Terrible orgía griega va a salir de ese Telegram.
A pesar de vivir con mi pareja y de estar 24h juntos todos los dias yo también siento lo que dices con el resto de relaciones. Hoy mismo he salido con 3 amigos de toda la vida y he sentido que ne vez de quedar para pasarlo bien juntos quedabamos por compromiso. Creo que el ser humano no esta preparado para el estilo de vida que actualmente se lleva. Creo que la soledad, la depresion, la ansiedad que sentimos es solo un aviso de nuestro propio cerebro diciendo "algo no va bien". Creo que cada vez nos aislamos mas los unos de los otros engañados por la ilusion creada en las redes sociales.
Hablando de este tema con un amigo (algo mas mayor que yo) me dijo que esto no es algo nuevo, que es solo el cambio de una etapa a otra de mas madurez. Ese momento donde estableces las bases del resto de tu monotona vida. y ... puede que tenga razon.
Siempre he sido muy optimista con el futuro, la tecnologia, el por venir ... y aunque en su mayor parte lo sigo siendo, hay una parte de mi que solo desea estar solo tumbado en la cama.
¿Soy yo el único que se pasa el dia recordando dias pasados deseando de alguna forma volver atras en el tiempo?
Puede que sea depresion, puede que sea solo una etapa, puede que sea algo que se va a perpetuar por el resto de mi vida y tenga que aprender a vivir con ello o puede que mañana mismo piense de forma distinta.
Curiosamente cuando con mas gente me relaciono, mas solo me siento. Lo importante es tener un circulo pequeño de amigos de confianza (que sabes de sobra que estarían ahí para apoyarte, y también si decides estar en soledad por un tiempo). Es impresionante ver como se reduce el numero de amigos, pero lo bien que se siente encontrar ese equilibrio. Ojo, tampoco es que debas cerrarte solo a ese grupo de personas, simplemente darle un lugar mas importante en tu vida.
Si aún no tienes a esa gente, aún estas a tiempo de encontrarlos. Yo tengo tres grupos y que bien me va oiga.
De mientras tienes que aprender a convivir con la soledad, mirate una peli o algo, son lujazos que no se pueden dar siempre.
Es muy difícil saber de qué situación habláis concretamente, si es ese paso normal hacia otra etapa o es una depresión o anhedonia.
Igualmente, todo cambio de etapa es un disparadero para sentir ambas cosas.
El factor de las tecnologías y redes sociales acostumbra al cerebro además a recompensas inmediatas.
Las redes sociales generan la falsa ilusión de estarnos comunicando, cuando es algo unilateral casi siempre.
Además, buscamos solo lo que queremos encontrar y para mayor comodidad hay un algoritmo que lo hace por nosotros. Esto nos ha ido separando.
Es cuanto menos gracioso ver a cada cual definiendo la realidad y olvidando que esta es un tejido, que su realidad es solo su vida. Desde ese conocimiento supremo y de juzgar al otro inmediatamente, se "vive".
He sentido el compromiso al estar con gente de toda la vida, en muchas ocasiones y se debía a estar esperando de mi y del otro que fuésemos personas que ya no somos.
Si uno abandona esa pretensión (deja de buscar al pasado), las amistades crecen hacia otra pretensión o bien se cambian.
Pero estamos demasiado divididos.
Y agotados a veces.
En lo referente a amigos "de toda la vida" y al conservar cada vez menos de ellos, ni lo he mencionado en mi reply anterior porque en realidad no considero que tenga gran importancia. Jode perder contacto con gente con la que has crecido y que conoce y comparte tu historia o pasado? Pues claro, pero la gente evoluciona y cambia, así como lo haces como tu. Yo por esto mismo las últimas veces que he bajado al pueblo ni he avisado a nadie que estaba por ahí (además de a mi familia, claro), para estar incómodos tomando algo, que me hagan preguntas y comentarios jocosos sobre mi estilo de vida y que a mi se me pueda escapar algún comentario algo prepotente de como llevan la misma vida desde hace 20 años? Pues paso, ni me apetece ni lo necesito. Es ley de vida, el circulo de amistades con los años se va haciendo cada vez más pequeño, pero mejor, lo importante es ir añadiendo cada X años algún buen amigo nuevo, y eso se consigue como he comentado con un cambio de aires de los gordos.
Los que aún vivís en España no se que hacéis que no estáis ya organizando KDDs post-covid, en MV he conocido gente 10/10 con mucho en común conmigo.
#31 Deja de hacerte el duro y ábrete, cuidado de tanto reprimirte no vayas a acabar como el eurodiputado húngaro fascistoide aquel 
#36 depende de a qué te refieras con cambio de aires puedo estar de acuerdo.
Pero creo que muchas personas se refieren a lo que recuerdan sobre disfrutar, en algún momento de su vida, y que asocian a amigos de toda la vida.
Cambiar y cambiar aires si te refieres a eso, no tiene por qué ser el camino.
Hay personas que necesitan descansar y encontrarse para no estar teniendo que distraerse continuamente y así no sentir lo efímero y ridículo de la vida.
Yo he llegado al punto en el que prefiero estar así. Osea, obvio quiero estar alguna que otra vez con los amigos, pero no me amargo por estar solo. Mi tiempo es para mi. Ya lo invierte cada uno como quiera, pero no sufro de ansiedad o soledad. De hecho, hay momentos en los que estando con gente, echo de menos quedarme solo sin nadie alrededor.
Llega un punto en la vida en el que maduras y te das cuenta de que prácticamente todas las preocupaciones de todo el mundo son irrelevantes. Estar tiempo solo y reflexionar sobre lo que de verdad importa te hace llegar a un punto muy jodido de soledad.
No es tanto la imposibilidad de conectar con otras personas, sino la ausencia de propósito. Quedas con antiguos amigos, familiares, compañeros, pero te das cuenta de que siguen en sus motivaciones de hace años o en versiones diferentes de las mismas.
Madurar es algo dulce y a la vez amargo. Sientes calma con la vida, notas que todo te preocupa menos y que podrías morir mañana feliz. Pero también estás en un estadio emocional muy raro en esta sociedad, y es complicado conectar con nuevas personas. La soledad emocional y espiritual se vuelve constante.
La pena es que esto podría solucionarse si todo el mundl madurase y viese la vida con ojos de verdadero adulto. Pero la realidad es que el individualismo y el materialismo hacen que tengamos la sensación de perder el tiempo y desaprovechar la vida. Nos frustramos por no conseguir cosas que ni podemos tener ni necesitamos. Y en esa tesitura es imposible reflexionar sobre uno mismo, sobre la vida y sobre la importancia de las cosas.
Yo entre pandemias e historias paso mucho menos tiempo con familiares y amigos, pero procuro que sea tiempo de calidad. Intento también hacerles salir del bucle de frustración, pero no todos son capaces. Una pena, pero es lo que hay.
estoy solo, estuve solo y estare solo no hay mas, tengo curro, tengo "dinero" ahorrado, tengo hobbies y estoy asquerosamente solo, es lo que hay y luchar contra ello no es una opcion llegado este punto
El mejor consejo que te daré es que aprendas a estar solo... Una vez que disfrutas de la soledad te enganchas, es una de las mejores sensaciones que hay. Aunque no quita que en algún momento te sientas nostálgico.
Básicamente el humano tiene dos pulsaciones contrapuestas. Autodestrucción y superación, egoísmo y amabilidad. La clave es estar en el medio aunque para ello seas un hipócrita y todo eso. Haciendo sacrificios allí donde toque y dejando de lado, en parte, lo que no detestas ni suponga esfuerzo alguno.
Hay que aprender a estar solo pero con límites. A veces uno mismo no es la mejor compañía, porque por "x" circunstancias puedes tener la visión de las cosas y de ti mismo, distorsionada. Y flaco favor te haces si, el único refuerzo/compañía que recibes, es de ti mismo. Sobre todo cuando estás en tus "peores" versiones. La compañía de la gente cambia, y las interacciones con los demás suponen un soplo de aire fresco. Aunque muchas veces también supongan tener conflictos, pero es lo normal.
Si tengo que elegir entre una temporada e mi adolescencia donde estuve sola y ahora, donde tengo pocos amigos pero son vínculos reales, escojo esta temporada. Es lo que han dicho por ahí arriba, muchos problemas que hay ahora tanto de soledad como emocionales, son debidos a la extrema individualidad que experimentamos y a ese constante "estar conectados pero sin estarlo". Que es lo que suponen las rr.ss. Yo "conozco" gente de twitter, que literalmente TODAS sus interacciones sociales se reducen al mundo cibernético. La clave es vivir historias reales (no estoy diciendo que la gente que conozcamos por internet no lo sea o no signifique nada), historias que te cambien, donde tengas que estar obligado a moverte y a interactuar con el mundo real. Y lo que yo veo, al menos en general, es una tendencia excesiva a volcarse en las rr.ss y no "salir de ahí".
Creer que por dar likes, mensajearse 24/7 por ahí estás teniendo vínculos humanos/emocionales o vida social, es un error fatal. No soy anti rr.ss ni nada, pero sí pienso que dependemos excesivamente de ellas para tirar. No puede ser que la manera de vincularse, actualmente, sea esta. Y creo que la estamos monopolizando. Y luego la gente se pregunta que a qué viene esa sensación de soledad, pese a que hablen con 234234 personas.
No sé, ir a tomar unas birras a una terraza con los colegas, echar unas partidas de lo que sea, reunirte con la gente de siempre (aunque sea poca) y poder sentir que puedes contar con ellos para todo. Lo ideal sería poder conocer a gente a medida que uno va viviendo, pero yo noto que, desde que me acerco a la treintena, cuesta bastante más establecer vínculos con la gente.
Creo que lo que nos salva de esta mierda de vida que es a veces, es sentir la calidez y el apoyo de los otros seres humanos.
Y no se si os pasa parecido, pero al final es como que hechas en falta ese tipo de vínculos pero al mismo tiempo cada vez tienes menos paciencia y aguantas menos a la gente. Es muy contradictorio.
Y cuando lees estos post y ves lo que opina cada uno es cuando te das cuenta que cada uno tiene su vida interior y lo vive de la forma que su cerebro interpreta que debe vivirse en función de experiencias visualizadas y vividas. No hay una soledad única ni una forma gregaria única.
Cada uno va a interpretar de distinta forma una misma situación y de ahí que cada uno de los comentarios que se haga en este post sean tan dispares, lo son tanto como lo son las diferentes experiencias que hemos vivido.
Yo trabajo con gente y estoy con ellos un cierto tiempo, suficiente para establecer conexiones si quiero, o no crearlas si no quiero. Conozco aprox entre 10-20 personas nuevas cada semana y mi sensación es de soledad.
El conocer gente o estar relacionado todo el santo día no quita el hecho de sentirse de una manera o de otra. En mi día estaré solo aproximadamente 8 horas, y son las horas que estoy en casa entre que llego, duermo, y me voy por la mañana.
Por que tengo sensación de soledad a veces? en mi caso; por que mi grupo de amigos se disolvió por diferencias individuales de ciertos integrantes y por las mujeres. No tengo un grupo con el que desahogarme o verme a diario o los findes, solo tengo mi familia y amigos sueltos con los que voy quedando, pero no un grupo de integrantes donde sentirme en grupo y hacer actividades en común.
Cada uno lo vive distinto y no considero que se pueda generalizar con este tema, ya que variará tanto como personas haya opinando o leyendo
#50 Supongo que la idea del hilo es precisamente que cada uno comparta sus propias experiencias, ya que como bien has dicho, cada uno las vive de forma distinta. Y si te sirve de consuelo, mi situación es bastante parecida a la tuya xD
Sí tío, me ha dejado la novia, estoy solo en la casa.
Me he comprado cerveza que hacía tiempo que no me tomaba unas, sushi, carne por un tubo, humus, unas olivicas. Ayer estuve literal tirado en el suelo llorando de impotencia. Hoy estoy algo mejor, mirando cómo volver a mi ciudad y a casita de los padres porque el curro que tengo es precario y no da para irme de alquiler a ningún lado dónde estoy.
Estoy muy solo, y no se que opinar. Como he dejado alguna vez caer, soy medio autista, vivo cansado y tengo varias psicopatologías encima, no es por dármelas de especialito (en realidad lo soy, pero en el mal sentido xd), es que afectan mucho en como interactúas con el mundo y con otras personas.
Soy tímido e incluso me dan algo de ansiedad las personas, a los 10-11 encontré una persona con la que estaba cómodo y empecé a salir más con gente, pero empezaron a darle a los canutos desde primaria y estuve casi un año de salir sobre los 12 por no estar ahí. Fui conociendo gente y empecé a salir más, pero con muchos no me sentía especialmente cómodo o a gusto y al final terminaba poniendo excusas para no salir y quedarme en el ordenador 24/7. Hay gente y momentos que puedo echar de menos, pero no voy a mentir, hay cosas que están bien atrás.
Total que a los 17 tuve un episodio depresivo muy complicado, con diversos fármacos y mierdas, y desde ahí mi salud empezó a deteriorarse a un ritmo alarmante. Empecé a ser incapaz de hacer vida normal si es que algún día fui realmente capaz, y pasados los años y el Covid, el cansancio es matador.
Cuando trabajaba mi vida era literalmente así:
Y a veces ni delante del ordenador, estaba tan doblado que no podía ni casi hacer eso. Nada de relaciones con nadie, prácticamente trabajar, dormir y ver un poco la TV o internec.
Ahora sin empleo hay días que me tiro muchísimas horas encamado o sin ser capaz de hacer nada igualmente. Al no querer o poder relacionarme, la mayoría de gente se ha alejado, además que muchos no viven ni aquí ya, otros ya tienen hijos, la vida encaminada, etc., y la interacción alrededor de la treintena ya no es igual. La gente a menudo quiere ser escuchada y no tener una conversación como tal, lo cual también me satura; un paseo o conversación en vez de resultar reparadora, me puede terminar fatigando más. Al final tengo una mezcla chunga de cansancio, dotes sociales malos, taritas, poca gente y una localidad de unos pocos habitantes, que hacen que cada día me aislé más y más y este más solo que el día anterior.
Siendo un hombre heterosexual del montón siendo generoso, es complicado tener relaciones sexuales o pareja. Me motiva mucho más algo estable, y cuando ha surgido, he buscado gente -también- complicada y he terminado sufriendo durante mucho tiempo por relaciones que habitualmente no me duran ni dos meses. Pero es que no me imagino con alguien normal y viceversa.
La depresión y otros trastornos psiquiátricos te pueden llegar a apagar casi por completo las emociones, y al final entras en un estado de apatía que a menudo todo te da más o menos igual. Paradójicamente por alguna razón, soy enamoradizo y desarrollo una dependencia emocional cuando siento algo por alguien, lo cual hace que me pueda dar unas hostias bien guapas; es como que me siento vivo y mi vida de repente tiene un propósito real, me siento humano por unos instantes, hasta que me rompen. Pero uno también tiene derecho a sentir sentimientos, y necesitas e intentas tener una afectiva y sexual aunque sepa que puede terminar mal. Y no, no creo que me vaya de putas en mi vida; a uno le guste sentirse apreciado, deseado y conectar aunque sea un poquito con esa persona. Intentar ligarme a alguien para un polvo también me produce sarpullidos y no me sale, mucho esfuerzo.
Tengo que decir que sobre todo los foros, me han venido bien. Puedo entretenerme con la interacción, leer temas que a mi me interesan y parar o saltar lo que quiera, no es agradable decir o escuchar en una conversación un "no me apetece que me hables ahora", los alísticos neurotípicos suelen quedar para hablar, a menudo les incomoda los silencios y claro...
Aun así incluso yo, con gente por norma prefiero quedar, solo que a veces según como me pille y según como el interlocutor me maneje, puedo acabar algo quemado. Me gusta andar, admirar un poco el mundo y respirar aire fresco, o hacer actividades (que luego nunca hacemos pero weh).
Otra cosa que me pasa es que soy consciente de mi inconstancia y de los cambios que puedo tener a nivel interno y externo, por lo tanto me cuesta mucho el plantearme abordar/acércame a quien sea, porque al final puede que por como vivo, a los dos días no pueda o quiera acercarme ni sepa como gestionar la situación.
¿En otra época me hubiera ido mejor? Pues no lo sé... Es muy difícil saberlo, quizá estuviera forzado a cambiar, o simplemente sería como fue la adolescencia hasta el fin de mis días. En otro entorno o siendo una persona sana, definitivamente. Pienso que si no tuviera ciertos síntomas físicos sería relativamente feliz con o sin soledad, y que si hubiera dado con gente más afín a mis necesidades, hubiera salido también mucho más, pero es complicado.
RPV: Estoy jodio haga lo que haga además de tocada la salud física y mental, tengo una ambivalencia de sentimientos y gestiono todo mal.
A propósito del hilo voy a contar el camino que hemos seguido uno de mis mejores amigos y yo desde el instituto hasta esta etapa, en la que ambos estamos al borde de entrar en el mundo laboral.
Él y yo nos conocimos desde la escuela. Compartimos gustos en videojuegos: nos encantaba Dragon Quest, The Legend of Zelda, League of Legends, etc. Pasamos muy buenos ratos tanto en el instituto, en la vida fuera del instituto (cine, fiestas, etc.) y en la vida en el ordenador. Sin embargo, en 4º de ESO nos enfrentamos a un examen oral de inglés. Era 2011, tras el 15M y el estallido social de aquel frenético año. La profesora de inglés nos colocó una imagen: era una foto de una multitud manifestándose, la que entonces se conocía como marea verde, que salía a la calle en contra de las reformas educativas de la ley Wert. Teníamos 16 años. Él no sabía qué era aquello, había ignorado durante todo el año lo que estaba pasando en el país y vivía ajeno a la actualidad. Para mí, en cambio, aquel fue el año de despertar cultural y de aprendizaje político. Y en los años posteriores ese saber se vio incrementado, pero muy ligado a este momento crucial de mi adolescencia. Así, él tuvo que hacer el examen oral de inglés con otra foto, mientras que yo pude hablar en inglés de aquella situación, como buenamente pude, pero al menos sabía lo que estaba sucediendo en ese preciso instante en el mundo.
Desde aquel momento no hemos hecho sino separarnos. Yo terminé estudiando letras; él ciencias. Yo terminé formando una ideología de izquierdas, próxima a las ideas anarquistas de libertad e igualdad, y él se mantiene en un limbo extraño, sin tener ideas bien formadas con 26 años. Yo terminé aborreciendo la sociedad de consumo y generando una postura crítica frente al uso y abuso de la técnica y la ciencia; él está invirtiendo en la moneda virtual que puso el otro día en un tuit Willyrex y lo flipa con cada nueva patochada del magnate Ellon Musk, sin haber abierto jamás un libro de economía, "informándose" únicamente a través de vídeos de YouTube. Yo acaté a rajatabla el confinamiento y he pasado semanas enteras sin ir a ver a mi pareja por responsabilidad; él cada fin de semana se levanta en un nuevo punto del país.
¿Es uno de mis mejores amigos? Sí, sin duda. Las últimas veces que hemos quedado ha sido por ir al cine a ver una película de Los vengadores. Para mí son un meh, no está mal, a él le encantan y se las ve todas. Ahora mirando a 4º de ESO pienso ¡vaya!, seguimos manteniendo la amistad, es un logro, pero no hay que engañarse, nuestros caminos no van más juntos, para mi bien y para el suyo.
Para que vas a invertir tiempo y ganas en forjar nuevas relaciones y/o amistades si sabes que en algún momento se va a acabar.
Los amigos de la infancia? Están pero no.
Los "amigos" del colegio? No están.
Los del instituto? No están.
Los de la universidad? Tampoco.
Los del trabajo? En algún momento se irán.
Y así constantemente.
No es culpa tuya ni de ellos. Simplemente es lo que nos toca vivir a todos porque cada uno escoge su camino, que puede estar más o menos vinculado al tuyo. Al final es preferible asumir cuanto antes que las relaciones cada vez son más cortas y espontáneas.
#54 la monotonía mata. Yo me he sentido así, todos los días un calco detrás de otro. En mi caso, no sé si te pasará, es la sensación de estar atascado en la vida. Eso me mata.
Tampoco he sido muy sociable que digamos, 0 redes sociales. Mantener amistades muy muy poquitas, 2 si acaso. En fin.
Luego esta la gente que te dice que le eches huevos, que cambies de actitud. No entiendo. Se piensan que todos somos iguales o algo o han tratado tanta mierda neoliberal que piensan que si lo deseas mucho solucionas tu vida o algo
#55 Me ha gustado mucho el texto, muy bien narrado. Sin casos tan concretos como los que tu has dicho, así me siento con un amigo. Como si lo que nos mantuviese unidos es mas la "costumbre" o simplemente los años. Quedamos y tal a veces, cuando se puede, pero lo siento todo muy lejano, como si... si nos conociésemos ahora mismo, tengo la certeza de que no nos caeríamos bien.
