#6724 3 años. Ya he dejado el trabajo. Tampoco es que lo hiciera muy bien. La verdad es que yo no es que quisiera demasiado adoptar un perro.
Nunca podrá ser igual con mi padre, un tipo que me estafó, se gastó nuestros ahorros y nos ha hipotecado para siempre. Simplemente lo odio.
No me gusta nada, ya ni leo ni veo películas y no hay nada que se me dé bien que pueda ser un hobbie. Ya no disfruto de nada.
Le dije a mi Psiquiatra que ya no quería seguir yendo y le pareció bien. Haré lo mismo con mi Psicóloga. Ya he probado a hablar con todo el mundo y no sirve de nada, ni siquiera para desahogarme.
Soy un inútil social y la gente lo percibe en cuanto hablamos. A día de hoy ya ni me hablo con el único "amigo" que tenía. Estoy tan solo como siempre.
Soy un pesimista crónico y no voy a cambiar. Todo se jodió cuando murió mi madre y desde entonces nada ha salido bien. Tampoco he superado la muerte de mis abuelos.
Aquella chica tenía razón, soy un triste, apático y aburrido, la típica persona que nadie echa de menos. El otro día cuando falté al trabajo nadie se dio ni cuenta.
Y es que tampoco me gusto, soy feo, gafotas, flojucho, bajito, soso y no muy listo. La viva imagen del meme virgin/Chad.
Mi idea de futuro era irme con mis amigos a la Universidad que fuera y estudiar lo que fuera pero lejos de aquí. Pero es que nunca tuve esa posibilidad. ¿Cómo voy a ir a la Universidad si he repetido 2 veces?
Como ves no soy muy inteligente. Y duele ver como todos tus compañeros han avanzado y tú te has quedado igual o peor.
Ni siquiera pude terminar un Grado Medio que empecé porque hice el ridículo durante el examen.
Llevo pensado en el suicidio desde que tenía 12 años. Ya ni me acuerdo de la última vez que fui feliz de verdad.
A día de hoy no he tenido ni una novia ni nada que se le parezca. Y me avergüenza reconocer que la única chica con la que me he acostado ha sido pasando por caja.
Tampoco creo en Dios. Supongo que tendría algún consuelo si creyese que la vida tiene algún sentido, que alguien siempre vela por mí o que al morir habrá algo mejor y mi madre y mis abuelos estarán esperándome, pero hace mucho que dejé de hacerme ilusiones.
Estoy amargado, esa es la realidad. Soy una persona frustrada e insatisfecha y no he conseguido nada que valga la pena. Cuando muera será como si nunca hubiese existido.
Tengo miedo de envejecer, no quiero deteriorarme todavía más, ir teniendo achaques y pérdida de movilidad y funciones para acabar mis días en una residencia comiendo por un tubo en la nariz, rodeado de gente demente, gritos y un calor asfixiante.
Simplemente me he cansado de todo y ya no encuentro sentido a nada. Esto no es vida.
Ya no sé qué más decirte Rob. Solo me queda darte las gracias a ti y a todos los que vía este hilo o mensaje privado habéis intentado ayudarme.
Ya no tengo intención de volver a escribir aquí ni en el hilo del perro porque veo que no consigo nada y solo os hago perder el tiempo.
Gracias y adiós.
