llegados a este punto un clasicazo paterno:
Si no es molestia, voy a usar este post hoy como queja/desahogo.
Normalmente llevo diciendo todos estos años que me dan igual mis cumpleaños, pero haciendo introspección este último año he sacado del fondo de mi misma que no, eso es mentira, mis cumpleaños son importantes para mí, he podido aguantar un año mas pese al fracaso, todo lo jodido que he pasado y la depresión; sobre todo decía eso porque SIEMPRE se me ha ignorado en los cumpleaños y han sido una putísima mierda.
El viernes es el siguiente (igual de fracaso y depresivo sigo sintiendo todo), hoy había comida familiar y como mi tía también cumple está semana lo hemos celebrado a la vez (como siempre... Aunque bueno, como soy la oveja negra siempre ha sido así en realidad xd, siempre infravalorada y menospreciada por la familia y cercanos). Y ni un solo regalo o detalle. Normalmente ya suelo decir que me den dinero, así yo misma me compro mi regalo o me lo ingreso en la cuenta que necesito para mis futuros cursos y demás. Pero este año ni eso.
No sé, en realidad me lo esperaba porque ha pasado siempre. Pero siempre hay ese resquicio de esperanza de que se acuerden de mi en un mínimo. Yo si me acuerdo de los demás, incluso cuando no se han portado bien conmigo (que deberíamos ser amables sin esperar nada a cambio pero yo que sé (una cosa ser buena, otra tonta) un poco de consideración de la FAMILIA espero siempre, para que luego se les llene la boca de que somos una familia unida y siempre nos apoyamos blablabla, ANDA YA (esto lo digo en general, no solo por el tema cumple)), pero yo que se, ni siquiera un billete de 5€ o un set de marcapáginas de estos de colores cutres para los libros, que no vale mas de 1-2€...
Menos mal que el viernes quedo con mi mejor amigo al que quiero un montón (es como mi hermano mayor) y eso lo compensa de sobras y el lunes me voy a Barcelona un par de días, pero estás cosas me siguen recordando lo sola que estoy...
Las relaciones sanas se construyen en base a reciprocidad y horizontalidad. Es todo lo que puedo decir.
Yo no entiendo la manía de celebrar el día que empezaron todos mis problemas.
Bromas aparte, la familia es predisposición, pero no te garantiza nada. Como han dicho más arriba, reciprocidad y horizontalidad. Da lo mismo que recibe y rodéate de gente que si te demuestra que les importas
#940 Dios que puto asco.
Supongo que todos nos acostumbramos a situaciones con las que hemos nacido y lidiamos dia a dia pero esto ya es el colmo.
Aun tienen la oportunidad de que el viernes te den cualquier cosa pero si no es asi valorate a ti misma, esa familia no te merece. En tu caso yo huiria sin mirar atras. No hay nada peor que las personas que se supone deben cuidar de ti y apoyarte te hagan sufrir gratuitamente. Es lamentable.
Lo siento pero necesitas amigos de verdad no eso a lo que llamas "familia"
#940 Bienvenida al club.
En mi caso fue celebrar a la vez con el de mi madre que es dos días antes (salvo los años que tuve pareja que hacían el paripé y lo separaban). Pero el de este año fue humillante. Ni se hizo nada que me gustara a mí, me regalaron el primer libro que se les puso por delante (uno de Reverte que aún no he empezado porque el tema realmente no me interesa) y cuando tuve tiempo para hacer una celebración tardía debido a un máster que ya he dejado, yendo a comer a algún sitio que es lo que me gusta a mí, pues mi hermano estuvo al quite para aguar la fiesta con sus mierdas de narcisista. Y porque para el resto de familia no existo, con lo que estoy ya acostumbrado.
Siento que te sientas así, pero tienes gente a la que le importas como has dicho al final del post (da igual que sea una solamente, además de a a ti misma). Piénsalo de esa forma.
Tengo una pregunta:¿No se os pasan desde hace tiempo los días y los meses como a toda ostia? incluso estando aburrido, es algo que llevo un tiempo dándome cuenta de esto y gracias a ello he obtenido como una obsesión con observar las horas que no puedo quitarme y cada vez se pasa más rápido es horroroso
Acabo de encontrar este hilo y voy a desahogarme un poco. Además, he visto que hay un Discord, se sigue usando? Me gustaría entrar e intentar poco a poco ir haciendo cambios rodeándome de gente que me comprenda, y si hay material en el canal que me pueda servir para leer y mejorar como persona, me gustaría dedicarle mi tiempo a leerlo.
Llevo cerca de 4 años arrastrando una especie de depresión que está siendo súper tóxica para mí mismo. Salí (o me echaron, más bien) de una relación donde yo veía a la otra persona como la mujer de mi vida, tenía planes de futuro con esa persona, estaba mirando una hipoteca para una casa con terreno y en general, en ese momento, mi vida era única y exclusivamente esa persona.
Al salir de ella me enteré de que los últimos 4 meses de relación, me decía que me quería mientras se estaba quitando todavía de la boca las babas (y otras cosas) del chico con el que me ponía los cuernos. En esos 4 meses donde todavía éramos pareja, yo veía cosas muy raras que me hacían sospechar pero siempre me hacía gaslightning para acabar haciéndome creer que era un paranoico. Llegué a ver salir a este chico de su casa y consiguió aun así hacerme creer que lo había confundido con el vecino. Vecino que yo conocía lo suficientemente bien como para saber que era imposible, pero llegué a creerla.
Desde entonces, he perdido la capacidad para confiar en las personas. Estoy irascible, siento que todo el mundo va a actuar de manera en la que yo salga perjudicado a propósito, porque soy una persona con muchísima empatía y que se vuelca al 100% en las personas y gente en el pasado se ha aprovechado de ello, y en general, acabo boicoteando todas las relaciones que tengo, tanto amistosas como posibles relaciones románticas.
Hace cerca de dos años conocí a una buena chica. Buena ética, buenos valores, pero metida en una depresión complicada, donde se siente perdida en la vida y toma más malas decisiones que buenas. Ahí decidí invertir en ella, que compartiera su dolor conmigo, me volqué al 100% en sus problemas, dejándome a mí mismo de lado muchas veces, pero cada x tiempo, me entraba el miedo de que me estuviera usando y teníamos discusiones.
Reconocí mi problema, reconocí que estaba sangrando en ella problemas de mi pasado generados por otras personas, y me puse en manos de profesionales. Consiguieron ayudarme, y me llegaron a diagnosticar Síndrome de Wendy (Algo más usual en mujeres que en hombres), pero a la que me dijeron que ya podía volar solo, poco a poco empecé a caer en las mismas actitudes nocivas tanto para el resto, como para mí. Siento que no he conseguido curarme del todo, y algunas mañanas me despierto pensando que jamás llegaré a curarme, motivo por el que hace muy poco decidí acabar con todo y, por segunda vez en mi vida, me salvaron de mi intento de suicidio terceras personas.
Quiero hacer las cosas de manera diferente, quiero mejorar, quiero superar todo esto y dejarlo atrás. Soy muy consciente de que me merezco ser feliz, que tengo valor y que aporto a las personas, pero me siento que estoy caminando por un sendero pedregoso dentro de un bosque oscuro, sin conseguir ver dónde está el desvío que me permita transitar por un camino asfaltado en mitad de una meseta radiante. He perdido amistades, he perdido la oportunidad de crear algo sano, bonito y duradero con esta chica que considero increíble pese a sus problemas, y cada día que pasa me siento más solo y un paso más cerca de mi perdición.
Duele mucho querer desde lo más profundo de tu alma recuperar tu antiguo ser, pero sentir que no tienes las herramientas necesarias para ello, y que si no tienes a una persona profesional detrás guiándote, pierdes el norte. Que en el momento en el que te da alas para volar, acabas arrancándotelas y cayendo de nuevo en el pozo del que tanto había costado salir.
Espero no haber dado demasiado la chapa, pero necesitaba exteriorizar esto. No tengo a quién contárselo, y estos últimos días están siendo especialmente duros, porque he llegado a tener una conversación con una persona que ha estado en mi vida desde que éramos pequeños, y que considero un hermano, que esperaba no haber tenido nunca, y me siento en un punto que estoy acercándome demasiado al punto de no retorno.