El pequeño hilo de las enfermedades mentales

#755 #753 para esto es una decepcion.

#743 parece que no, te entiendo mejor a ti que muchos otros. Cuando me responden preguntas, solo me abre a otras. Tus tres voces, ¿tienen el tono que tu quieres? ¿les has dado tu voz? Osea, ¿las has creado tu? ¿ a que te suenan tus acentos? ¿desde que descubriste tu problema fue a peor? O fue el tiempo, lo que lo llevo a peor.

Yo siempre he pensado, que ser inteligente, con lleva con esto mas problemas con uno mismo, depresion y cierta conducta disocial. ¿estas de acuerdo?

Consideras normal a una persona, que cuando va a estudiar por ejemplo, no estudia con los libros, si no con la voz de sus maestros en la cabeza, hablando y haciendo preguntas? O consideras normal, que voy a hablar sobre league of legends, (solo) y pongo la voz (de colegas conocidos) , haciendo preguntas a la vez de respuestas, a veces aprendo cosas, y conozco mas a los personajes.

Ahora mismo repaso lo que escribo con la voz del zhelaz cantando como un gay . al mismo tiempo que me acuerdo, de un colega, que le fumaba a un canutio de maria, y le daba un brote ( la enfermedad empezo a causa de esto) el era un niño, no conocia a nadie, su padre era un maltratador, y no queria irse con el, llorando, como un bebe. algo, que me dejo un poco k.o. Este chaval, cabe comentar, que tambien tenia un ci elevado, mas que el mio, de 140+. De alguna manera, me comento, que su propio ci se estaba comiendo entre si. Y le daba mucho miedo.

#764 quien diria que tienes un problema... por tu forma de escribir pareces una persona muy inteligente y muy cuerda, me gustaria verte la cara, a ver si dice otra cosa ..

Un loco mas por aqui! xD

Sufri un brote psicotico por abusar de los petas. A dia de hoy, esto paso hace mas de un año, puedo decir que estoy totalmente recuperado.
He tenido un par de recaidas. La primera con bellota el morado muy bien, risas y sin atrapadas. La segunda, con weed, horrible, pensaba que me volvia a quedar pillado. El coco me iba de aqui para alla dando vueltas a cosas sin sentido. Por suerte puedo decir, gracias a la mala experiencia, que no volvere a fumar mas.
Como dato, es curioso como el M ( lo he tomado postbrote) no te hace atrapar nada en cambio la tuja si. La tuja puede ser droga blanda, pero yo creo que es la que perjudica mas mentalmente al tener un consumo mas habitual.

Drogaros con moderacion!

Buenas!! He leído gran parte del hilo y además de parecerme muy interesante, creo que puede ser una buena manera para desahogarme y contar mi pequeña "Enfermedad Mental"

Desde que era pequeño siempre he sido una persona que le da mil y una vueltas a la cabeza con casi cualquier cosa, digamos que tengo una mente filosófica mal aprovechada. Todo tengo que examinarlo y encontrar el funcionamiento y es por eso, por lo que al no encontrar respuestas a algunas cosas, me crea malestar y ansiedad.

Todo se remonta a cuando tenía 8 años aproximadamente, como bien he dicho, siendo sólo un niño me dio por debatir conmigo mismo sobre el sentido de la vida, por qué estamos aquí, cual es nuestro propósito, hay vida más allá de la Tierra? Cuan grande puede ser el universo?... Al no obtener respuesta, me daba ansiedad y fue entonces cuando me empezaron a dar ataques de ansiedad.

Según me he informado, hay diferentes síntomas que pueden dar en un ataque de ansiedad, el mío me atrevería a decir que es uno de los peores o al menos de los más incómodos, la despersonalización.

Notar que tu cuerpo no es tuyo, tener la sensación de verte en tercera persona, que todo tu alrededor te parezca raro, diferente, sentirte en una nube, escuchar los sonidos distorsionados, cerrar los ojos esperando a que acabe pronto y al abrirlos ver que todavía continúa. Lo que más me preocupaba era que a nadie le había pasado de mi alrededor, cuando se lo contaba a mis padres me decían que tenía falta de hierro y me ponían un potaje de lentejas para comer, obviamente sin resultado. Llegaba al punto de pellizcarme y darme golpes a ver si de esa manera volvía a sentir mi cuerpo, pero incluso el dolor se notaba alejado de mí... Nada agradable que digamos.

A raíz de eso y con el paso del tiempo mi ansiedad frustrada empezó a aparecer con otros síntomas como fobias irracionales y casi carentes de sentido, las cuales por desgracia todavía conservo en mayor o menor medida. Algunas de ellas son conocidas y otras no tanto.

Primero apareció la Fagofobia, que básicamente es miedo a morir atragantado comiendo o bebiendo cualquier alimento, esto me ha supuesto un miedo atroz a comer, me las he pasado comprando botellas de agua y bebiendo a sorbos para comprobar que si, que si que puedo tragar, que no lo he olvidado y que es un acto automático. Tener que masticar los alimentos incontables veces y cada vez que vas a tragar estar atento a lo que pueda pasar siempre acompañado de algo líquido. Incluso me he atragantado varias veces por la atención que le presto a ese acto tan normal y automático. Por suerte, esta fobia a medida que han pasado los años ha aminorado y sólo reaparece en épocas de mucho estrés o ansiedad.

La segunda en aparecer fue una parecida a la antes mencionada, pero con la respiración. Miedo irracional a morir asfixiado. Perder el autocontrol de tu cuerpo y no poder respirar era el principal malestar que tenía. Para que os hagáis una idea, piensen en vuestra propia respiración, seguramente al hacerlo pierdan el automaticismo, pues ahora imaginaros que esa sensación os provoca miedo e inseguridad. Lo peor de todo es lo difícil que se hace el no pensar en ello y volver a la normalidad ya que es un acto que estás haciendo constantemente las 24 horas del día. Lo peor sin duda era/son las veces que al poco de acostarme a dormir me despierto en pánico forzando la respiración. Como la anterior fobia, ésta ha aminorado con el paso de los años aunque es la que más suele reaparecer, en un menor nivel que hace años pero ahí está, persistente.

Y la tercera es una mezcla entre TOC (Trastorno obsesivo compulsivo) y fobia. Un poco de lo mismo pero diferente. Miedo a perder el control de mi propio cuerpo. Pensar que no puedes mover las extremidades, que mi cuerpo o mejor dicho, mi cabeza olvide como se maneja el cuerpo, que esos impulsos que da el cerebro para mover alguna parte de mi cuerpo, impulsos que son automáticos dejen de serlo y no pueda moverme. Esto me ha provocado tener que estar constantemente moviendo alguna extremidad, algún músculo para sentir que si puedo moverme, pequeños estiramientos que cualquier persona de mi alrededor no notaría. Sentir ese calorcito momentáneo que se crea en los músculos al fortalecerlos es la minisatisfacción que me creaba/crea. Esta "fobia" también ha aminorado, está casi extinta aunque a veces quiere su protagonismo y aparece.

A lo largo de mi vida he ido a varios psicólogos. Algunos con muy buena reputación y muy caros pero ninguno ha sabido tratarme con exactitud o dar en el clavo con que es exactamente lo que me ocurre. Algunos lo agrupaban en un cuadro de ansiedad, otros intentaron profundizar en mi infancia para ver si accedían a la raíz de todo pero nunca he visto un resultado 100% efectivo. Lo más efectivo que he tenido ha sido la última psicóloga que he ido, una chica encantadora por cierto. Se ha centrado en mi estilo de vida, en mi forma de ver las cosas y mi manera de afrontar los problemas. Siempre he sido muy nervioso y encendido, y la clave de todo ha sido el enseñarme a llevar un ritmo de vida más pausado, con métodos de relajación para cuando me veo muy alterado o ansioso y ver otra manera de afrontar las cosas, analizando sus pros y sus contras y pensando en mí.

Quizás no ha sido la mejor terapia contra las fobias.. o si, pero al menos vi buenos resultados y ahora, cuando siento que me va a venir alguna hago mis ejercicios de relajación y si no desaparecen, se suavizan lo suficiente para que no me afecten demasiado.

En cuanto a los ataques de ansiedad, muy rara vez me da uno y cuando noto que me va a dar consigo frenarlo tiempo, un gran logro que autoaprendí hace varios años.

Y básicamente esa es mi "enfermedad mental" Espero que este tochopost no aburra demasiado a quien lo está leyendo y que si a alguien le ha pasado lo mismo o le esté pasando, cuente conmigo para contarle mis métodos para erradicarlos.

Un saludo.

Buenas noches, llevo tiempo con un problema en mi entorno y me gustaría comentároslo para, no sé, desahogarme o hablar con alguien que haya estado en una situación parecida.

El caso es que llevo tiempo, unos 4 o 5 años ya, siendo amiga de un chico con ciertos problemas. No puedo dar demasiados datos, simplemente sé que tiene Asperger y al ser algo de lo que no tengo ni idea, no quiero hablar sin saber.

Lo que sí sé es que tiene una forma de ser muy diferente a cualquier persona que haya conocido, cosa que le ha llevado a estar completamente sólo toda su vida, creo, que hasta que me conoció a mi. Según me ha confesado muchas veces tanto en el colegio como en el instituto nunca tuvo ningún amigo, siempre le dejaban de lado. Nunca me ha dicho que le hiciesen bullying o algo parecido, simplemente, nadie quería acercarse a él. Si llamaba no le cogían, si quería "echar un lol" no le invitaban, cosas así que te hacen sentirte rechazado y humillado.

Volvamos a la parte de la historia en la que entro yo. Le conocí cuando él tenía unos 14/15 años y ahora está a punto de cumplir 18. He notado una GRAN mejoría en él, en su forma de comportarse y de relacionarse con la gente, pero aún así, sigue teniendo ese toque que te hace pensar que tiene algo diferente. Durante años llevo viendo como conoce a gente ya sea por mi o por otros medios y al poco tiempo le dejan de lado por el simple hecho de que no saben tragarlo. Siempre le he visto quedarse sólo y después de estos años la única amistad que ha conservado soy yo. Eso ha provocado que yo con el tiempo haya perdido amistades con gente que no estaba dispuesta a "aguantarle", muchísimas discusiones por el simple hecho de pedirles que intenten entenderle y en resumen, una reducción en mi círculo social.

De verdad que no me importa, porque siempre he tenido un pequeño grupo de amigos que siempre está ahí. Pero ellos también están incómodos en su presencia. Noto que cuando viene él, ellos se callan, se comportan de forma diferente, cuando se va parecen aliviados. Sé que no van a dejarme de lado por no estar con él, pero cada vez se muestran más agresivos y empieza a dolerme el trato que le dan. Cada vez va a más y y ya empiezo a hartarme de discusiones continuas por defenderle.

Para que entendáis un poco como es él, digamos que es muy distraido, está en su mundo siempre, pregunta algo, le respondes y al minuto te lo vuelve a preguntar porque no te ha hecho caso. En las relaciones sociales es... raro, como si no entendiese cómo tiene que comportarse, no sabe muy bien qué está bien decir y qué no, no entiende por qué a veces la gente se enfada por las cosas que dice, corta a la gente cuando habla... Son cosas que sacan de quicio a las personas y hace que se enfaden con él constantemente. Debo decir que a mi también me ha cansado alguna vez y he tenido conversaciones tranquilas en las que he intentado explicarle un poco qué cosas están mal y qué molesta a la gente, muchas veces me pregunta él angustiado porque no consigue entenderlo.

En fin, el caso es que no sé bien como manejar esta situación, no quiero dejarle de lado porque para mi es un gran amigo, aunque sea como es, siempre ha estado ahí para mi y a pesar de no ser su fuerte me ha ayudado todo lo que ha podido, siempre tiene palabras amables para mi y sé que me tiene mucho cariño y yo también a él. Pero tampoco sé cómo explicarles a los demás que "tienen" que intentar tratarle bien, ya que, por cierto, soy yo la única que conoce su problema, los demás simplemente creen que es "raro". No me corresponde a mi explicarles que tiene una enfermedad porque es decisión suya contarlo u ocultarlo. Pero de todas formas tampoco sé si serviría de algo, simplemente no le soportan.

Supongo que para mi es fácil entenderle ya que yo también tengo mis cosas, sé lo que es pasarlo mal por cómo eres y lo que tienes en tu cabeza, que la gente no te entienda, pero bueno, a mi se me da mejor que a él ocultarlo.