Yeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Un saludo a toos los xixeros del Virtu@l toos unos idos de la olla xD.
Nicely friends:
Hum4 (ke se lo fum4)(Tb leecher de pitis pero el tio se lo curra con los cacharros xD!!!)
Batu (Frase: Hola!?
Mixu (leecher de pitis xD)
Gitano (llamaras a blizzard? le banearon la cuenta del wow x noob xD)(Juer este si ke es leecher de pitis)
Karls (komo mola kuando viene to girao los viernes xD. Anecdotas Powa!)
Rybbon
Nicky (sa fugao ia no welve al ciber)
Raykoz (Frase: Sass fesme PL!!!!!)
Edu (Frase: Es Cheeeeeeeeeeeeeat!)
Ipse (Como hacer para ke te haga caso: Ipse! Ipse!!!!!!! Ipse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Kozo (Frase: Como vas Sass!)
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Ala a partirse la caja enga!
RESPUESTAS DE EXÁMENES
Un examen a un alumno corregido por un profesor. Lo mejor son los comentarios del profesor que están entre paréntesis....
MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA...!!!
Ahí van esas respuestas.....
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
(¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Indique un molusco perjudicial: El león.
(Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Tomaaaa, pa que te enteres)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
MÁS RESPUESTAS
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Un parásito interno del hombre: El langostino.
(Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia..imaginación)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Y MÁS....
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente).
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creia que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro,como por ejemplo cosas barrocas)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecian algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson, no te jode)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un tio con greñas y camiseta de Iron Maiden)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
¿Qué son los rayos catódicos? Isabel y Fernando.
(Y los rayos X son Juana la Loca y Felipe el Hermoso)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset? no lo tengo muy claro)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
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Osea ser gay, amigas.
Ser maricón hoy en día es ardua tarea para la que sólo las más divas sirven.
Puedes ser gay normal en tu existencia diaria, pero la sociedad te exige
que cumplas una serie de requisitos para ser gay. La sociedad espera
cosas de ti, my darling. Por mucho que queramos escapar de los
heterotipos, digo, los estereotipos, están allí.
Estas son algunas y solo algunas de las normas básicas para ser un
mariquita del s. XXI
Moda, moda y más moda. Como eres maricón, tú no tienes un fondo
espiritual. Se espera de ti que tu única meta en la vida sea comprar el
especial pret-a-porter del Hola, estar al día de las últimas tendencias
de Galiano, la decadencia de Yves Saint Laurent, etc etc Tus queridas
amigas mari-liendres te utilizaran una y otra vez para ir de compras, no
bastará con que aguantes sus historias mega.melodrámaticas típicas de un
DramaQueen, sino que además tendras que asesorarles en sus compras en
MNG. Como si no tuvieras bastante con preocuparte por tu moda!
también se espera de ti que vayas a la última. Todo ha de ser de esta
temporada, así que querida forget the sales, olvida las rebajas, por eso
no va contigo. Siempre impecable, siempre conjuntado, elegante pero
informal, ideal de la muerte pero sin desentonar, bien peinado, bien
afeitado, bien cagado, complementos combiandos, estampados adecuados....
En conclusión: un puto coñazo, a fucking big cunt, tener que vestir
siempre divinoPluma. La justa pero sin pasarte. A la gente no le importa que seas
gay, es divertido, quieren show, espectáculo, irónico, tenaz... pero
ojo, look out, amiga, guarda cierta pluma. Si eres muy maricona les
pones en un compromiso social del que dificilmenete saldrán airos@s así
que tienes que ser una mezcla entre Boris y Jesús Vazquez, mariquita
pero con compostura, mariconeando pero sin ridiculizar.
En conclusión: saca tu plumometroGimnasio. Tienes que tener el cuerpo 10, totalmente depilado, of
course. Tienes que ir al J10 o similar, dejarte el jornal que te sobra
de lo que te has gastado en ropa, fashionable clothes. Pectorales,
abdominales, laterales, biceps, triceps, catorciceps etc. Y por
supuesto, cuando vayas al gimnasio, llevate el plumometro, no vaya a ser
que le mires demasiado la chorra a algún hetero y te denuncie y te echen
del gimnasio.
Conclusión: te acabarás convirtiendo en una musculoca reprimida!Modales. Las mariconas, cariño, ni eructan ni escupen ni se peden. Ni
siquiera hacen caquita. Tienes que mantener tu glamour all over the
things, sobre todas las cosas, y a menos que cagues Ferrero Rocher, ni
se te ocurra decirle a nadie que defecas. Y sobre todo, tus pedos nunca
deben oler mal!
Lo del pis es otro cantar. Los maricones tienen que mear Chanel nº5 y
aprovechar a echarse una gotita detrás de los lobulos. Siempre que vayas
al mingitorio has de sujetartela con papel de liar y nunca realizar las
3 sacudidas de rigor, no te vayas a manchar tus pantalones de Dolce &
Gabanna!
Conclusión: tendrás que contener en tu interior todos los residuos
corporales que produzcas.Ironía. Las mariconas siempre son lúcidas y saben responder a casi
cualquier comentario. Mordaz y rápido, el maricón de a pie (que no de
Apies) ha de saber salir airoso de cualquier situación y conversación,
ha de elaborar una recargada lista de respuestas rápidas para quedar
ideal of the death en toda situación.
En conclusión, comprate el especial del Club de la Comedia y aprendete
todas las frases recurentes que puedas.
Sin más, aconsejaros que no os hagais maricones, por que aparte de que
da mucho pol culo es muy caro y agota.
A vuestros pies se despide una
