La historia que voy a contar es larga, el que quiera trollear que trollee, la verdad es que me da igual, es un desahogo personal... La cuestión es que se acabó todo..
Aclaro que la historia va de una amiga que conocí allá por el 2011, al principio me gustó, pero al final sólo fuimos amigos, hasta que bueno.. pasó. Un día, empezando el año 2015 empezamos a tener más conexión y paso el tiempo y cuando llegaron las vacaciones...
Finales de Julio de 2015: Salimos de fiesta con unos amigos y nos emborrachamos, la atracción es tan fuerte que nos acabamos liando y por X o Y ese día acabamos la noche metiéndonos mano (destaco que ella era virgen y que yo venía de varias relaciones anteriores, también voy a destacar la importancia de que soy una persona a la que le cuesta controlar sus emociones y muchas veces estalla de ira y al poco se arrepiente), la noche fue genial... y la mañana siguiente aún mejor, fue el comienzo de algo muy bonito.. como es de esperar y siendo la persona que es, me acabé enamorando -con el tiempo, lógicamente-.
Agosto de 2015: En resumen, fue un mes genial, parecía que Cupido nos hubiera lanzado una flecha a ambos, maravilloso, ir al cine de la mano, dormir juntos, hacer cosillas (sin llegar a hacer penetración ya que era primeriza y encima tenía vaginismo o algo similar, osea que le dolía una barbaridad cualquier cosa), todo iba genial... aunque tuvimos nuestras pequeñas rencillas.
Septiembre de 2015: Ella se tiene que ir a estudiar fuera (Séneca, así que es a otra parte de España, pero siendo de Canarias lo de verse cada poco iba a estar difícil), cuando se despide de mí me dice que soy la única persona por la que se sentirá mal al irse (de hecho hasta llora), me da una sorpresa en mi casa la noche antes de irse y damos una vuelta por mi barrio, acabamos en el bar de un amigo que curraba cerca, amigo al que llamaremos X, nos invita a algo y estamos en plan románticos.. se va.
Octubre de 2015: Ese mes ella volvía de vacaciones, había una fiesta que hacía su facultad y que se celebra cada año, así que como era obvio, fuimos junto a unos amigos, esa noche acabó mal y yo había bebido de más (ojo que no pretendo excusarme) así que no recuerdo bien por qué, pero discutimos fuertemente y ella acabó llorando... esa noche pensé que todo había acabado para nosotros pero ella acabó acompañándome a mi casa y al final esa noche lo hicimos, la perdió conmigo.. fue un momento muy bonito pero a la mañana siguiente se despertó y se echó a llorar por lo que había pasado, así que todo se convirtió en algo agridulce.. Al final y con los días acabamos arreglándolo.
Noviembre de 2015: Todo era agridulce, a veces discutíamos, a veces no, ella quería poner tierra de por medio debido a la distancia porque no quería echarme de menos, o eso me decía, que era difícil y que prefería estar centrada en disfrutar el Séneca, pero siempre acabábamos hablando y teniendo conversaciones subidas de tono sobre cosas que nos haríamos al vernos.
Diciembre de 2015: Este mes fue.. lo peor. Ella volvió por navidades a la isla y todo fue bonito al principio, vio a sus amigos, nos vio a nosotros (nuestros amigos en común), me vio a mí a solas.. todo iba genial. El día 31 la acompañé de compras para celebrar el año nuevo en una fiesta privada... La fiesta no salió como esperábamos, yo, por mi forma de ser, por ser un puto crío irascible y por no saber controlarme (y habiendo bebido de más, que repito, no es ninguna excusa, pero lo suelto) acabé discutiendo con ella y gritándole muchísimo. Eso fue el final de muchas cosas. Al día siguiente (1 de enero) intenté hablar con ella pero ella no quería, me acabó confesando que me odiaba, que ya no me quería, que lo que ella sentía yo me lo había cargado esa noche, que había estropeado todo.. Fue un golpe muy duro para mí.
Enero de 2016: Nada, durante ese mes no tuvimos contacto, yo lo pasé muy mal, ella se volvió a estudiar fuera después de reyes...
Febrero de 2016: Fue a finales de este mes cuando empezamos a retomar el contacto vía FB, así que poco a poco hablamos... nada destacable.
Marzo de 2016: Ella se viene a la isla una semana, yo pensé que si la iba a ver sería junto al grupo de amigos y no a solas, al final por las circunstancias de la vida la gente se rajó un día que íbamos a quedar todos y ella me propuso quedar a solas, creo que quedar conmigo era algo que ella tenía que hacer para superar lo que había pasado, al final quedamos y ese mismo día nos acabamos liando, ella me aclaró que sólo sería esa semana y que sólo sería sexo. Durante toda esa semana nos liamos dos veces contando la primera. El resto lo pasamos quedando a solas, viendo pelis, de la manita, etc... Para nada lo que me esperaba. Luego ella se marchó fuera de nuevo.
Abril 2016: Fallece mi madre a causa de un cáncer de pulmón, un día estaba como una rosa y al día siguiente se encontraba mal, le dijeron que tenía neumonía pero nunca mejoraba, así que la ingresaron... al final resultó tener un cáncer de pulmón que avanzaba muy rápido, falleció a las dos semanas... Dos días antes de que mi madre falleciera, ella apareció por sorpresa en el hospital, fue el mayor regalo que me podían haber hecho, no me lo merecía, pero pasó.. cogió un vuelo sorpresa para estar conmigo, al final estuvo conmigo hasta el último segundo, junto a mi madre... Jamás lo olvidaré. Luego ella volvió de nuevo a estudiar fuera.
Mayo de 2016: Mi cumpleaños, pero pasa sin pena ni gloria, nada destacable.
Junio de 2016: Voy a visitarla fuera, a donde ella estudia, estoy muy emocionado, jamás había viajado (triste pero cierto) pero eso no me impidió desenvolverme. Me recibe con un pedazo de abrazo y pasamos unos días maravillosos, vimos un montón de lugares bonitos, comimos genial y como no, acabamos liándonos y haciendo un montón de cochinadas, fue un gran viaje pero duró muy poco.
Julio 2016: Si mal no recuerdo es el mes en el que vuelve, a finales, todo normal.
Principios de agosto de 2016: Todo va bien, nos hemos vuelto a liar y todo va guay... Un día salimos de fiesta junto a unos amigos, entre los cuales se encontraba X (el que comenté más arriba) y una nueva sujeta, Y, ambos amigos de ambos. Acabamos todos muy borrachos y la fiesta bien, con sus típicas boberías, durante toda la noche ella (muy borracha) me decía que ella podía hacer lo que quisiera, que era libre, y decía eso mientras me besaba, vale.. Al final todo el grupo de amigos vamos a dormir a casa de ella, que vivía cerca, la mayoría duermen en habitaciones y ella, X, Y y yo dormimos en el salón, en sofás... ella me dijo al llegar a su casa que quería dormir con X, yo me puse fatal e incluso me cabreé y le pregunté que por qué haría algo así, que a qué coño veía eso.. ella me dijo que sólo era dormir y nada más que eso así que tanto ella como X durmieron en el mismo sofá, Y y yo en otro aparte.
Recuerdo que fui tan patético de darles una manta para taparse porque ella me la pidió ya que tenía frío. Durante toda la noche vi como la manta no paraba de moverse... Me puse tan mal que no sé cómo coño lo soporté. Al día siguiente le pregunté si había pasado algo y me dijo que sólo se habían tocado por fuera del pantalón... No me lo creía, tenía muchísima ira guardada, no entendía absolutamente nada, pero me contuve.
Al día siguiente teníamos un asadero en casa de una amiga y fuimos todos menos X. Pues esa misma noche hice algo de lo que tendría que sentirme mal, le miré el móvil.. y ahí fue cuando lo descubrí, llevaban meses tonteando, hablando sobre sueños sexuales que ella había tenido con él, hablando de lo que pasó en el sofá, riéndose de mí por estar enamorado y mil cosas más, no me lo podía creer, así que le dije a la cara que le había mirado el móvil y le conté todo. Lo que pasó después fue que me llamó de todo y me dijo que desapareciera de su vista, que no era nadie para mirarle el móvil, me dijo que había malinterpretado la conversación (cómo cojones malinterpretas 10-15 conversaciones que lees en distintas fechas separadas?)... me dolió, me quemó, ese año era jodidamente duro para mí por lo que había pasado y la persona que más me había apoyado me había hecho algo así. Nada, ella decidió pasar de mí.
Finales de agosto de 2016: Le cuento a una amiga en común, que más que amiga en común era amiga de ella (ya la he mencionado, es Y) lo que había pasado y lo que había leído. ( aclaro ahora que X e Y tenían historia, se gustaron y creo que aún se seguían gustando, pero eso no es importante), Y y yo poco a poco empezamos a ganar mucha confianza. La chica de la que yo estaba enamorado ya no quería hablar conmigo, me había bloqueado porque le insinué que era una zorra después de lo que hizo y fui jodidamente tóxico, hasta ahí todo ok. Y y yo salimos de fiesta un par de veces ese mismo mes, acabamos follando, sólo era sexo, yo seguía con la cabeza metida en esa otra chica, en mi chica...
Septiembre-Octubre-Noviembre de 2016: Y y yo seguimos follando como puercos, me sirve como desahogo y ella lo sabe, pero le da un poco igual, le suelto toda la mierda sobre esta chica -la principal- y mil cosas más, la rabia que tenía encima era demasiada como para hablar bien de ella, pero a su vez la seguía queriendo. A su vez la chica esta y yo intercambiamos un montón de correos echándonos mucha mierda encima y demás. Un día unos amigos en común deciden salir de fiesta, ambas partes estamos invitadas, así que vamos. Durante la fiesta ella se lía con un tío random, a mi me quema pero la dejo en paz, voy a lo mío y como ya me da igual todo, me lío con Y. X que también estaba allí se ve jodido porque desde hacía unas semanas volvía a estar detrás de Y. La chica pese a que se lía con aquel acaba llorando, la fiesta es una mierda, todos odiándose entre sí.
Ella y yo nos tiramos los trastos por correo, le echo en cara que se liase con ese tío y ella que yo me liase con su amiga. Al final quedamos para hablar las cosas en persona y sale todo mal, pero ella me dice que ese tío ni siquiera le gustaba, que lo hizo porque estaba borracha y que jamás se va a repetir.
Y y yo salimos de fiesta un par de veces y en una de estas nos los encontramos, a ella, X y a un par de amigos, entre ellos el tío con el que se lió la última vez. Total, vuelvo a ver como se lía de nuevo con el tío que en teoría no le gustaba y no sólo eso, ella intenta meterle mano mientras le magrea fuertemente. Pese a que yo estoy follándome a su amiga, me entran unos celos muy curiosos, total, me vuelvo a liar con Y esa misma noche y, X, que todavía está detrás de Y, se pone mal. Se lía la de Dios. Todo sale mal, muy mal.
A la mañana siguiente es tanta mi ira por haberme sentido engañado y haber visto aquello que acabo enviándole un correo a ella diciéndole de todo, pero con cierta educación. La guinda del pastel fue decirle que haber perdido su virginidad conmigo me parecía una mierda, que lo valoré menos uno. No tardo ni un día en arrepentirme de ese correo.
Pasan los meses y nos tiramos indirectas por Twitter, algún correo echando mierda y ya.
Diciembre de 2016: Sigo follando con Y pero sigo pensando en la otra chica, al final ella accede a quedar conmigo en persona para hablar las cosas claras. Yo voy con la intención de decirle todo, incluso que me he estado follando a su amiga. Tras mucho hablar, ella me confiesa que tiene depresión, diagnosticada encima, que se está medicando, que todo lo pasado la hundió mucho.. al principio me dice que es por el correo que le envié pero (y esto ya eventualmente) luego me dice que es que quizás era algo que tenía que pasar sí o sí por antecedentes familiares ya que su abuelo se había suicidado hace años. Total.. cuando me suelta la noticia yo no sé reaccionar y me acaba preguntando si he tenido algo más con Y que los líos que ella vio de fiesta, le digo que no y le miento... Juro que en ese momento pensé que decirle la verdad era matarla... Poco a poco retomamos el contacto y ella y yo empezamos a quedar más y nos acabamos liando de nuevo y demás. Justo antes de liarnos ella y yo decido acabar lo que tengo con Y y pasados unos días, X empieza a salir con Y.
Principios de 2017-actualidad: Estamos bien, como solíamos estar, todo guay salvo porque yo me sentía culpable por no haberle dicho la verdad, y cuando digo la verdad es la verdad; lo de que Y y yo nos acostábamos y la cantidad de mierda que solté de ella. Llega febrero y con ello carnavales, quedamos unos amigos y ella se viene... bebemos y todo sale mal, me entran celos tontos con un amigo random que tenemos en común y acabo amargándole la noche a ella. Al día siguiente quedamos y ella me dice que se acabó. Eventualmente me voy dando cuenta de que en realidad yo ya no confío en ella, hipócrita por mi parte ya que yo también le llegué a mentir, pero después de que pasara lo de agosto del año pasado.. pese a que le decía que confiaba en ella, yo nunca llegué a confiar del todo y me frustraba. Poco a poco entendí que mi exceso de celos (aclaro que yo de por sí soy una persona celosa únicamente si me dan motivos o si veo algo que no me cuadra) se debían a la desconfianza que tenía hacia ella y sobre todo a lo que yo mismo había hecho (tirarme a Y) y me había callado... A la semana siguiente volvemos a salir y por cosas del alcohol acabamos follando de nuevo pese a que ya no éramos nada, eso me dejó confundido, yo seguía detrás de ella. Esa sería la última vez que nos acostaríamos.
Y y yo eventualmente dejamos de llevarnos, llegué a amenazarla un par de veces con contar lo que tuvimos ya que ella no quería porque eso dañaría su relación con X, pero yo seguía queriendo contarlo, aunque a veces caía en qué pasaría si lo hiciese y la conclusión era que estando ella en el estado en el que estaba, la destrozaría, pero la carga emocional que yo tenía encima con todo esto era mucha... La amenacé/advertí un par de veces más y al final nada.
Hace nada la amenacé por última vez, de muy malas formas. La conclusión es que al final ella acabó soltándoselo a X, el novio, le contó que follamos, sí, pero al parecer contó muchas cosas más, como la mierda que yo le metí a la chica en cuestión -lo cual es cierto-, contado, como es lógico, a su manera, manipulando muchísimo las cosas... X se lo contó a la chica en cuestión y nada, estalló todo, se ha quedado muy jodida, aproveché para intentar decirle que quise contárselo en su momento y tiempo después también, pero no podía precisamente por como acabarían las cosas, por su depresión sé que no tenía derecho tampoco...
Ella ya no me habla y tanto ella como mis amigos ya saben lo que hay, todo, contado de la manera más sucia posible y ahora mismo se podría decir que estoy completamente solo. Todos me odian, ella la primera, incluso me han llegado a amenazar con denunciarme. Sé que me merezco toda esta mierda y haberme quedado solo, no saben cuanto lo lamento... y creo que se acabó.
Llevo meses con la idea en la cabeza de querer quitarme la vida y no por eso sino por todos los problemas que he tenido. Me cuesta reconocerlo pero me he vuelto una persona emocionalmente dependiente de esta chica, me ha ayudado desde hace tantos años, incluso cuando apenas nos conocíamos.. 6-7 años son muchos y en realidad es la que siempre estuvo ahí, soportando mis cabreos y mis platos rotos... Pero reconozco que desde que falleció mi madre ya no soy el mismo, ni siquiera supe como reaccionar, no lloré, no hice nada, me tacharon de ser sumamente frío por no mostrar nada e incluso mi propia familia llegó a decir que no quería a mi madre, pero no saben cuanto se equivocan.
Toda mi vida he estado dejando los estudios que comenzaba, mis relaciones personales han sido todas una mierda, no hago más que centrarme en el pasado y esto me pasa ya desde hace muchos años, siempre ando perdidamente nostálgico, y la gota que colmó el vaso fue hace meses, cuando empecé a darle coba a la idea de .. en fin. Sé que me faltan huevos.. sé que tengo miedo, sé que tampoco me merezco que nadie se preocupe por mí por la clase de cosas que he hecho. Siempre intenté llevar mi vida lo mejor posible pero siempre fallaba, siempre consumido por una oscuridad que ni yo mismo llegaba a entender, siempre pensando en por qué los demás podían ser felices y yo no.. sólo me entendían dos personas en este mundo, mi madre y ella. Y tengo hermanos, pero... no es lo mismo.
Este año retomé los estudios, un FP de rayos al que entré a través de un exámen porque ni el puto bachiller llegué a sacarme y aún así lo he empezado con todo menos con ilusión. Mi familia se va al traste, mis relaciones ya lo han hecho por lo que ha pasado, no hay mucho que me quede. No sé... hace muchos meses que descubrí que no quiero continuar con esta farsa, que yo no estoy hecho para este mundo y aún así y aunque suene a crío de 15 años.. la única razón que me empujaba a seguir intentándolo era una sola persona, la misma que me echaba broncas cuando dejaba los estudios, la misma de la que me enamoré.
He escrito toda esta mierda entre lágrimas, mal redactado, probablemente ilegible y con la cabeza pesada, no tengo fuerzas para más, es todo lo que me queda dentro.. y es difícil mantenerte cuerdo cuando tu familia, tus estudios, las personas a las que querías, tus mismas ganas de vivir... cuando todo eso desaparece. Es triste pero creo que se acabó.
Lo siento mucho.
