No bebo alcohol, aunque alguna vez me he visto tentado a beber y alguna vez hace mucho tiempo haya bebido, para eso tengo el diazepam.
No fumo porros, si fumo es tabaco y tuve mi época de 4 paquetes al día pero ya no, a veces me apetece tener el "asco" del tabaco en la boca.
No he estado de baja en mi puta vida salvo ahora, no quiero ser un invalido ni vivir de mi enfermedad.
Lo que quiero es que me paguen la puta medicación y el transporte al puto psiquiátrico, que no voy a arruinar españa. Que con lo que me dan me quedan 100€ como diría aquel "para mi" y esos se ahorran que mi padre gana una miseria de pensión y no se sabe lo que puede pasar.
No tengo interés en que me reprogramen, que no es lo mismo, quiero volver a digamos 2009, que me hagan una copia de seguridad. A veces peco de autocomplacencia, digamos que es casi inevitable cuando ya te resignas a que llevas un año en el mismo estado y tienes la certeza de que vas a acabar mucho peor, no voy a peor ni mejoro... pues menos mal.
Lo más que puedo jugar al lol o a X juego son 60 minutos, a partir de ahí estoy cansado, crees que me paso el día jugando al lol? ojala, lo tuve que dejar porque me lo dijo el psiquiatra. Sólo juego ARAMs y básicamente es si gano no juego y si pierdo juego otra a ver si gano, si no gano paro.
Partiendo de que la frase es errónea en su formulación... mi enfermedad al parecer ha estado toda la vida conmigo, viviendo yo con ella hasta que llegó el, ella conmigo.
He tenido dos intentos de trabajo en el tiempo que llevo "enfermo" (es decir con tratamiento), ambos me los dieron amigos, que sabían como estaba mi cabeza.
En uno no duró más de dos semanas porque le empezó a ir mal la cosa algo normal hoy día.
En el otro, aguanté, me esforcé y me obsesioné, llegados los dos meses mi amigo desde el colegio me tuvo que decir que no fuera más, que mejor siguiera centrándome en mi tratamiento. Fue un buen palo para mi animo.
Busqué trabajo después de la primera prorroga, porque se podía acabar, porque hay que trabajar de lo que sea (menos camarero para mi, que no tengo aguante con los borrachos) y volver satisfecho, como volvía de la planta química o de la cooperativa... aunque fuera un trabajo peligroso de cojones, me sentía bien haciéndolo.
Parece mentira que hayas tenido un problema grave como cuentas, todo se soluciona con cojones... pero a veces no ves más allá de lo que tienes delante al día y aunque le eches cojones para no estar aletargado pues no mejoras.
Por ejemplo hoy sin dormir, he llamado a mi padre diciéndole que he dormido, hemos preparado la comida, le he hecho la lista de la compra, nos hemos tomado la medicación y hemos revisado unas fechas de caducidad. Fregar limpiar etc... ahora me siento en el pc, aunque no lo apague, su sonido es tan familiar que necesito oír los ventiladores, estoy escuchando música clásica (liszt ahora mismo), revisando y ordenando las descargas de anoche mientras espero a mi padre y dando un repaso a los dos idiomas que llevo en danza... el alemán que a veces me hace romper el "kugelschreiber" al darme cuenta que me equivoco en cosas tontas y el hebreo moderno, que es más fácil de lo que parece.
Entiendo que estás de acuerdo con esos carteles de cierta época que dicen que un enfermo cuesta mucho dinero y mejor quitarlos de en medio. Ok, como diría el Nota, "eso es lo que tu opinas tío".
Antes de enclaustrarme, hacía deporte, salía a correr con un amigo por la orilla del río... cuando mi preocupación era el insomnio. Yo no encontraba esa sensación de satisfacción que dicen que se tiene, terminaba agotado y seguía mirando al techo por las noches y tenía el horario matador de la cooperativa de 7:00 hasta Dios sabe cuando de la noche, pero ni por esas dormía.
Yo hice este hilo para que se comprenda precisamente lo que tu estás atacando, que la gente con enfermedades mentales finge o no se quieren curar.
Cuando mi abuela (con 50 años) no sabía diferenciarme a mi de mi padre era fingido, no? venga por favor...
He respondido a toda clase de dudas, me han atacado por h o por b, he tratado de enfocar esta mierda aprender sobre ello, enseñar sobre ello. Conoce a tu enemigo dice Sun Tzu, al parecer yo no lo conozco tanto como debería.
Sí, a veces he pasado por el hilo sólo para descargar mi mierda momentánea de forma periódica, ya no lo hago. De hecho mi último post contando mi estado era porque precisamente me preguntaron, pero esto no es un Boletín Oficial de Singed.
Valoro el tiempo que has invertido en intentar ayudar, aunque te hayas equivocado en unas cosas porque yo pueda dar pie a equivoco, otras que me dices ya las hacía y/o hago.
Concluyo, no tengo miedo de que me den el alta, pero si que no quiero que me la den AHORA, ahora no, ahora sé que no estoy para nada bien, me parecería hasta injusto. Cojones he trabajado muchisimo más tiempo del que llevo de baja y nunca he cogido la baja por una gripe o alguna mierda de esas. Una vez por un vertido me dieron tres días y cogí uno porque me lo dijo el ingeniero al día siguiente pedí el alta.
No quiero ser un inútil todo lo que me quede de vida, sea mucha o poca, eso si que me desmoraliza, no quiero terminar como mi abuela, no quiero "la herencia familiar".
Mi psiquiatra y psicóloga dicen que si me pongo plazos será peor, que esto lleva tiempo y la mejora está al alcance porque ya estamos estables, pero el tiempo no lo puedo marcar. De ahí que ahora mismo alcanzar ese punto para mi sea obsesivo, necesario y lo quiera... ir a la terapia intensiva.
Saludos cordiales de la escoria.
#849 que me voy a pillar skins? Skins... una cosa es que me las compraría si pudiera y otra que lo haga. A veces me compro bundle de juegos de esos de $1.
asique por esa parte estate tranquilo. Ojala te puedan ayudar en el hospital.
