***********ESCRIBIDME EN EL LIBRO*********
FIRMA 100----------RBia_Suprnna
FIRMA 200-------Yanina
FIRMA 300----------L4uRyTaa
FIRMA 400------ Lenita
FIRMA 500---------------Yanina
yo tambien soy un conejito play boy como el kent, visitadlo que es la polla
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=18661
yo soy el segundo de la izquierda, con las media blancas
Estoy convencido de que el Cadiz C.F no tendrá nunca una cancion similar al "You'll never walk alone" del Liverpool. Nunca lo tendran por que a los jugadores del Cadiz no les hace falta que nadie les diga desde la grada que nunca caminaran solos. Ellos lo saben. Saben que tienen una aficion que en la ultima liguilla de ascenso lleno el estadio cuatro veces cuando solo se disputaron tres encuentros en Carranza. El ultimo por television, pero como si el Cadiz estubiese alli. Saben que tienen doce mil almas a los que no se les puede vender humo. Aqui el humo se lo fuman en Fondo Norte una pequeña parte de esas doce mil almas entre aromas hispanos-arabes y gritos de "a por ellos". Darwin se olvido en su Evolucion de las Especies de incluir al "HOMO CADIENS", ser inteligente que un dia se puso en pie, hizo fuego,encendio un bisonte, se coloco una bufanda del Cadiz y animo a su equipo asta la muerte. Y asta hoy. El HOMO CADIENS es mamifero, pues proclama a los cuatro viento, que ESTO ES CADIZ Y EN CADIZ HAY QUE MAMAR. Es la aficion que mas camisetas compra del mundo. La oficial, la del trofeo, la del homenaje a Magico Gonzales y si mañana sale una camiseta conmemorativa de los 47 años de la primera comunion de Machicha, ahi estan los tios pa comprarla. Que arte. En Cadiz todos sueñan. Los mas antiguos del lugar sueñan con vilver a Primera Division; loa mas jovenes, con ver por primera vez a su equipo en la elite del futbol Español. Paciencia. Los buscadores de tesoros que se olviden de encontrar en el fondo del mar restos del Cadiz C.F dentro de muchos años. Con esta aficion esto no se hunde en la via
yyyyyyyyyyy eeeeeeeeeeeesssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, oe!!
¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
Deletrea los ingredientes.
Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Pide tu pizza "removida, no agitada".
Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
Imita la voz de él/la que toma el pedido.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta
que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.Pide ver la carta.
Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
Pide sólo una porción.
Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
Regatea.
Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
ORGULLO DE SER GADITANO
El gaditano no te llama por teléfono: te da un toque.
El gaditano no dice hola: te dice ¡que pasa pisha!
El gaditano no se cae: se mete un carajazo
El gaditano no se enamora: está pillaísimo
El gaditano no trata de convencerte: Te raya
El gaditano no se lanza: Se embala
El gaditano no besa: Te da un morreo
El gaditano no tontea con una chica: está de mamoneo
El gaditano no bebe mucho: Se pone ciego
El gaditano no es que no entienda: no lo coge
El gaditano no te da la espalda: Te manda ar carajo
El gaditano no te llama la atención: ....quiillo, pisha!!
El gaditano no acaricia: soba
El gaditano no molesta: da por culo
El gaditano no te golpea: te mete una hostia
El gaditano no trabaja a tiempo parcial: tiene un currito
El gaditano no tiene amantes: tienes dos o tres pibitas
El gaditano no se impresiona: lo flipa
El gaditano no orina: se mea (ande puede)
El gaditano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
El gaditano no va rápido: va a carajo sacao
El gaditano no se va del lugar: se pira
El gaditano no duerme: se queda sobao
El gaditano no se rie a carcajadas: se escojona
Al gaditano no le surge un problema: le cae un marrón de cojones
El gaditano no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El gaditano no es un presumido: es un chuloplaya
El gaditano no es un insensato: es un carajote
El gaditano no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a
pataEl gaditano no es buena persona: es buena gente (¿personalidad
múltiple?)El gaditano no es un tipo tranquilo: es un lacio
El gaditano no es despitado: está acarajotao
El gaditano no es un gandul: es un juancojones
El gaditano no hace algo mal: la caga
El gaditano no liga: se come un rosco
El gaditano no pierde el tiempo: esta mamoneando
El gaditano no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes
quedar
esperando)El gaditano no habla claro: te lo dice to a la puta cara
El gaditano no esta cansado: esta reventao
El gaditano no ve a una chica fea: ve un choco
El gaditano no te dice que estás equivocado: te dice "te quié í
yaaaa..."
(traducción: ¿te quieres ir ya... al carajo?)El gaditano para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "'¡no
ni ná!"El gaditano no se enfada : se rebota
Al gaditano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda.
El gaditano no es sencillamente genial: El gaditano es la polla.
mu bien y tu q tal?
