Exprésate: rincón donde tú escribes

Ojalá fuera una princesa "de verdad", y me refiero, a la típica Barbie con complejo de rubia tonta por la que todo el mundo babea y a quien todo dios critica. No quiero que me califiquen por lo que se o por lo pienen que se o por lo que pudiera llegar a ser. O quizás si. Todo sea probar, porque, qué más da, si vida solo hay una. Hay muchas princesas por el mundo con manos de terciopelo y con la melena llena de margaritas. Son princesas de plástico y de papel de seda, perfume de rosa y de violeta, reinas de su castillo y de su ser, pero son así por algo y por algo son así.
Y la rubia tonta no era tan tonta como parecía.
“Be yourself” lo he visto varias veces en la revista que he ojeado esta tarde y que, tenia muerta en la mesilla de mi ex cuarto, y que me regalaron por comprar un supuesto regalo que venia adjunto, una más de esas, de las que proclaman la vanidad a cal y canto (es por algo por lo que una de las más conocidas se llama Vanity Fair). Pensaba, que estas revistas eran una birria, y lo puedo seguir pensando, pero, quizás haga un collage para mi carpeta, que no es más que una cartulina amarilla y doblada pero llena de pegatinas, donde guardo todo lo que voy pillando; mandalas que no logro llegar a terminar nunca, escritos sueltos o recortes de revistas que me puedan interesar para enseñarselos a alguien en un futuro o para releerlos o para que los lean o para romperlos conjuntamente conjunto todo mi trabajo por terminar. Y, no me dolerá, porque no me puede llegar a doler más. O al menos, y por suerte, no conozco tal dolor. Somos de barro tal vez, como una vez dijo Spinetta, algún día con toda su luz, y como, si mal no recuerdo, también deben de citar en varios versículos de la Biblia.

Plasticidad neuronal, el pensamiento positivo. Me gustaría ser médico (sin llegar a tocar ni a ver un cadaver ni un colón ni nada relacionado con digestivo ni con dermatología…) debo ser una repipi,...pero, quiero ser tantas cosas, seguro que tengo algún sueño olvidado y por cumplir…y a veces, tantas como pudier ser alguna, alguna vez que otra, me quiero morir, a veces, solo a ratos, solo a rotos. Debo de ser una rubia de pensamiento, no se equivocaba con ella, ahora. No. No me importaría vivir en un castillo de plástico y gomaespuma, con baños de agua oxigenada y argán en el pelo, lleno pompas de jabón. Ver la vida a través de unas gafas de sol rosas en forma de corazón. Ser una Paris Hilton más. Todo sea por vivir y por salir de este estado comatoso. No me importaría vivir fingiendo esa vida. Estaría mejor siendo cualquier cosa, fingiendo cualquier cosa, pero lejos, muy lejos de aquí.

Porque, soy la marinera de mi vida y no quiero que me digan lo que tengo que hacer -o lo que debo- que es peor.
No quiero que me controlen.
-Be yourself ¿recuerdas?

Sabéis que… todo es relativo, y que …todo es polar, como el agua pura y que… todo tiene su porqué.

este hilo está muerto

el otro día estaba viendo artes marciales mixtas singapurenses (según http://gentilicios.org/gentilicio-de-singapur/) y decidí narrar parte de la velada en un word mientras la veía, y digo parte porque me cansé xD

He escrito esta mierda como respuesta al hilo del muchacho ese que sufría paranoias con los relojes. Allí no la van a tomar en serio, así que la repito aquí. Bueno aquí tampoco os lo tomaréis en serio, pero al menos lo leeréis, supongo.

"Había vuelto a mirar el mismo reloj de cuco cuyo péndulo se deslizaba formando una parábola de cuchillo que desgajaba la garganta del aire y del espacio. Allí estaba: los cuatro pesados dígitos en forma de columnas trajanas que anunciaban la derrota personal como las vividas en Rumanía a lo largo de los siglos, amén; las cuatro lanzas que rezaban, apuntando al cielo, cuatro perfectas salves, ordenadas y dispuestas para mantener la paz mundial. Allí estaban: las 11:11. ¿Qué misterio escondían? ¿Qué encerraba esa caterva minoritaria de cómputos alongados? ¿Qué designio divino había colocado las horas de forma que el tiempo manipulaba un reloj analógico para mostrar dos pares de cifras digitales que practicaban el amor unidas por dos puntos? ¿Qué locura insensata se estaba atreviendo a jugar con la ordenación matemática de un concepto inventado por el hombre con el fin de medir las vueltas que el sol daba al mundo y después las vueltas que el mundo daba al sol para al final darse cuenta de que la relatividad lo destruye todo y no quedan sino migajas de pastelitos redondos en las barbas de algún dios vago? Cuando miró un segundo después comprendió el horror: las 12:12. Su pensamiento se apabulló ante la imposibilidad racional de que el reloj hubiera avanzado tanto tiempo objetivo delante de unos ojos regidos por un universo temporal subjetivo. Destrucción y muerte. Le temblaban los dientes al compás del segundero. ¡Qué desafección por la vida! La cadena agridulce que había seguido hasta plantarse delante del reloj-de-cuco-digital-pero-analógico, o quizás analógicamente-digital, se había cerrado entorno a su cuello y la asfixiaba hasta el punto de atarla a las tinieblas. Cerró los ojos. No quería volver a contemplar cuatro dígitos macabros nacidos de la mano ininocente de Baal. Sentía pavor. Pavor, no por el tiempo, sino por la materialización del tiempo en un cuarteto de dígitos perfectamente dispuestos formando dos pareados iguales. Ojalá el reloj marcara las 12:13. Fíjese que un solo cómputo tiene la admirable habilidad de despejar el vacío de tinieblas que se extiende cuando en realidad de un 3 hay un 2. Y para colmo, si habría los ojos, igual se encontraba con el diablesco número del 1313. Eso sí, separado por dos puntitos que indican la separación entre horas y minutos, es decir, entre dos puntitos fronterizos que atajan dos realidades imaginadas, pero que rigen el comportamiento de una raza entera, es decir, entre dos opresores que funcionan como uno, porque aunque dos puntos, es decir, dos entidades, funcionaban como una sola entidad y, por tanto, hay que tomarlos como algo único. Serían entonces las 13:13. Con sus puntitos. Quién sabe si ese no era el cómputo final de la Muerte, ese cómputo que tratado de alguna manera, es decir, manipulado a conciencia por un ser supremo, no obedecía a alguna razón matemática de esas que aterrorizan a los estudiantes de bachillerato, tales como el número de Avogadro o ese que se encubre con mantón dorado como una virgen o un torero. Y, por supuesto, menos mal que aún quedaban unos cuantos dobletes de dígitos iguales hasta llegar al peor de todos, al nefasto, al irreductible número que correspondía al señalamiento de la medianoche. Las 00:00. Si bien aún queda por explicar la conversión de los clásicos números romanos del reloj de cuco (pero universal) en números digitales de un bochornoso color rojo, sí que está claro que es fácil admitir que esa turba de ceros, esa combinación de elipsis no muy perfectas, pero aún así perfectas si salvamos distancias, se asemejan a cuatro ojos diabólicos que observan y permanecen a la espera de algún movimiento ajeno, quién sabe si con el fin de regodearse en el placer de un vicio voyeurístico e insano y quién sabe si al finalizar su orgía visual y antes de que desaparezcan de la faz de la tierra al marcar el reloj las, agradecidas para algunos, 00:01, no imploran cánticos goliardescos como el Carmina Burana y brindan con un champán mohoso y ennegrecido en honor del marqués de Sade. Quién sabe lo que harán esos dígitos doppelgangers cuando el reloj marca otras horas azarosas que ningún interés tienen para nuestras mentes malignas."

Tu eres de esos recuerdos que calan muy hondo
y emergen del fondo
dominando los otros, fugaces,
que en el fondo del mar, incapaces,
perecen.

Es una pena que este hilo haya quedado en el olvido, lo refloto a ver si a alguien le apetece compartir sus escritos.

Me apunto. Viene fresco de anteayer.

El ánimo anda depuesto,
la congoja impera.
El reino se impone del lamento.
Un malestar general,
nostalgia de una idea.
Recuerdo arrebatado.
Soledad y mar de cristal.
Aún salado.

Completo con De piedras y de manos:

Mi obsesión, maldita, perfecta y sin construir, la obra monstruosa y brillante, el muro que todo lo nubla y que lo conforma todo.

La eternidad dolorosa.

Ahora lo comprendo todo y se que le causa dolor. Es usted tan delicado que no quiero llegar a pensar la cuantía...
Creo que es buena señal, es la caja de Pandora que se abre. No lo escucha, y esta oxidada.
Me transforma en mi. En lo que soy, puede enterrar lo que fui, usted ya me conoce.
Lo vio a través de una hoja de papel vegetal que sostenía detrás de esas gafas de sol.
Un instante tan efímero y oscuro como un eclipse.
No tengo rostro, ni quiero, ni tengo sombra ni tampoco sol, vos sabe.
Indaga, Indagué. Busque.
Pero, no vuelva por aquí... Porque esta loco.
Asi pues, quiero transformarme en mariposa y desaparecer de su vista.
Guiñarle un ojo y el otro. Construir con mis manos el
Imperio y ofrecerselo a sus pies.
Es amor.
Era mucho mas que lo que esperaba.
Mas tengo miedo de ser demasiado intensa.
Volaré, le buscare cuando pinte canas, cuando el tiempo no sea un impedimento.
Buscare esas manos blancas. De nuevo. Esas frías manos.
Y si la muerte me impide concretar esta búsqueda, bajaré del cielo transformada en ángel en su búsqueda.
Y si es usted quien ya no esta, le pido, oh entonces que desaparezca de mi vida, que, ahora, en este instante eterno, se vaya lejos y que deje que este amor reine tan solo en mis sueños,
y en mis palabras,
y en mi persona.

Porque Dios existe y nos ha bendecido.
Lo sepa, o no lo sepa, dejare que el Destino sea quien dirija las riendas. No buscare. Nunca mas.
Pero, ha de saber, si alguna vez llega a este puerto, que es su amor el que hizo brotar estas lágrimas y el que hizo rechazar a muchos otros.
Porque no hay amor completo que no este unido a... vos.

Y cuanto mas estaba con el, mas le amaba, cuanto mas hacia el amor con el mas se avivaba el amor por el otro.
Lo sentía como si fueran 2 almas gemelas y afines nutridas por la misma madre, separadas al nacer.
Era el presunto creador de esta fastuosa y terrible obsesión que martiriza mi espíritu, y engrandece a mi ser y me hace ser mejor persona.

Es el amor de Venus, aquel que nunca mas volverá...
Es triste, aunque no aterrador. Hay que ser valiente.
De lo que fue y de lo que pudo ser, solo quedo el esqueleto. Sophia.

No sé si la gente sigue mirando este hilo, pero voy a compartir un relato que escribí el otro día, se llama 'Corrientes', y de paso os dejo mi blog por aquí!
http://alvarobasanta.blogspot.com/

La calle está abarrotada de gente. Caminan hacia un lado y hacia el otro. Sin propósito. Sin dirección. Dylan observa cómo un charco es pisoteado una y otra vez por decenas, cientos, miles de pies diferentes. Pies frenéticos. Pies pesados. Pies perezosos. Pies apacibles. Todos al son de las gotas de lluvia que repiquetean sobre la capucha de su chubasquero.

Y Dylan, sin moverse, escucha fascinado. No comprende. Nunca comprenderá por qué nadie lo oye. Por qué él sí. No entiende por qué nunca antes se dio cuenta, ni por qué mañana se le habrá olvidado. Puede que el mundo esté dándole toques en el hombro, queriendo ser escuchado. Puede que sea el universo, pidiéndole auxilio. Pero, ¿qué puede hacer Dylan? ¿Qué puede hacer un pobre perdedor como él? ¿Cómo va a auxiliar al mundo si ni siquiera es capaz de ser feliz dos días seguidos?

Le da un trago a su lata de cerveza. Al hacerlo, algunos le observan. Dedican unos segundos de sus ajetreadas vidas a compadecerse de él. "Tan joven y tan hundido", piensan. "Que os den por el culo", piensa él.

A unos doscientos metros, al fondo de la calle, se oye a un hombre gritar a través de un megáfono. Cuenta historias sobre el fin del mundo y sobre la ineptitud humana. Cuentos de personas que, alimentadas por un odio sin causa, pretenden destruir a la humanidad. Es tal la vehemencia con la que declama que a Dylan no le extraña escuchar un mar de voces dar alaridos a modo de aprobación. Siente envidia de esas personas, las que con algo tan sencillo son capaces de saciar su miedo a la ignorancia. Aquellas que se asoman al espejo y no ven una hoja de arce flotando a la deriva, empapada pero cada vez más seca y quebrada. En lugar de eso ven un robusto tronco de secuoya sujetado por gruesas raíces. Dylan siente envidia de ellas porque, aun sabiendo que están perdidas, creen que conocen el camino. Creen que cuanto más fuerte vociferen contra el viento más profundas serán sus raíces.

Lo que no saben es que el día llegará. Llegará el día en que la sacudida sea demasiado fuerte. Dylan lo sabe, y hace tiempo que dejó de luchar contra el viento. El mar es grande. Enorme. Y las olas le mecen hacia un lado y hacia el otro. Sin propósito. Sin dirección. Pero, ¿quién dijo que tiene que haber una dirección, o un propósito?

El repiqueteo de las gotas de lluvia sobre el chubasquero cesa paulatinamente hasta desaparecer. La gente cierra sus paraguas y sus caras son ahora un poco menos oscuras.

Es hora de volver a casa.

Finales sin fin

Se fue cansada
buscando su lengua arenosa el amparo de un oasis
besándose a la ansiedad de un nuevo volcán
él, torpe y atormentado
perdido en su nube de soledades y rutina de sal
renegándole al tronco por las hojas caídas
dejando finales abiertos que enferman
por no dejarlos morir

Hoy he viajado. Río abajo, mecido por el constante e imperceptible fluir del agua. A mi lado, en las orillas lejanas y cercanas, se sucedían imágenes de todo tipo. Desde maravillas indescriptibles a horrores inenarrables, sucesos sin importancia, sin ningún sentido e intuiciones preciosas. A pesar de que las imágenes parecían perfectamente sólidas, sobrevolaba una especie de sensación que se inclinaba hacia lo translúcido, hacia el viento imperceptible, se trataba de una ilusión, un sueño.

Aquello que de verdad dominaba el viaje, era el fluir del agua, ese constante flujo de agua acariciando mis cabellos y la mano que colgaba por encima. No había más que fluir, todo fluía y nada permanecía, nada quedaba estático, cuando una imagen de locura aparecía en la orilla más lejana y sombría, al instante desaparecía como si nunca hubiese estado realmente ahí, quedaba disuelta en el mismo aire. Al igual, que la imagen maravillosa que prometía eterna felicidad y dicha. Cuando en alguna ocasión, trate de aferrarme a la preciosa imagen que aparecía bañada en una luz prístina y blanca y que asomaba entre los viejos árboles retorcidos, recubiertos de helechos y verdor, el río me recordaba que no podía ni debía quedarme allí. Los troncos y cantos que el río arrastraba me golpeaban sin piedad, arrastrados sin contemplación por el río… En aquellos momentos casi podía percibir algo de intención correctora en el propio fluir del río, como diciendo, "no has de abandonarme". Y, en realidad, una vez que la estancia ante aquella maravilla de blancura y lucidez se prolongaba en el tiempo, la luz cambiaba, mutaba, se volvía grisácea y perdía aquello que la había hecho tan única y que me había atraído con tanta fuerza. Llegaba incluso, en ocasiones, a tornarse oscura, amenazante, presagiando una explosión que en cualquier momento debía ocurrir. Era entonces, cuando volvía a ser consciente de la sabiduría no intencional del río que me acogía, el cual nunca había abandonado en realidad, nunca me había separado de la vieja balsa que me mecía tranquilamente, sin pausa, inexorable, agradable.

En ocasiones el río parecía fluir tormentoso, con furia, las rocas desgarraban la piel aquí y allá, pero la balsa siempre resistió, nunca temí que desapareciese bajo mis pies. Ni un solo rasguño aprecié en aquella recia construcción de madera, simple, pero efectiva. En ocasiones, el río también se secaba y parecía que no podría seguir fluyendo mucho más, o llegaba a asemejarse al lodo, barro, fango… Entonces, desesperado, buscaba el agua cristalina de antaño, sin saber que estaba bajo mi embarcación, como siempre lo había estado, confundí el color y la densidad del agua, como creyendo que había desaparecido y todo, de ahora en adelante, sería peor. En muchas ocasiones no fui capaz de reconocer que el río, ya fuese barro o agua, seguía fluyendo y el cambio que parecía experimentar no era esencial, no mudaba su naturaleza. Mucho recorrí en aquel río. Sigo en la balsa, a duras penas en ocasiones, pero no creo que nunca la abandone.

Una duda acuciante me asaltaba en ocasiones. Pensaba, acobardado y paralizado, que, si no permanecía en ningún lugar, no sería capaz de hacer que nadie me conociese, que se me olvidaría como se olvida una hoja que ha caído del árbol y se marchita, sola, sin la atención de aquel que contempla, maravillado, el árbol. En esas ocasiones, como por casualidad, el río me mostraba lo que ocurría con aquel que trata de mantenerse en la orilla. Veía casas abandonadas, palacios, castillos, pueblos… Todo lo que en el pasado fue el orgullo de sus dueños, cubiertos de maleza, totalmente irreconocibles. Incluso llegué a ver, con mis propios ojos, como una casa alta y elegante, preciosa, con tapices y ornamentos dorados de todo tipo, se disolvía ante mis ojos, cambiaba completamente y volvía a ser suelo desnudo, vacío. En aquellos momentos entendí lo que el río quería decirme, cualquier intento de mantenerse, de permanecer, de alcanzar la gloria y el recuerdo, está destinado al fracaso. Todo cambiará, apartarse de la balsa y del río, era, entonces, un error.

Aquellas grandiosas y grandilocuentes imágenes, de triunfo y gloria, de reconocimiento, en ocasiones asaltaban mi tranquilo tránsito por el río. Entonces, trataba de saltar de la balsa, me intentaba aferrar con uñas y dientes a cualquier tronco, tratando de abandonar el río y de alcanzar la orilla, agarrándome a lo que fuese. El ansia y la impaciencia me dominaban y me adentraba en el bosque, siguiendo aquellas visiones que prometían todo lo que parecía anhelar y desear. Pero no había nada, las joyas de los cofres que encontré, los cuadros grandes y hermosos, todas aquellas maravillas, se deshacían ante mis ojos, convirtiéndose en arena y polvo, volviendo al suelo y a la tierra. Entonces, como un canto lejano que empieza a aumentar en intensidad, poco a poco, imperceptible pero seguro, volvía a oír el fluir del río. Nunca había cesado, pero, curiosamente, lo había olvidado por completo. Ahora se me presentaba como aquel lugar al que volver, siempre había estado ahí, aunque yo lo despreciase y abandonase, creyendo que ya no tenía nada que ofrecerme. Volvía y la balsa, que nunca había dejado de avanzar, surcaba muy lentamente el perfil del río, despacio, como siempre, siguiendo mis desesperadas peripecias, esperando. Me daba cuenta de que nada se había detenido nunca, en todas aquellas visiones siempre seguí avanzando, paralelo al río, y la balsa con él.

Retornaba entonces, despacio y contento. Sabía, que el río no desaparecería, todo cambiaba ante mis ojos, pero el cambio mismo, la impermanencia, es aquello que dirige la realidad. Solo aquel que fluye con el cambio y surca, relajado, el río en su balsa, es capaz de apreciar su fluir, su tranquilo y sereno fluir.

No hay ninguna orilla que alcanzar, ningún castillo que dominar, ninguna joya que poseer.

Lo sabio es admirar el paisaje, las imágenes con que nos deleita la orilla, apreciar su belleza, sufrir, creer, amar… Pero nunca abandonar la balsa, nada se debe enquistar, no se puede permanecer en la orilla. Siempre volverás a percibir el fluir del río, recordándote, que nunca lo has abandonado y que, llegado el momento, siempre retornarás a él.