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#10379 De pobre nada, es gilipollas, además que él ha tenido rollos en esos 10 meses, a veces pienso que me vacila con este tema. Los primeros meses lo entendía, ahora ya le insulto.
#10380 No es que viviera engañado, que han pasado 10 meses, la chavala habrá cambiado de amigos, de actitud o cualquier cosa.
#10381t3r3r2:#10380 No es que viviera engañado, que han pasado 10 meses, la chavala habrá cambiado de amigos, de actitud o cualquier cosa.
Lo digo más bien para que tu amigo no se coma el tarro, porque al final si no entra en la rutina de su ex ese tipo de actos, seguramente sean una via de escape a una mala racha.
#10377 exacto, la gente se cree que siempre todo se hace a mala fe y hay quien lo hace, pero no siempre es así.
Simplemente, siempre se van conociendo personas constantemente a lo largo de toda nuestra propia vida y hay veces que, por sorpresa, puede llegar una persona más especial que con la que estás y/o habías elegido estar hasta ese momento.
Y cuando te dejan, vuelven, te dejan vuelve destrozada y tu caes por que estas pillado. Todo va absolutamente bien navidades guapas viaje en fin de año, pasan dos semanas y me deja por el movil ya que no somos de la misma ciudad. A los dos días bajo a recuperarla para decirle que quiero vivir con ella y dar un paso mas y me dice que no siente ese enamoramiento que ha tenido con otros (llevábamos casi 4 años) como coño digiero esto? ( esta muy resumido )
Pero de verdad hay gente que existe que puedan hacer cosas así? de todas formas pensando en frió, casi mas de un mes desde que me dejo contacto 0 por mi parte lógicamente. No era de subir nada en las redes conmigo, quitando una foto este verano pasado y ya. Y es que dudo que haya estado enamorada de mi nunca...
#10384 Con dignidad sabiendo que te están vacilando desde la primera vez que te deja y volvéis. Sin ser de la misma ciudad es 1000 veces mas fácil superar estas situaciones.
#10385 Volvía destrozada, delgada, hecha mierda. A las pocas semanas, yo volvía caí de nuevo, era muy reciente es normal. Como puede actuar una persona así?
Edit: Me ha cogido en paro, estudiando y me esta costando mucho superarlo. Cuando se supone que este año ya dábamos el paso para ir a vivir juntos.
#10386 Por que no tiene ni puta idea de lo que quiere.
Valora si prefieres tener novia, o salud mental.
#10386 Después de ver o probar cosas nuevas y que nadie le hace caso, vuelve a ti.. no es raro, porque sabe que volverás a caer.
#10387 #10388 Esta vez parece que no ha vuelto, gilipollas fui yo al ir hablar con ella por que pensaba que quedaba algo y me lleve el ostion de mi vida. Tener una idea hecha que me iba de mi zona de confort para destruirme en dos semanas sin verlo venir, no se como gestionarlo en serio. Todo este tiempo de ir a verla, para el momento de dar el paso dejarme? la gente esta muy mal.
Gracias a la gente que apoyáis en este thread.
#10389 Quédate con lo vivido, y lo que queda por venir, al fin y al cabo una relación es experiencia, y mejor ahora que no cuando tengáis algo que os una un tiempo o para toda la vida.. (piso, niños...)
Dos frases que recuerdo mucho, para una situación o otra:
No has perdido a nadie.. te han perdido a ti.
Si no te quieres casar con tu novia.. ests con la mujer de otro.
Intenta sobretodo mantener la mente ocupada, aunque sea ir al gym, salir a caminar.. disfruta cada momento
Pues yo tengo que decir que, aunque sea muy útil para nuestra salud mental el contacto 0, si no ha habido movidas gordas entre vosotros, por qué no quedar como amigos, pasado el tiempo necesario? Es lo que soy yo con mi ex porque como pareja no éramos compatibles, pero como amigos nos llevamos de puta madre. Y sí, aunque tuviera la oportunidad de volver con ella si volviera a estar soltera, no lo volvería a hacer por lo que ya he dicho.
Aparte que ahora estoy en modo craso y prefiero seguir mi camino y encontrar un buen futuro con lo que estudio y en lo que voy a formarme después. Lo demás ya vendrá y eso que he ido quedando con chicas estos meses y todo guay.
Y bueno, esa es mi aportación actualizada sobre mi situación, con respecto a cuando lo conté en junio-julio del año pasado que estaba en la mierda por ese dolor del ego-narcisismo cuando ya te han cambiado por otro, Cuando ahora lo pienso, era absurdo porque era muy absorbente como pareja y agobiaba bastante, pero es cojonuda como amiga porque es un poco más pasota y eso es mejor para mi excesiva independencia, con respecto a lo social.
PD: No es una autojustificación de nada y estoy en la cueva como un ermitaño. Para nada. Estoy jodidiyo por el estrés por estar en el último cuatrimestre de la carrera, pero bien con respecto a lo principal de este hilo.
#10392EricDraven91:por qué no quedar como amigos, pasado el tiempo necesario?
Para que? Habiendo la cantidad de personas que hay por conocer o las que ya conoces mejor dejar las cosas como acabaron con tu ex, y si acabaron bien, más razón aún.
#10359gido:una relación que se rehace tiene a priori mucho más jugo, pues ambos han estado separados, han reflexionado sobre qué fue y qué no fue la relación, y aún así han decidido volver a estar juntos. Por algo será.
Obviamente en algunos casos puede funcionar, pero no es verdad que esto de las segundas vueltas sea un simple cliché, es una realidad.
#10392 yo estoy de acuerdo contigo, me he llevado y me sigo llevado bien con más de una chica con la que he estado.
Pero el contacto 0 es necesario al menos temporalmente ya que además de ayudar a que cada uno rehaga y avance en su vida te da tiempo de pensar y de ver las cosas en perspectiva. De hecho en los casos que nombraba antes ha sido crítico para que ambos nos diéramos cuenta de los problemas que teníamos y de lo que habíamos hecho mal, y si no hubiésemos puesto tierra de por medio y hubiésemos tenido ese tiempo para ver las cosas de otra manera, y se hubiera seguido con las típicas cadenas de reproches, las broncas y los ni contigo ni sin tí, seguramente nunca habríamos podido ser amigos.
A todo esto añadir que para conseguir esto ambas partes tienen que tener un mínimo de empatía, inteligencia y humildad para ponerse un poco en la situación del contrario y ser capaz de analizar qué ha salido mal. Si cualquiera de los dos es un ególatra u orgulloso nunca se arreglará nada, ni como pareja ni como amistad.
Personalmente me alegro de tener la amistad de chicas con la que he estado, sobre todo en un caso concreto ya que es una de las mejores personas que me he encontrado y me alegro de haber podido seguir compartiendo parte de mi vida con ella, y de que le vaya bien. Pero hay de todo, y lo mismo que digo esto también hay gente con la que prefiero no volver a perder ni un minuto de mi tiempo. Cada persona es un mundo y es imposible aplicar lo mismo a cada una de las que pasan por tu vida.
#10383 ¿cómo es eso? Es decir, creo que te he entendido y estoy hasta cierto punto de acuerdo contigo pero, ¿cómo es posible? Entiendo que con esa nueva persona, se supone que como máximo (porque tendrás un cierto respeto, pienso yo) has tenido unas cuantas charlas / discusiones.
En este punto entiendo que la pareja en cuestión corte por lo sano si no está a gusto con su compañer@. Entonces, ¿esa persona ha dejado que la "nueva" entre en su vida mientras está con otra? (toma lío 
)
#10395 Por eso digo, tuvimos unos 6 meses de poner tierra de por medio (salvo un par de veces que nos vimos para arreglar movidas, al verlo desde otra perspectiva, como has dicho), porque ese ego herido me hacía comportarme como un gilipollas. Luego ya, pues ya nos dimos una oportunidad como amigos y hasta ahora, que va bien.
#10393 Porque es una tía de puta madre y, siendo sincero conmigo mismo, me llevo mejor con las mujeres que con los hombres, por mi forma de ser y mi educación. Y si es bastante importante, visto ya desde otro prisma, para que voy a negármelo? Es vivir el presente, sabiendo ya lo que hay y lo que ambos queremos del otro y es eso, amistad para lo que podamos necesitar,
#10396 tampoco me quiero exponer mucho, me gustaría contarte mi caso personal, pero no lo voy a hacer por aquí. Siento si soy muy ambigua hablando en términos muy generales. He estado en ambos bandos, dentro de una relación conociendo a una persona "de fuera" y soltera entrando en una relación sin tener ni idea de que la había. Siempre sin maldad, en todos los casos surgió sin más. Voy a intentar explicarlo.
#10396Petricor:¿cómo es posible?
Evidentemente dentro de una relación mantienes unos límites y unas distancias respecto a tema emocional y sexual con otras personas, sin entrar en lo personal que sea la relación de cada pareja, porque cada una es un mundo. Pero nunca te llegas a cerrar del todo al mundo exterior, porque sigues viviendo, porque tu vida se sigue desarrollando y porque enclaustrarse sin salir de casa y sin relacionarse con nadie más solo por estar con una persona, es realmente negativo y tóxico para con uno mismo. Una pareja es un compañero de vida, de camino, con la que se va caminando juntos. Bien, pues a veces, sin buscarlo, en ese camino aparecen personas con las que de entrada no buscas nada que tengas en ese momento con tu pareja, pero que a lo largo del tiempo, se van desarrollando y van emergiendo. Nacen de situaciones normales; se empieza por colegueo, pasa por amistad y luego termina derivando en algo que ni siquiera te planteabas ni te esperabas al principio del todo. Aclaro también que esto no ocurre con cualquiera que se conozca, de hecho hay a quien no le ha pasado nunca en su vida. Lo normal es que se quede en una simple amistad o en alguien conocido.
#10396Petricor:¿esa persona ha dejado que la "nueva" entre en su vida mientras está con otra?
Sí, pero no con el fin de marcarse una liana. Porque cuando ocurre, no lo controlas, simplemente surge. Dejas entrar y entras en su vida sin interés de ese tipo, sin mala intención. Como ocurre con cualquier tipo de relación interpersonal, vaya.
Lo normal y saludable es terminar una relación cuando la cosa no funciona. Pero es que a veces no hace falta estar a disgusto para conocer a otra persona que te aporta más, es a lo que voy. Va a sonar un poco tal y no es del todo comparable, pero te voy a poner el ejemplo de los trabajos. Puedes estar currando en un sitio en el que estás a gusto, que tendrá sus cosas, como todos los trabajos, pero que estás bien, hasta que de pronto se te presenta la oportunidad, por x o y, de otro puesto de trabajo con mejores condiciones.
Indudablemente es una metáfora para que entiendas lo que quiero decir, a pesar de que una relación emocional va muchísimo más allá y es más compleja que esto, sin contar con que por naturaleza somos seres sociales que necesitamos estar en contacto, casi de forma obligatoria, con otras personas. Y de ahí florecen estas situaciones.
Hay personas que encuentran en su compañero/a de trabajo a su "pareja ideal", sin estar buscándolo y estando en medio de una relación. Porque en un momento y lugar determinados, por derivación de sus propias vidas, se conocieron, cada uno bajo sus propias circunstancias. Sin buscarlo.
Que también te digo, no todo es así. Hay quien tiene dependencia emocional y busca activamente otra pareja estando ya con una. Pero es que tampoco es todo así siempre y de ahí mis post en este hilo con el tema.
PD: Siento el ladrillo
#10399Oridana:Siento el ladrillo
Para nada, ha quedado bien explicado.
Con el tema del respeto no me refería a que si estás con alguien no tengas amigos, no hagas nuevos ni salgas con ellos ni nada por el estilo, para nada. Pienso como tú: una pareja/compañero es alguien que anda al lado tuya compartiendo el mismo camino, pero que cada uno sigue siendo un individuo con sus más sus menos y sus inquietudes.
Por suerte no soy así, pero sí que he pasado por mi primera pareja el estar casi aislado por temas de celos y obsesiones, y sé lo mal que se pasa.
Poniéndome en situación con lo que expones puedo llegar a entenderlo, aunque es bastante triste la verdad (no lo digo por ti, esto lo digo poniéndome en la piel). Al final, si una persona pasa por dos situaciones parecidas, ¿qué ganas va a tener de volver a probar suerte? Está claro que la vida es así y nadie se tiene que atar y si ves un coche más bonito te lo compras.
Obviamente no puedo decir nada con aquellas personas que sin quererlo, acaban sintiendo interés por alguien más y perderlo en la propia pareja, pues no ha sido a propósito. Es algo injusto para la otra persona, pero es lo que hay, no se puede luchar contra eso, sería estúpido.
#10399 Siempre me ha fascinado la gimnasia mental a la que pueden llegar las mujeres para justificar sus actos, omisiones o directamente sus mentiras (paradójicamente son ellas mismas las primeras en creérselas), no solo en las relaciones de pareja si no con todo.
Por eso, ante la duda, es mejor guiarse por sus acciones antes que por sus palabras.
Sin embargo me encantan, no cambiéis nunca.
Descubres que te la está pegando con otro? Lo peor que puedes hacer es confrontarte con ella, arrinconarla o echárselo en cara (precisamente si mienten es por estas cosas; las mujeres odian la confrontación y harán todo lo posible por evitarlo). Simplemente tienes que aceptar que lo vuestro ya cumplió su fecha de caducidad y seguir adelante por tu lado. No puedes forzar a nadie a estar contigo porque ya no estaríamos hablando de amor, estaríamos hablando de otra cosa bien distinta, así que respétate un poco y termina la relación. Hay más peces en el mar.
#10400 eso es inherente a empezar una relación siempre, el miedo a que salga mal, a que se conozca a otra persona, a que con el tiempo deje de funcionar
En la vida las cosas pasan sin más, es todo dinamico, por mucho que planifiques las cosas siempre da todo mil vueltas
#10401 te voy a dedicar un par de líneas, que ni siquiera te las mereces, para decir dos cosas. La primera, siento lástima por ti y tu misoginia. La segunda, y para callarte la boca, no lo busqué yo en ninguna de las ocasiones. A ver como argumentas ahora en contra de las mujeres.
No podria estar con alguien que ha dejado otra persona para estar conmigo. No por nada, pero es que viviria todos los dias en tensión de que un dia me pudiera hacer lo mismo 
#10402 No estoy en contra de las mujeres, ni me considero misógino, de hecho me encantan las mujeres y tengo muy buenas amigas. Es lo que pasa con el lenguaje escrito que muchas veces se interpreta como uno quiere.
#10402 sí, supongo... Ahora que lo has dicho me he puesto a pensar y en las dos relaciones de más duración nunca me puse a pensar si en un futuro acabaría "fastidiado" o no.
Supongo que ahora que he pasado por una de mayor duración y cariño sí puede que me lo piense la próxima vez con más detenimiento. O no.
Lo que sí parece es que va siendo hora que me busque algún texto que me ayude a entender otras cuestiones. No lo digo por ti, he podido ver otro punto de vista. Me refiero a que, aún sabiendo que pueden pasar este tipo de cosas las sigo viendo "injustas". Naturales, pero "injustas".
#10394 ¿tú crees? No creo que ambas partes vuelvan a querer estar juntas simplemente por haber "fracasado" avanzando en su vida. Tampoco creo que pase factura el no pasar por la fase de enamoramiento de nuevo porque, y esto lo digo basándome sólo en mi experiencia, una vez has pasado por una ruptura esa sensación no vuelve a hacer ilusión sea quien sea la otra persona. A mi al menos nunca me ha vuelto a hacer ilusión "enamorarme" tras mi primera (y única) ruptura.
Creo que hay mucho mito sobre esto de volver con un ex. No siempre se rompe por incompatibilidades, a veces se rompe porque la relación es imposible. Y aún siendo por incompatibilidades si ambas partes las aceptan y deciden pasarlas por alto me parece algo que tiene muchísimo valor.
#10384 desgraciadamente sí existe gente así... nos cuesta entenderlo porque nosotros no seríamos capaz de estar 4 años con una persona y no enamorarnos.
Siguiendo con tu caso, a mi me dejó mi ex hará este año en septiembre 4 años y llevábamos 2 años, pero la verdad que fué culpa mía y fuí un poco capullo con ella. Me costó horrores superarlo, además siendo de la misma ciudad nos cruzábamos a menudo y eso sumado a que yo tenía un sentimiento de culpa se me hizo cuesta arriba, junto a eso se sumaron problemas de estudio y demás y finalmente decidí acudir al psicólogo porque tuve una época jodida. Después de dejarlo estuvimos algunos meses de idas y venidas hasta que finalmente acabó por completo, pero bueno así es la vida, malas épocas habrá siempre lo importante es que aprendas de ellas para ser mejor persona, ánimo tío!
#10407 Por supuesto en una relacion hay infinitas variables que cambian el contexto. No es lo mismo una relacion que se rompe porque en ese momento es imposible debido a "factores externos", que una que se rompe porque simplemente ya no quieres a la otra persona.
En este caso, yo generalizo y hablo de lo que seria las situacion mas comun: una pareja adulta y estable que se separa porque al menos una parte ya no esta enamorada, esta cansada y/o quiere/busca otra cosa.
Si tomas una decision tan importante y pasado un tiempo te echas atras, seguramente es porque te has estampado, no porque de repente hayas alcanzado la iluminacion y vuelvas a sentir ilusion/amor por tu ex. Igualmente si tu ex te acepta sera porque ha fracasado o ni ha intentando rehacer su vida. Ademas, aunque lo intenteis de "buena voluntad" o siendo mas comprensivos, lo normal es que se reproduzcan los problemas, sobre todo ahora que hay un precedente (la ruptura) que pesa y hace mucho daño.
Respecto a sentir ilusion por enamorarte... me sorprende lo que dices. Supongo que si solo has tenido una ruptura, no habras pasado por muchas relaciones "serias" y de ahi el pensamiento. Pero por supuesto que puedes volver a enamorarte y sentir una ilusion o unos sintomas muy parecidos a la primera vez. Incluso superiores si la persona es adecuada.
