#120 Me refiero en el momento de ejecutar dicha acción, supongo que lo harías cabreado modo rage y no tranquilito no?
Mallorca, viaje de fin de curso, alcohol everywhere,noche que no teniamos bono de discoteca, me dicen unos amigos que si me apunto a un cubo(cubo fregona donde se mezcla todo y a beber con pajitas) de vodka con lima entre 5....entre una cosa y otra el cubo nos lo bebimos entre 2 por no decir que me lo bebi yo solo ya que con la pajita no controlaba lo que me bebia y yo soy más de alcohol fermentado y no suelo emborracharme en exceso normalmente....
En fin, que me cogi el ciego más gordo de mi vida...nos fuimos a la playa (yo dando tumbos) y una vez alli tumbados mis colegas insistiendome que no me tumbara que iba a potar...y yo contestandoles siempre con una frase mitica que no olvidare: "Reconozco que estoy mareadillo pero no voy a potar"...Si no la dije 50 veces no la dije ninguna xD
Recuerdo un leve intento de ir a la orilla a mear, conseguir hacerlo, y volver pero ha escasos metros de mis amigos perder el poco equilibrio que me quedaba encima y caerme lateralmente a la arena
Nos vamos de vuelta al hotel y ya sin dar eses, porque me tuvieron que llevar apoyado entre dos( yo iba repitiendo la frase durante todo el trayecto xD) y una vez alli mis compañeros de habitación no estaban y deciden dejarme en el cuarto de dos tías que esa noche no habían salido para que me quedara a dormir alli y me vigilaran...Me dejan y mi autowned fue epico delante de las dos tias cuando nada más salir mis colegas de la habitación después de repetir la frase sentir la llamada de Braulio! y hechar toda la pota delante de ellas xD
Pero ahi no acaban los actos, durante la noche una vez que me desperté y en un breve acto de lucidez estando las tias dormidas cogi me levante y me fui a mi habitación que estaba en el hotel de enfrente sin despertarlas y sin dejar notita ni leches que mi lucidez no daba para tanto...
A la tarde siguiente cuando aparezco delante de mis amigos me vienen preocupadisimos diciendome que donde cojones estaba que me habian tenido inlocalizado durante 8h desde que se durmieron las tias hasta que volvi a aparecer tras superar el resacón que me habían llamado mil veces al movil que iban a llamar ya a la policia y todo...y resultaba que el movil se habia quedado sin bateria y que mis compañeros de habitación cuando volvieron a ver a los que me dejaron en la otra habitación no dijeron nada de mi "desaparición" y los dejaron preocupados los muy cabrones xD
PD:No me reconozco en este suceso, no estoy orgulloso de el, y sin embargo escuche después que habían tenido noticia de el amigos que ni siquiera se como cojones pudieron haberse enterado, y la jodida frase que conllevo mi owned es ya mitica
Todavía se sigue recordando esta hazaña entre mis amigos.
Estaba en un examen de ingles de 4º de ESO, era de los finales ya.. y la verdad que estaba algo verde.. de eso que la profesora que me tenia totalmente fichado desde hace un par de años , y como ya no quedaba nada para seguir soportandome 
, me soltó...
Profesora : ¡¡ QUE , no has estudiado para este examen , eh !!
Yo : Ni para este , ni para ninguno. FUCK YEAH !
Universidad... NOTA FINAL DE UNA ASIGANTURA 4'3.
Voy, obviamente a la revisión del examen (Bases Matemáticas) que consta de 2 partes Teoría (matemáticas) y Práctica (MATLA
.
Me enseña el examen la profesora y me dice:
- tienes un suspenso... dime porque tienes que aprobar.
Empiezo a revisar la parte teórica y veo que me ha quitado 2'5 puntos (Todo el ejercicio) de TAYLOR, porque simplifiqué mal una parte.
Me quedo mirándola y le digo: - Disculpa, me has quitado todo el ejercicio por tener mal una simplificación, cuando te he desmigado toda la función y hecho todo bien.
Y me salta: - Más fácil que simplificar, no hay nada..
ME quedo con cara OWNED... miro los totales de los 2 exámenes.
Teórica: 2'6 + Práctica: 1'8 = 4'4.
La miro... y le digo;
- Discúlpeme, pero creo que se ha confundido.
- Confundirme, en qué?
- En la nota que tengo...
La mira, me mira, y dice: - No... no me he confundido.
Y le salto: - 2.6 + 1'8 = 4'4 , y más sencillo que sumar....
Se me queda mirando la profezorra, se pone roja... y me dice:
EDITO
#129
Hostias... EPIC FAIL en la suma...
APAÑAO-
RE:APAÑAO....
Uno de los owneds más bastísimo, sucedió hace dos navidades, pero para mis amigos jamás se va a olvidar. Lo llaman "el incidente de la bola de nieve"
Pongámonos en situación: Madrid nevada entera hace dos años, estamos en un parque haciendo el gañanufo cuando vemos una bola de nieve gigante, la cual tenemos la idea de subirla arriba de una especie de montículo y tirarla por una rampa por la que la gente se estaba deslizando con sus "trineos"
A mitad de la subida (todo el suelo resbaladizo) yo pierdo un poco el equilibrio hacia un exterior y un colega no tiene mejor idea que hacerme perder el equilibrio del todo empujándome.
Bien, estoy sentado en el suelo por la parte de fuera, a mitad del montículo, y mi pie se mete entre una manguerita de esas marrones que ponen para regar.
Otro colega: "¡Mirad al Huky! ¡TIRADLE LA BOLA DE NIEVE ENCIMA!"
Mis amigos pasaban por lo que había costado subirla hasta allí, pero finalmente me la tiran encima.
Yo atrapado, se me cae la bola de nieve encima, en plan abrazo, me tira hacia atrás, se me sale la zapatilla del pie que estaba enganchado, hago una voltereta hacia atrás y acabo con el tobillo jodido y empapado.
Las risas duran hasta hoy, y seguramente que no se les pase nunca, si yo lo viese desde fuera seguro que me descojonaría también.
En el instituto.
Bajaba las escaleras junto a dos amigos, sin percatarnos de que el suelo había sido fregado muy recientemente. Con que al terminar las escaleras, el que bajaba primero, resbaló y se metió una hostia impresionante.
Yo, que iba el segundo, empecé a reirme a carcajadas junto al otro que seguía en pie, sin darme cuenta de que había caído del resbalón y no por torpeza, con que mi destino fue un patinazo tipo dibujos animados cuando pisan una cáscara de plátano y me deslomé. La verdad que la hostia me dolió, pero conseguí levantarme rápido mientras me reía de la hostia anterior y me resentía de la propia, lo típico que te pegas una hostia y te estás riendo mientras te quejas. Este fue mi owned, pero mayor fue el del tercer acompañante.
Yo me había levantado rápido y ayudé al otro a levantarse, y claro, entre las carcajadas, los lamentos y el sonido de las hostias, medio pasillo estaba mirando cómo andábamos doblados pero no nos habían visto caer, con que el tercero, al igual que el que había bajado primero y yo, no se percató de que el suelo estaba mojado... Y sí, también resbaló y se pegó una buena hostia, pero con esta sí que se deleitó medio instituto.
Resumiendo:
Suelo mojado, se cae uno, me caigo yo, y cuando nos levantamos sin que nadie nos hubiese visto, se cae otro que bajaba detrás y lo ve medio instituto.
Caídas de estas tengo varias, soy propenso a resbalar, pero esta fue sin duda la más epic.
Otro owned patinazo, fue un día que había nevado y había algo de hielo.
Caminaba yo muy chulo con mis botas de montaña Columbia pisando fuerte y sintiéndome invencible, cuando un amigo me dice: Maracuyão, ven aquí que no hay hielo y ahí te vas a meter una hostia.
Mi respuesta, contundente:
Tranquilo, que ya sabes que soy bastante estable, irónicamente pues tengo la facilidad de resbalar como he dicho, y además con estas botas es imposible que resbale.
Fue terminar de decir la frase, pisar una plancha de hielo, y ZAS! Al suelo.
La hostia fue colosal, mi cadera se resintió un par de días, y encima terminé mojado entero.
#125 seguimos sin saber cuánto es 3.6 + 1.8
Tipica peleas de palos cuando eramos niños, no me di cuenta de que una de las tablas tenia dos puntillas salidas, me rajé el dedo gordo, y una cicatriz de por vida.
Y esta otra de hace unos dias, estaba andando por la calle voy a bajar la acera cuando piso una naranja, y me resbalo xDDD
pajearme un 24 de diciempre con la ventana del baño avierta y 2 colegas en el salon .
video que no llego a youtube porque les di lastima xD
#133 ... joder... ya lo he apañado.
#127 ... va va, la cuento...
Hacemos un examen de una asignatura complicara, ETC anual.
Preguntas tipo test con justificación y 2 problemas, que yo me acuerde.
Total, en una justificación... puse: "
", es decir " : ) "
Salen las notas... 4'6.
Con un 4'7 aprobaba por media, así que, ¿donde voy? a reclamar...
Entro me mira el profesor, y me dice que le eche un ojo al examen.
Y le digo:
- Mira, "profesor".. en septiembre, dudo mucho poder estar tan cerca del aprobado. Es que,,... POR FIN ENTIENDO CAMINO DE DATOS, joder... que si no tengo que colocar aquí un multplexor es aquí... (señalando correctamente en el examen)
Me mira el profesor, riéndose y dice a otra profesora: - POR FIN ALGUIEN QUE ME SIMPLIFICA CAMINO DE DATOS... pero aun así, no te puedo aprobar.
Desesperado, miro el test... y le digo: - Esta pregunta... (señalando a la de la justificación con "la carita") ) ... no está corregida. Y es que es obvia, y sé que la tengo bien.
Se coloca el examen, lo mira y dice: - Es verdad, tienes razón, te la doy por válida porque no está en blanco la justificación... creo que estás aprobado...Enhorabuena.
CASI LLORO. Pero aprobé..
Venga va, una que recuerde asi muy chunga.
Me regalaron mis paters unos patines para reyes a los 13 o 14 años, y yo ni puta idea de patinar.
Total bajo el primer dia a la calle ya Full Equip, explicaros que para bajar mi portal hay unas escaleras y una rampa para los carritos, sillas de ruedas etc.. muy empinada.
Total que en las escaleras habian un grupo de chavales con tias mas mayores que yo (16 o 17) y yo por la verguenza que me daba pedirles que se quitaran de las escaleras para bajar yo baje por la rampa.. y claro, baje toda la rampa folladisimo sin saber frenar ni nada y me meti una buena ostieja en frente de ellos xD, no se ni si se rieron o se preocuparon de tal ostia ( mas bien la primera ). La verguenza era tal que me levante en medio segundo y me pire como pude todo rojo.
Alla por el instituto en 3º ESO le voy a reclamar a un profesor con el que me llevaba bien...
YO: Profesor que he hecho mal en este exam...¿?
PROFESOR: ESTUDIA MAS!!!!
YO: Dejeme decirle que...
(aqui me volvio a interrumpir)
PROFESOR: MUERETE!!
YO: PUES MUERETE TU!!
PROFESOR: PUES VIENES A MI ENTIERRO!!!!
aparte de enfadarme me tuve que reir XDD
#134 Le regalaste una sonrisa y te aprobo. Estas completamente seguro de que no queria pene tu profesor? ;D mihihi. Gracias por contarla.
Un dia me presentaron a una tia tan fea tan fea tan fea, que cuando fui a saludarla le ofreci la mano pensando que era un tio. "Ella" ya habia hecho el ademan de ir a darme dos besos, yo deje la mano levitando... silencio incomodo, mas silencio incomodo.... al final dijo adios a mi primo y se piro no sin antes decirme mi primo que a quien coño se le ocurre, que era fea pero no tanto!
No es el peor pero fue un "tierra tragame" de manual.
JODER... me viene otra a la cabeza.
Carlos III ... última clase de "Lógica de la programación".
El profesor,... un tío DEPUTAMADRE, genial. Le daba a la bebida, cosa fina. Bajito, rechoncho...
Sus ejemplos, SIEMPRE ERAN BOTELLONES.
Total último día de clase en MAYO, un calor... pfff insoportable era sobre la 1 de la tarde... 10 personas en clase.
Llega este magnífico profesor, nos mira, se relame los labios y dice:
- Y que hacemos?, que es nuestro último día antes del examen y ...
Miro a "Crusta" (un compañero de clase) y en tono normal de voz le digo: - Vámonos de cañas.
El profesor nos mira, se sonríe, y dice: - ¡¡VALE!! la primera la pago YO!!! (casi corría hacia la puerta)
Se nos quedó la cara de OWNED total.
Toda la clase hablando con el profesor en la cafetería y tomándola con él.
Sniff... que tío más genial..
Estando en casa de un amigo, unos cuantos, unos ludando, otros haciendo el moña con el movil, y uno grabando. Total, va grabando uno a uno, y yo, por hacer el mongo, saco un llavero que era una mini cadena. y grito: CADENAS DE ANDROMEDA! mientras lo muevo para todos los lados, con el consiguiente cadenazo en la cara. Está en video, y las risas de los colegas que retumbaron en toda la habitación.
conseguí que ese video se borrase, y no saliese nada de esto a la luz, hasta hoy.
A mi de pequeño me daba mucha "cosa" cagar cuando tenia cagalera, y me la aguantaba hasta que endurecia XD
Pues una vez, yo lleno de caca liquida y un colega nos dispusimos a jugar al pinpon (la mesa de pinpon estaba en mi casa, quiero decir que no estabamos por ahi) y con el esfuerzo a los 5 minutos no puedo aguantar mas la presion y se me escapa un chorrazo por toda la pata. Intentando aparentar normalidad y con el culo apretado le dije a mi amigo: "eh.. ahora vengo" y sin doblar las rodillas me dirigi lentamente al baño xDDD
Al salir, mi amigo estaba descojonado, se habia "olido" todo el pastel ajoeaoejaeojaeo Aun recordamos esta historia cuando hablamos.
en verano solía veranear en la playa del postiguet en alicante con mi primo, eramos unos enanos, y nos dedicabamos a hacer castillos de arena en la orilla, pero cuando volvíamos del baño o de comernos el bocata de la abuela, alguien le había dado una patada.
Esto pasaba un día sí y otro también, hasta que un día cogimos una piendra bien maja, la llevamos a la playa dentro del cubo e hicimos el castillo con la piedra dentro, también pusimos piedras pequeñitas a modo de metralla. Una vez terminado nos metimos en el mar, sólo nos sobresalía la cabeza y esperamos. Cuando llegó aquel chabal y le dió la patada y empezó a cagarse en todos los muertos, mirando alrededor buscando a los HDP, mi primo y yo nos empezamos a descojonar, ahi perdimos la inocencia.
¿Y decían los primeros replys que molaría más contar los owneds que nos han hecho?
¡Anda ya! Con Kenji- y sus owneds creo que tengo justificación para toda la vida xDDD
Yo cuando era un chaval a veces hacia la gracia de hacer como si me tropezaba (lo hago bastante bien la verdad) cuando pasaba por delante de un grupito de chavalas o viejas (si..ya ves, viejas) , no hace falta decir que un dia me cai de verdad por hacer el tonto.
Luego no sabia si decir que lo habia echo aposta porque claro quedaba peor, si cabia...
Contaré mi Primero y último.
El primero que me acuerde y siempre me acordaré.. típica anécdota de familia.. era que no se porque coño, mi padre me dijo que los pedos no eran pedos, eran gas metano de formula CH4... (yo con 4 años)... Y ami se me quedaba siempre la copla de todo....
Un dia en clase de infantil alguien se tiró un pedo sonoro y la profesora dijo.
- A ver? ¿Quien se ha tirado un pedete?
Yo me levanté muy digno
Has sido tu Manu?
No señorita, pero no se dice pedo, se dice gas metano de formula CH4...
Poker Face de la profesora... XD
Y el último fue este finde, llegando a casa de fiesta coincido en el portal con mi vecina del 2º (yo en el 5º).. una gordaca... ibamos los dos bastante pedos y me dice...
-Tu ereh...tu erehh.... er del 5º.. que te tengo fichao ya... er de la bici....
-Yo: Si... vaya...que control...
Hasta que paramos en el segundo y ella estaba que se caia... la lleve cogida del brazo a su puerta.. consigue abrirla no sin mucho esfuerzo.. y me dice..
- Anda.. entra pacá y vamoh a la cama.. Ñam...
Y en ese momento le cerré la puerta en las narices con una carcajada... Y me despochaba hasta llegar a mi puerta (se oye todo por todo el bloque)
Creo que literalmente la di en las narices, pero me sentí bastante Fuck yeah xD. Aun no me la he encontrado
El owned que hago diariamente, y con el que me quedo más agusto que la madre que me parió:
-¿Tienes un cigarro?
Yo con cigarro en la mano.
-Si, no lo ves que me lo estoy fumando.
-Si tienes para darme.
-Tengo, pero no voy a darte.
-¿Me das un cigarro?
Yo con paquete en mano.
-No.
-¿PrEmOh, TiEnEsH uN CiGaRrItOuH?.
-Si, para mi.
Después bueno, recuerdo millones, con el que hice reir a el grupo más grande de gente "3 clases enteras" fue en el instituto, aquí la situación:
Entrando en clase tarde como de costumbre, estaban las 3 clases "A, B y C" reunidas porque vino una mujer a enseñar a poner condones con platanos.
-Raúl, sal al pasillo y llama a la puerta.
-Profe, ya estoy sentado, y he dicho hola, que más quieres.
-Que salgas y llames a la puerta antes de entrar.
-Ok.
Salgo al pasillo...
-¡PUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Entro en clase.
-¿Así está bien?
Cara de FU tremenda, 90 personas incluida la mujer con el platano llorando de risa.
FUCK YEAH.
Cosas de niños, y bueno, mi ultimo pwned basto ayer, pero siempre son muy largos porque me los trabajo con mi novia, así que ahora pongo uno corto rollo:
-Cariño, eres lo que más quiero en este mundo.
-Pues tu eres lo segundo.
-¿Y lo primero?
-Shakira.
Bueno, voy a contar yo la más grande de mi vida. Fué más bien un autoowned, el año pasado.
El curso pasado, cuando estudiaba primero de Grado Superior Alojamiento, íbamos toda mi clase a hacer una visita al hotel Parador El Saler (en Valencia). Como hay bastante confianza con profesores y alumnos y no queriamos gastar nada en fletar un minibus ni nada, pues decidimos repartirnos toda la clase en varios coches. Total, acabamos unos cinco coches. Yo iba con mi profesora Mar y dos o tres compañeros más de clase, yo de copiloto.
En fin, salimos (desde Mislata, que hay un pateillo) y uno de los coches se despunta corriendo un poquito más de la cuenta. Yo que siempre he sido muy de coñas y tal, les envio un sms a uno de los que iba diciendo: "Mandadnos una postal cuando llegueis". Seguimos avanzando y les vemos al cabo de unos minutos 200 o 300 metros más adelante y le digo a mi profesora, "va Mar, pisale y nos los comemos". Mi profesora empieza a meterle gas, con cara de piques y cuando les estamos rebasando por la izquierda, bajo la ventanilla y saco medio cuerpo por la ventana (a 130 km/h fácil) y empiezo a gesticular y gritar rollo: "ueeeeeh". En este punto crítico, mis gafas, impulsadas por el viento cual vela de barco, deciden echar a volar para adentrarse a la velocidad de la luz en la planicie de la carretera con mi cara de OWNED aún suspendida en el aire. Lo mejor es que los del coche vieron perfectamente como éstas emprendían el vuelo y se despollaban vivos.
Me meto dentro del coche otra vez con cara de circunstancias (mis acompañantes aún no se habían percatado de la situación). Mi profesora se gira un segundo a decirme, "va Juan, deja de hacer el idiota", se gira para seguir conduciendo y medio segundo más tarde se vuelve a girar con una POKER FACE de campeonato y se empieza a descojonar viva. Resultado: nos paramos en la cuneta (yo no queria, lo veia absurdo ya que habiamos avanzado bastante y no tenia sentido buscar) para ver si encontrabamos las gafas (en medio de la carretera), y los coches que venian detras empiezan a pararse también porque creían que nos pasaba algo. Al final, no encontramos nada (evidentemente, y tuve que ir sin ver un pimiento el resto del dia) y seguimos la marcha.
El segundo OWNED vino minutos después cuando los del primer coche, ya alejadísimos, me enviaron un sms de vuelta diciendo: "Si quieres te enviamos unas gafas nuevas con la postal". Cabrones.
Desde entonces esta anécdota se ha convertido en leyenda.
Hace ya unos cuantos años, tras un examen de Física bastante chungo...
Estamos saliendo la gente del aula tras entregar el examen, y justo cuando paso por delante del profesor se me cae mi calculadora Casio, se le sale la funda protectora de plástico duro donde tenía escondidas todas las chuletas del examen, con la consecuencia de que se desparraman por el suelo delante del profesor.
Se pone a recogerlas y me las devuelve con una cara de "Te he pillado a lo basto" que todavía recuerdo... lo único que me sale decir en ese momento "son las de Matemáticas" con la consecuente risa general de los que asistieron a la escena.
P.D. Aprobé por los pelos, no sé lo que le motivaría a quitarme cerca de tres puntos.
