Muy bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
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Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles, que están al final de la manada, los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos ingenieros, economistas, arquitectos,etc.
Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad,contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién ingresados de las universidades.
Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares!, ¡bebámos litros y litros!. Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.
Estos son los estados por los que un estudiante pasa antes de un examen (estudio científico real):
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
"Necesito pegarle a alguien"
"Necesito una sesión con el Doom II"
"Necesito emborracharme"
"Necesito una partida de rol"
ATENCIÓN: Las autoridades sanitarias pertinentes advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental.
Zorro: Espadachín Justiciero.
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
Golfa: Puta
Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Puta
Ligero: Hombre débil y/o sencillo
Ligera: Puta
Adúltero: Infiel
Adúltera: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta.
Carta astral:
Salud: los astros te sonrien.
Dinero: los astros te sonrien.
Trabajo: los astros te sonrien.
Amor:los astros se descojonan.
Nochevieja
Una vez al año (por lo menos eso pone en el calendario) donde la gente disfruta de los ultimos instantes del año y los nuevos del año nuevo. Noche donde la gente se reune para pasarselo bien y comenzar con fiesta el nuevo año. Noche donde casi todos "por una vez al año" hacen un esfuerzo economico para pasarselo bien entre todos. Una única noche, una noche especial, una noche mágica, una noche de fiesta. Da igual los días venideros de resaca... una noche! LA GRAN NOCHE! LA NOCHE DE NOCHEVIEJA. Noche para saltarse las normas, noche para estrenarse [by txema] En conclusion: 1 vez al año, despues de 365 días, puedes pasarlo en grande, mejor que ninguno de otro día y sobre todo, en compañía de tus amigos y de los que te quiere
by JaLiScO
PREMIOS "LOL": (si quereis saber lo q es preguntarlo)
Noviembre 2002: Troco
Diciembre 2002: Rubenaku
Enero 2003: Rubenaku & Blinder
Febrero 2003: JaLiScO
Marzo 2003: PeTaSeTa
Abril 2003: EideN
Mayo 2003: Blinder
Junio 2003: Rubenaku, Troco y Eiden
Foto de la discordia: http://yonkis.ya.com/imagenes5/bellezainterior.htm
Muxas dudas surgen ante dicha expresión de la naturaleza porque es cierto que el sexo femenino está en al máxima expresión de degradación en susodicha foto? O si bien no es la gran duda acerca de la elasticidad de la vagina ? Lo que es algo inequívoco es la gran belleza y capacidad de dicha cavidad. Quien no ha soñado con dormirse dentro de un buen coño ? El lugar húmedo por definición de la mujer donde esconden su gran secreto, su gran tesoro, el cual poseen la pepita de la sabiduría, vulgarmente llamada "punto g". Existe realmente ? O es en realidad una pura invención para poder manosear mas dicho fruto del amor? Puede ser que estemos delante de una solución de un enigma que ha tenido a los hombres durante cientos de años trastornados ¿ COmo es posible que por dicha opertura surjan a la vida retoños ? Y otra pregunta más profunda ¿ COmo evolucionamos a partir de algo microscópico ? ¿ Como interactuan los espermatozoides con los óvulos realmente ? ¿ ALguien ha sido espermatozoide u/o óvulo para saber que se siente ? Pq si esto es uan respuesta afirmativa ¿ Estamos ante uan reencarnación ? ¿ Deberá venir a ver tal afirmación algún gurú de la ciencia genética ? El tema fundamental que nos concierne no es "Cómo nacemos" sino ¿ Por qué nacemos ? Estamos ante una degradación suprema de lo que consideramos el SEXO. ¿ Qué es el sexo ? ¿ EL JUEGO DEL QUIJOTE ? METE METE, SACA SACA. Yo voy por las grandes extensiones de Castilla con mi enorme verga a penetrar mujeres ? O a que voy ? ¿ A jugar a las barbies ? VAMOS SANCHO PRESTO A LA LUCHA CONTRA LOS GIGANTES. Y ante nuestra mirada no son gigantes sino un coño bien grande y dilatado y por tanto volvemos al punto inicial: "EL GRAN COÑO"
By PeTaSeTA
Cancion de los San Fermines
Uno de Coca
Dos de Farlopa
Tres de Costo
Cuatro de Speed,
Cinco pastillas
Seis Amarillas
Siete Aspirinas y a Dormir
A Colombia hemos de ir
Con un talego, con un talego
Colombia hemos de ir
Con un talego en la nariz.
HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de
las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let's go Don't fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
To fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!
Manda huevos!
I can't with my soul!
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don't give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey
ti te dieron una etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!
¡Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
Papi devuélveme mis manitas
Una familia se había comprado un coche nuevo, 0 km. hermoso, se mire por donde se mire, el tapizado, el color... todo. El padre amaba ese coche, su esfuerzo estaba allí. Salieron el, su esposa y el pequeño de ambos de solo 3 años; llegando a una estación de servicio bajan los padres y dejan al niño en el coche, cerrando las puertas... el niño, encontró un rotulador y comenzó a escribir en todo aquel tapizado, con un gran entusiasmo y amor, ya que los niños hacen sus cosas en esta condición.
Después de un rato llegan los padres y al ver el cuadro, el padre comenzó a encenderse en furia y al ver su "hermoso tapizado" todo rallado, comenzó a golpear al niño en sus manos y a golpearlo con mucha fuerza... hasta que tuvieron que sacarle al niño de entre sus golpes, el niño estaba en muy mal estado tuvieron que llevarlo hospitalizado. Suena el teléfono en casa de la familia y atiende el padre... los llamaban del hospital, era necesario que se presentaran, se habían complicado las cosas...El padre se presenta y le notifican que debieron amputarle las manos al niño, ya que no había otra opción posible. Entrando el padre a la habitación envuelto en lagrimas... el niño le dice sonriente... ¡¡Hola papi... ya aprendí la lección... no lo voy a hacer mas papi...pero por favor devuélveme mis manitas!!. El padre salió de aquella habitación y se suicido....
¿Por que le damos tanta importancia a las cosas materiales al grado de lastimar a nuestros seres queridos?
Prefiero arrepentirme de las cosas que he hecho
q arrepentirme de las cosas que dejado de hacer.
Foto: no me digais q no es guapisima
