Doy gracias por tener una familia que me quiere, una mujer que me aguanta y mi hija que es la alegría de mi día a día. Gracias.
#20 Uf, this hits home
Desde que tengo recuerdo siempre he tenido esa sensación y la sigo teniendo a veces. Pero he llegado a entender que tampoco es necesario expresarlo.
Me explico, lo de expresar los sentimientos está bien y necesario pero de tanto en cuanto, no hace falta estar ahí físicamente para saber qué puedes contar con las personas, no necesito a mi madre o novia diciéndome todos los días que me quiere.
Es como una falta de seguridad, es un sentimiento muy femenino eso de necesitar siempre aprobación. Y eso es algo que endeblece la sociedad a pasos agigantados.
#62 lo que cuentas es muy satisfactorio para ti.
Yo pienso más en falta de sentido existencial y de pertenencia, no necesariamente de aprobación, ni creo que el autor quiera tal cosa.
Para mi lo que "endeblece" es pensar que a menos se muestran sentimientos, más duro y mejor se es, o que solo, uno puede llegar a alguna conclusión valida y útil, más allá del auto consuelo, porque no valida lo que otros sienten. Efectivamente si tú has elegido pensar así, difícilmente reconocerás lo que expresen los demás, más bien los acomplejarás.
Ya que hablas de lo femenino, efectivamente aparentar dureza y falta de necesidad de sentido en el existir o de pertenencia, es algo que se ha vendido que deben hacer los hombres, mientras nosotras somos bien dramáticas y llamativas, ¿endebles?.
Hay como ochocientas consecuencias problemáticas en los hombres (y en algunas mujeres) por esa elección de modelo y da igual aquí.
Pero es una elección, no es una conclusión o teoría valida para muchas personas, que no pueden ignorar todo el rato lo que sienten (a veces sí).
En mi caso, llevo 1 año en un bucle del que no sé salir. O sí sé pero parece que no quiero.
Mi problema es una friendzone en toda regla, un año en el que sin darme cuenta he creado un vínculo demasiado grande con alguien que no siente lo mismo por mí. Durante los peores momentos de este año de mierda de pandemia, encontré en ella el apoyo y cariño que hacía mucho que no sentía y al igual ella conmigo. Juntos hemos ido apoyándonos el uno al otro para superar toda la mierda que nos ha ido ocurriendo que no han sido moco de pavo. Esto, me ha confundido demasiado pues no he sabido diferenciar el sentimiento de amistad del amor. Lo hablamos y en principio aclaramos las cosas, no podía ser pero ninguno queríamos separarnos porque nos necesitamos y yo creía que lo tenía controlado e incluso me liberé por un tiempo de esa carga emocional y pude disfrutar de tenerla en mi vida.
Pero las cosas al comienzo de año volvieron a joderse más, tenía un trabajo estable aunque no muy bien remunerado y me salió la oportunidad de comenzar en otro en el que se me ofrecía liderar un proyecto, una mejora muy importante salarial y cerca de casa. Tenía que aceptarlo y arriesgarme. Era una gran oportunidad porque por fin podría tener capacidad económica para comenzar a construir una vida mejor. Pero, como siempre, las cosas no fueron bien. Ni una sola cosa de las que se me prometieron eran ciertas. No existía aun ese proyecto, me cambiaron el horario, me rebajaron el salario y el contrato que se me puso por delante no era el que se me prometió y al mostrar mi descontento decidieron echarme al no superar el periodo de prueba. Y todo esto pasó solo en una semana por lo que en pocos días me vi sin trabajo y sin paro porque el estado considera que si te vas de un indefinido a un eventual y te finalizan, estás cometiendo algún fraude para cobrar el paro.
Me vi hundido porque había dado un paso atrás enorme cuando se supone que tenía una oportunidad muy grande para crecer.
Ella volvió a darme todo el cariño, apoyo y ánimo que necesitaba en esos momentos y yo volví a sentir la misma intensidad que creía haber superado. En este tiempo he ido dejando a un lado mis amigos porque sus planes se convirtieron en simplemente beber hasta reventar en el mismo sitio siempre, sin tener cuidado por las normas covid ni pollas, por lo que no me apetecía siempre el mismo plan y menos de esa forma, ya que mis padres son personas de riesgo y no quiero traerles la muerte a casa. Entre 28 y 30 años todos, que no estamos hablando de chavales pubertosos.
Me he convertido en una persona de mierda a la que no le apetece hacer ningún plan, que se siente sin motivación por nada más allá que por trabajar en el mierdacurro de 4h que he conseguido y esperar en casa al día siguiente. No me apetece absolutamente nada. Me he convertido en una persona dependiente de otra que no siente lo mismo por mí y por el camino me he ido apagando en todos los aspectos.
Ahora sé que la solución debería empezar por alejarme y "resetearme", pero me siento tan solo en estos momentos que hacer eso supondría ya quedarse totalmente aislado del mundo y me autoengaño diciendo que podré llevarlo bien y no perder a alguien a quien a pesar de esos sentimientos de amor no correspondidos, también quiero mucho.
Sé que para muchos os parecerá una estupidez fácil de solucionar, pero para mí no lo es y creo además que no solo es ese mi único problema porque la forma en la que me apago cada día no es normal. No sé qué me pasa.
#64 me gusta que no culpes a la otra persona de lo que te dió y pienses que puedes haberte confundido en lo que era.
Quizá no te equivoques y la quieras, es muy comprensible.
Porque en una situación de pandemia, mierda en el trabajo y distanciamiento de tus amigos pienses mucho en ella o salieras por esa relación del malestar no significa que SEAS alguien dependiente. Sé que uno lo siente así, pero antes de aparecer ella tenías una vida solo, unos logros y derrotas propios.
Sobre el desengaño amoroso supongo que entender la situación y entenderse sin juzgarse es la mejor opción para no acomplejarse de más, pero es una fantasía pedir esto sin más.
Hay varias circunstancias en cómo te sientes y ella es una, entiendo que ahora la más dolorosa, pero es una parte muy pequeña de toda tu vida.
Cositas: saber que muchísimas veces arrancamos gracias al aprecio de otro, y esto no nos hace dependientes ni nada parecido, humanos.
Nadie vive por otro, pero muchos sentimos esperanza en el amor o la amistad o la hermandad y nos movemos por ello.
Reconócete si puedes tus propios logros, en lugar de pensar que eres esto o lo otro por una situación puntual.
Es que sentir que eres dependiente por enamorarte de una persona y salir del dolor por su cariño, alimenta la idea de que siempre estarás así, sintiéndote mal y no creo que vaya a ser así.
Verse autónomo (que lo eres), y capaz, es la forma de saber que no siempre va a ser igual.
Joder, pues yo escucho esa que tiene una ilustración animada de un mapache. Ahora me has hecho pensar si se esconde algún tipo de partidismo en escuchar una u otra 
Siempre me he considerado solitario, pero sin embargo he buscado toda mi vida de manera muy activa pareja por pensar que era el nirvana de la felicidad.
Hace más de 2 años que estoy solo, y hace 1 año que renuncié invertir esfuerzos por conocer gente. En este momento fue cuando pasé una gran temporada viviendo sólo a miles de km de cualquier amigo o familiar y lo recuerdo como una experiencia mucho más positiva que vivir con un amigo de la universidad.
Aunque no creo que esté solo, afortunadamente por tener amigos de mucha antigüedad, ahora me planteo y creo que viviré el resto de mi vida sólo como un "agente libre", junto con familiares y amigos, pero cuanto más aprendo sobre mi mismo, más veo que el compromiso es algo que me afecta y simplemente no lo quiero en mi vida.
No creo que ningún camino sea más correcto que el otro, cada vez veo más que la vida es lo que es para todo el mundo, y existen grandes ventajas y grandes desventajas en todo lo que hagamos, y en cierto sentido tengo ilusión porque creo que este camino está lleno de prejuicios, y siento que va a ser igual de especial que cualquier otra forma de vida.
A mí me sucede algo similar. Tuve una época, con diecisiete, que tenía varios grupos de amigos, y algunos considerablemente grandes. Pero, por cuestiones de la vida, perdí dos grupos y me quedé con un núcleo duro (una es mi mejor amiga y otro es mi grupo de instituto). Con mi grupo de amigos apenas quedamos ya todos el mismo día, y de hecho hay dos o tres que llevo sin ver años (nunca aparece ni avisando con meses de antelación). Es un poco lo que dices... cada uno tiene sus intereses, y al final se va separando.
Algo que noto dentro de mi generación es que nos hemos cerrado. Se ve como "desesperado" querer conocer a nuevas personas. O es para follar, para incluso tener parejas, o nada más. Pero querer buscar grupos donde puedas hacer cosas en compañía se ve como "algo de los cuarentones solteros". Al menos me da a mí esa sensación. Y no puede ser más equivocada.
A mí me pasa con un chico que he conocido en la uni. Hablamos muchos, compartimos muchos gustos personales, nos llevamos bien y tal. Podría llegar a ser un gran colega, pero sabemos que no va a ser así. Ambos, a pesar de no habernos dicho nada, sabemos que no vamos a ser amigos. Que cuando termine la universidad será "tú por aquí, yo por allá y feliz día de Navidad" Tampoco vivimos muy lejos el uno del otro, pero ni yo quiero arreglarlo (soy consciente de ello) ni él tampoco. Estamos cómodos con nuestra verdad. Algo triste, pero cierto.
Este tipo de situaciones me pasa más de lo que quiero. Es como si últimamente todos hemos asumido que las relaciones tienen una fecha de caducidad. No hay esfuerzo en muchos casos (como yo digo, ni yo mismo lo hago) y hay miedo a expresar lo que uno siente. Porque, como digo, podría hablarlo con el chico de la uni, pero... no lo hago. Tengo mucho miedo. Y como él, me pasa muchas veces.
Mi única solución, aunque algo triste, ha sido crear un mundo virtual a mi alrededor. Me encanta escribir (lo hago por una plataforma) y ello me ha permitido conectar con más gente de otros países. Escribir las historias mata mi tiempo, me hace generar un propósito y hasta me ayuda a llevar la vida. Y en el caso que tenga algún día malo con la escritura tengo los videojuegos o los libros. Ahí, en esos mundos virtuales, encuentro un respiro e incluso un bálsamo a la soledad. Porque creo personajes imaginarios para acompañarme en la vida, o vivo aventuras que encuentro en el mundo de los videojuegos.
Pero todas esas historias, aventuras y acciones... no son reales. Y yo lo sé. Sé que a mi alrededor he creado una ilusión para poder llevar el día a día, pero algunas veces es una mierda. Y no quiero salir porque mostrarse vulnerable es una puta mierda. O soy un desesperado, o un marginado o simplemente un bicho raro que se lo ha buscado.
Si no fuese por mi pareja, ahora mismo probablemente estaría solo. Corté relación con uno de mis 2 mejores amigos hace poco porqué estaba harto de estar con una persona que no tiene interés ni esfuerzo en mejorarse a si mismo, que cada vez que la caga o se comporta como un capullo pone de excusa su depresión cuando eso no me parece excusa para tratar mal a tus amigos... En fin que es una historia que llevo arrastrando con el años, como amigo siempre he estado ahí para lo bueno y para lo malo, le he intentado ayudar de todas las maneras posibles (¡Y el tambien ojo!) pero nunca pone empeño en nada y todo es ponerse excusas a si mismo y no hacer nada por mejorar o cambiar.
Y mi otro mejor amigo... Pues tuvimos la brillante idea de irnos a vivir juntos (parejas nuestras incluidas) y ha sido probablemente la peor decisión que he tomado en mi vida (de verdad no lo hagaís en vuestra puta vida). La frase de "cuando convives con la persona es cuando realmente la conoces" es 100% cierta. No me había encontrado con personas tan falsas, tan traicioneras y tan dictatoriales en mi vida la verdad. Por suerte, dentro de poco me mudaré y podré despedirme de ellos, buen infierno he vivido estos meses xd. Y si me preguntais porqué tome esta decisión pues... No tenía otra alternativa, en su momento teníamos una necesidad y poco pudimos hacer, pero vamos, antes prefiero vivir debajo de un puente que volver a vivir con amigos.
Pero bueno como dicen por ahí arriba, doy gracias a que almenos tengo una pareja y una familia que me quiere.
#68 Claro que hay partidismo. Estamos los que escuchamos a Akira the Don y luego los que estáis equivocados (también tiene de lofi, pero este que pongo es el que tiene el mejor título xD).
La verdad, no tengo claro si me siento solo o no.
Nunca he vinculado mi felicidad a estar con gente, soy muy individualista y es en la soledad, estando a mi rollo con mis hobbies, donde más cómodo estoy. Tengo amigos, no muchos, y me lo paso bien con ellos, pero nunca he sido de quedar asiduamente o hacer planes en común más allá de quedar a tomar algo o darnos un chapuzón en la piscina. La interacción social prolongada me acaba cansando, muchas veces me dan ganas de levantarme y marcharme a mi casa a estar la mar de a gusto, sin ninguna razón en particular o porque me haya enfadado con mis amigos, ni mucho menos.
Nunca he tenido un grupo de amigos sólido, tengo asumido que la gente viene y va, yo mismo lo he hecho, forma parte de la vida, y desde mi punto de vista, intentar mantener una relación que funcionaba en un contexto en específico por miedo a estar solo o para revivir viejas glorias, acaba pudriéndola. Esto no quiere decir que todo tenga una fecha de caducidad, desde hace 3 años mantengo una amistad que creo firmemente que se puede mantener para siempre.
Con mi familia, y en esto incluyo mis padres, hermana y dos abuelos, me llevo de lujo y es un tesoro que valoro cada día. Puedo confiar en ellos plenamente para cualquier problema o inquietud que tenga y siempre me van a ayudar, en especial mi madre. Desde siempre he sabido que mi situación familiar es la ostia, pero haber visto situaciones de otras personas de mi entorno, me ha hecho apreciarlo aún más.
Sin embargo, y aquí es donde entra mi indecisión, en el aspecto romántico me he sentido no tanto solo, sino desamparado. Paradójicamente a lo que he expuesto antes, soy muy enamoradizo, desde bien pequeño he querido tener novia. He tenido un par de ligues, pero relación estable, solo una de 2 años, y acabó por lo que he expuesto arriba, se acabó convirtiendo en un cascarón vacío que no era capaz de construir cosas nuevas, solo recordar buenos momentos y ser nostálgicos, además de otras cosas que quizá explique alguna vez en el hilo de las exparejas.
Con esta chica yo me veía viviendo juntitos en nuestro modesto pisito, acurrucaditos bajo mantitas, siendo muy felices. Pero los futuribles son castillos de naipes, y cuando se cayeron todos mis esquemas, tuve una temporada horrible en la que no tenía propósito, ¿de qué servía avanzar, si no era para formar un futuro juntos? Ahí fue donde toqué fondo, las paredes me tragaban y sentía que no quedaba nada en más en la vida para mí. Por fortuna, y gracias al apoyo de familiares y un amigo, me recobré y ahora ya estoy en un estado neutral. No conozco actualmente a ninguna chica, así que no puedo enamorarme, por lo que estoy totalmente out. Esta pareja y todos los ligues previos las he conocido estudiando, pero estoy acabando la carrera, así que esa vía se me acaba, y me preocupa bastante.
Me encuentro en un momento de indecisión total en mi vida, de pensar que ya lo tenía "todo resuelto" (que vaya gilipollas yo pensando eso, cuando aún estoy practicamente en el tutorial de la vida) a quedarme varado, y en la que las opiniones externas me guían más que las mías propias, necesito volver a confiar en mí mismo y dejar de compararme con otras personas y sus caminos en la vida.
Creo que el dolor por la soledad viene dado por una sociedad que mide la amistad en el número de historias diarias que puedes publicar con otras personas y que, bajo estos estímulos, ha hecho al individuo temer el conocerse a sí mismo, siempre huyendo hacia estar con la tribu para tener la mente ocupada, esto se vio con claridad en el confinamiento del año pasado. Eso o soy un simple autista que le gusta pensar demasiado, también puede ser
Algo que he observado en ese distanciamiento y por tanto soledad que padecemos, es que nos ha afectado a casi todos y que está muy condicionado por internet. Me explicaré: está claro que los jóvenes hemos crecido con esas herramientas (móvil, RRSS, whatsapp, etc...) que han determinado la forma en que nos relacionamos. Es mejor fijarse en la gente mayor para darse cuenta de cuanto influye. Por ejemplo, mi madre y sus hermanas hablaban todas las semanas más de una hora por teléfono con cada una, así durante décadas. No tuvieron WhatsApp hasta pasados los 50, fue ponérselo y eso se acabó. Ahora tienen un grupo de WhatsApp y rara vez hablan, ahí se escriben sus tochos y ya. Con quién siguen hablando y visitando continuamente?? Con quien no pueden whatsappear: con mi abuela. Mi madre también me llamaba un huevo y con WA se acabó dando por vencida. Yo mismo tenía largas llamadas con amigos o familiares. Internet nos ha facilitado poner mayor distancia entre nosotros y los demás: donde antes la distancia mínima era una llamada, ahora es un whatsapp. Como una llamada podía ser larga pues ya quedabas y de paso te veías en persona y hacías algo. Ahora simplemente mandas unos whatsapps en un momento desde tu sofá.
Hay más factores está claro, por ejemplo la sobrepoblación, que nos hace buscar cierta privacidad. El otro día estuve en un pueblo de 150 habitantes y ví algo que no veía hacía tiempo, un grupo de vecinos sentado en la calle hablando. Cuando tienes espacio abudantes y soledad de verdad, buscas a los demás.
Lo que más me ha costado interiorizar es que cuando me encierro, rara vez hago algo de provecho. Me ha llevado años y años interiorizarlo, años en los que creía que lo sabía, pero no hacía nada al respecto, porque realmente no estaba convencido, no lo había interiorizado. Años en los que mis relaciones con los demás se regían por una regla: hacer lo que más me apeteciera. Hasta que un día me dí cuenta que mi relación con mi expareja estaba muy viciada por el egoísmo y hablando con un primo mío muy sabio me dijo "para salir de ese círculo, empieza dando tú sin esperar nada a cambio". Tan sencillo como ser generoso. No sirvió para salvar la relación porque era tarde y porque me faltaba otra parte fundamental de la ecuación: la otra persona también debe ser algo generosa, pero me sirvió para salvar mi relación con muchas otras personas. A partir de ahí empecé a ser mucho más generoso con mi tiempo con la gente que lo merece, si me dicen de quedar, quedo, si no me dicen les digo yo. Y muchas veces no hacemos nada especial: comer con mi madre, estar con mis sobrinos... El finde pasa rápido y al final no he visto pelis ni jugado a videojuegos... pero siento que no he tirado el tiempo porque disfruto de su compañía y me hace feliz que ellos disfruten de la mía, porque de verdad he interiorizado qué es importante y qué no, y hacer algo sólo rara vez lo es.
Casualidades de la vida conocí a una chica enormemente generosa que por suerte es mi pareja y he entendido que la única forma de construir una relación de pareja con futuro es construirla siendo así y con una persona así. Y que igual que el egoismo se instala en las relaciones y se retroalimenta y cada uno cada vez da menos, la generosidad puede hacer lo mismo, puede retroalimentarse y que cada vez cada uno quiera dar más. Y entonces las relaciones sí funcionan, no te sientes solo, te puedes llegar a sentir incluso pleno.
Esos son mis dos centavos, fijaos en la gente que os rodea que vale la pena y sed generosos con ellos igual que lo son con vosotros. Cuando digan que tienen una mudanza ni esperéis a que os lo pidan, ofreceros a ayudar, cuando digan que tienen un rato libre, quedad, etc... Renunciad a todas las estupideces irrelevantes que hacéis por casa y lo que deis os volverá multiplicado por 10. Es el egoismo lo que está matando esta sociedad, un egoismo que nos hace quedarnos en nuestra zona de confort, celosos de ceder un tiempo con el que ni sabemos qué hacer, y la generosidad es la única cura.
Si sufrís de rarezas es bueno que es tener menos cabezas y no comerós ninguna calabaza. XD
Ya haré un favor y cambiaré el mundo.
La banda sonora de mi soledad, no la cambiaría ni por mil fiestas de hace veinte años en las que te rodeabas de gente hueca que ya detesto o simplemente ni recuerdo.
