Yo he vivido eso. Mis padres nunca me dijeron nada pero todos notábamos como ESE abuelo no era buena persona. Mi padre lo que hizo fue ir a verlo el sólo sin nosotros. No nos provocó ningún trauma, nunca lo echamos de menos. De hecho cuando murió, mis hermanos no fueron al entierro. Ni mi madre. Sólo yo y mi mujer, por respeto a mi padre. El a día de hoy reconoce que era un cabron. No te preocupes por tus hijos, no creo que echen de menos no ver a alguien así. Que no te importe la sangre, tu ahora tienes algo más grande, a tus hijos.
#61 si os diese 1 euro a la semana lo habriais notado, pues me parece lo mas educativo para tus niños ver que el abuelo es una persona sincera sin pelos en la lengua, creo que sale en varias peliculas de disney, es el tipico abuelo ermitaño entrañable, como el de heidi
Lo he pasado por Chad Gepeto para que me resuma el tochaco y ni la IA entiende de donde te sacas que el viejo es mala gente.
#48 No me hace falta hacer nada si ya está todo claro en #1
Viene aquí a llorar por algo que ya sabía desde que tiene uso de razón además por puro capricho suyo.
Para colmo mete a los niños y lo usa de excusa, y por lo que dice lleva engañándolos toda su existencia, bonita educación les está dando.
Es la típica historia donde el padre no está orgulloso de su hijo, generalmente cuando ocurre eso vuelves a ver tu padre en su funeral, no montas el paripe durante años solo para que tus hijos tengan “una vida normal” ficticia pero normal.
Le hace falta un buen sicologo, pero por los menores, no por el precisamente.
#63 Que no hay que alejar al abuelo de los nietos porque la relación que se tenga con él sea complicada.
La verdad es que yo tampoco lo haría. Mi abuelo era así, lo más frío y distante que te pudieras imaginar (y borde si me apuras porque nunca fueron de cuidarnos cuando éramos pequeños y preferían disfrutar), pero era una persona increíble a fin de cuentas. Hemos aprendido un montón de él y siempre ha estado ahí para sus nietos cuanto más nos íbamos acercando a la mayoría de edad. Y sí, había tiranteces con mi madre (su nuera) sobre todo porque nos sobreprotegió bastante (tuvo palabras muy duras algunas veces por ello en comidas familiares por ejemplo), pero aun así la quiso un montón. Y menos mal que no nos fuimos de la casa cuando enviudó porque la relación no hubiera sido la misma que acabó siendo.
Lo malo? Que el que debió ser nuestra figura paterna (mi tío y padrino mío y de mi hermano) sí que fue una mierda que, incluso a día de hoy, no tiene palabras buenas hacia nosotros. En ese caso supongo que sí que estaría bien perder de vista a esa "familia" cuanto antes mejor.
#1 Los niños son más listos de lo que pensamos los adultos y se dan cuenta de muchas cosas aunque nosotros no les digamos nada. No te preocupes porque estoy seguro de que tus hijos te entenderán y aunque no les digas el por qué no quieres ver al abuelo ellos no son tontos y te apoyarán, tarden más o tarden menos, te apoyarán.
Mucha gente piensa que la familia es sagrada y que hay que quererla siempre por encima de todas las cosas, pero depende de la familia que te toque.
Lo que tienes que tener muy claro es que ahora tu familia son tu mujer y tus hijos, no tu padre. Vive tu vida con ellos y olvídate del pasado. Llegará el día en que tu padre no esté y te quitarás ese peso de encima (se que suena duro, pero es lo que hay, si él no quiere poner nada de su parte tú tampoco puedes obligarle, es su decisión)
Los que si van a estar ahí son tu mujer y tus hijos, cuídalos y no cometas los mismos errores que cometió tu padre.
Gracias por todas las respuestas con todas las ideas.
Tendria que escribir muchas cosas para dar una idea mas clara de lo que es mi padre, ya que como es logico cada uno ha especulado sobre como es en su propia cabeza.
Os agradezco profundamente vuestras reflexiones.
#59ELPSICOPATA:Ves huberman ya estas suponiendo, por ahi el padre realmente es una mala persona
Yo más que mala persona lo veo como una víctima de sus propias experiencias y su mente. Una persona que se muestra fría, apática y distante con otras personas, pero especialmente con las que él decidió traer al mundo, no se puede decir tampoco que sea lo que se considera una buena persona.
Una buena persona no solo pone un plato delante y ropa a sus hijos y el resto de la semana se comporta de mal humor con esas mismas personas. Dar cariño a tus hijos es componente innegable de una buena persona. Si tus propios hijos te tienen que mendigar un abrazo y palabras amables, pues se podrán decir muchas cosas de ti si en otros aspectos lo haces mejor, pero no que eso estuvo bien ni que seas una buena persona en el sentido más amplio de la palabra.
Cierto es que tampoco es justo pedirle a una persona que no es feliz que sea una buena persona con los demás sin que nadie le haya ayudado a recuperar su felicidad/salud mental.
#59ELPSICOPATA:La charla es lo que el necesita no el padre ¬¬
Evidentemente, al hijo lo único que le queda es llenar sus propios vacíos por sí solo, lo cual es una aptitud en la que todos deberíamos trabajar, porque si no lo haces, al final acabas volcando en tu pareja/amigos/hijos la responsabilidad de llenar esos vacíos.
Para entender mejor la importancia del cariño de los padres, hay que comprender que la mayoría de las adicciones nacen bajo el paraguas de la falta de apego paternal en la infancia (Gabor Maté es uno de los expertos en adicciones más reconocidos):
Yo creo que el orden del proceso de sanación de esta aflicción es:
- Entender (realmente y hasta que lo creas profundamente) que tu padre lo hizo lo mejor que pudo dentro de sus conocimientos, genética (cerebro y mente incluidos) y propias experiencias (sus padres y vida en general)
- Una vez que tu padre no pudo hacerlo del todo bien contigo, hacerte responsable de tu estado mental y ponerte a trabajar en ti por tu cuenta y dejar de esperar que él venga a solucionarte tu problema cuando él no se ha solucionado aún el suyo.
- Una vez solucionado tu problema (tu necesidad de cariño y tu rencor hacia las personas que no te lo han sabido o podido dar), intentar dar a esas personas el amor que tú crees que ellos necesitan y aportar a los demás el cariño que tú esperas de los demás (siempre claro que esas personas lo quieran y puedan recibir, porque hay mucha persona bloqueada que lo mejor que se puede hacer es darle minidosis de amor y apartarte).
Yo la verdad que alejaría a cualquier ser humano que sea maña persona y pudiese hacer daño a mis hijos
Pero te interesa que no te desherede , pensando en el bien de tus hijos, mantén una relación de visita en Navidad y ale
Por lo que dices, el problema es “contigo” porque con los niños parece que de momento va bien y los niños con el también bien.
Yo teniendo en cuenta eso iría porque a fin de cuentas, entre ellos “se llevan bien” aunque también choca por otro lado que luego sea tan despistado de ni acordarse de los cumpleaños y desinteresado de llamar a preguntar aunque sea de vez en cuando.
Los niños tarde o temprano se darán cuenta de eso y no les queda mucho… puede que este mismo año lo perciban ya.
¿Nunca has hablado de esto con tu padre? Si total, tenéis una relación nula ya de por si… yo le soltaría lo que aquí has escrito y si no quiere darse cuenta y cambiarlo pues que le den sabiendo que se va a ver solo lo que le quede.
Yo voy a ser directo. Hay gente que va muy a fuego con eso de que la familia es lo primero y que por muy mal que te traten familia son y que por ello se les debe perdonador todo. Pero no; si tu padre es una mala persona trátalo como tal y haz saber a tus hijos que el abuelo no es como tú y que vive en su burbuja, que no pasa nada si no vais a visitarlo y enséñales a tratar a los demás como a ellos los traten, si no van a hacer mucho por gente que no daría un duro por ellos y se llevarán palos que puedes ahorrarles.
Pero la verdad es que yo me esperaría a introducirles estos temas a tus hijos un poco más crecidos, más que nada porque si hasta el momento has tratado el tema desde la inocencia y básicamente haciéndoles creer algo que no es y formando un vínculo cuya mutualidad es inexistente, van a quedarse un poco descolocados.
Empieza por ejemplo con no comentar nunca nada del abuelo hasta que noten que ya no lo visitáis más y todo eso, que pregunten por él y ahí ya tú les vas explicando poco a poco.
#70 La mejor solucion es saber y entender lo que tiene en la cabeza el padre.
Podes leer a madam godet, podes seguir principios del budismo e incluso ser fan de claudio maria dominguez.
Pero en un momento de tu vida te vas a quedar con la idea de que tendrias que haber soltado todo ese lastre que tenes con tu viejo y sino lo entiende ahi tomas la decision que tengas que tomar, sabiendo que vos si querias cambiar las cosas. Seria un bajon que te pase eso cuando ya no este.
Pero cada uno es como es 
Para lo que le queda de estar médico arriba y abajo, pastillas, cargarse en los pañales o acabar terminal, si el mismo se desahucia pues ya está. Lo único que si está solo, seguramente antes acabe defecando y orinando toda la herencia o dilapidada en una cubana por la treintena.
#76ELPSICOPATA:Podes leer a madam godet, podes seguir principios del budismo e incluso ser fan de claudio maria dominguez.
Pero en un momento de tu vida te vas a quedar con la idea de que tendrias que haber soltado todo ese lastre que tenes con tu viejo
Te contaría parte de mi vida y de esa conversación que yo ya tuve (en la medida que mi padre me dejó antes de bloquearse) y entenderías que hay más posibilidades. El budismo es para trabajar en uno mismo, entender sus carencias y, por extensión, entender la de los demás. Ayuda muchísimo a llenar los vacíos de uno mismo, y a desarrollar la empatía con los demás aún cuando en esa misma situación otros habrían hecho cruz y raya con el padre. Ayuda a atravesar barreras de dolor que te impiden realmente ponerte en la piel de la otra persona con compasión, sin ponerte tú siempre como actor principal de la película y ver a los demás como actores secundarios de tu gran novela que están ahí para hacerte sentir bien o si no, fuera. Ayuda a ver el dolor de otras personas y a quererlas a pesar de que haya cosas que no entiendas. Ayuda a no necesitar oír las respuestas que te permitan justificar su actitud y si oyes otra cosa que no te parece razón suficiente, huir.
El que solo quiere cuando lo quieren, no quiere de verdad. Solo se quiere a sí mismo. Por eso mucha gente cuando dice "te amo", en realidad lo que dicen es "amo lo bien que me haces sentir. A mí.".
Todos tenemos nuestras cargas
Huberman mira te voy a correr con otro discursos "Sos el protagonista de tu vida y los demas son actores secundarios, solo te hace daño lo que vos queres que te haga daño".
El padre no lo lastimo con su forma de ser, el se lastimo esperando algo de el.
El budismo desde mi punto de vista sirve para que un monton de personas con serios problemas se aislen, despues tenes al lider que anda queriendo besar a un pibe. La de pupilos que se debe follar dia y noche 
La palabra "Quiero" lo dice todo, ufff tenes un discurso muy parecido a la muchacha con la que estuve la respeto mucho como a vos. Cuando te quieren, cuando te adoran o cuando te aman vas a notar que a pesar de sufrirte en tus defectos el cariño del otro sigue estando, hasta hace que muchos defectos parescan virtudes.
#79ELPSICOPATA:El budismo desde mi punto de vista sirve para que un monton de personas con serios problemas se aislen, despues tenes al lider que anda queriendo besar a un pibe. La de pupilos que se debe follar dia y noche
Simplista a más no poder 
#79ELPSICOPATA:El padre no lo lastimo con su forma de ser, el se lastimo esperando algo de el.
Eso fue lo que dije yo en la primera respuesta, que nos criamos viendo a padres ideales en la tele y esperamos que los nuestros lo sean.
#79ELPSICOPATA:ufff tenes un discurso muy parecido a la muchacha con la que estuve la respeto mucho como a vos.
Ese respeto no parece genuino, la verdad.
