III Concurso de Microrrelatos MV 2024

Ha sido un gusto leer el relato. El título da el contexto suficiente como para que, con la prosa, se generen gran cantidad de imágenes. El relato es naranja, es geométrico. No solo la historia avanza, sino que hay un recorrido físico por parte de la protagonista, favoreciendo lo que comento de las imágenes (que también se crean a través de todos esos contrastes que aporta el autor: "Pasea entre los barrotes [...] se detiene"; "Al otro lado, sombras arrodillas. El brillo tenue". Las imágenes y la evolución del relato (y por consiguiente el interés del mismo) se generan a través de todas esas acciones que va enumerando. Muy bien.

Este relato es un buen ejemplo de cómo partiendo de algo pequeño (los ojos), se puede hablar de cosas enormes (todo un sistema político). Me ha gustado cómo ha avanzado la acción y cómo se presenta la introducción, el nudo y el desenlace sorprendente. Ese giro funciona porque nadie espera que la mujer vaya a acabar con el protagonista, especialmente por la preocupación de él por el retoño. Es una forma muy potente de generar unas expectativas (¿Qué va a ser del bebé?), para desviarlas a algo mayor (¿Por qué la madre ha hecho eso?). Da espacio al lector para rellenar ese hueco, pero puede agarrarse a detalles para no estar perdido.

Es un relato muy visual. El recorrido es interesante y coherente. Deja esos pequeños huecos en los sentidos para que el lector complete los significados. No dice explícitamente que los vecinos mueren o que les pasa algo, por lo que es decisión del lector determinar qué ha sucedido, teniendo en cuenta la frase inicial. La descripción de la habitación en el primer párrafo es fetén. Podría ser una opción ahondar un poco más en cómo queda el niño después de perder la piel, pero por lo demás es un buen relato

Creo que retrata con pequeñas pinceladas lo que sucede en un ritual místico (aunque en este caso es probable que fuera una invocación u otro tipo de ritual): la repetición como medio para llegar a la extenuación y al aburrimiento, indispensables para llegar al éxtasis. El contraste de la imagen final está bien: se beneficia no solo de la meramente visual, sino del olor. Creo, también, que las imágenes referentes a sensaciones de la piel están bien construidas y se mantienen durante todo el relato. Está bien.

Creo que el relato está muy bien planteado. La evolución es clara y el final es sorprendente. El autor consigue que el lector empatice con la niña con unas palabras. Queda abierta la posibilidad de que haya una posesión infernal que asuste a la niña o que hubiesen enterrado al conejo estando vivo, lo cual es ciertamente cómico en la peor de las maneras. Lo he disfrutado.

Combina bien los distintos registros del mensaje, variándolos correctamente, consiguiendo así una lectura interesante. Creo que la diferencia entre ambos registros también consigue cierta comicidad. Al final, lo cómico es una cosa muy seria, por lo que ese lenguaje más formal funciona. Ya que genera una nueva palabra, hubiera sido idóneo crear otra para el lugar donde residen estos mocerdadores. Parece una historia basada en hechos reales jejeje

Otro buen relato con una buena introducción, un nudo y un desenlace. Viendo la tónica de otros relatos, pensaba que había adoptado a un humano disfrazado de perro que le iba a matar xddd pero creo que es una buena forma de crear una estructura circular en cuanto a contenido. El salvador salvado, y viceversa. Por poner un pero, María no estaba ilesa porque se había desmayado.

Buen relato. Esconde bien el giro final. Creo, ya que no hay una evolución en lo que se cuenta, que podría ser interesante añadir algún elemento más de las cucarachas (sé que cuando se describe los desplazamientos se busca eso) a lo largo del relato para generar una cierta extrañeza que descuadre un poco al lector. De todas formas, está bien construido.

Es desconcertante en el buen sentido. El vocabulario propuesto es interesante y está supeditado a la ficción que narra. Agradezco que la segunda parte sea tan abierta (al menos desde mi punto de vista, y eso significa que puede que no esté entendiendo bien el relato xd) y obligue al lector a completar esos vacíos, pero necesito una pequeña pista más para no sentirme tan perdido. ¿Es la elipsis una entrada de un cuaderno de bitácora? ¿Es un flashback?

Muy interesante la forma de abordar la frase inicial, la verdad. La escritura es correcta, en forma de reportaje pagado de periódico barato, pero se podría haber sido un poco más incisivo con alguna afirmación más categórica. La frase final se hubiera beneficiado de una catchphrase que se tendría que haber desarrollado en el relato; podría haber sido una frase más definitoria. Sin embargo, creo que funciona.

Me he reído xd Buen uso de la frase inicial

Pues es un relato divertido. La idea es original, lo cual es bueno. Creo que se beneficiaría de algún contraste que no le haga que el cura sea simplemente un gañán. Quiero decir, para mí los momentos que mejor funcionan son los que incorporan elementos que pueden darse en una misa, como las referencias bíblicas. Si hubiera alguna referencia más a la liturgia, el personaje estaría más integrado en ese cosmos en el que es cura, y sería más patético para el lector. Entiendo que querías crear al tío Pepe, y es verdad que es un retrato fiel del mismo, pero creo que así podrías haber llevado el relato un paso más allá.

A media camino entre la distopía y el costumbrismo xd. Creo que es una idea interesante la de padres robando o degenerando los miembros de sus hijos en pro de su vida. A mí, personalmente, el giro final no me ha funcionado del todo. O sea, el viraje a la comedia es una opción que puede haber funcionado para otros lectores, pero a mí me ha apenado porque se había elevado mucho la apuesta en la frase anterior. De hecho, creo que sí puede funcionar en mí ese giro a la comedia, pero creo que ha sido una opción más fácil recurrir al chiste del pene. Por un lado, pienso que es la opción inteligente porque rompe con todo el tono del relato (generando así comicidad), pero, por otro lado, no es tan original. En cuanto a otros aspectos del relato, me parece que el lenguaje es correcto y consigo empatizar con el viaje emocional que sufre el protagonista.

Para sortear la dificultad de la frase inicial, el autor propone empezar el relato in medias res. No es mi solución favorita, pero al menos muestra coherencia al cerrar de la misma forma el relato. No hay mucha sorpresa a lo largo del relato, pero utiliza un humor amargo, facilitando la lectura del mismo. La frase final es potente, pero creo que el here we go again le resta fuerza.

Me parece divertida la metarreferencia. Entiendo, también, que el final relato es autorreferencial, y está hablando del autor del mismo. Creo que, si bien es atrevido, desconecta un poco de la frase inicial incluso en este juego de capas en torno al concurso. Puede, una vez más, que no esté entendiendo bien el asunto xd

Me gusta el título. Las imágenes desarrolladas en el primer y el último párrafo son interesantes. El desarrollo es correcto, pero me genera ciertas dudas. Por un lado, habla de la familia, pero por otro, hace énfasis en la relación estrecha entre Cintia y Darío. Esto no debería ser un problema per se, pero no me queda claro si hay otro integrante más en la familia por el cual Darío ya se siente "uno más", o es la incorporación de esta nueva persona la que le hace sentirse "uno más". Como digo en otros relatos, esto puede ser un problema mío y no del relato xd

Pues es un relato desagradable, así que asumo que lo que intentaba lo ha logrado.