El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Joder, últimamente estoy teniendo un insomnio horrible de nuevo, y lo peor del insomnio no es solo eso, es vivir en un ambiente que no lo entiende y encima intenta culparte a ti de padecerlo...

Estoy frustradísima hoy, con unas ganas de mandarlo todo a la mierda brutal. Hasta los santos cojones de que mis padres me intenten hacer sentir mal por no poder dormir...

Yo creo que voy a dejar a mi pareja (la situacion de #4254), he encontrado un trabajo muy bueno, y no puedo estar destrozado por las movidas que tenemos.

Me dijo que con su ex (chico) no iba a hablar mas, y me entero ayer de que ha estado hablando con su ex (chica) desde hace 2 semanas, conversaciones de whatsapp borradas, etc.

No puedo confiar en ella, no puedo, por mucho que la quiera no puedo seguir con esta relacion, ahora tengo una responsabilidad, una buena responsabilidad que mejorara mi futuro inmediato, no puedo ir a currar reventado de sueño xk haya discutido con ella.

El caso es que ayer perdi bastante los estribos, fruto de la frustracion y la mala ostia, empece a gritar, y tuve un impulso que me costo controlar la vida, queria reventar el muro de un puñetazo, hacia años que no me pasaba.

Me siento como un puto gilipollas del que se estan riendo, es discusion al canto, por el mismo tema, cada 2 semanas, no creo merecerme esto y creo que despues de 3 meses intentando salvar el barco es hora de que se hunda. No se xk esta chica tiene tanta dependencia psicologica hacia sus ex, la ex chica (ella es bisexual, cosa que tampoco me aporta mucha tranquilidad), le robaba, se pegaban, etc y me encuentro ayer con que estuvo hablando con ella, como si tal cosa, y yo aliviado pensando bueno, el tema de esta chica lleva zanjado mucho tiempo, y ahora va a dejar de hablar con el chico, a ver si esto mejora. Pues una mierda para mi.

Asi que aqui estoy, este es mi unico rinconcito para desahogarme, me siento con un bajon enorme, tengo que llevar a cabo esta decision, contra mi voluntad por asi decirlo, es una relacion perfecta, excepto por el temita de los ex, cronologico cada 2 semanas. Pero suficiente desgaste he soportado ya y no merece la pena tener que ir a psicologos o tomar pastillas por una persona, que si, que te trata bien, pero que tienes k tragar con lo que ella quiera. No me renta.

Asi que probablemente esta semanita este bastante mas activo por aqui. Y me he dado cuenta justo ahora que he ido a poner el post pasado como referencia, que hace 10 dias que paso, no puedo estar asi cada 10 dias, es lamentable.

A que creeis que se deba? falta de autoestima? joder yo se que soy un chaval que vale mucho, por que se me hace tan dificil dejar a las parejas que he tenido? no las dejo hasta k no peto psicologicamente y luego me quedo para el arraste.

Un saludo.

Al final no lo hemos dejado. Se puso a llorar y a vomitar y me dijo k no me fuese, que me queria y que queria estar conmigo, pero joder yo no puedo estar discutiendo cada 10 dias por sus cagadas.

Me sali del grupo de sus amigos y demas y todos ahi apoyandola y demas, solo les conto que discutimos, no que discutimos xk ella kiere mantener contacto con sus ex a toda costa.

Ayer me puse tan triste.... Llore y todo, cosa muy rara en mi, pero joder yo la quiero, y estamos divinamente hasta k me saca ese unico tema.

Luego tambien me dijo que la oprimia, que no era libre, eso ha sido una amiga suya k le ha estado comiendo la cabeza (aunk todos seamos mayorcitos para decicir que pensar o no), y lo unico que la pido es que deje a su puto ex apartado de una puta vez, ni la prohibo salir con sus amigos, ni con sus amigas, ni ir, ni venir, solo la estoy pidiendo esa SIMPLE cosa. Y soy un opresor.

Tanto estoy pidiendo? No se... La verdad k ando bastante deprimido x este asunto y por otras cosas en general... Pero parece k vienen todas juntas coño

Bueno, se me acaba las vacaciones no pagadas que me he tomado, la verdad, siendo sincero conmigo mismo no me ha quitado el estres que me genera el curro, a efectos practicos esto no me ha valido de gran cosa, he tenido tiempo para muchas cosas y al final poco hice. Llevo 5 dias levantandome a las 4 y luego no pudiendome dormir, sin apetito, sin ganas de hacer nada, eche varios dias curriculums, pero no intereso porque no me llama ni dios. Hoy a las 5 estaba vomitando la cena de puros nervios de volver mañana al trabajo, se que es irracional, pero ya ves.

Sali unas cuantas veces a andar por la montaña pero no me esta siendo ya la ultima semana de ayuda.

Tuve un pequeño accidente que pudo ser grave, y ni reaccione, es como si estuviera apagado por dentro. Normalmente te caes y te sube la adrenalina, reaccionas, no se, algo, pero parece que estoy totalmente apatico y paso hasta de hacerme daño.

No me animo por nada, ni comer, ni dudo mucho que teniendo sexo me animara, ni salir a andar , leer, estoy agobiado, no se, es todo el dia una desagradable sensacion de no estar bien

A la gente que le dicen, sal de tu zona de confort, joder, yo no estoy nunca en la zona esa, eso de salir esta sobrevalorado, para eso tendras que estar.

A este ritmo no se como voy a acabar, mal.

#4281 Gracias, la verdad es que algo tengo que hacer porque tengo la autoestima y el animo por los suelos, y subir montañas, organizar la casa, estudiar, escribir o leer no me valen ahora, como bien dices a veces necesitas pequeñas cosas para animarte, a ti te valio el acuario, a ver con que salgo del hoyo yo...

Es un asco esta situacion, lo peor es que comentas la situacion a conocidos y te toman como alguien debil, en vez de ayudarte. Algo comentaste tu con problemas de sueño de ese estilo, y jode porque te das cuenta de lo solo que estas a veces.

Por cierto, os comento, al final fui al médico el jueves, porque ya no podía más. Estoy preparando oposiciones y ya podía estar varias horas leyendo la misma página que era incapaz de retener nada por el cansancio que llevaba encima todo el día.

Me han vuelto a mandar Lormetazepam, que me sentaba como un tiro, me producían alucinaciones y amnesia anterógrada, mira que se lo dije a mi médico e insistió en mandarme esas... Pero bueno, habrá que probar, no sería la primera vez que una medicación me sienta mal y después de un tiempo sin tomarla después me sienta de perlas.

De momento llevo 2 días con el tratamiento y estoy durmiendo relativamente bien, cierto es que estos días estaba muy muy muy cansada y creo que me hubiese dormido hasta sin las pastillas, así que a ver si en los siguientes días me siguen funcionando bien y vuelvo a ser persona poco a poco y a conseguir concentrarme en algo!

De todos modos como llevo ya varios años con el insomnio a cuestas me ha mandado al neurólogo, no entiendo muy bien por qué, pero bueno... tengo cita en 2 meses, a ver que me dicen.

Como dato, mis padres se enfadaron conmigo cuando pedí cita con el médico para el insomnio diciéndome que era una tontería y yo solo quería empastillarme... un WTF total

Bueno, ya había visto este hilo hace bastante tiempo, pero hasta hoy no me he atrevido a contar mi experiencia.

Sufro depresión desde hace 5 años, me la diagnosticaron a los 18. Estoy tomando Heipram (escitalopram) desde hace 1 mes y 10 días, y lo único que noto es mucho sueño, cansancio, mareos, náuseas, dolor de estómago y los fines de semana duermo hasta 20 horas seguidas. He tomado más medicamentos, cuando me diagnosticaron la depresión me recetaron el Risperdal para la psicosis (por la noche y al levantarme sentía mucha ansiedad) por suerte esto ya lo he mejorado bastante. Cuando me diagnosticaron la depresión también me diagnosticaron la fobia social, este antidepresivo que estoy tomando en cierta manera me ayuda algo en la ansiedad social, o eso al menos me dicen los demás, pero yo me noto igual.

Hace bastante más tiempo me diagnosticaron Síndrome de Asperger y he crecido apartada de la gente, por problemas familiares a los 15 años me internaron en un centro de menores hasta los 18 y luego volví hasta ahora, que tengo 23. Actualmente me atrevo a decir que estoy mucho mejor que cuando mi vida cambió, a los 17 lo pasé realmente mal y no tenía nada que me calmara. A los 13 años sufrí bullying en el instituto y lo dejé hasta los 15, que fue cuando me internaron. Cuando volví a casa volví a dejar los estudios, no salía de casa, no hablaba con nadie de mi familia ni de internet, hasta los 20 que volví a estudiar, ahora tengo 23 y estoy estudiando un grado medio, he hecho algunas amistades, y ellos me entienden, aunque sea algo. He mejorado bastante, pero aún me queda mucho camino. Sinceramente no creo que supere la fobia social nunca, es algo de lo que tengo que aprender a vivir con ello, y poco a poco lo estoy intentando.

#4286 Lo de no superar la fobia social nunca es demasiado categorico, no lo sabes, puedes mantenerte igual, ir a peor, a mejor, que en 5 años te rias de la situacion que tenias ahora porque adquieras muchisima confianza en ti misma, a saber.

Animo y a ver si sacas los estudios adelante, y rodeate de gente que se interese genuinamente por ti y no para que te cuenten sus cosas porque escuchas bien, y luego cuando tienes el minimo problema se apartan para que no les salpique.

Animo y a ello.

Yo por mi parte he pasado otra vez mala noche y me espera un dia que seguramente se me tuerza. Tenia que haber puesto mas esfuerzo buscando otro curro, o haberme apuntado a autonomo de nuevo que es lo que deberia hacer, pero no me animo porque soy imbecil. No tiene otra maldita explicacion., tengo dinero ahorrado para largarme pero el miedo me bloquea.

#4286 Entre semana intento mantenerme despierta porque tengo las clases (por la tarde) y más de una vez no he soportado el sueño y también me he dormido, por eso intento aguantar y duermo los fines de semana. No hago ningún deporte, no tengo muchas ganas de hacerlo, siempre he sido de quedarme en casa jugando a algún videojuego.

Desde hace un mes cuando vuelvo de clase siempre hago la misma ruta y me encuentro a un gato callejero que no se muestra reacio a mi llamada y se acerca a mí y se muestra bastante cariñoso (es el primer gato callejero así que me encuentro) y me da mucha felicidad cada vez que paso por allí y me lo encuentro. Es lo máximo que puedo tener porque en mi casa no me dejan tener animales de ningún tipo. Ya les he explicado la situación.

Antes las recaídas me daban más seguido, cada mes, ahora me dan cada tres meses, y siguen siendo sin razón alguna. Al menos ahora ya no "me gusta estar mal" como me pasaba a los 17, sentir dolor me calmaba y me sentía segura cuando estaba mal y rara e insegura cuando estaba "bien" porque no estaba acostumbrada a estarlo y tenía miedo de que pasara algo que lo estropeara, actualmente eso ya no me pasa. Poco a poco se avanza, creo.

Gracias por tu mensaje.

#4288 Cuando empecé a remontar y reconocí que tengo un problema me dije "seguro que dentro de unos años ya lo he superado y esto sólo era una mala racha" pero no, a veces siento que he empeorado y no sólo lo pienso cuando me dan recaídas. La gente que he conocido siento que me sobreprotege, tampoco es eso, yo puedo hacer las cosas por mí misma, agradezco la buena fe y que se preocupen por mí, pero así lo siento, o será que soy muy desconfiada y desconfío de la buena intención de todo el mundo.

Gracias por vuestros mensajes.