.: Escuchando: "Damian Marley - Road to zion "
steam->xayi.
<u>Cosas varias</u>
"Ni vertiendo polvo
en el cajón de los sueños
consigo ahuyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".
<u>Monkey Island II</u>
-Guybrush: ¡¡¡Wally!!!
-Wally: ¿Sr.Brush? ¿Eres tú?
-Guybrush: ¿Estás bien?
-Wally: ¡Fue horrible!.
-Wally: Me secuestraron en mi oficina...
-Wally: Me trajeron aquí en un saco...
-Wally: Me interrogaron...
-Wally: Y entonces...
-Wally: ...me...
-Guybrush: ¡¿Qué?!¡¿Qué?!
-Wally: Me quitaron el monóculo un rato.
-Guybrush: Ya veo.
-Guybrush: Tengo que confesarte algo sobre el monóculo: Dread lo robó.
-Wally: ¡Lo sabía! Dread siempre tenía celos de mi pinta de intelectual.
-Lechuck: Guybrush Threepwood. Por fin te encuentro.
-Lechuck: He buscado por todas las islas.
-Lechuck: He navegado por todos los mares.
-Lechuck: Y ya eres mío.
-Lechuck: ¿Ahora qué me dices?
-Guybrush: Hubiese sido más fácil si me hubieras dejado tu dirección.
-Lechuck: ¿Ves la vela que está ahí? Cuando acabe de quemar esa cuerda, la bolsa caerá sobre el fuelle. Cuando éste se comprima, disparará una única bala de plomo, que rebotará primero contra esa olla, después contra el escudo que esta detrás de mí, y luego rebotará en aquel otro escudo, para finalmente dar al globo verde. Cuando explote el globo, hará caer esa palanca, soltando así la rueda de la cadena y dejándote caer al pozo de ácido.
-Guybrush: Vaaaaaya...yo..
-Lechuck: ¿Y sabes lo que viene después?
-Guybrush: Ehhj...bueno.
-Lechuck: Entonces cogeré tus huesos, que estarán todavía vivos y sufriendo un gran dolor y construiré con ellos una silla.
-Lechuck: La llamaré: "La silla que chilla".
-Lechuck: Cada mañana me sentaré en ella y te escucharé chillar.
-Lechuck: ¿Alguna pregunta?
-Guybrush: ¿De dónde vienen los niños?
-Lechuck: .......
-Guybrush: ¿Por qué no me pegaste un tiro cuando entré?
-Lechuck: Porque el juego tiene un disco más.
-Wally: No dijo lo que iba a hacer conmigo.
-Guybrush: Un taburete. Es lo único que se me ocurre.
-Lechuck: Vayas donde vayas siempre te encontraré.
-Lechuck: Estamos unidos.
-Guybrush: ¿Como la sopa y la ensalada?
-Lechuck: No, más bien...como hermanos.
-Guybrus: ¡¿Quéééééééé?!
-Lechuck: Yo...soy tu hermano.
-Guybrush: ¡No!, ¡Eso no es cierto! ¡Es imposible!
-Lechuck: Examina tus sentimientos, SABES que es cierto.
-Guybrush: ¡¡¡Nooooooooooooooooo!!!
-Lechuck: Y tengo una pequeña sorpresa para tí.
-Guybrush: Me imagino que no será un juego de Nintendo...
-Lechuck: No...
-Guybrush: ¡Dame el collar que me hace invisible a los fantasmas!
-Navegante: ¡No!
-Guybrush: Andaaaaaaaaa por faaaa
-Navegante: ¡No te lo daré!
-Guybrush: ¿Porfa please?
-Navegante: ¡No!
-Guybrush: ¿Porfa porfa please?
-Navegante: ¡Qué no!
-Guybrush: ¿Porfa please recubierto de nata?
-Navegante: Bueno, esta bien, ¡PESADO!
-Adivina: ¡Guybrush! Algo muy malo azota a esta isla...es....
-Guybrush: Espera, ¿va a dar miedo? Te lo digo porque tengo la vejiga muy sensible
-Adivina: Lo que azota a esta isla es.... ¡EL POLLO GIGANTE!
-Guybrush: ¡NO!
-Adivina: Sí... con sus enormes muslos se adentra en los bosques sin dificultad vengando a sus hermanos que fueron comidos.
-Guybrush: Hola, ¡me llamo Guybrush Threepwood!
-Ermitaño:: Bien...thirftweeed....
-Perro: Grrrrrr
-Guybrush: Arf
-Perro: Guau-arf! Arf? Guau-guau arf arf warroff Mêlée Island™ ! aroof woof: Lechuck! GRRRRR!
-Guybrush: Wuf, Lechuck?
-Perro: woof woof ruf wuf? worf ruff ruff arf-arf bow ba ruff Gobernadora Marley! A-OOOO! A-OOOO! (ruff ruff ruff) bow roo iff arroff arf Mêlée Island™! Lechuck! GRRRR arf arf arf Monkey Island™! sniff sniff
<u> The Simpsons </u>
-Marge: Oye Homer ¿no ves a Bart diferente?
-Homer: ¿Gafas nuevas?
-Marge: No, yo creo que está preocupado por algo
-Homer: ¡Claro! ¡echará de menos sus gafas viejas!
-Homer: Es difícil acordarse de los prefijos si encima no nos avisan con antelación...
-Carl: ¿Cómo que no? Nos avisaron con mucho tiempo, hicieron campañas de publicidad en la tele y luego en la radio.
-Lenny: Además estuvimos dos semanas en el campamento del prefijo, Homer
-Homer: ¡Bah! Yo ya tengo muchas cosas que memorizar
(Se mira la mano y pone: Lenny = blanco, Carl = negro)
-Homer piensa:
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
-Homer: Dejad a Dios tranquilo, es mi personaje de ficción favorito.
-Público: ¡BUUUUH! ¡BUUUUUH!
-Sr.Burns: Smithers, ¡Me están abucheando!
-Smithers: No, señor, no dicen BUUH, dicen ¡¡BUUARNS BUUARNS!!
-Sr. Burns (dirigiéndose al público): ¿Qué dicen, BUUUH o BUUARNS?
-Público: ¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!
-Hans Topo: Yooo decííía buuarns...
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homer: ¡Yuju!
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Esto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en ...aberna, ...olera, ...erveza.
-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí?
-Homer:...él es Bart.
-Bart: Papá... ehmmm lo que en realidad quiere...
-Homer: Calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Ehmm... présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. La persona que estoy buscando es, guiño, Don soborno, guiño, guiño.
-Homer:...consiste en lanzar los aros...
-Wiggum: ¡Bueno! ¡se acabo! barraca cerrada!
-Homer: A ver, Lisa, ¿Qué instrumento quieres? ¿un viomolín?, ¿una tumababa?, ¿un ombobombo?...¡Aaaahhh un saxomofóóón!
-Homer: Marge...¿Dónde esta la cosa esa que ¡zaca! y a comer?
-Marge: ¿Cuchara...?
-Homer: Sí, eso, dame.
-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.
-Homer: ¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Otto: ¡Ja! ¡Agord escrito al revés es droga!
-Homer: Sí...y Otto al revés es Otto.
-Otto: Tío, me das miedo.
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa!
(...)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido...
-Carl: No te metas con Homer porque sea lento
-Cerebro de Homer: Me ha dicho algo; ¿qué ha sido? ¿no te metas con Homer?...¡Lento! ¡me ha llamado lento!
-Homer: ¡Cómo te atreves a...!
(Es de noche, y aparece Lenny con el gorro de dormir)
-Lenny: ¿Pero macho aún sigues ahí? ¡qué lento eres!.
-Krusty: ¡Oh Dios mío! ¡Se me ha parado el marcapasos en colibrí!
-Krusty: ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡Necesito litros de néctar!
-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no...
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.
-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.
-Periodista: ¿Ya has escrito el artículo de 500 palabras?
-Homer: Sí, aquí lo tiene.
-Periodista: Pero Homer, usa palabras como: "Paguetis" y "Crocretas" hace numerosos comentarios ofensivos a las naciones unidas y dice cosas como "Las patatas fritas estaban arrrgg" hay muchas faltas de ortografía y repite una y otra vez: "Joróbate Flanders"
-Bart: Vamos a echar una carrera con las frutas por el pasillo del autobús a ver quién gana.
-Bart : ¡Vamos manzana!
-Nelson : ¡Vamos naranja!
-Ralph: ¡Vamos plátano, vamos!
-Homer: Dios lo ve todo y está en todos los sitios porque es omnívoro.
-Bart: ¿Podré usar ametralladoras con balas de teflón que atraviesan chalecos antibalas?
-Dependiente de la NRA: Claro Bart, es un derecho constitucional.
-Moe: Homer, no te voy a permitir beber más alcohol en está taberna, ahí tienes la salida.
-Barney: ¿Es que existe una salida?
Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DÉME DIEZ.
-Ralph: La señorita Karabappel y el director Skinner estaban en el armario haciendo bebés...y yo vi a uno de los bebés....y el bebe me miro a mí.
-Agente: De ahora en adelante su nombre será... Señor Homer Thompson. Práctiquemos un poco... Cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: Hola Sr. Thompson...
(Silencio)
-Agente: Recuerde: ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Hola, Sr. Thompson...
(Silencio)
-Agente: Esta bien.Ahora, cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" y le pise el pie, usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: ¡Hola, Sr. Thompson!
-Homer al otro agente: Creo que le dice algo a usted.
-Homer: Y recuerda Marge: cuando hagas algo mal, échale la culpa a alguien que no hable nuestro idioma........¡Ayyyy Tivorosky!, cuantísimas veces me has salvado el pellejo.
Homer: Ya estoy acostumbrado a que asciendan a todo el mundo: a mis compañeros, a mis amigos, a Tivorosky...pero ¡¿a mi mujer?!
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.
-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?
-Profesora: Ralph, has suspendido Lengua.
-Ralph: ¡Eso no posible es!
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!
-Empresario: Bueno, Homer será el responsable de surtirnos de electricidad debido a sus años de experiencia en energía nuclear.
-Homer: nucelaaaaaaaar, la palabra es nu-ce-lar.
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer (por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche. ¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Vagabundo: Esta yegua...no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris.
-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras!
-Homer: Huele a tarta que dice..."Suerte" y..."Hasta siempre".
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
Bart: ¡Bah! éso con las tartas, las empanadas hasta las oye.
-Homer: Bueno Mou, tómalo por el lado positivo, aún nos tienes a nosotros.
-Moe: Sí, creo que tienes razón.
-Homer: Pero Moe, ¿no era ése precisamente tu problema, Moe? que éramos tus únicos clientes Moe, eh Moe; estás pensando en lo que perdiste, ¿no?, ¿cuánto fueron? ¿50, 60 mil dólares, Moe?...Moe, quizás te sirva para no cometer tantos errores la próxima vez Moe, Moe...
-Moe: ¡¿Quééé?!
-Homer: ¿Tienes una servilleta?
-Homer: ¡A Hawai! ¡A beber piña colonia!
-Marge: Es piña colada...
-Homer (canturreando una canción): Si te gusta la piña colonia, te tendrás que ir a Babilonia...
-Bart: Matrículas personificadas, ¿Dónde esta Bart?....¡¿BORT?! ¿Quién diablos se puede llamar Bort?
-Mujer: Vámonos Bort.
-Bort: ¿Me dice a mí?
-Mujer: No, perdone, mi hijo también se llama Bort
-Megafonía: ¡Atención! se han terminado todas las matrículas Bort, repito se han terminado las matrículas Bort.
-Homer: ¡Marge, mi espumosa!
-Marge: No queda cerveza Homer, ¿quieres un zumo de naranja?
-Homer: No juegues conmigo mujer.
-Homer: ¡Qué semblante tan maquiavélico! ¡Mosquis! ¡un sexteto cervecil!
-Homer: Mírale Marge, su primera cita... (canta) aserrín, asarrán, las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la Luna (empieza a llorar)
-Marge: ¡Oh Homer! ¡Nuestro niño se hace mayor!
-Homer: ¡Nooo! ¿es que no lo has oído? ¡nunca seré tan alto como la Luna!
-Homer: ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII.
-Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Abuelo: La muerte esta en cada esquina, nos acecha...
-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!
-Abuelo: Bueno por dónde iba....¡AHHHH, la muerte!
-Homer: Cama arriba, cama abajo.
(...)
-Homer: Nube arriba, nube abajo.
-Krusty: Vais a ver los Rasca y Pica más sanguinarios de la historia
(Marge apaga la tele)
-Marge: Si os dejara ver esos dibujos no sería una buena madre, así que, me llevaré las pilas por si acaso
-Homer (desde la cocina con una armónica) : mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué cara duraa!... Mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué tanto duraaaan!
-Marge: Claro, también querías un melocotonero por tu cumpleaños y nunca te he visto jugar con él.
-Lisa: ¡Claro que sí!
(Lisa sale al jardín)
-Lisa: Yo jueeeeeeeeeeego con mi melocotoneeeeeeeero.
-Homer: Voy a pedir un deseo que no puede fallar: Quiero un sandwich de pavo, en pan negro, con lechuga y mostaza. Y...no quiero que el pavo sea zombie, ni quiero convertirme en un pavo, ni quiero sorpresas extrañas..¿entendido?
(...)
-Homer: Ohhhhhhhh.....¡el pavo está seco!
-Homer: Tengo un plan por si el cohete falla: mientras los demás insensatos se queden en casa haciendo: titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡PAPÁ!!
-Homer: ¡Ah! pues eso, que cuando todos estén haciendo titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡¡PAPÁÁÁÁ!!!!
-Homer: Eh...saldremos por el único puente de salida de Springfield
-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
-Moe: El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
-Homer: Una caña, Moe.
-Moe: Ah, sí, claro…
-Homer: Ahora con Internet los niños se te educan solos.
-Moe: ¡Ahivá, el teléfono!: Flameado Moe ¿Diga?
-Bart: Sí, quisiera hablar con un amigo, señor Ogordo, don Cul.
-Moe: Voy a preguntar, un momento...¡Don Cul Ogordo! ¡Que alguien busque a un Cul Ogordo aquí o en el servicio
-Cul Ogordo: Oh, yo soy Cul Ogordo.
-Moe: Teléfono.
-Cul Ogordo: Diga, soy Cul Ogordo.
-Bart: Ah, hola.
-Cul Ogordo: ¿Quién es?
-Bart: Bart Simpson.
-Cul Ogordo: ¿Y qué es lo que deseas, Bart?
-Bart: Eh, señor, voy a serle franco. Esta llamada era una broma que me ha salido por la culata, así que voy a colgar
-Cul Ogordo: Muy bien, más suerte otra vez ...¡Qué joven más salao!
-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable.
-Homer: Todo el día: Moe, Moe, Moe…
-Marge: Bart, ¿vas a acompañarme a la Moedista?
-Bart: Vale, pero ¿cuánto vaMoes a tardar?
-Marge: Moecho menos que ayer.
-Homer: Moe, Moe, Moe…
-Lisa: ¿Y cuando volváis podeMoes ir al cine? Hoy hay sesión Moetinal.
-Marge: Sí, claro, ya conocéis el Moefran: 'Al que Moedruga, Moe le ayuda'
-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver (...) ¡Anda un accidente de avión!, acérquense acérquense, ¡vamos no sean tímidos!
-Barney: Gracias por invitarme a tu barbacoa Homer.
-Homer: ¡Oh Barnie! Has traído un barril de birra.
-Barney: Sí, ¿dónde puedo llenarlo?
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Margeeeee el perro no cuenta!!
-Homer: Sr. Smithers...no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas.
-Homer: Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es ésta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es, pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo.
-Homer: Oh, sí, ¿qué vas a hacer? ¿soltar los perros? ¿o las abejas? ¿o los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?
-Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡lo haré!
-Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!
-Homer: Tranquila Marge, a Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caído sus piernas de leche.
-Homer: ¡Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!
-Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.
-Homer: Mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algún tigre por aquí?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: Vale, te compro la piedra.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como...yo soy como...ése...ese tipo español...ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo.
(...)
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene.
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podrán llamar: ¡Hoju!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?
(Por teléfono)
-Marge: ¿Sí?
-Homer (fumao): Marge, acabo de darme cuenta de que yo soy la oooooo de "Hoooola"....¡cómo se lo cuentes a alguien!
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ése es Bart
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, qué estará tramando...
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Marcador automático de Homer: ¡Hola amigo! ¿Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1$ a: Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude ¡la felicidad eterna está a sólo 1$!
(...)
-Marcador Automático: Hola, soy Homer Simpson. La juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdón: Lo siento. Si desean perdonarme, manden 1$ a: Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos.
-Homer: Señor, los Dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal.
(...)
-Homer: Que así sea.
-Kent Brockman: ¡Gracias alcalde Simpson!, gracias a usted vivimos una auténtica lluvia dorada.
(risas)
-Kent Brockman: ¿Qué he dicho?
-Wiggum: Mmh... Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas... parece obra de adolescentes revoltosos... ¡Lou, suspende el baile!.
-Lisa: Me parece guay que vayas a ser profesor ¿y qué método vas a utilizar papá? ¿el método estándar o uno más socrático para fomentar el interaccionismo del alumnado?
-Homer: Sí Lisa, papi va a trabajar de profesor.
-Skinner: Bart, sé que me lees el pensamiento. Como descubra que has hecho novillos te voy escoñar. Sí, has oído bien, en mi pensamiento digo cosas que nunca pronunciaría en voz alta.
-Homer: Hijo, sé que me lees el pensamiento: miau miau miau miau miau.....
-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos...: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.
-Oficinista: ¿Por qué quiere ser un hermano mayor?
-Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
-Homer: ehh...venganza
-Cerebro de Homer: ¡Anda y vete a la porra!
-Lou: Mi arma era lo único que me hacía sentir hombre, ahora sólo me queda mi sexo descomunal.
-Lisa a Maggie: Se dice: Dodecaedro, do-de-ca-eee-dro
-Homer: Lisa no sé qué estarás haciendo, pero suena muy raro y tu padre necesita rejalarse.
-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Kent Brockman: Estas imágenes han sido captadas por el cazador local, pero no con la escopeta sino con una cámara
-Cazador: Exacto Kent, suelo confundir la escopeta con una cámara. Recuerdo una boda bastante trágica...
-Homer: ¿Hacemos hombres de nieve?
-Burns: ¡No! se me ha ocurrido otra cosa: haremos hombres de verdad, pero con nieve.
-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!
-Bart: No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
-Homer: Bueno, ahora si me perdonáis, tengo que expandir el cristianismo en esta isla como se expande la mantequilla por la tostada con pequeños recovecos.
-Homer: Marge, dame tu agenda de teléfonos, cuatro cervezas y mi sombrero de conversar.
-Raph: Y mira esa roca. Ahí es donde vi al gnomo.
-Bart: Claaaaro...viste al gnomo.
-Raph: Me dijo que quemara cosas.
-Wiggum: ¿No te dije que no jugaras aquí Ralph? No sé qué te fascina tanto de mi armario prohibido de los misterios.
-Homer: ¡Libres domingos y domingas! ¡Libertad para las dos!
-Comprador: 2kg de grasa....hm...toma 62 centavos.
-Homer: ¡Yuhu!
-Bart: Pero papá, el beicon nos costó 74 dólares.
-Homer: Bah, lo compró tu madre.
-Bart: ¿Pero a mamá no le das tú el dinero?
-Homer: Bueno y a mí me lo da la grasa ¿qué problema hay?
Wiggum: Por eso vamos a poner un toque de queda. Si algún niño está fuera, será disparado sin más.....o devuelto a sus padres.
-Homer: ¡Qué aburrida es esta película de Tarzán!
-Lisa: Pero papá, ¡si es un reportaje sobre indigentes!
-Juez: Sr.Simpson, le embargo el sueldo. Tendrá que darle la mitad a Bart.
-Homer: Ohhh....la mitad será para Bart, la otra mitad para mi mujer de Las Vegas y...¡¿qué quedará para Moe?!
-Skinner: Bart, deletrea: "peones".
-Bart: P-E-O...
-Nelson: ¡Ja! ¡ja! ha dicho "peo".
-Bart: Vale, ya se han reído, me piro.
-Ralph: A mí se me ha escapado un peón.
-Homer: Marge, eres mi mujer y te quiero, pero vives en un mundo de fantasía con flores, campanillas y ranas con sombreritos raros.
-Homer: Le compraré ese dichoso pony del que tanto habla.
-Marge: No podemos permitírnoslo.
-Homer: Con lo que vale la gasolina, lo que no podemos permitirnos es no comprarlo.
-Marge: No seas ridículo.
(...)
-Marge: Prométeme que no lo comprarás
-Homer: susbabsu
-Marge: ¿Eso es un sí o un no?
-Homer psfjirif
-Marge: Ni siquiera usas palabras.
-Homer: frjgfpejr....
-Homer: Voy a pasar la noche en vela. Marge, haz café, bébetelo, y empieza a hacer hamburguesas.
-Homer: Vale, pero mientras estoy fuera no pierdas de vista a ese chico extraño de ahí abajo.
-Marge: ¿Bart?
-Homer: Sííí....."Bart"
-Homer: Tú no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y… ¿sabes?... te diré la verdad: ¡tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, es Chinatown!
-Homer: ¡Es una megatienda! mega que es bueno y tienda que es cosa.
-Martin (cantando): La Historia de Nelson y el chico que tanto amaba...
-Nelson: ¡Calla!
-Martin (cantando) : Eran más amigos cuantos más años pasaban.
-Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno.... Pizza.
-Lisa: ¿Y si son malas?
-Homer: Entonces... Veneno.
-Lisa: ¿y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
-Bart: Pizza envenenada.
-Homer: No me pienso parar dos veces.
-Homer: Camarero tráigame el filete más grande, y para beber... ¡albóndigas!
-Homer: ¡Ay mi invento!, mi problemas de dinero podrían haberse......
-Marge: ¿Problemas? ¿tenemos alguna dificultad económica?
(Homer imagina a Marge vestida de reina)
-Homer: Oh Marge, mi fiel esposa
(Aparece Lisa en la puerta y se la imagina como una princesa)
-Homer: Y Lisa, mi pequeña princesa.
(Aparece bart en la puerta)
-Homer: Y como olvidarme de Bart, mi querido niño rata.
-Bart: ¿Niño rata? eso ofende
-Marge: ¡Bart!, ya te he dicho que dejes de morder la pared.
Wiggum: Dispara a las ruedas, Lou.
Lou: Pero jefe, es un tanque.
Wiggum: Lou, me tienes hartito con tus excusas.
-Bart: ¡Papá! ¡¡He visto al actor secundario Bob y me ha amenazado!!
-Homer: Hijo, no molestes.
-Marge: Homer, que esto es muy serio.
-Homer: ¿Pero qué ha dicho?
-Homer: ¿Y cuánto dices que cuesta ese fin de semana gratuito?
-Homer: Bart, puedes hacer dos cosas: o te quedas ahí llorando y comiendo latas y latas comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le hagan volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Homer (brindis): ¡Por el alcohol! causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo.
Yoko Ono: Yo quielo una ciruela flotando en pelfume oliental selvido en somblero de caballelo.
-Homer: Alfil a reina cuatro.
-Abuelo: ¡Pero si estamos jugando al dominó!
-Ralph: ¿Quieres ser mi mamá?
-Loco: Hueles a conejitos muertos.
-Bart (en bici): ¡Soy Schumacher!
-Lisa (en caballo): ¡Soy la Princesa Margarita!
-Homer (borracho en cortacésped): ¡Soy un tío trompa!
Dr.Hubert: si no hubiera sido porque estos chavales llamaron al 911 este reloj estaría ahora en mi muñeca. Jeje, es broma, pero usted estaría muerto.
-Homer: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…
Canción Burns:
Sé que cada cual tiene su afición
yo cazo para elaborar un vestuario resultón.
Y lo ven, ya lo ven, el gorila sienta bien,
mi chaqueta no se agrieta, es de auténtica jineta.
Este es mi siamés, imagen doy de marqués,
en la casa me engalano con estilo africano,
un calzón de visón, un jersey caparazón,
oportuno fez perruno en la sien.
Abrigos de plumón, los hay de quita y pon.
Ya lo ven
Ya lo ven
Ya lo ven
Mocasines saltarines con la piel de dos mastines
los cachorros para smoking van feten.
Pues bien, preparadlos.
¡Y casi salen dos!
Ya lo ven
Ya lo ven
¡Oh sí, yo lo sé muy bien!
-Bart: Eso del alma se lo han inventado para asustar a los niños, como el hombre del saco o Michael Jackson.
-Homer: Y ya sabes hijo, como dijo Cristóbal Colón: si pierdes, te echamos de la familia.
Troy Mc Clure: ¡Hola! soy Troy Mc Clure, me recordarán de reportajes como: "2-3 = diversión negativa" o "Vengalas, el asesino silencioso"
-Lisa: Papá, no deberías ponerte unas gafas que no son tuyas, daña la vista.
-Homer: Lisa, que ya midas 3 metros no te da derecho a hablar así a tu padre.
-Homer: Has roto la promesa de tu hija y la has hecho llorar...y yo lloré...y a Maggie le entró la risa...es tan maja esa cría.
-Lisa: ¡Puaj! esa pulsera que lleva en la nariz es mía.
-Homer: La propiedad es efímera hija.
-Marge: Homer, ¿imaginabas tú así el matrimonio?
-Homer: Sí, más o menos, pero con un todoterreno y resolviendo misterios.
-Marge: ¿Qué le ha pasado al coche? no recuerdo que antes tuviera el eje roto.
-Homer: Antes, antes...vives en el pasado Marge, ¡vive en el presente!
-Marge: ¡Homer! ¿por qué no me has contado que el Sr.Burns se ha arruinado y le han embargado la central nuclear?
-Homer: ¡Bah! si tuviera que contarte todas las anécdotas que me ocurren en un día...
-Marge: Sin embargo, me has contado lo de la chocolatina cuatro veces.
-Bart: ¿Te encontraste una chocolatina?
-Homer: Oh sí, acércate, te contaré toda la historia.
-Televisión: Hoy en sesión de cine veremos "Negracula", luego "Negrenstein" y por último "La negra dank"
-Homer: Uhhh, qué funky.
-Bart: Venga, tu padre es policía, tiene que tener cosas divertidas como balas, armas...
-Ralph: Sí, pero las guarda en su armario y me dijo que no lo abriera.
-Bart: ¡Ja! ¿pero te dijo que no lo abriera yo?
-Ralph: Sí...
-Marge: ¡Oh mira! un trozo de nuestra tarta nupcial con la parejita de plástico.
-Homer: ¿Quieres decir que tenemos tarta desde hace 11 años? ¿Por qué no se me había informado?
-Marge: Ayyy...la parejta...tan llenos de esperanza, de ilusiones...
-Homer: Jeje, ¿tú crees que tendrán sus fiestecillas por la noche? ¿fiestecillas diminutas?.
-Homer: Lo siento chicos, no puedo, esta noche me voy con Marge a un hotelito con encanto.
-Carl: Una segunda Luna de Miel, ¿eh?
-Lenny: ¡¿Puedo ir?!
-Homer: No...sería un poco incómodo, por eso del sexo...
Wiggum: ¡Simpson! queda detenido por los asesinatos de Moe Sislak y Apu Nahasa...tasaha....no, de Moe, sólo de Moe.
-Sr.Burns: Smithers, aterrice.
-Smithers: Señor, pilota usted.
-Sr.Burns: Exceleeente.
-Homer: ¡AHHH! Bart, ¡Avisa a Lasy!
-Bart: ¿¡Lasy!?
-Homer: ¡Digo Lisa!
-Homer: Payaso, tu muerte ha sido nuestra salvación.
-Krusty: Que no estoy muerto.
-Homer: Aún oigo su voz en el viento.
-Lisa: ¡Mirad, la nave!.
-Homer: Como nos prometió el payaso muerto.
-Homer: Para no revelar su identidad llamémosla Señora X Simpson.....no, no mejor Señora Marge X.
-Profesor/cura: Como Bart es nuevo en la clase dejaremos que haga él la oración
-Bart: Mi oración se llama "judías, legumbre musical"
-Profesor/cura : Buenoo...las judias éran la base de alimentación de los israelitas
-Bart (cantando): Judías, judías, legumbre musical, cuanto más comas, más música harás...
-Profesor/cura : ¡Cuidado niños! puede adoptar otras formas.
-Lisa: Este libro se inventó para solucionar los problemas en los bares.
-Homer: ¡Ha dicho la palabra! ¡Me voy al bar de Moe!
-Marge: Nunca aprobé esa regla.
Wiggum: ¿Asesinato? Oh sí, qué interesante, deje que lo escriba en mi máquina de escribir invisible.
Barnie: ¡No volveré a probar la cerveza!
Alguien: ¡Enhorabuena! ha ganado suministros Duff de por vida.
Barnie: ¡QUE ME LA INYECTEN POR VENA!
-Estudiantes: ¿Has estudiado para el exámen, Homer?.
-Homer: No.
-Estudiantes: ¿Y entonces qué harás?.
-Homer: Me esconderé debajo de un abrigo y esperaré a que de alguna manera todo se solucione...
-Homer: Lo realmente importante es escoger mi cargo... me nombraré vicepresidente. ¡No, no! Vicepresidente ejecutivo.
-Homer: Mira Bart, tengo tu nariz.
-Bart: Y yo tu cartera.
-Homer: ¡Ouch!
-Wiggum: Disparadle a esa manguera que le sale por la boca
-Lou: ¿Se refiere a la trompa?
-Wiggum: Habló el universitario...
-Lisa: ¡Papá noooo! No puedes arrancar el coche, te han retirado el carnet.
-Homer: Al menos lo intentare.
(lo arranca)
-Homer: ¡¡Dios mío, es un milagro!!
-Marge: Homer, ayudame a doblar la ropa.
-Homer: Marge, odio doblar las sabanas.
-Marge: Pero Homer, si es tu ropa interior.
Sita Krabapapel: Estoy hasta el moño de yoyós, no quiero oir hablar de yoyós, ni redacciones, ni trabajos, ni nada sobre los yoyós. ¿Lo habéis entendido?
Bart: Yoyó sí.
-Bart: ¿Eso quiere decir que cuando sea mayor seré un fracasado?
-Homer: Sí hijo sí...fracasarás estrepitóóóósamente.
-Homer: Es mi deber hacer lo que dictó Jesucristo: construir una escalera hacia el cielo.
-Flanders: Eso no lo dijo Jesús, Homer, lo dijo Led Zeppelin.
-Marge: Deberíamos contratar a un albañil profesional
-Homer: Ni hablar, los albañiles son la gente más choriza del universo, te cobran los materiales y la mano de obra.
-Homer: Bart, baja de ahí ¡que te voy a estar dando hostias hasta la Edad de Piedra!
-Lisa: No es un ángel, puede ser un Neandertal mordido por dos peces carnívoros...
-Flanders: Eso parece una idea sacada de la manga.
-Wiggum: Es verdad, todo el mundo ha oído hablar de los ángeles, ¿pero quién ha oído hablar de un Neandertal?
-Homer: Por favor Marge, dime que me crees.
-Marge: Yo no te creo.
-Homer: ¡Oh! me haces tan feliz al decirme que me crees.
-Marge: Homer, ¡sólo escuchas lo que quieres oir!
-Homer: Gracias, me apetecería una tortilla francesa ahora...
-Bart: ¡Ya no puedo más! ¡tengo que recuperar mi alma como sea!
-Homer: ¡Bart! ¿a dónde vas?
(Cerebro de Homer): Calla...si se va podrás comerte su comida.
Homer: ¡Corre hijo, correee!
-Ralph: Sabe como a fuego...
Marge: Yo no tengo amigas.
Homer: Tú me tienes a mí, ¡pero yo a quién tengo!
-Marge: Sé para qué sirven todos estos tenedores, pero no este...
-Homer (con acento inglés): Por favour Marge, toudo el mundo sabe que esh para ruascarse el culo...
-Camarero: ¿Qué desean?
-Homer: Una cerveza.
-Camarero: Marchando.
-Marge: Yo quiero un café
-Camarero: ¿Otra cerveza?
-Marge: Un café
-Camarero: Cerveza
-Marge: Café
-Camarero: Cerveza
-Marge: Caaa...
-Camarero:...vezaaa
-Reverendo: Homer, ¿ves una luz?
-Homer: ¡Sííí!
-Reverendo: Pues ve hacia la luz hijo mío.
-Homer: Bien familia, me voy a trabajar.
(Cerebro de Homer):Jeje, no saben que me escaparé a la cervecería.
-Homer: Salgo a las 8 y llego a las 4 como siempre.
(Cerebro de Homer):no sospechan nada.
Homer: ...
(Cerebro de Homer):Bueno, al trabajo
-Homer: Y luego a la cervecería.
(Cerebro de Homer): Ay, ¿eso lo he dicho o lo he pensado?
-Homer: Tengo que decir una mentira ya.
Marge: ¿Vas a ir a la cerveceria?
-Homer: Ouch.
-Lisa: ¡Mama! ¡que me estas mezclando polietileno con poliuretano!
-Homer: ¡¡¡Maaaarge!!!
-Homer: Tengo dos preguntas, una: ¿Dónde está la flauta? dos: Démela.
-Bart: ¡Llévaoslo muchachos!
-Wiggum: ¡Eh, eso lo digo yo! ¡Lleváoslo, chumachos!
-Lou: ¿Qué ha dicho, jefe?
-Wiggum: ¿Qué ha dicho ese?
Lisa: ¿No sabes lo que esto significa, Bart? Si nos quedamos dormidos, ¡podríamos morir!
Abuelo: Ahhhh....¡Bienvenidos a mi mundo!
-Homer: Mmm, dos pavos ¿eh?...y sólo transporta materia...
-Homer: Lisa, ¿Cuál es tu película favorita?
-Lisa: Hasta que me la borraste..."La Sirenita".
-Homer: ¡Síí! ¡La extraña pareja!
-Homer: ¡Son todos gays!
-Gay 1: ¡Ayyyy! ¡tienes una esquirla en el pelo!
-Gay 2: ¡Ay quíitamela, quíitamela!
-Gay 3: ¡Paaaaaaso que voy ardieeeendo!
-Homer: ¡Están todos locos!
-Gay: ¡Pa loca tú, calva!
-Kabrapappel: A ver, ¿quién me dice el peso atómico del Salchichonio?
-Martin: ¡Delicioso!
-Kabrapappel: Bien, también habría aceptado "Riconudo"
-Homer: Oye, que me gusta el arte desde que era alumna de la escuela de pintura y pintaba retratos y retratos de Ringo Star.
-Marge: ¡Homer! estás describiendo mi vida.
-Homer: Ya sabré yo lo que ha pasado en mi vida.
-Mujer: ¡Felicidades, Homer! van a hacer una exposición sólo con tus obras.
-Homer: ¡Oh, qué bien! van a reflejar el sueño de Marge en MÍ. Qué feliz me hace eso a MÍ.
-Marge: ....
-Homer: Bart, no voy a matarte, pero te voy a decir tres cosas que pesarán sobre ti el resto de tu vida: has arruinado a tu padre, destrozado a tu familia y la calvicie es hereditaria.
-Marge: Kan es el padre de Maggie
-Homer: ¡ohhh infiel intergaláctica! ¿cómo has podido?
-Skinner: Jovencito, se prohíbe el uso de pendientes. A no ser que seas de origen fíngaro.
-Milhouse: Soy fíngaro.
-Skinner: Demuéstralo.
-Milhouse: ¡vooooy a chupaaarte la saaaaaaangre!
-Skinner: Eso es un vampiro...pero bueno, también están incluídos así que...
-Homer: Vamos Marge, quiero quitarme las telarañas de este pueblucho, quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sanwiches, comer bocatas en barras, en baguetts enormes...¡quiero vivir, Marge! ¡quiero vivir! te lo suplico...¡DÉJAME VIVIR!'
