Yo he celebrado el cumpleaños en Barcelona con un amigo (ha coincidido que también otra amiga se nos unió, así que éramos tres en casa, más el perro jaja), eso incluye ir a Sant Jordi el 23.
Tanto quejarme de que Valencia se pone imposible con las fallas, pero después de esto (que ni siquiera era en finde ni a hora punta, miedo me da en finde) las fallas son un chiste en comparación.
Bueno, el viaje también era para demostrarme a mí misma mi propia capacidad, porque era el primero "a larga distancia" que hacía SOLA. Coger un bus sola, viajar sola en general, vaya. Cuando empecé a salir de la agorafobia también empecé así, a salir poco a poco acompañada (en el bus o el metro) y después ya cogía el transporte público que parece que me obsesionaba con cogerlo a solas, pero siempre por aquí, a corta distancia. No sé si me explico por dónde voy...
Mi siguiente objetivo de viaje tal vez sea hacerlo más lejos e incluso en coger un avión totalmente sola (ya lo he cogido, pero acompañada). Porque aún hay cositas que me cuestan pero en este caso, el viaje sola hasta Barcelona me ha dado un buen chute... en el buen sentido, ¿dopamina? XD No sé, pero creo que me entendéis de sobra.
Y al volver el último día como llegué a la hora de la comida me fui a comer sola a un Burger King (tenía mucha hambre, eso estaba vacío y hacían muchos meses que me apetecía un crispy 
), y creo que ha sido la primera vez que me la ha sudado basto COMER SOLA y que no me de "apuro" o "vergüenza" (parece una tontería pero si, existe ese miedo/esa incomodidad a comer solo/a).
Debo añadir que creo que se debe también a los antidepresivos como dije que empecé a tomar. Estaba sospechando estas últimas semanas de sus efectos, porque no sé exactamente qué debo sentir (aunque me esperaba que tardase en hacer efecto). Algunas veces he estado como 3-4 días sin tomarlo (porque no lo puedo combinar con el Tramadol de la espalda, así que el día que tomo tramadol no tomo el antidepresivo o a la inversa) y he notado cosas... como que vuelvo a mi sentimiento depresivo, a mis sensaciones nefastas y desesperanzadas y a mis pensamientos de tirarme por algún acantilado (ya me entendéis).
Digamos que con la medicación me noto con más ánimo y hasta con más energía (y diría que más autoestima, que eso también me ha animado a hacer un bucle de retroalimentación de trabajo de la autoestima). Mis problemas siguen ahí, pero al menos no me siento sin fuerzas y con pensamientos intrusivos. A veces me sigue apeteciendo llorar, pero no se hace insufrible o directamente termino por no llorar.
¿Eso significa que mi cerebro no generaba serotonina?* También lo digo por como me sentía respecto a otros años, incluso sin problemones serios (ejem, un marido maltratador como ejemplo), lo cuál tiene bastante sentido para mí. Incluso sospecho que aún si hubiese podido pagarme terapia con mi terapeuta no habría conseguido casi nada.
spoiler*Con esto quiero decir que siempre he pensado que la medicación tapa problemas de fondo, son un parche. Yo era la primera crítica con la medicación. Pero estoy "empezando a sospechar" que aun sin la mayoría de esos problemas seguiría teniendo mis cosas depresivas.
Vamos, que a lo mejor lo mío se debe a algún defecto de la serotonina del cerebro (fisiológico) y menos psicológico. Que me lo creo 100%.
Lo que no quiero ahora es quedarme sin medicación, porque como he dicho, si me tiro unos días sin tomar, me encuentro tan mal como antes y no quiero sentirme tan mal como antes xD
Pues eso, un poco desahogo/reflexión. Y que algunos aquí teníais razón, la medicación puede hacer mucho y hasta me ha sentado bien.
Estoy dudando.
), y creo que ha sido la primera vez que me la ha sudado basto COMER SOLA y que no me de "apuro" o "vergüenza" (parece una tontería pero si, existe ese miedo/esa incomodidad a comer solo/a).