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#13440 Esto lo considero muy importante. Yo he pasado el duelo como 1 semana y ya estoy mejor. Aunque por ahora no me interesa meterme en ninguna relación. Otra cosa es que luego me apetezca un buen pinchito como a todo el mundo pero ya esta.
Lo peor que se puede hacer es arrastrarse.
Al fin al cabo no podemos obligar a nadie a quedarse a quienes no quieren estar. Es una putada pero de eso va parte de la vida.
#13439 Madre de dios, yo no aguantaria ni 2 dias con una ex follando a otros. Otra cosa es que eso fuerais ex de hace años y te la sude porque solo sois amigos de verdad si no vaya tela...
#13436 puf, si vives con ella es difícil eso del contacto cero.
Bajo mi experiencia, eso de construir otra cosa habiendo sido pareja... No sale bien. Al menos, al poco tiempo. Esa persona tiene el rol de pareja y la has conocido en un contexto parejil, así que eso de "reconstruyamos el vínculo pero sin ser pareja", me suena muy mal. Porque no va a ser posible, al menos, a corto plazo.
Conozco gente que se lleva mejor siendo amiga que habiendo sido pareja, pero con muuucho tiempo de cura por en medio y ya teniendo otras relaciones.
Está claro que tienes que aguantar el tiempo que vivais juntas, y luego, cerrar definitivamente. Si surge, con los años, la amistad; genial. Pero a corto plazo, no lo veo.
#13439 madre mía, lo de tu ex fue terrorismo emocional xd No me jodas.
#13444 menudo infierno has pasado. Te mereces mis respetos por aguantar estoicamente.
Espero que te hayas recuperado del todo
#13444 dios, lo siento mucho. Espero que ahora estés mejor y joder, te honra haberlo llevado tan bien.
Yo creo que hubiera estallado y hubiera liado una muy gorda. Pero por simple ansiedad, no por chulería ni nada.
Qué gentuza anda suelta por el mundo, la virgen.
#13445 El tiempo pone a cada uno en su lugar y yo al final esto lo veo como lo típico: bala esquivada. Apliqué el contacto 0 pero dejé un correo electrónico en un posit por si alguna vez necesitaba algo para el perrete. Nunca me envió ningún mensaje. Espero que esté bien.
Me costó un año o así recuperarme del todo pero hace ya mucho que eso quedó atrás.
#13444 El primer párrafo lo podía haber escrito perfectamente yo acerca de una de mis ex. Estuve bastante tiempo haciéndome cargo económicamente de alquiler + gastos ... Para luego enterarme de que estuvo varios años follandose en ese piso que pagaba yo a uno de una provincia de al lado aprovechando que un servidor estaba por ejemplo en Navidades visitando a la familia.
También es verdad que luego cuando se piro de casa es de las mejores cosas que me han pasado en la vida.
#13447 También me da pena el perrete.
Lo de tu ex... pues la vida ya le pondrá en el lugar que le corresponda y en efecto, esquivaste una bala. Y es normal que te costara un año tras pasar algo así.
Lo importante es que tu ahora estas bien y tengas la vida que tienes
No sé ni por dónde empezar esto, ni si tengo fuerzas para ponerlo en orden, arrastro tal agotamiento que me cuesta pensar con claridad.
En noviembre conozco a un chico que a priori reúne un montón de cualidades que me atraen mucho (inteligente, con el mismo sentido del humor que yo, con pensamiento crítico, activo, deportista, friki, súper atractivo...). Todavía tengo grabada en mi retina a fuego la imagen de la primera vez que le vi, sobre todo de su sonrisa, y del efecto embelesante que tuvo en mí. Se trata de un chico un poco no sé si introvertido o tímido, que solo ha tenido relaciones serias en su vida y al que le gusta tomarse las cosas despacio. En la primera cita nos besamos y nos agarramos las manos en el portal como si tuviésemos 15 años. Recuerdo llevarme su olor a casa y ser esta de las sensaciones más placenteras que existen. Y como se veía venir, este fue el comienzo de un vínculo tan preciado que hasta tienes miedo de decirlo en alto por si de repente se desvanece. Empiezo a sentir admiración por la persona que tengo delante, con la sensación de que verle sonriendo en la cama desnudos es todo lo que necesito para sentir que vivir tiene sentido. Pero esto no iba a ser fácil. Él es una persona a la que le cuesta mucho abrirse, no le gusta hablar de sentimientos y eso va en contra totalmente de lo que soy yo. Es un poco especialito, y tiene algunas cosas como no quererse hacer una foto conmigo el día que hicimos un mes, que me hacen sentir inseguridad. Además, al mes de conocernos me llega la noticia de que me van a contratar en Ciudad Real y por un momento se tambalea todo, pero terminamos los dos llorando en el coche diciendo que vamos a intentarlo. Recuerdo que me dijese que si le conociera sabría sabría lo raro que es que él se emocione y se muestre así. La relación sale reforzada y continuamos construyendo nuestra historia.
Pasamos unas navidades un poco atípicas, porque él coge gripe A y no quiere pegármelo, entonces está la mayor parte del tiempo con mascarilla y un poco fastidiado. Se siente frustrado entre la fiebre, el malestar, no poder hacer su vida y no poder darme un cumpleaños un poco más elaborado (lo cual a mí me la pela, porque yo solo quiero estar con él). En la sala de urgencias decidimos que ser "amiguinos" no es suficiente y que los dos queremos ser la pareja del otro. Cenamos juntos en nochevieja (aún con mascarilla él) y vemos los fuegos a través de la ventana abrazados y mirándonos como dos auténticos subnormales. Al día siguiente le digo que tengo que hablar con él, viene a mi casa, nos sentamos en la cama y le digo que le quiero y él me responde que también. No podía ser más feliz.
Ahora mismo me siento muy culpable por no haber sabido llevar mejor ese punto. El hecho de que a él le costase expresar sus sentimientos me crea dudas de si él verdaderamente se está enamorando de mí, y le digo que en algún momento necesitaría saber de forma un poco más detallada qué siente por mí. Sin yo saberlo, esto empieza a crear una presión en él que acabará por ahogar la relación.
A lo largo de mi vida las relaciones serias que he tenido siempre se han desarrollado de forma equitativa por ambas partes, como que el enamoramiento, el interés etc. ha sido siempre síncrono, y las personas con las que he estado se ajustaban como un guante al ritmo de enamoramiento que yo sentía. En este caso, él es una persona muy sensible pero que tiene otros ritmos más lentos que los míos y a mí me pilla de nuevas y no sé gestionarlo bien. Además, es una persona muy ocupada (hace gym, judo, pádel, tiene mil amigos y planes) y eso hace que yo a veces sienta un poco de inseguridad porque quizá no me dedica tanto tiempo como yo le dedicaría. Ahora, desde la distancia, me doy cuenta de lo tonta que fui por sentirme así.
En enero hacemos dos meses, recuerdo estar sentada en una cafetería escribiéndole esto:
Recuerdo la sensación de sentirme llena y afortunada. Recuerdo un mensaje suyo unos días después, el típico que lees al despertar, donde me dice que quiere estar conmigo y que quiere pasar todo el tiempo posible conmigo. Le ilusionaba un futuro en común. Y a partir de aquí, empieza una tortura que se alargará meses. Le vienen unas semanas malas en el trabajo y se encuentra muy estresado. Encima, yo no entiendo cómo de mal está porque tampoco le gusta hablar de lo que siente y al principio me cuesta adoptar una forma conciliadora y en lugar de eso me enfado porque se encierra a hacer ejercicio en vez de apoyarse en mí. Además, no está a gusto en su casa, está agobiado por no ser capaz de ir al mismo ritmo que yo y siente que se está forzando (esto lo sé a posteriori). Para colmo, le detectan una hernia y le tienen que operar. Esto significa que se queda sin poder hacer ejercicio (que es su terapia). Se encuentra fatal y yo no puedo hacer nada. Me dedico plenamente a él, a estar ahí para lo que necesite, a apoyarle con todo mi ser. Pero no es suficiente. Cada vez está peor, hasta tal punto que ya no le sale decirme que me quiere, le cuesta besarme y ni hablemos de acostarnos. Le pregunto si está seguro de que quiere estar conmigo y me dice que no lo sabe. Nos tiramos dos horas llorando. Se me viene el mundo encima.
Pasamos una semana sin hablar y le escribo un buen tocho diciéndole todo lo que pienso. Que se ha visto desbordado por todo, me disculpo por si he puesto presión sobre él sin quererlo y le pido que se apoye en mí y no pase esto solo. Él me escribe una de las cartas más duras que he leído. Me explica que ha estado una semana sin apenas dormir, dedicándose a trabajar para no pensar, llorando sin parar. Me dice que nada le gustaría más que decirme que soy la mujer de su vida pero que no sabe qué le pasa, que no sabe si nuestras incompatibilidades hacen posible lo nuestro.
Pasamos un mes separados. Ni que decir tiene que un mes infernal para mí. Retomamos el contacto poco a poco, empezamos a hablar y él está mucho más animado porque se ha comprado una casa, la situación en el trabajo ha mejorado y ha pasado la operación. Ha empezado a ir al psicólogo y a intentar trabajar sus cosas. Hablamos de empezar desde cero y con calma, sin presiones. Tengo que hacer un trabajo brutal por mi parte para sobrellevar esto, un trabajo de paciencia, de mantener a raya la ansiedad y de intentar no agobiarle. Tenemos momentos muy bonitos en los que parece que aún es posible y otros en los que me siento como una puta mierda infecta porque está claro que no hay lo mismo que había antes ni me dedica la misma atención ni afecto. Me dice que tiene que pensar en él y que no quiere pararse a pensar qué siente, que no necesita saber a dónde se dirige esto y que no puede dar más. Soy una cabezona y pienso que el sacrificio merece la pena. Me paso meses ignorando mis necesidades y amoldándome a lo que él quiere o puede dar. Es muy muy duro para mí tener que ser yo siempre la que está detrás de él proponiendo quedar y siempre adaptando mi vida a cuando él puede y quiere quedar para verme (a pesar de que vivimos a 15 min andando). Como os podéis imaginar esto lo único que hace es que yo me sienta en la puta mierda y termino por estar destrozada porque no puedo tenerle aunque le tenga en frente. Sé que tengo que dejarle ir pero no puedo. No puedo porque sigo enamorada de él. Pero llega un punto en el cual ya ni soy capaz de disfrutar de estar con él, no soy yo misma, tengo miedo de hacer o decir cualquier cosa que le haga alejarse. Me siento horrible porque ni mi mejor esfuerzo es suficiente para que vuelva. Mi autoestima cada vez está peor porque él tampoco es muy de dar feedback positivo, y cualquier crítica o comentario, aunque sea medio en broma, la recibo como un puñal en el pecho. Pasa una semana rara en la cual no hablamos apenas, aunque nos vemos el finde y veo que está muy poco cariñoso. Vamos a la piscina y no me besa. Nos acostamos y no veo apenas cariño. Lo hablo y me dice que es algo puntual de esos días, que a veces estará mejor y otras peor, pero que no pasa nada más. Yo sinceramente no puedo más. Acostarme con él de esa forma es como traicionar lo que un día fuimos y lo que siento por él. Me parece denigrante. Así que tomo la decisión de decirle que es hora de pasar el duelo y me despido de él.
Estoy agotada y no sé de dónde voy a sacar fuerzas para recomponerme.
PD: uso esto como desahogo y porque quiero tenerlo recogido para reflexión dentro de un tiempo. Cualquier comentario a malas os lo podéis ahorrar porque no tengo paciencia ahora mismo para ello.
PD2: no, no hay otra.
#13450 Todo el texto es una oda a la dependencia emocional que asusta y no te lo digo a malas sino como algo que se ve exteriormente y a lo mejor (bueno a lo mejor no, yo lo he vivido y desde dentro no se ve) tu no te das cuenta de ello.
Creo que te has dejado arrastrar por emociones que sentiste al principio y has llegado a un punto donde no hay nada bueno para ti que provenga de él; solo te vas hundiendo más y más en una espiral autodestructiva donde él nota esa dependencia y primero se asusta y luego le repele. Además no veo que en ningún momento a nivel de hechos se implique un 10% de lo que lo hiciste tú.
Sé que ahora mis palabras no sirven de nada pero poco a poco te irás recomponiendo para volver a ser quién eras en Noviembre. Contacto 0 y mente ocupada. Mucho animo.
Aunque ahora lo veas chungo también sirve de aprendizaje para no depender tanto emocionalmente en relaciones futuras.
Y tíos hay mil y blablabla
Contacto 0 y rocódromo
#13450 Por lo que describes de él, es como si tuviese tipo de apego evitativo. No sé si realmente es el caso, pero si va a terapia ya es mucho.
#13455 podría ser, es el típico que lo han criado sin hablar nada de lo que siente ni los problemas etc. Hasta tal punto, que él me ha dicho que en dos años que llevaba solo sin pareja no ha sentido necesidad de hablar de sus sentimientos nunca.
También hay que decir, que tuvo una ruptura muy gorda la relación anterior, y le costó un año recuperarse, lo dejaron después de años porque la pareja no era capaz de aceptar su forma de ser. Imagino que eso también le habrá condicionado y le habrá hecho tener miedo, porque es una persona insegura en el fondo aunque de primeras no lo parezca.
Se culpa muchas veces a terceras personas en estos hilos, pero me da a mí que muchas veces lo que pasa es que las parejas se empiezan a rayar cuando se enteran/plantean el body count, y sorpresa ya no te ven como la persona para toda la vida sino un rollo pasajero y sorpresa a la lista de exs.
Mala suerte.
#13459 Significa que está proyectando su inseguridad ante la posibilidad de que una potencial pareja haya follado más que él.
#13460 Creo que te confundes, no hace referencia a cuanto has follado, ya que follar 10.000 veces con una persona a ese respecto cuenta como 1.
#13464 Pero, de verdad preguntáis a vuestras parejas/a alguien que estés conociendo con cuántas personas se ha acostado? Y como sabes que es verdad lo que te dice? Yo puedo decir que me he acostado solo con una persona y ser una mentira y ya xd
Jamás he preguntado eso a nadie, básicamente pq me da igual
#13462 Se refiere al número de personas diferentes. Y mucha gente puede interpretar si este número es muy alto que hay detras unas carecías emocionales y/o problemas que hagan que se planteen si es buena idea una relación estable a largo plazo.
Algo similar a plantearse tener una relación estable de alguien que viene de ser infiel repetidamente de relaciones anteriores.
A mucha gente le dará igual claro
#13465 Si ya empiezas planteando que eso no se puede preguntar porque tú pareja te puede mentir, veo ya un problema de planteamiento muy gordo respecto a un pilar fundamental de las relaciones de pareja que es la sinceridad.
Y si lo dices para eso lo puedes decir para todo, entre otras cosas infelilidad, "para que voy a preguntar sobre el tema si me puede mentir, así que me da igual".
#13466 Hasta donde sé no esta demostrado cientificamente que el tener un determinado numero de parejas sexuales implique una causa o consecuencia que provoque un desequilibrio emocional. Y si una persona tiene un desequilibrio no es generalmente por el sexo que ha tenido.
Hay gente con taras y que ha tenido poco o nulo sexo. Ya ves que conrrelación.
Si hay un paper, encantado de leerlo. Estudio medicina y uno de mis deberes es leer papers y estadistica xddd
Es que es eso, yo le veo más taras a la persona que le da importancia a eso.
#13469 Es que si una persona me pregunta con cuántas personas he tenido sexo con aire juzgador directamente descarto a esa persona para algo serio.
