kaos009

weno abajo pongo algunos versos...si le gustan a alguien
q m deje una firma o algo y a kien no le gusten...q se joda,
xq no ls pienso kitar xD
Ya d paso pos decirle a mi gente q la kiero,q sin vosotros no habria yegado

asta dnd e yegado...ni yegare asta donde tenga q yegar!!!

Viendo cómo todo muere a mi alrededor
cómo muero en mi interior,
los mismos espejismos
¿lo sientes?duele, siempre es lo mismo.
De nuevo en el abismo
me empujaron a traición
otra vez cayendo
sólo soy una distracción.
Desesperación
siempre la misma canción,
me destroza la mente
otra vez como siempre.
El infierno es mi interior
¿creíste ser fuerte?
aprende de tu error
nunca cambiará tu suerte.
A cada paso estoy más muerto
estoy cansado de andar
no preguntarán por qué no he vuelto
será mejor empezar a cavar.
Los mismos espejismos

¿lo sientes?duele, siempre es lo mismo.

IŽm alone in darkness,
I canŽt run away,

IŽm falling in madness.

Tengo miedo de soñar,
de que todo sea mentira y desaparezca al despertar,
pero despierto,

siempre solo y deseando estar muerto.

Me lo llegué a creer,
pero el sueño terminó

y ahora como antes, vuelvo a caer.

A veces me pregunto si abandonar,
si merece la pena continuar
sin llegar a nada jamás,
me pregunto...

y sin darme cuenta doy un paso más.

EL TIEMPO NO CURA LAS HERIDAS, SOLO LAS INFECTA.

No me da miedo tener pesadillas al soñar,

sino soñar que soy feliz y perderlo todo al despertar.

Las heridas no cicatrizan,
siento que me estoy desangrando,
los recuerdos me esclavizan,

me están torturando.

Ves pasar las horas...
todas ellas vacías, todas a solas...
te consumes lentamente
y luchas en vano,

proque todo desaparece igualmente...

Sientes crecer la ira dentro de ti,
la alimentas día a día,

lucha por salir...

Busco sentir tu calor,
pero tu contacto quema,

causa dolor.

¿Qué harías si tus ganas de morir
fuesen mayores que las de vivir,
si por más que lo intentaras
no econtraras

una razón para seguir?

Cuando te cansas de sufrir
te cansas de todo

te cansas de vivir.

Mi corazón se ha parado,
pero el mundo sigue girando,
todo lo recordado

cada día me está matando.

Del cielo al infierno hay tan solo un paso,

quizás me advirtieron, pero yo no hice caso.

¿Por qué no tengo pulso? No puedo respirar...

Ah sí, lo olvidaba, es el corazón, me lo acaban de arrancar...

Odio que la vida sea así,
que trate de pisotearme

y me obligue a sonreír.

En cada segundo
sólo pienso que la quería,
que era todo mi mundo,

que por ella moría.

NO SE SI EXISTE EL CIELO,
NO SE SI EXISTE ALGO DESPUES DE LA MUERTE,
NO SE MUXAS COSAS,
SOLO SE QUE ALGUN DIA NOS VOLVEREMOS A VER

(NO TE OLVIDO ABUELO)

Ya no recuerdo la última vez que pude sentir
que no todo es sufrir,
ver un rayo de esperanza,
un motivo para sonreir.
Pero cada sueño es una matanza.
Ya no se qué es vivir,
tan solo me limito a sobrevivir,
sueño y mi mano casi la alcanza,
parece que lo puedo conseguir.
Pero cada sueño es una matanza.
Enterrado vivo
bajo los cuerpos de sueños mutilados,
sin encontrar motivo,
sin entender por qué ha pasado.
Esperanzas que tuve un día,
sentimientos que morían,
asesinados a sangre fría,
mientras me sonreían.
Cavé mi propia tumba
y a cada golpe de pala que daba
la misma frase sonaba,
la misma que aún retumba.
Cada sueño es una matanza.
A mis pies yace degollada la esperanza,
estoy bañado en su sangre
y solo siento el vacío en mi interior,
siento su hambre.
Intento gritar
pero no queda nadie para escuchar,
no hay donde escapar,
todo está muerto, no hay donde descansar.
Me intento salvar,
pero solamente me hundo,
no queda nada que salvar,
estoy tan muerto como mi mundo.
Atrapado siempre aquí,

atrapado en mí.

Despierto en la noche
y aún busco tu mirada,
solo oigo reproches,
pero de tí no veo nada.
Y olvido tu amor,
olvido tu sabor,
olvido tu calor,
olvido el dolor.
Pasan los días
y no ha cambiado nada,
noches vacías
que no saben a nada.
Y olvido tu amor,
olvido tu sabor,
olvido tu calor,

olvido el dolor.

De golpe se cerró la puerta
que me permitiría salir de esta mierda
y salvarme antes de que me pierda.
De nuevo en mi habitación,
joder la misma canción,
enterrado entre cuatro paredes
preguntándome: ¿por qué no te mueves?
Pero siento que no puedo,
no hago más que pensar y no quiero,
nonca más me digo
y luego...
No me queda qué fumar,
nada con lo que poderme emborrachar,
dios,tengo la mente tan clara
que siento que voy a rebentar.
No sé a dónde va mi vida,
como una bala perdida
sin camino
ni destino.
Ya no hago caso,
otro paso,
otro abismo,

me caigo y me levanto,siempre lo mismo.

Quisiera alzar el vuelo y escapar
marcharme muy lejos
para nunca regresar
huir de este mundo de reflejos.
Quisiera ser veloz como nada lo fue jamás
y que nada me pudiera alcanzar,
dejar al dolor atrás,
impedirle que me vuelva a encontrar.
Quisiera no estar presente
y estar presente en cualquier lugar,
poder vivir en mi mente
sin miedo a imaginar.
Quisiera morir en cada amanecer
para poder vivir,
volver a nacer
y encontrar lo que siento que perdí.
Quisiera abrazar la ternura de la oscuridad
y que la luna se dejara enamorar,
acariciar la noche con suavidad
abandonado a la necesidad de amar.
Quisiera tanto que soy incapaz,
quisiera no necesitar
encontrar la paz,

recordar sin necesidad de olvidar.

Solo deseo cerrar los ojos y no despertar,
no volver a soñar,
no volver a desear,
no volver a amar.
Solo deseo cerrar los ojos y olvidar,
no volver a esperar,
no volver a buscar,
no volver a intentar.
Solo deseo cerrar los ojos y desaparecer,

marcharme y no volver.

Otra vez en pedazos, como un espejo roto,
sintiendo sin sentir, pasando a mi lado y no lo noto,
con la mente en un lugar remoto
y los ojos fijos en una foto.
Viendo de nuevo cómo amanece,
el Sol sube y la duda crece,
mi alma aparece y desaparece,
no hay ilusión, no importa qué acontece.
Veo en todo una nueva mentira,
siento el desánimo que el dolor me inspira,
encuentro en la basura los sueños que la gente tira,
veo mi reflejo y no sé quién me mira.
Tanto camino para nada,
para verme en el mismo punto siempre, la misma jugada,
una broma pesada
que el destino gasta sin que le cueste nada.
Me siento tan cansado,
odio recordar una y otra vez el pasado,
no quiero volver a caer en el mismo pozo, cegado,

solo quiero olvidarlo todo, porque todo ha acabado.

Mente

Quizá solo se necesite un mal día para convertir al hombre más iluminado y cuerdo en un lunático monstruo oscuro.
Eso es todo lo que se necesita para llegar a donde estoy.Un mal día. Nuestra realidad... es para los otros la irrealidad.
¿Hasta donde es capáz de soportar la razón el dolor o la sorpresa? ¿La vida o la muerte?.
¿Fuimos diseñados para conocer lo que aún desconocemos? ¿Hasta donde soporta la mente una presión tal por algo como para no ceder ante lo que no es?
Hay vivencias, hechos y sentimientos que dibujan una realidad alterna. Una realidad que no es, pero sentimos que debería ser o creemos que está aquí. Y no es así. Es cuando el sueño no lo es, si no pesadilla, y aumenta hasta hacerse real.
Hay locura que hasta cierto grado parece tranquila, en donde el ser escapa a un lugar tranquilo. Apacible a simple vista. No hay por que alarmarse.
Todo parece estar tranquilo.
Es como haber llegado al lugar de tranquilidad y paz que te contaban cuando eras niño.
No hay porque preocuparse. Tu mente se encierra en tu mundo ideal, donde parece no haber nada malo. Nada que te lastime.
Y le temes al dolor.
Sin embargo existe un lugar... perdido en tu mente y en tu memoria. Existe un infierno peor que como lo pintan tus familiares ó amigos religiosos.
Es un lugar en donde hay frío, y hay fantasmas.
En donde te atormentan las visiones, en donde no puedes respirar, en donde hay seres grotescos de apariencia terrible fornicando con tu dolor más profundo. Donde la única víctima de tu dolor eres tú.
Tus neuronas te encierran y tu Locus Niger se ve bailando con el diablo por las noches que ha creado tu conciencia.
En donde las velas se han extinguido y la noche no te ayuda. Te lastima. Y tienes pesadillas.
Y le temes al dolor.
Ese lugar que es donde habitan todos tus miedos... está dentro de tí.
Y el que originó todo el dolor... fué tu propio pensamiento y tu realidad.
La mente... ¿es tu amiga o tu némesis?
Hasta donde la empujes con tus actos.
Donde la razón se esconde y el dolor ó lo intangible se hacen realidad tactil o ingenuamente hirientes.
Esa locura, esa manera de ser lo que no eres y vivir lo que deseas... o vivir diariamente a lado de monstruos a los que les temes tanto.
Vivir a lado de muerte y sangre.
De podredumbre y aroma a vieja piel quemada.
Lo peor es que te está quemando a tí.
¿Hasta dónde puede soportar el alma y tus neuronas el dolor?
A la muerte o a la locura. Al dolor o a la distancia, al aroma de tus muertos, al apacible ardor del fuego eterno quemando cada uno de tus huesos, de cada uno de tus
tejidos ó al aroma de tu eterno sufrimiento. A lado de todo lo inconcluso y lo intangible. A lado de lo más irreal, de lo más absurdo... al desconcierto de tu soledad, de tu odio. Tu perdición la formó tu mente, por que bloquea lo que no soporta, y no te soporta a tí, ni a lo que sientes, a lo que vives y a lo que crees, no soporta nada, ni la luz ni la oscuridad, ni a la vida ni a la muerte. ¿Por qué no bloquear la realidad?
Parece una idea tan buena ahora...
Y al final... lo tranquilo.
Sentir finalmente las gotas de lluvia sobre tu rostro boca arriba en una alcantarilla subconciente... donde huele muy mal y vives muriendo día... tras día... tras día...
Hasta que mueres en tu mente y soledad y tu cerebro se abandona a sí mismo.
Abandonas tu mundo... y tu mundo te abandona a tí...
¿Dónde te refugiarás de tus fantasmas ahora?
Ya nada más cabe ahí adentro...
¿Qué vas a hacer? Quieren regresarte. Pero no saben como traerte.
Puedes contigo mismo, pero no contra tu mente.
Contra ella... solo ella misma.
La verdad nunca es lo que parece... y las imágenes no siempre son lo que vives, muchas veces son una broma maldita que te orilla a retroceder.
No hay nada peor que una ilusión óptica ante los ojos del alma, por que esa está siempre ahí y no se olvida.

Gibrán Jalil Gibrán; poeta, filósofo y artista libanés.

(esto se lo plagie a una xika d x aki...espero q nu se moskee )

23 noviembre 2005

bien...q decir...q sigo vivo ante todo,supongo...no han sido unos dias demasiado buenos...pero al menos e levantado cabeza hasta cierto punto...vuelvo a sonreir,y sonreir d verdad que es lo importante...d nada sirve sonreir si en realidad no lo sientes...y siendo tan mal mentiroso como soy es aun peor...
tuve ganas de llorar,de gritar,de emborracharme,de pelearme,de mandarlo todo a la mierda...pero el instinto de supervivencia siempre se antepone a todo eso aunque uno no se de cuenta...son 19 años,de los cuales en el ultimo año han habido momentos en los que pense que realmente daria el paso...pero no,de nada sirve darlo,nada se arregla y nada cambia,no ayudas a nadie a cambio de los errores que has cometido,no se va el dolor que se haya podido sentir...dar ese paso no es ni de cobardes ni de valientes...es un paso que no merece la pena dar...por orgullo,por miedo...kizas solamente por cabezoneria,por demostrar que eres mas fuerte que todo lo que te preocupa...o simplemente por tener la oportunidad de devolver el golpe...sea cual sea el motivo sigo aqui y aqui seguire,no sera mi propia mano la que termine este camino que comence el dia que naci y que no tengo ni puta idea de a donde me llevara...
son demasiadas las cosas que aun quiero hacer...no me da miedo morir...ni siquiera estoy seguro de si alguna vez me lo dio...lo unico que kizas m asuste es el no dejar mi impronta en este maldito mundo...el pensar que cuando m valla nadie m exara d menos...no ver cumplido ningun sueño...no,definitivamente morir no m asusta,solo el hecho de irme sin lograr nada...aun kiero acer demasiadas cosas,demasiados sitios q conocer,gente q encontrar...y errores que reparar...
es dificil ver el camino a seguir cuando ves que eres tu mismo el q labra su propio camino a la perdicion...cuando esa nube que tapa el sol es tu propia mano...uno se acostumbra a aguantar...decir que mañana sera otro dia...y ver que es exactamente igual que el anterior...ese tipo d cosas t va minando el alma...hasta que yega un momento en q no sabes dnd stas ni xq stas ayi...intentas encontrar el camino d vuelta,pero hace tiempo que se perdio d vista...
muxa gente m dice q sonreir en la vida es lo mejor q se puede acer,q asi desaparecen los problemas,q la felicidad vuelve y blablablabla...pero d q sirve sonreir si no se es feliz?es igual d stupido q saltar d una azotea pretendiendo volar cuando sabes perfectamente q no tienes alas...el final es siempre el mismo,t estrellas...nunca le encontre sentido a esas palabras...recuerdo cuando era niño...en realidad no hace tantos años y sin embargo parece una eternidad...cuando se sonreia simplemente xq si,x recordar cualkier cancion estupida,cualkier xiste(x malo q fuera) o simplemente xq t daba la gana...en akel entonces era "puro",en la medida que cualkier persona puede serlo...no se en q momento deje d serlo...kizas cuando comprendi q la vida no era feliz,o al menos no siempre,q abia q luxar x ella...y muxas veces para nada,para ver q era una mera ilusion...cuando comprendi q en el mundo no todo el mundo es mi amigo...q son muxisimos mas los q kisieran verme caer y sin conocerme sikiera...simplemente x ver q no hay nadie mas x encima d ellos...
podria dar mil motivos d xq yegue a ser como soy aora...pero d nada serviria...q sentido tendria acerlo?a alguien le importa realmente?soy kien soy y punto...puede gustaros o no...puede gustarme o no...pero sigo siendo yo y seguire siendo yo...
se q cometere mil errores antes d acer algo bien,d exo cada dia lo compruebo...kizas es eso lo q ace tan especiales los triunfos...y tan doloroso el perder algo kerido...momentos malos hay demasiados...pero ls wenos puedo contarlos con ls dedos d una mano...ls guardo en mi corazon...y d ls malos intento aprender cuanto puedo,unas veces con mas acierto q otras,pero siempre intentandolo...
no pedire perdon por mis errores...d nada sirve el perdon si no se perdona uno mismo...y esto m lo dijo alguien con kien cometi un error...no pedire perdon...es inutil...pero lo que si puedo intentar es arreglarlos,aunq no sepa como,aunq tarde años en encontrar el modo...pero ls errores son una carga demasiado pesada en la vida como para llevarla a cuestas siempre...y ls errores q cometere en mi vida seran muxos,d eso no m cabe ninguna duda...asi q es mejor intentar kitarse el mayor numero posible d eyos d encima...tampoko m regodeare d mis exitos...nunca lo e exo...a pesar d q e tenido motivos mas q suficientes,solo por restregarle por la cara q triunfe ayi dnd eyos fracasan contianuamente a akeyos q m maltrataban solo x ser distinto...pero nunk lo ice...simplemente fui y pase d largo...akeyos q m kieren seguiran conmigo pase lo q pase,are lo q sea x no separarme d eyos...aunq a veces sea mejor star alejado si sabes q seras tu kien le ara más daño...
kizas sea estupido,todo depende dl punto d vista...pero m duele menos acerme daño a mi mismo q acerselo a otra persona,a alguien importante...yo se la cantidad d daño q m ago,se dnd puedo parar o dnd kiero parar...pero cuando iero a alguien no lo se...no se si e cruzado el limite...aunq uno siempre termina x enterarse d eso,d una forma u otra
nunka e buscado odiar a nadie ni ser odiado...la vida es demasiado corta como para vivir siempre cabreado...no tiene sentido...
escribo todo esto sin un motivo concreto...no pretendo q nadie piense q ago reflexiones profundas...q pretendo acerme el interesante...ya lo dije en otra ocasion y lo vuelvo a repetir...solo escribo lo q pienso y lo q siento...no espero q nadie lo vaya a leer...y no es algo q m preokupe...solamente necesitaba expresarlo d algun modo...y a kienes lo hayais leido...gracias por aguantarme.