¿Tienes una buena relación con tus padres?

He conocido a más de uno y de una que poco a poco forzaron el distanciamiento y una mala relación por su parte con cualquier excusa, cuando lo que pretendían era no hacerse cargo de sus padres a medida que envejecen. Pero luego vuelven a por la herencia, eso que no falte. Les deseo suerte con sus propios hijos.

Pues yo al contrario que muchos del hilo, cada año va a peor. Tras una adolescencia bastante conflictiva, el divorcio suyo, tener que hacerme cargo de mis hermanos pequeños siendo yo muy joven, mi padre en la carcel y mi madre en depresión, yo pensaba que la cosa solo podría ir a mejor, y me equivocaba.

Tras unos años relativamente buenos, mis hermanos pequeños se han independizado hace poco y yo llevo ya un porron de años fuera del nido. Lo que tendría que ser una relación cordial de vernos el fin de semana a comer o a tomar una caña en el caso de mi padre se ha convertido en una relación complicada de cojones, mi madre cada vez está peor de la cabeza y tiene una dependencia de los hijos terrible que se acrecenta año tras año. Y mi padre tras varios años limpio y rehabilitado, ahora ha entrado en pleno síndrome de peter pan y anda saliendo de fiesta hasta las mil con sus amigos que tienen 20 años xD.

Y yo pienso que son jovenes (58 y 56), y que si cada año vamos por el mismo camino esto va fatal, tras haber ido a terapia en su día, la psicologa me hizo ver que muchas de las decisiones que he tomado en mi vida han venido motivadas por este ambiente familiar, así que como @MaTrIx aunque les quiera y sepa que no hayan tenido mala intención, algo de rencor les tengo.
Actualmente estamos en un punto en el que estoy bastante distante de ellos tras implicarme demasiado hasta el punto de que ha llegado a afectar a mi relación de pareja y a ciertas decisiones vitales. Por suerte no ha trascendido y he sabido poner margen a tiempo. Hablo con ellos 1 vez cada 15 dias y voy a comer donde mi madre 1 vez al mes o así. Con mi padre alguna caña cae de vez en cuando pero cada vez mas espaciadas.

Mi padres siempre han tenido una relación muy tóxica, siempre discutiendo entre ellos pero nunca se han divorciado. Desde pequeño he vivido discusiones, algunas más fuertes que otras, nunca se ha superado lo verbal entre mi padre y mi madre por suerte, aunque a mi una o dos veces si que me hizo daño físico, y tengo pruebas con fotos, porque a veces a mi padre se le va la cabeza cuando se pone agresivo, generalmente por cualquier tipo de chorrada, de hecho a estas alturas llamarlo padre me da repelús porque siento que es un extraño de la calle que no tiene ningún tipo de aprecio por mi y que solo busca hacerme daño.

De pequeño pasé bastante miedo, mi padre bebía, antes más que ahora, pero no es de beber tampoco mucho, no es de llegar borracho trompa pero si de beber cada día un poquito en el bar y ponerse calentito, su cita diaria al bar nunca falla, unos días beberá más que otros, nunca he visto cuanto bebe, solo sé que le encanta el anís del mono, de hecho hubo una época muy mala en la que estaba en paro con muy mal genio, al volver a casa del bar a la una o dos, era entre semana, volcó mi cama y tiró todas las cosas por el suelo, yo no debía tener ni 12 años, vamos, cosas fuera de lo común. Mi madre siempre me hacía ir a sacarlo del bar para ir al pueblo a hacer cosas cuando estos se enfadaban e historias varias, un poco me usaba de mediador y me hacía hacer cosas que no se correspondían con mi edad, o eso creo, y que eran problema suyo.

Mis padres fumaban delante de mi desde que era pequeño, nunca pensaron que eso era malo para mi, en el coche, en casa, en todas partes, nunca tuvieron respeto por ello aún sabiendo que era algo perjudicial, menos en casa de mis abuelos, que ellos si se hacían respetar, de hecho mi padre aún sigue fumando en casa todo y que mi madre y yo dejamos el tabaco y le pedimos que dejase de fumar dentro de casa, por lo menos en el salón y en la cocina.

Si, yo empecé a fumar siendo adolescente, creo que fruto de los problemas en casa, entre otras historias, desarrollé alcoholismo y casi muero por ello, llegué a sufrir anorexia, llegué a pesar 53 quilos midiendo 1.82, y cuando cumplí 20 me di cuenta de que acabaría muerto cuando me vi ingresado en un hospital de urgencias por beberme una botella casi entera, por suerte pude dejarlo por voluntad propia porque me di cuenta de que no me aportaba nada y también porque se lo debía a una persona que pasó por mi vida a la que le debo mucho, aunque a veces pienso que hubiera sido mejor que hubiera muerto en esa época, ya que a pesar de mi gran cambio nada fue a mejor, todo lo contrario. Dejé todo, tabaco y alcohol, de hecho sufrí otro brote de anorexia pasados los 21 cuando ya había dejado todo, básicamente por los problemas en casa y otras cosas del pasado que se juntaron, ya que estos seguían y siguen a día de hoy.

Los últimos años ya han sido el sumun, sufriendo insultos y vejaciones por parte de mi padre, todo tipo de insultos y desprecios, por cualquier conflicto ridículo (hijo de puta, retrasado, gilipollas, imbécil, te mataré, traidor, españolito de mierda (es proindependencia, todo y que yo nunca me he mostrado contrario a ello, aunque últimamente ya si debido al rechazo que me generó él, llegué hasta acompañar a mis padres a la vía catalana por hacerles felices ya que les hacía mucha ilusión, de hecho solo se emociona con estas historias ridículas, le preocupa más eso que como pueda estar su hijo, siempre ha tenido una cruzada contra mi desde ese movimiento porque mi madre no es nacida aquí y me debe ver como un ser inferior, así de podrido está mentalmente, de todas formas eso es porque él realmente no está bien de la cabeza, hay gente que no es proindependencia que estará igual, es solo el medio para justificar su locura mental por encima del amor a su hijo), etc...), además de culparme por cosas ilógicas que no he hecho y que mi madre apoya que son responsabilidad suya, por ejemplo, mi madre tiene diógenes y mi padre me culpa de su desorden en una zona concreta de casa, cuando la responsabilidad es principalmente de mi madre que es ella la que ha llenado esa zona de mierda, ese es otro tema serio del que no me voy a explayar mucho, la enfermedad mental de mi madre, aunque también tiene mucho que ver con mi destino actual y es un tema muy extenso.

Mi padre siempre ha dominado todo a base de miedo, es bastante primario, hasta el punto de que nadie puede sentarse en el lugar del sofá donde él se sienta, de hecho es que no usamos ni el salón ya más que para acceder a la cocina, tiene hasta un agujero a lo Homer Simpson, de hecho detesto la imagen amigable de Homer porque la realidad es muy diferente a lo que intenta pintar esa serie, si se sienta alguien que es de fuera y él está lo marca haciéndole saber que ese es su sitio, de hecho muchas veces me ha dicho descaradamente que me estoy "apropiando del territorio", así literal, como si fuese un animalito dominante, como si yo fuese alguna clase de competencia jerárquica o algo.

De hecho no sabe ni lo que es fregar unos platos, aunque eso es culpa de mi madre, que nunca se ha hecho respetar ni ha puesto límites, y mi madre no es precisamente el perfil de mujer sirvienta que no trabaja, es más bien todo lo contrario.

Durante estos tres últimos años la cosa ha degenerado tanto que he tenido que ser ingresado dos veces en un centro psiquiátrico por la tensión en casa, en ninguno de los dos casos he sido diagnosticado con algo concreto, la segunda vez que me ingresaron una doctora que es extranjera del este, y que todos los internos e internas odian por su frialdad, los del centro, hasta mi madre le tenía repelús por su forma de tratar y ser, me enchufó una esquizofrenia, pero la segunda doctora, cuando me pasaron a otro centro que no era de agudos, era subagudos, esta si más cercana y más humana, me dijo que no le gustaba dar un diagnóstico preciso del tipo de esquizofrenia que tenía, el que me había enchufado la otra doctora, me dijo que no le gustaba encasillar a la gente, vamos, que no tengo una esquizofrenia, o no lo tienen aún muy claro, porque no ha podido concretar que tipo de esquizofrenia tenía, si una paranoide o lo que sea.

No sé, si alguien tiene un cáncer por un linfoma de Hodgkin no vas diciéndole al paciente que no quieres encasillarle en un diagnóstico concreto, a no ser que no sepas realmente lo que le ocurre, por no cagarla, aunque entiendo que con las enfermedades mentales es más difícil todo este tema, pero me dio a pensar que ella no tenía muy del todo claro si realmente tenía o no una esquizofrenia paranoide, porque claramente me veía lucido y que no decía cosas ilógicas ni tenía ningún tipo de desconexión con la realidad, además era ordenado y totalmente funcional a diferencia de la mayoría de pacientes que me preguntaban que hacía allí, pues parecía que no me ocurría nada a sus ojos y me lo expresaban repetidamente.

En las pruebas de la psicóloga también estaba bien, vamos, que no sufría ningún desequilibrio mental a simple vista en cuanto a comportamiento básico durante mi larga estancia en el centro, la segunda vez fue de meses ya que me derivaron a un centro que no era agudos, el primer ingreso solo pasé por agudos.

El paso por los centros también fue una película porque viví de todo, incluso situaciones extremas porque allí la gente tiene problemas bastante graves y hay de todo, sufrí desde toqueteos de una abuela demente, porque soy un chico físicamente más o menos agraciado y para ella debía ser un caramelito, obviamente que no fue a mucho porque me aparté rápido de esa señora, hasta convivir en la misma habitación con un hombre de 45 años que pegaba golpes de puño en la pared y se ponía muy agresivo de forma constante dejando las marcas de los nudillos en ella, además se cortaba las venas con trozos de ladrillo que arrancaba de las paredes del patio, entre otras historias, tuve que rescatarlo varias, al final nos hicimos amigos, ya que descubrí que solo quería herirse a si mismo cual Pokémon en estado de confusión, pero la situación no era para nada agradable sabiendo que sales de otra situación donde había mucha tensión y nunca sabes como te puede salir una persona así, ya que ese hombre desgraciadamente estaba muy jodido mentalmente y tenía bastante fuerza física.

De hecho durante las primeras semanas le bromeé de que había apuñalado a mi padre y que por eso estaba allí, era mi primer ingreso, un poco para infundirle algo de respeto, de que si él estaba loco yo lo estaba aún más, pues la verdad es que el hombre infundía miedo, un día llegó a agarrar un cuchillo de metal, no entiendo porque pero los cuchillos en agudos eran de metal y cortaban, podías pelar las manzanas perfectamente, de hecho en el otro centro si eran de plástico y era imposible cortar cualquier cosa, donde ya es subagudos, algo que nunca entenderé, quizás es porque supuestamente hay más control por parte de los sanitarios en agudos, y lo escondió debajo de la mesa de la habitación, yo dudé mucho entre decirlo o no a los profesionales porque no sabía si eso lo podría usar contra mi, mientras por otra parte temía que me agarrase odio extremo por chivarme si se enteraba de ello, una situación un poco entre la espada y la pared, al final decidí decirlo y no pasó nada, el pobre hombre ni llegó a plantearse que fui yo quien avisó del problema y que no fueron los profesionales que lo vieron desde las cámaras.

Volviendo al tema, mi relación con mis padres es nula, nunca hemos compartido nada ni hecho nada juntos, para ellos es algo normal, yo siempre lo he visto como algo muy feo, porque veía que en otras casas los padres comparten algunas cosas con sus hijos y disfrutan con ellos de la vida, este maravilloso regalo, van al cine, tienen hobbies en común, salen juntos y esas cosas, en mi caso nunca ha habido nada de eso y si lo ha habido ha sido un momento muy puntual de mi vida, más que nada porque hacer cualquier cosa con ellos lleva siempre a discusiones, hasta cosas tan básicas como cambiar un grifo en la cocina que lleva un mes roto pudriendo el mueble y con moho o cambiar el extractor que lleva tres años sin funcionar, problemas de higiene como no fregar y dejar la mierda ahí para que la frieguen otros, la nevera con moho, el desorden, imaginad otras cosas más sofisticadas, para mi es impensable.

Mi padre nunca hizo de padre, si no llega a ser por mi abuelo aún seguiría llevando zapatillas con velcro, no sabría ir en bici, ni las horas, ni los meses, nadar; mis abuelos, en principio mi abuelo, me enseñó esas cosas tan básicas cuando se dio cuenta que nadie me las enseñaba en casa, de hecho creo que mi abuelo jugó un papel fundamental en mi desarrollo de niño, aunque por desgracia murió cuando yo tenía 12 o 13 años en un accidente, fue realmente un antes y un después en mi vida, y seguramente en mi futuro.

Una broma que siempre hacía mi padre de cuando yo era muy pequeño es que decían que no hablaba en casa y temían por mi desarrollo, pero cuando preguntaron en la escuela preocupados, pues no hablar a determinada edad puede ser un signo de problema cognitivo, hablamos de tercero de párvulos, los profesores les dijeron que no paraba de hablar con el resto de alumnos, que era el más parlanchín, vamos, que no hablaba en casa porque los debía sentir como extraños o sentía miedo. Mi padre siempre ha bromeado con eso, pero yo con los años a medida que hilaba todo cada vez me lo he ido tomado como algo muy serio y ya no lo contemplaba como algo gracioso, si no como un bache en mi desarrollo.

Mi madre también tiene tela, es otro mundo, es violencia emocional y mental, por ejemplo, llora constantemente por todo desde que tengo uso de razón, como un bebé, cualquier cosa que le digas ya es motivo de lloro, no hay negociación posible, si ha dejado algo mal o no ordena su habitación, o deja cosas en el salón que tiene que tener en su habitación ya es motivo de frustración para ella, nadie le puede decir nada. Por otra parte es una mujer que siempre se ha enfocado más en el trabajo que en mi educación, yo iba y volvía de la escuela solo cuando todos los demás iban acompañados de sus padres, y cuando volvía a casa tenía que fregar los platos y estarme toda la tarde solo hasta las 8 de la tarde, a veces hasta las 10, normalmente veía la tele.

Por suerte nunca he tenido pensamientos suicidas, creo que soy muy fuerte y que por eso aún me siento sano de salud mental, aunque últimamente noto que ya no tanto, este último año más que nada, siento que tengo cosas por las que vivir a pesar de todo. De hecho si que he desarrollado más pensamientos de querer que se mueran mis padres durante estos últimos dos años, la última vez estaba tan al límite, antes de mi segundo ingreso, que casi apuñalo a mi padre durante una discusión en la que me insultó y yo estaba muy mal a nivel de salud física, se que es fuerte decirlo y que no debería hacerlo ni pasarme por la cabeza, pero el odio era tal al sentir que se burlaba de mi y me vejaba que sentía que era como una liberación verle muerto por todo el daño que me había hecho y que me seguía haciendo, antes de llegar a ese punto tengo que decir que entre esos insultos me decía que me mataría, entre otras historias varias, y hay más matices.

Afortunadamente llamé a la policía porque no sabía a quien acudir y la cosa en esos momentos estaba muy jodida, yo estaba muy mal de salud física, es una larga historia que no contaré aquí y que es la que me llevó a esos ingresos, es otro tema muy extenso, de allí fui al hospital y del hospital me ingresaron al centro de salud mental, creo que mi padre movió los hilos para que me ingresasen, les debió decir que le intenté apuñalar horas antes, aunque lo hubieran hecho igual porque la primera vez que me ingresaron, uno o dos años antes, también fui a urgencias e hicieron lo mismo y no había intentado ningún tipo de agresión, ya que conoce a la gente del hospital, aunque pude hacerlo no lo hice porque no era lo que quería realmente, aunque una parte de mi lo desease fervientemente como un acto de justicia poética por todo el daño que me había hecho, mi parte instintiva deseaba eso, pero pudo conmigo la parte racional y no lo hice, en parte fue un acto más para que viera el odio que sentía por él, si de verdad hubiera querido lo hubiera hecho porque simplemente podía.

Movió los hilos porque lo vi por el pasillo del hospital y escuche balbucear la palabra "loco" de alguna técnica, lo cual en parte me hizo mucho daño y me hizo sentir muy poca profesionalidad por su parte porque esta gente no conoce todo lo que uno ha vivido ni tienen un diagnóstico de la persona como para ir soltando esas cosas, pero bueno, este tipo de cosas son las que te hacen replantear si de verdad la próxima vez merece la pena acudir a ellos o no, porque el estigma a estas cosas es algo 100% real, si ya lo es en lo profesional imagina en lo social fuera en la calle. Mi padre tiene relación con el hospital porque trabaja en este, en una sección, por eso conoce a los médicos, de hecho el médico, que seguramente es conocido suyo, me engañó diciendo que me iba a sacar sangre y me pincharon un sedante para dormirme todo y que yo en ningún momento mostré resistencia alguna, siempre hice lo que me pidieron en todo momento, a ir a tal sitio, a quitarme la ropa, de hecho me engañó diciendo que eso que me pinchaba era para hacerme unas pruebas, y yo le repliqué en ese momento que me extrañaba mucho, ya que cuando te pinchan un contraste lo hacen cuando estás en la máquina, pero yo le creí.

Tengo que decir que nunca he intentado matar a nadie más allá de a mi padre y fue en un arrebato estando ya muy al límite, con una serie de circunstancias que se habían juntado después de mucho tiempo, no soy una persona violenta, de hecho nunca me he pelado físicamente con nadie a lo largo de mi vida, ni con mi padre, aún habiéndome el agredido físicamente y afortunadamente aún tengo a mi madre de testigo y vídeos de los moratones.

La situación actual es como si para mi estuvieran muertos, no los veo casi nunca ni tengo mucho contacto con ellos, para mi son personas vacías sin interior, podridas por dentro, y quiera o no asumirlo soy parte de ello, pues es lo que he vivido, aunque no es lo que deseo.

Podría seguir pero ya es muy tocho, la verdad que es muy largo el tema, bastante más y con muchos más matices dignos de película de terror que he dejado de lado, de hecho he pensado alguna vez en escribir un libro para contar mi testimonio, ya que la verdad es una historia curiosa que aborda los temas de la saludad mental, en mi familia creo que todos tenemos problemas de esa índole, mi padre creo que es psicópata, porque básicamente no siente arrepentimiento ni culpabilidad por nada, de hecho siempre dice que fuera le quieren mucho, algo que es bastante de perfil psicópata, mi madre es histriónica, no para de lamentarse y llorar por todo, todo es un drama para ella, y yo tengo también mis movidas, no voy a negarlo, aunque yo las acepto y las reconozco, siempre me he autoanalizado buscando una respuesta, mis padres al contrario son incapaces de ver sus errores y de pararse a pensar en esas cosas; mi madre es incapaz de reconocer que tiene diógenes, un trastorno que complica mucho la vida a cualquiera que lo viva de cerca, y si les intentas hacer entrar en razón les cortocircuita el cerebro, mi padre se pone agresivo o mi madre a llorar, por cualquier chorrada, además que hay muchos más matices de los que he contado, porque una locura lleva a la otra y cuando alguien tiene algún trastorno seguramente tenga más cosas. Me dejo muchas otros detalles y no tan detalles, como esto ha afectado a mis relaciones con otras personas o mi simple forma de ser; un pequeño matiz de esos que digo es que por ejemplo tengo un trastorno alimenticio desde que soy niño, supongo que por fruto de la tensión que he vivido desde pequeño, no disfruto para nada la comida si no como rápido, tengo que comer todo a la vez, ahora directamente me hago platos únicos, de hecho en el pasado me he llegado a rajar el esófago comiendo pan, con la costa, por no haberlo masticado suficiente e infinidad de cosas más, solo para que veáis hasta que punto estas cosas pueden repercutir en una persona, mi padre siempre me ha metido broncas desde pequeño por comer rápido, que así no degusto la comida, al contrario de mi él por ejemplo disfruta la comida comiendo lento, como debe ser, nunca se ha planteado que es un trastorno, posiblemente producido por él.

Creo que este trastorno lo pude desarrollar fruto de que por la noche cuando comíamos juntos, ahora ya ni eso, él llegaba de trabajar tarde, no lo veía en todo el día, a veces había tensión y lo que yo quería era irme rápido de la mesa a la habitación, pero es algo que nunca sabré. De hecho afortunadamente no tengo otros problemas con la comida, como de todo desde que soy niño, nunca he sido maniático de tirar nada, ni en la escuela ni en casa, como verdura, pescado, legumbres, carne, de todo, al contrario de mucha gente adulta que aún sigue con ese tipo de problemas, de hecho en el centro donde estuve había mucha gente así que no quería comer pescado y que le ajustaban la dieta, algo que me parece un poco mal a no ser que tengas algún tipo de intolerancia a un alimento.

De hecho mis problemas de anorexia no vinieron por verme gordo ni por no gustarme la comida, y nunca me ingresaron en un centro de salud mental por ello, de hecho esto es bastante anterior a mis ingresos, mis padres no parecían muy preocupados en ese aspecto y yo de hecho no era muy consciente de mi delgadez en mis dos veces en la que la sufrí, mi madre quizás un poco más, pero nunca se lo tomó en serio ni solía sacar el tema, nunca hubo la típica conversación de "tenemos que hablar sobre este tema que nos preocupa como padres", yo creo que les daba completamente igual porque vivían en otra película diferente y tenían otras preocupaciones por encima de mi, de hecho lo de plantearse que podrían tener algo que ver ya es algo que descarto completamente.

De hecho en lo único que se han enforzado mis padres para poner presión, y lo veo bien en cierta parte, de hecho hay un estudio que dice que los padres que se preocupan en ese aspecto por sus hijos son los que luego tienen hijos que estudian, es en lo académico, sobre todo mi madre, creo que es lo único que le preocupaba, o lo más importante para ella.

La última confrontación que tuve con mi padre, ya que ni nos vemos casi ni hablamos, es la mejor forma para evitar problemas, de hecho soy un fantasma para ellos, es porque mi habitación se llenó de humo, olvidé cerrar mi puerta, así que decidí ventilar mi habitación, de paso fui a hacerme la cena, fui a abrir las puertas del salón y de la cocina para generar corriente ya que había mucho humo, pues mi padre acto seguido fue directo justo detrás de mi en ese mismo momento a cerrarlas, vamos, a joder lo que yo había hecho, de hecho me hizo eso dos veces en un mismo mes y hubo cierta tensión, me insultó gratuitamente y se fue a su habitación, y fue hace poco que ya hacía buen tiempo, en abril diría, no las cerró por frio ni nada, fue por joder, además se iba ya a la cama. Es como que el humano que más debería de quererte solo te desea el mal y se dedica a putearte.

También reconozco que hay gente que ha pasado por cosas peores, aunque creo que no es lo común por las estadísticas del foro, a veces creo que es un percepto que tengo debido a que mis padres siempre me han metido en la cabeza que en otros lugares pasa lo mismo o peor, "En casa de tal no se cuanto" "Búscate otra madre si esta no te gusta", pero nunca mejor, sobre todo mi madre, al contrario de mi pensamiento, yo siempre suelo pensar que todo es mejorable en la mayoría de aspectos de la vida, siempre hay que mirar para mejor y no justificarse en otras personas que están peor, a la par que tampoco reírse de ellas.

Me alegra ver que hay gente que tiene relaciones felices con su familia porque es de lo mejor que te puede pasar en la vida, tanto para el desarrollo emocional como para ser feliz, el simple hecho de recibir un abrazo ya es mucho, algo que yo no he experimentado en años, los que tenéis eso tenéis un tesoro de verdad, y si no lo tenéis deseo que podáis encontrarlo en otro sitio si tenéis la posibilidad de escapar y todo os va bien.

#85 y te aseguro que el relato es muchísimo más extenso que eso, de hecho creo que mi padre casi mata a mi madre, no hace mucho, antes de mi segundo ingreso, ella acabó ingresada en urgencias por un problema de salud durante una o dos semanas por él hacer algo que no debía, claro que fue algo muy inocente y sin querer, digamos que sutil, no puedo asegurar si fue algo intencionado o fruto de su estupidez humana, aunque espero que sea lo segundo, tampoco puedo asegurar que fuese eso, aunque tiene toda la pinta.