Hola compañeros de hilo. A ver si puedo escribir sin explayarme mucho como de costumbre e intentar ser más directo y claro, que me explico muy mal y a veces omito o doy demasiados detalles.
Ha llegado un punto en que veo la situación totalmente insostenible. He podido soportar medianamente los ataques de nervios que se repiten varias veces diariamente, pero esto no parece más que crecer, es como si le diera de comer, quizás lo haga, sin querer y sin saberlo. Subjetivamente ya lo veo demasiado, y muy sostenido en el tiempo, no tengo treguas, no puedo, o mejor dicho no debo condicionar tantísimo la vida de todo lo que me rodea, de mis seres queridos. Cualquier acción me cuesta más de lo normal, por poner ejemplos iré a las cosas más cotidianas y básicas que se hacen. Me cuesta ducharme, a veces me tiro muchísimo tiempo sin hacerlo, me cuesta salir aunque sea a dar un paseo, si estoy solo todo se acrecenta todos los males, como si fuera un bebé, así con todo lo imaginable salvo levantarme de la cama (que me es raro porque se supone que cuando peor estás más cama). Motivación no tengo ninguna para nada, y por mucho que intente encontrar una, nada resulta.
Ya he intentado en el pasado varias cosas, ducharme todos los días para combatir eso, salir a pasear todos los días, quedarme solo largos periodos de tiempo, cambiar los hábitos y rutinas de vida, pero es como si mi cerebro no aprendiera, de hecho creo que no lo hace. Bueno, que al final se empezó por algo y acabo teniendo paranoias y fobias de todo tipo, no sé qué no me da miedo, tengo el corazón todo el día bombeando que no hace falta que me palpe, estoy como en un estado de permanente alerta, luego voy por la carretera y me imagino que un quitamiedos me atraviesa por medio y no me causa ninguna reacción, no entiendo nada.
Se me cruzan pensamientos que antes no, de agresividad, de rabia, de querer destrozarlo todo, sé que es normal cuando se está muy mal, pero es algo que he controlado por decirlo de alguna manera perfectamente, pero ahora me cuesta más, y ahora el estado de ánimo y depresión por así decirlo es permanente, no es como antes.
No pienso en el suicidio ni nada parecido, ni mucho menos, siempre he dicho que si ocurre algo de eso, no he sido yo voluntariamente, ni de broma.
Todo esto y mucho más, aunque creo que he escrito demasiado para muchos y quizás poco para quienes no hayan leído cosas que puse hace meses, me ha llevado a pensar en ir a hipnosis, porque ya otra cosa no se me ocurre, yo no sé cómo va eso, si realmente funciona o no, he estado leyendo páginas y bueno, ni me convence ni me deja de convencer, quiero ser yo, mi forma de ser y mi personalidad, pero quiero dejar de sufrir y dejar de hacer sufrir a los demás, ya no hay hora en que no lo haga. Lo intento llevar lo mejor posible para que no se note externamente, pero ya sabéis, ver a un padre mal duele, pero que unos padres vean mal a su hijo, eso tiene que ser terrible. Tengo unas ganas inmensas de vivir, creo que es lo único que me mantiene con vida, no sé cómo se tienen ganas de vivir sin esperanza, pero como ya habréis leído, hay muchas cosas que no sé ni comprendo.
Lo que yo realmente quiero decir no puedo escribirlo, al menos hoy, y no sé siquiera si podré los próximos días. Simplemente gracias por leer, y a todos gracias.
